La naiba, mi-au anulat cardul Visa.
Un nou MasterCard!
Ce?
Mă duceam să-mi ridic corespondenţa.
Bine.
Speri s-o ridici telepatic?
Cred că te refereai la telekinezie.
Şi nu.
Nu eram sigur
care e comportamentul adecvat, acum când tu şi Leonard
nu vă mai împerecheaţi.
Doamne, n-am putea spune că "nu ne mai întâlnim"?
Am putea, dacă ar fi adevărat.
Dar cum locuiţi în aceeaşi clădire,
vă întâlniţi tot timpul.
Variabila care se schimbă e împerecherea.
Bine, uite comportamentul adecvat:
tu şi cu mine suntem încă prieteni, iar tu n-o să mai spui "împerechere".
Bine, bine.
Mă bucur că suntem prieteni în continuare.
Chiar?
Da. M-am străduit mult
să-ţi fac loc în viaţa mea.
Nu mi-ar plăcea ca acel efort să fi fost în van.
Corect.
Să clarificăm lucrurile, trebuie să încetez
să mai vorbesc despre împerechere cu toţi sau doar cu tine?
Cu toţi.
Dificili termeni.
Dar fi, voi substitui cu "raporturi sexuale".
Minunat.
Sau preacurvie.
Da, numai că acesta are conotaţii pline de prejudecăţi,
aşa că-l păstrez de rezervă.
Deci... ce-ai mai făcut?
Ei bine, existenţa mea fiind continuă,
am fost ceea ce sunt în fiecare punct al perioadei implicite.
Mi-o cam tragi, nu-i aşa?
Tra la la!
Leonard ce mai face?
Pare să fie în regulă.
DeÅŸi petrece perioade de timp deranjante
uitÃ¢ndu-se la poze cu tine
şi mirosind perna pe care ai dormit.
Dar dacă stau să mă gândesc bine,
m-a rugat să nu-ţi spun asta.
Mă voi preface că n-am auzit.
Aş prefera să te prefaci că n-am zis.
Văd c-ai luat sos marinat Mama Italia pentru spaghete.
Da.
E sosul pe care îl foloseşte mama.
Îi place să gătească mâncare italienească, deoarece crede
că asta îi dădeau romanii lui Isus să mănânce.
Interesant.
O să te invit la o porţie de spaghete într-o seară.
Mi-e foame şi acum.
Bine.
Lasă-mi timp o oră şi vino la mine.
O să tai crenvuşti în bucăţele mici
şi-i vei omogeniza în sos?
N-am crenvuşti.
Nu-i nimic, am eu.
Vom avea ceea ce mama numeşte "un adevărat festin italienesc".
Unde ai fost?
Am vorbit cu Penny.
Ce-i în neregulă cu tine?
Nu poţi să-ţi petreci timpul cu fosta iubita a prietenului tău.
Nu-i deloc mişto.
Ba nu, e în regulă. Nu-mi pasă.
Am depăşit momentul.
Da, a depăşit momentul. De asta s-a văitat toată ziua
încercând să inventeze ştergătorul de memorie gizmo
din Men in Black.
Face vreun progres?
Pentru c-aş vrea să-l şterg pe Ben Affleck fiind Daredevil.
Asta ar vrea şi Ben Affleck.
Ideea este că, în astfel de situaţii,
trebuie să fii de partea cuiva.
Eşti fie în echipa lui Leonard, fie în echipa lui Penny.
Care dintre ei alege ultimul?
Poftim?
De obicei ţin cu cel care alege ultimul.
Asta dacă nu e vreun copil în fotoliu rulant.
Sheldon, ţi-am luat pui cu mandarine.
Sper că ţi-e foame.
Bineînţeles că mi-e foame.
Şi cum nu intenţionez să mănânc cu cealaltă echipă,
îmi voi servi puiul cu mandarine
având pofta corespunzătoare.
Bine.
De curiozitate, mai avem crenvuşti?
Nu ştiu. De ce?
Făceam conversaţie la masă.
Hai echipa lui Leonard!
Întregul univers se afla în stadiul densităţii arzânde.
Apoi, cu aproape 14 miliarde de ani în urmă, a început expansiunea... Stai!
Terra a început să se răcească,
celulele să tânjească, neandertalii unelte să construiască.
Am construit ziduri, am ridicat piramide...
Matematica, ştiinţa, istoria desluşesc misterul.
Totul a început cu Big Bang.
Bang!
Traducerea şi adaptarea: Kprice Subtitrări-Noi Team
www.subtitrari-noi.ro
Doamne, ce bun e!
Hai să te întreb ceva.
Crezi c-o s-ajungi în iad
pentru că mănânci dulciuri şi carne de porc?
Evreii n-au iad.
Noi avem aciditate gastrică.
Vrei ultimul cornuleţ, Sheldon?
Bineînţeles.
Doar nu trebuie să-mi moderez consumul de mâncare
pentru c-aş intenţiona să mai mănânc iar foarte curând.
Băieţi, vreţi să facem ceva astă seară?
Nu, nu pot.
Trebuie s-o iau pe mama de la orele de aerobic acvatic.
18 femei supraponderale care-şi mişcă braţele grase
într-o piscină.
Arată ca un banc de lamantini din lumea subacvatică.
Dar tu, Raj?
Ia te uită.
Acum că nu mai ai iubită,
vrei să ieşi iar în oraş cu mine.
- N-am încetat să ies în oraş cu tine. - Te rog...
Ştim cu toţii că sunt prietenul pe care îl suni
când nu ai altă opţiune.
Dacă eram în Liga Justiţiei, eu aş fi fost Eroul Apei.
Mi-aş fi dorit să fii Eroul Apei.
Aşa te-aş fi putut trimite s-o pescuieşti pe mama din bancul de doamne.
Scuzaţi-mă, mi-e sete. Mă duc la frigider
să-mi iau o băutură răcoritoare.
Ştiţi ceva? O să-mi petrec seara singur.
Dintr-o dată nu mai sunt destul de bun pentru tine?
Ce-mi plac răcoritoarele!
Acum cred c-o să fac plimbarea de după cină.
De când te plimbi după cină?
Chiar, de când te plimbi?
Am citit un studiu online care zicea că plimbarea de după masă
nu ajută doar la digestie, dar creşte şi serotonina,
şi doar mă ştii, dacă e ceva care-mi place
mai mult decât o răcoritoare, aia-i serotonina. Pa pa.
Stai aşa, vin şi eu să mă plimb cu tine.
Nu este necesar.
Poţi să te duci primul.
Sau am putea merge împreună.
Nu găsesc niciun motiv pentru care n-am face-o.
Să mergem.
Aşteaptă.
Nu, niciun motiv.
Mi-a fost dor de tine.
Bine, salut-o pe mama ta din partea mea.
Bine.
Ce?
Ai spus că mergi să te plimbi.
N-am spus că afară.
Şi ce, o să urci şi o să cobori scările?
Nu, bineînţeles că nu.
Ar fi un comportament ciudat şi dubios.
Aici, Russell! Aici, băiete!
În care parte mergi?
Dar tu în care parte mergi?
Mi-am parcat scooter-ul mai la vale.
Eu merg în direcţia opusă. Pa.
De fapt e în direcţia asta.
Miroase a crenvuşti?
Nu. Adică n-am idee a ce-ţi miroase.
Cu siguranţă-mi miroase a crenvuşti fierţi.
Poate că faci o tumoare pe creier.
Bine, plimbare plăcută!
Aşa va fi. Scooter-eală plăcută!
Poate vrei să te dai mai în spate...
Stau pe 13 cai putere.
Bună, cuţu!
Cuţu cuminte.
Pun pariu că-ţi miroase a crenvuşti.
Uite o pisică!
Penny?
Penny.
Poftim.
Pe ceilalţi i-am dat la schimb pentru viaţa mea.
Leonard?
Da?
N-am mai făcut sex de un an.
Unde vrei s-ajungi, Raj?
Nu te flata singur, prietene.
Vreau să ies în oraş să cunosc femei.
- Du-te. - Am nevoie de un însoţitor.
Nu vreau să par un ratat singuratic.
Şi crezi că prezenţa mea ţi-ar fi de ajutor?
Da, cred.
Pe lângă tine par mişto.
Nu ies în oraş în seara asta, Raj.
Bine.
Te superi dacă merg în camera ta
să descarc filme porno asiatice?
Foarte tare.
Nu-i musai să fie asiatice.
Nu-ţi face griji. Vei cunoaşte o fată într-o zi.
- Ba nu. - Ba da, şi va fi frumoasă.
Bună, sexy, amuzantă
şi exact cum ţi-ai dorit să fie o femeie.
Chiar crezi?
Da, te vei îndrăgosti cu disperare
şi-i vei dărui inima.
Iar ea o va primi şi-o va toca în bucăţele mici şi patetice.
Dar vom face sex mai întâi, nu?
Asta da italienească!
Deci Leonard a fost de acord să vii la mine?
Da.
De fapt chiar a zis "sunt bine, nu-mi pasă".
Şi n-a spus-o într-un fel
care te-ar face să crezi că ascunde
sentimente de angoasă şi trădare.
Bun.
Mă bucur să-ţi raportez c-a plâns după tine.
A plâns?
Cred că era încă un lucru
pe care nu trebuia să-l menţionez.
Doamne, mă simt îngrozitor!
Şi pe tine te doare stomacul?
Nu. De ce, pe tine da?
Nu.
Atunci de ce ai întrebat dacă şi pe mine?
Purtam o conversaţie plăcută la cină.
E rândul tău.
Bine.
Ce mai e nou în viaţa ta?
Noii mei pantofi nu sunt buni pentru a fugi.
Ai fugit?
Nu.
E o suspiciune pe care o am.
- Ce mă bucur că-ţi plac! - Îmi plac!
Leonard nu-mi găteşte niciodată.
Asta poate din cauză că Leonard nu ştie să gătească.
Nici tu nu poţi şi uite ce mi-ai pregătit!
În fine.
Mă duc să scot prăjitura cu brânză de la frigider.
Doamne, sunt în iadul evreilor!
Uită-te la asta.
Chiar crezi că face aşa ceva
sau e PhotoShop?
Sunt destul de sigur că Martha Stewart nu s-a dezbrăcat niciodată
într-o cameră cu japonezi mari şi graşi.
N-ai de unde să ştii asta.
Închisoarea schimbă oamenii.
Unde ai fost?
Ţi-am spus, să mă plimb.
O oră şi jumătate?
M-am rătăcit.
Cum de te-ai rătăcit? Telefonul tău are GPS.
Au picat sateliţii. Erupţii solare.
Nu sunt erupţii solare acum!
Ba sunt.
Prietene, sunt astrofizician.
Dacă ar exista erupţii solare, aş fi ştiut de ele.
Scuză-mă, m-am exprimat greşit.
Voiam să spun că mi s-a descărcat bateria.
Despre ce naiba a fost vorba?
Nu ştiu.
Chiar crezi că e Hillary Clinton cea care o face cu Oprah?
Chiar trebuie să-ţi găsim o fată.
Leonard.
Intră!
Mulţumesc că mă primeşti aşa, pe neanunţate.
Ce vrei, Sheldon?
Poate nu e un moment potrivit.
Spune-mi de ce m-ai trezit sau jur că te ucid.
Chiar crezi că ameninţările cu moartea
sunt un mod potrivit de a începe această conversaţie?
Uneori mă şochează lipsa abilităţilor tale de a socializa.
Ce vrei?
Ar trebui să te aşezi.
Sunt în pat!
Bine zis.
Poate vrei să te ridici.
Sheldon!
M-am întâlnit cu Penny fără să ştii.
Bine...
Când spui "m-am întâlnit cu Penny", ce vrei să spui mai exact?
Am luat cina aseară.
Mi-a pregătit spaghete cu mici bucăţele de crenvuşti prin sos.
Un crenvuşti mic.
Pe ceilalţi şase i-am dat unui câine.
Unui câine foarte mare.
Unui dulău!
Fără nicio tangenţă cu povestea iniţială.
Ce-ar fi să revin la ea?
Bine.
De ce ai cinat cu Penny?
Ţi-am spus, a pregătit spaghete cu bucăţele de crenvuşti.
Îmi plac spaghetele cu bucăţele de crenvuşti.
Atunci de ce ai mâncat mâncare chinezească cu noi?
N-am vrut să te supăr.
Howard a spus-o foarte clar, loialitatea mea trebuie să fie
faţă de camarazii de sex masculin, nu a femeilor ce-şi vând trupul pe bani.
Nu cumva a spus "fraţii înaintea furtunurilor"?
Da, dar am reformulat ca să nu jignesc furtunurile.
Sheldon, nu-mi pasă că vrei să fii prieten cu Penny.
Deci turbulenţele emoţionale care m-au împiedicat
să-mi fac somnul de frumuseţe erau complet nejustificate?
Da.
Atunci... aşa cum spunea mamaia mea,
"s-ar părea c-am măcelărit porcul, dar nimeni nu vrea şuncă".
Cred că nu.
Şi acum, aşa cum am promis, tangenţa.
Sheldon şi Câinele Iadului.
Sau Cum mi-am pierdut crenvuştii.
Pot să revin.
Nu fi bleagă.
Suntem vecini.
Ne vom tot întâlni.
Ar trebui să ne obişnuim.
Da, cred că ai dreptate.
Te-ai obişnuit deja?
- Nu. - Nici eu.
Sheldon părea să creadă că m-aş supăra
dacă ar petrece timpul cu tine.
Voiam să-ţi spun că-i în regulă.
Bun, pentru că m-a sunat mama lui.
Mama lui?
Da, vrea să-l duc să-şi cumpere
aşternuturi şi prosoape.
Voiam să fac eu asta.
Bine, atunci... fă-o tu.
Nu vreau s-o fac eu. Poţi s-o faci tu.
Bine, tu poţi să-l duci să-şi ia pantofi.
Abia l-am dus.
Nu ştiu decât că-l strâng.
Bine, îl duc să-şi ia pantofi sâmbăta viitoare.
Nu, nu, nu. Câţiva dintre colegii de la serviciu
mergem la Disneyland sâmbăta viitoare,
iar Sheldon vrea să vină.
Îl duci la Disneyland?
M-a auzit făcând planuri la telefon.
Trebuia să-l refuz?
Bine.
Să-mi spui dacă o să-l îndopi cu prăjeli şi alte porcării.
N-aş vrea să-i aduc ceva bun pentru cină
ca să fie aruncat.
Mergem la Disneyland.
Va mânca porcării.
Nu spuneam decât să mă anunţi.
Bine, în fine.
Nu-l lăsa să se dea în Muntele Spaţial după ce mănâncă.
Va spune că-i în regulă, dar crede-mă,
în final vei avea vomă pe pantofi.
Bine, am înţeles. Altceva?
Da, nu-l lăsa pe Goofy să se apropie de el.
Va avea coşmaruri şi va trebui să i le suport eu.
Care-i problema cu Goofy?
Aş vrea să ştiu. Cu Pluto n-are nimic.
Crezi că femeia elastic din The Incredibles
trebuie să folosească anticoncepţionale
sau este ea însăşi o diafragmă?
Asta a fost.
Am epuizat în mod oficial subiectele de discuţie.
Suntem acasă!
E ora 22:00.
Unde aţi fost?
Am rămas la spectacolul acvatic Aventura Californiei.
E magie Disney pură.
Voiam să văd eu cu el asta.
Şi de unde era să ştiu?
Nu-i nimic, o să-l mai văd şi cu tine.
Am cumpărat de mâncare. Ai spus c-o să suni.
Ştiu, ştiu...
Mai pot mânca încă.
Nu, deja ai vomat o dată.
Du-te şi te îmbracă în pijamale şi spală-te pe dinţi.
Bine, dar nu vă certaţi.
- Nu ne certăm. - Du-te.
Nu-i mulţumeşti lui Penny că te-a dus la Disneyland?
Mulţumesc, Penny.
Cu plăcere, scumpule.
Vrei o ceaşcă de cafea?
Probabil ar trebui să plec.
- Haide, e doar o ceaşcă de cafea. - Bine.
Da, şi mie mi se pare cam sucită situaţia.
A ce miroase?
Sheldon a vomat pe pantofii mei.
Pare un îngeraş când doarme.
Da.
Păcat că trebuie să se trezească.
Cred că vom reuşi.
Să-l sufocăm pe Sheldon prin somn?
N-ar fi greşit?
Nu, să fim prieteni. Tu şi cu mine.
Sigur.
Absolut.
Bun. Mă bucur.
Uite o idee. Propun doar.
Prieteni care fac sex.
Noapte bună, Leonard.
Glumeam.
Eram nişte prieteni care făceau mişto.
Nu, Goofy nu.
Traducerea şi adaptarea: Kprice Subtitrări-Noi Team
Sincronizare: DISTEL SUBS.ro TEAM (c) www.subs.ro