Droga, meu Visa foi cancelado.
Eba, um novo MasterCard!
O que foi?
Eu ia pegar minha correspondência.
Tudo bem.
Espera fazer isso por telepatia?
Acho que quis dizer telecinesia.
E não.
Não sei o protocolo adequado,
agora que você e Leonard não estão mais praticando o coito.
Será que pode dizer "não estão mais se vendo"?
Poderia, se fosse verdade.
Mas como vivem no mesmo prédio, se veem o tempo todo.
A variável que mudou foi o coito.
Tudo bem, este é o protocolo:
você e eu ainda somos amigos, e você para de dizer "coito".
Que bom.
Fico feliz por ainda sermos amigos.
Sério?
Claro, foi muito trabalhoso acomodá-la em minha vida.
Odiaria se o esforço tivesse sido em vão.
Claro...
Só para esclarecer, preciso parar de dizer "coito"
pra todo mundo ou só pra você?
Todo mundo.
É um acordo difícil.
Mas tudo bem, substituirei por "relações".
-Ótimo. -Ou "fornicação".
Mas este soa crítico, então será uma reserva.
Então, como você vai?
Minha existência é uma sequência continua,
logo, tenho sido o que sou no período de tempo indicado.
Está me zoando?
Bazinga.
-Como vai o Leonard? -Ele parece bem.
Apesar de passar muito tempo olhando fotos suas,
enquanto cheira travesseiros onde você dormiu.
Mas pensando bem, ele pediu que não te contasse isso.
Vou fingir que não ouvi.
Prefiro que finja que eu não disse.
Vejo que comprou "Mama Italia", molho para macarrão marinado.
-Pois é. -Ã‰ o molho que minha mÃ£e usa.
Ela adora fazer comida italiana. Segundo ela,
foi o que os Romanos fizeram Jesus comer.
Interessante.
Qualquer dia te convido pra comer macarrão.
Estou com fome agora.
Tudo bem. Por que não aparece daqui a uma hora?
Vai cortar as salsichas em pequenos pedaços
e misturar com o molho?
-Não tenho salsichas. -Tudo bem, eu tenho.
Verá o que minha mãe chama de "verdadeiro banquete italiano".
Onde esteve?
Estava conversando com a Penny.
Qual o seu problema?
Não pode conversar com a ex do seu amigo.
Não é nada legal.
Está tudo bem, não me importo.
Já superei.
Ele já superou, por isso falou o dia todo
sobre tentar inventar o apagador de memória de "Homens de Preto".
Ele fez algum progresso?
Gostaria de apagar Ben Affleck como o Demolidor.
Ben Affleck também gostaria.
Numa situação como essa, é preciso escolher um lado.
Ou está no time do Leonard, ou no time da Penny.
Quem é o último a escolher?
O quê?
Geralmente, eu fico no time que escolhe por último.
Exceto se houver uma criança em cadeira de rodas.
Sheldon, comprei seu frango com tangerina.
Espero que esteja com fome.
Claro que estou com fome.
E como não planejo comer com nenhum outro time,
irei consumir meu frango com tangerina,
com a devida apreciação.
Certo...
Só por curiosidade, ainda temos salsichas?
Não sei, por quê?
Só estou tentando puxar papo.
Vamos, time Leonard!
Todo universo estava quente e denso
Há uns 14 bilhões de anos a expansão começou
Espera... A Terra começou a esfriar,
autótrofos a babar, neandertais criaram ferramentas,
construímos a muralha e as pirâmides
Matemática, ciência, história, desvendando o mistério...
e tudo começou com o Big Bang!
The Big Bang Theory S03E20 "The Spaghetti Catalyst"
N.E.R.D.S. Nerds Eager to Rock Doing Subtitles
Jessy | fesnt Jay | Dereo
Nossa, isto é muito bom.
Deixe-me fazer uma pergunta.
Acham que vamos pro inferno por comer porco agridoce?
Judeus não têm inferno. Temos refluxo ácido.
Sheldon, quer o último bolinho?
Certamente.
Não que eu precise comer moderadamente
porque planejo comer novamente em breve.
Querem fazer alguma coisa hoje?
Não posso. Preciso buscar minha mãe na aula de hidroginástica.
18 mulheres acima do peso
agitando seus braços gordos na piscina.
Parece um tanque de peixes-boi do SeaWorld.
E você, Raj?
Estava demorando...
Agora que não tem mais namorada, quer sair comigo de novo.
Nunca parei de sair com você.
Corta essa, todos sabemos que só me chama
quando não tem mais opções.
Se fôssemos a Liga da Justiça, eu seria o Aquaman.
Queria eu que você fosse o Aquaman.
Poderia te mandar buscar minha mãe no tanque das velhinhas.
Com licença. Estou com sede, então vou na geladeira
pegar uma bebida para me refrescar.
Pensando bem, vou passar a noite sozinho.
De repente, não sou mais bom o bastante pra você?
Como eu amo bebidas.
Acho que agora vou fazer minha caminhada pós-janta.
Desde quando você caminha depois da janta?
Desde quando você caminha?
Eu li um estudo na internet afirmando
que caminhar depois de comer, não só ajuda na digestão,
como aumenta a serotonina. E vocês me conhecem...
Se há algo que gosto mais do que bebidas, é serotonina.
Tchau, tchau.
Espera, eu vou com você.
Isso não é necessário. Você pode ir primeiro.
Ou podemos ir juntos.
Não consigo pensar em por que não.
-Então vamos. -Espera.
Não, nenhum motivo.
Senti sua falta.
Diga a sua mãe que eu mandei lembranças.
Tudo bem.
O que foi?
Você disse que ia caminhar.
Não disse que era lá fora.
Vai ficar subindo e descendo as escadas?
Claro que não.
Isso seria estranho e suspeito.
Aqui, Ruffles. Venha, garoto.
-Pra que lado vai? -Pra que lado você vai?
-Estacionei a lambreta logo ali. -Vou pelo outro lado, tchau.
Tchau.
Na verdade, foi desse lado.
Isso é cheiro de salsicha?
Não! Melhor dizendo, não sei que cheiro está sentindo.
Com certeza é cheiro de salsicha crua.
Talvez você tenha um tumor cerebral.
Tem razão. Tenha uma boa caminhada.
Eu irei. Tenha uma boa corrida.
Talvez queira se afastar.
Estou em cima de 13 cavalos.
Oi, cachorrinho. Cachorro bonzinho.
Deve achar que isso é cheiro de salsicha.
Olha, um gato.
Penny, Penny.
Penny.
Toma.
Precisei trocar as outras pela minha vida.
-Ei, Leonard. -Sim?
Eu não faço sexo há um ano.
Onde quer chegar com essa conversa?
Não seja tão convencido.
-Quero sair e conhecer alguém. -Então vá.
Preciso de um parceiro, não quero parecer um perdedor.
E acha que minha presença vai ajudar com isso?
Acho sim.
Perto de você, eu pareço um bom partido.
-Não vou sair hoje, Raj. -Tá bom.
Se importa se eu ver pornografia asiática no seu quarto?
Bastante.
Não precisa ser asiática.
Um dia você encontrará uma garota.
-Não vou, não. -Vai sim, e ela será linda...
doce, sexy, engraçada e tudo que sempre quis em uma mulher.
-Acha mesmo isso? -Acho.
Você vai se apaixonar e dar seu coração a ela.
Então ela vai triturá-lo em pedacinhos minúsculos.
Mas vamos transar primeiro?
Isso que é comida italiana.
Então... Leonard aceitou que você viesse aqui?
Claro. Na verdade, ele disse: "Estou bem, não me importo."
E não disse isso de maneira que alguém pensasse que ele
estava encobrindo sentimentos de angústia ou traição.
-Que bom. -E tenho o prazer de informar
que ele está todo choroso por você.
Ele tem chorado?
Acho que isso era outra coisa que eu não deveria falar.
-Me sinto horrível. -Seu estômago também dói?
-Não. Por quê? O seu dói? -Não.
Por que perguntou se o meu também doía?
Estava só puxando papo.
Sua vez.
Tudo bem. Quais são suas novidades?
Bem...
Meus sapatos novos não foram feitos para correr.
-Você tem corrido? -Não.
Foi só uma suspeita que eu tive.
-Fico feliz que você gostou. -Gostei.
Leonard nunca cozinha pra mim.
Talvez porque Leonard não saiba cozinhar.
Você também não sabe, e preparou isso.
Tanto faz...
Vou tirar a torta de queijo da geladeira.
Meu Deus, estou no inferno judeu.
Olha isso. Acha que ela realmente está fazendo isso
ou é uma montagem?
Tenho certeza que Martha Stewart nunca ficou pelada
numa sala cheia de japoneses gordos.
Não tem como você saber. A cadeia muda as pessoas.
-Onde esteve? -Eu te disse. Caminhando.
Por uma hora e meia?
Eu me perdi.
Como se perdeu? Seu celular tem GPS.
Os satélites quebraram. Erupções solares.
-Não há erupções solares agora. -Há sim.
Cara, eu sou astrofísico. Se houvesse erupções,
eu estaria ligadão nelas.
Desculpe. O que quis dizer foi que minha bateria acabou.
-Que diabos foi isso? -Não sei.
Acha que é mesmo Hillary Clinton transando com a Oprah?
Precisamos muito te arranjar uma garota.
Leonard. Leonard. Leonard.
Entra logo!
Obrigado por me receber assim tão de repente.
O que você quer, Sheldon?
Talvez não seja uma boa hora...
Diga por que me acordou ou, juro por Deus, eu te mato.
Acha que ameaças de morte são um jeito apropriado
de começar essa conversa?
Às vezes sua falta de sociabilidade me impressiona.
O que você quer?
É melhor você se sentar.
Estou deitado!
Faz sentido.
-É melhor você se levantar. -Sheldon!
Eu tenho visto Penny pelas suas costas.
Tudo bem...
O que quer dizer exatamente com "visto"?
Jantamos juntos noite passada. Ela fez macarrão com salsicha.
Bom, só uma salsicha.
As outras cinco eu dei pra um cachorro de verdade.
Um cachorro grande.
Um cão do inferno.
Mas isso é outro assunto. Eu volto a falar depois...
Tudo bem. Por que você jantou com a Penny?
Já disse. Ela fez macarrão com salsicha.
Eu gosto de macarrão com salsicha.
Então por que comeu comida chinesa com a gente?
Não queria chateá-lo. Howard foi muito claro dizendo
que devo preferir meus amigos
a mulheres que vendem o corpo por dinheiro.
Ele disse "amigos antes de putas"?
Disse, mas mudei a frase para não ofender as putas.
Sheldon, não me importo se quiser ser amigo da Penny.
Então a perturbação emocional que não me deixa
alcançar o sono REM é totalmente sem sentido?
Sim.
Como diria minha vozinha,
parece que matamos o porco mas ninguém queria bacon.
Parece que não.
Agora, como prometido, o outro assunto.
"Sheldon e o cão do inferno", ou "Como perdi minhas salsichas".
-Posso voltar outra hora. -Não seja boba.
Somos vizinhos. Vamos nos ver. É melhor se acostumar.
Acho que tem razão.
-Já se acostumou? -Não.
Nem eu.
Sheldon achou que me chatearia se você saísse com ele,
mas saiba que não tem problema.
Que bom. Porque a mãe dele me ligou.
-A mãe dele? -Ela quer que eu vá com ele
comprar lençóis e toalhas.
Eu que ia fazer isso.
-Tudo bem. Então você vai. -Eu não quero ir. Você pode ir.
Então você vai com ele comprar sapatos.
Acabei de ir com ele comprar sapatos.
Só sei que ele disse que machucam os pés.
Tudo bem. Vou com ele no sábado.
Não, não. Eu e um pessoal do trabalho
vamos pra Disneylândia no sábado e ele quer ir.
Vai levá-lo pra Disneylândia?
Ele me ouviu falar no telefone! O que eu podia fazer?
Tudo bem. Mas me avise se ele for comer um monte de porcaria.
Não quero trazer um bom jantar pra ele e jogar tudo fora.
Vamos pra Disneylândia, claro que vai comer porcaria.
Só estou pedindo pra me avisar.
Tudo bem. Tanto faz.
E não vão na Montanha Espacial depois de comer.
Ele vai dizer que aguenta, mas te garanto
que você vai acabar com vômito nos sapatos.
Entendi. Mais alguma coisa?
Não deixe o Pateta chegar perto dele.
Ele vai ter pesadelos e eu que vou ter que cuidar disso.
Qual o problema com o Pateta?
Também queria saber. Do Pluto, ele gosta.
Acham que a Mulher Elástica de "Os Incríveis" precisa
usar métodos contraceptivos, ou consegue fazer um diafragma?
É isso. Estamos oficialmente sem assunto.
Chegamos.
São 22h. Por onde andaram?
Ficamos para o "Show de Água e Aventura da Califórnia".
Foi pura magia Disney.
-Eu ia ver isso com ele. -Como eu ia adivinhar?
Tudo bem. Vejo de novo com você.
E eu comprei comida. Você disse que ia ligar.
-Eu sei, eu sei. -Eu ainda posso comer.
Não, você já vomitou uma vez. Vá pôr o pijama e escove os dentes.
Tá, mas não briguem.
-Não estamos brigando. -Vá!
Não vai agradecer a ela por te levar à Disneylândia?
Obrigado, Penny!
De nada, querido.
Quer um café?
Acho melhor eu ir.
É só um café.
Tudo bem.
É, isso também me pareceu meio distorcido.
Que cheiro é esse?
É o vômito do Sheldon nos meus sapatos.
É um anjinho quando está dormindo.
Pois é. Que pena ele ter que acordar.
Acho que podemos conseguir.
Sufocá-lo enquanto dorme? Não seria errado?
Não, ser amigos. Você e eu.
Claro. Com certeza.
Que bom. Fico feliz.
Que tal essa idéia... Amigos que fazem sexo.
Boa noite, Leonard.
É brincadeira. Podemos só passar um tempo juntos...
Não, Pateta! Não...
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