Ok, in Avatar, quando fanno sesso su Pandora, uniscono le trecce.
Quindi sappiamo che le loro trecce...
praticamente sono i loro "arnesi".
Si', e allora?
Allora, anche quando vanno a cavallo e volano in groppa agli uccelli usano le trecce.
Qual e' il punto?
Il punto e' che se fossi un cavallo o un uccello
sarei parecchio a disagio se mi trovassi vicino a James Cameron.
Mi stupisce come tu sia continuamente ossessionato dai dettagli della finzione,
quando ci sono cose piu' importanti di cui preoccuparsi nel mondo reale.
Per esempio, perche' non c'era William Shatner nel nuovo film di Star Trek?
Ehi, Sheldon,
ero su all'ufficio amministrazione, e, per caso, mi e' capitato di sentire
il nome del vincitore del premio Chancellor per la Scienza di quest'anno.
E vuoi sbattermi in faccia il fatto che i miei lavori sono stati di nuovo ignorati?
Sono il William Shatner della fisica teorica.
Ok, staro' al gioco. Quale impostore vanitoso e pieno di se' intendono premiare quest'anno?
Oh, mi fa molto piacere che me l'abbia chiesto in questo modo... Sei tu.
- Ho vinto? - Hai vinto.
Ho vinto!
E' sbalorditivo! Non il fatto che abbia vinto il premio, nessuno lo meritava piu' di me,
infatti penso di essermi espresso male: non e' sbalorditivo, piu' che altro inevitabile.
Non so che fare come prima cosa, forse dovrei chiamare mia madre...
Aspettate, ci sono! Faro' un'intervista a me stesso e la postero' online!
Beh, buon per lui.
Gia', la cosa di cui il William Shatner della fisica teorica aveva davvero bisogno
era pompare ulteriormente il proprio ego.
"The Big Bang Theory" - Season 03 Episode 17 - "The Pants Alternative"
Traduzione: Kaoss, Xalexalex, Hugin, LucasCorso
Revisione: LucasCorso
Non sembrava che quella lancia stesse proprio per trapassarti il cranio?
No.
Ehi, non hai voluto lo Slurpee al 7-Eleven quindi per te niente occhialini.
Sara' un'altra telefonata di congratulazioni per me.
Togli l'audio, per favore.
Un attimo, freccia infuocata.
Pronto?
Oh, Rettore Morton, come sta, signore?
Si', attendevo la sua telefonata.
Tre anni fa.
Capisco.
E se scegliessi di non tenere un discorso?
E se non volessi rinunciare al premio?
Beh, vedo che ha fatto in modo che tutto porti alla stessa conclusione...
D'accordo. Grazie.
Problema.
Che c'e'?
Si aspettano che tenga un discorso al banchetto.
Non posso tenere un discorso.
No, ti sbagli, tu tieni discorsi in continuazione.
Quello che non riesci a fare e' stare zitto.
Gia', prima del film, hai tenuto un discorso di 20 minuti
sul perche' il guacamole diventa marrone.
E mentre parlavi e' diventato marrone.
Sono perfettamente a mio agio nel parlare a piccoli gruppi di persone,
non riesco a parlare di fronte a un grande pubblico.
Cos'e' per te un grande pubblico?
Qualsiasi gruppo abbastanza grande da potermi uccidere calpestandomi.
Indicativamente, 36 adulti o 70 bambini.
Sheldon, congratulazioni!
Ti ho portato una cheesecake dal lavoro.
Sai, per il premio, non perche' l'aiuto cameriere ci ha starnutito sopra.
- Non accettero' il premio. - Perche' no?
A quanto pare, il grande Sheldon Cooper ha l'ansia da palcoscenico.
Non e' un buon motivo per ritirarsi.
Sai, una volta mi hanno dato un premio piuttosto importante al liceo,
ed ero terrorizzata all'idea di dover apparire di fronte a un grande pubblico...
Ma sono andata fino in fondo, e sai una cosa?
Il mondo mi pareva davvero niente male
seduta su una balla di fieno posta sul retro di una Ford F-150
in qualita' di membro della Corte della Regina del Granturco.
Grazie. Lo terro' a mente,
in caso venissi mai candidato per il Premio Hillibilly per la Pace.
Sheldon, ti stai comportando davvero in modo assurdo.
Dici? Lascia che ti racconti una storia.
Dove sono 70 bambini quando ti servono?
Avevo 14 anni e mi stavo laureando "summa cum laude" al college.
"Summa cum laude" e' latino, significa "con massima lode".
Adoro come ogni volta tu salti la parte in cui nessuno fa domande.
Ero l'alunno migliore del mio corso e dovevo tenere un discorso.
Ancora adesso ricordo quel momento, in cui andai verso il podio e guardai il pubblico...
Saranno stati in migliaia...
Il mio cuore ha iniziato a martellarmi nel petto.
Sono andato in iperventilazione...
mi si e' annebbiata la vista, e prima che me ne rendessi conto...
Oh, cielo...
Oddio!
Sheldon? Sheldon, stai bene?
Non calpestatemi!
Dai, mamma, sai benissimo perche' non posso accettare il premio.
Col dovuto rispetto, non credo che pregare possa essere d'aiuto.
Non, non conosco la canzone "Jesus, Take the Wheel".
No, no, no, no, no, no, non occorre che inizi a cantarla.
D'accordo, la comprero' su iTunes, mamma.
Ciao, mamma.
Salve...
Siediti, dobbiamo parlarti.
Sono nei guai?
Mia madre vi ha chiamato?
Siediti e basta.
Crediamo di poterti dare una mano con la tua ansia da palcoscenico.
Oh, ne dubito...
Non l'ho trovato io il modo, e sono molto piu' intelligente di tutti voi.
Si', ma non sei piu' intelligente di tutti noi messi insieme.
Oh, scusami, io intendevo proprio quello.
Ok. Il tuo problema e' che stai cercando di superare questa cosa da solo.
Noi possiamo darti una mano. Possiamo essere la tua squadra, tipo...
Il Professor Xavier e i suoi X-Men.
Gli X-Men mi piacciono un sacco.
L'ho visto X-Men?
Si', l'abbiamo visto la settimana scorsa. Hai detto che ti era piaciuto.
Oh, dico un sacco di cose, tesoro.
Allora... che ne dici, Sheldon?
Non saprei. Se voi siete i miei X-Men...
quali sono i vostri poteri?
Ok... Beh, io ti portero' a fare shopping, sceglieremo un bel completo...
Potrebbe farti sentire piu' sicuro di te.
Non e' esattamente il tipo di mutazione che ti farebbe entrare
nella Scuola per Giovani Dotati di Xavier ma... Andiamo avanti.
Leonard?
Pensavo che avrei potuto psicanalizzarti per risalire alle origini della tua ansia.
E cos'e' che ti qualifica adatto ad addentrarti nella mia mente?
Mia madre e' una psichiatra di fama mondiale e...
vado in terapia sin da quando mi ha accusato
di aver vissuto l'allattamento in modo codipendente.
Raj dice di poterti insegnare...
Come l'hai chiamato?
Non lo so... qualche stronzata indiana sulla meditazione.
Capisco... Beh, dal momento che voialtri avete tenuto un profilo cosi' basso, presumo
che stiate tenendo il contributo piu' notevole per ultimo. Vai pure, Howard.
Stupiscimi.
Il mio potere consiste nell'abilita'...
di fingere che me ne fotta qualcosa dei tuoi...
stupidi problemi del cazzo.
E lo uso 24 ore su 24, amico mio.
E io apprezzo la tua finzione.
Allora, che ne dici, Sheldon? Siamo i tuoi X-Men?
No. Gli X-Men prendono il nome dalla X di Charles Xavier.
Dato che io mi chiamo Sheldon Cooper, vi sarete i miei She-Men.
Oh, non e' affatto un bel nome...
Ok, Sheldon.
Sto per guidarti attraverso una serie di esercizi mirati alla meditazione.
Questi metodi discendono direttamente dagli antichi guru dell'India,
e mi sono d'aiuto nell'affrontare tutte le mie paure.
Eppure, non riesci ancora a parlare alle donne.
Vero, ma grazie alla meditazione,
riesco a stare nella stessa stanza senza farmela sotto.
Ora...
chiudi gli occhi.
Ok, ma non darmi un pugno.
Cosa?
Quando ero piccolo, mia sorella mi diceva,
"Chiudi gli occhi e avrai bei balocchi".
e poi mi dava un pugno.
Non ti daro' nessun pugno.
Era quello che diceva sempre mia sorella.
- Vuoi fare questa cosa o no? - Scusami, procedi.
Molto bene.
Visualizza te stesso nel luogo dove ti senti piu' come a casa.
Dove ti trovi?
A Sim City.
Per essere piu' specifici, nella Sim City che ho progettato io...
Sheldonopolis.
Ok, ti trovi a Sheldonopolis.
Dove esattamente?
In Sheldon Square? Alle Sheldon Towers?
Allo Sheldon Stadium, dove giocano i "Gagliardi Sheldon"?
Dove preferisci.
Credevo che questa fosse una meditazione guidata.
D'accordo, sei in Sheldon Square.
Davvero? In questo periodo dell'anno? Fa piuttosto freschino.
E allora mettiti un maglione.
Immagino che potrei fare un salto in centro e prendere qualcosa allo Shel-Mart.
Ok, fai come vuoi. Compra un maglione e finiamola qui!
Sai, la cosa bella dello Shel-Mart, e' che ne sono il proprietario.
E quindi ho il 15 percento di sconto.
E' tuo quel cazzo di negozio! Prendi un fottuto maglione e basta!
Senti, i profitti dello scorso trimestre non li ho certo ottenuti
prendendo roba a casaccio dagli scaffali senza pagarla!
D'accordo.
Hai pagato il maglione...
e ora sei in Sheldon Square.
Aspetta un attimo.
E' un cardigan, devo abbottonarlo.
- Oh no... - Che c'e' adesso?
Un mostro che sembra Godzilla si sta dirigendo verso la citta'.
Devo portare in salvo la mia gente.
Popolo di Sheldonopolis, e' il vostro Sindaco che vi parla!
Seguitemi! E se i bambini non riescono a correre, lasciateli indietro!
Oh... L'orrore simulato!
Raj?
Proprio come avevo sospettato.
La meditazione e' soltanto una sciocchezza.
Metto in dubbio il tuo assunto.
Come puo' un nuovo completo impedire che io svenga
davanti a una sala da ballo piena di persone?
Ti dara' fiducia in te stesso. Sai, a volte quando sono stressata per qualche motivo
esco a comprarmi...
una maglietta carina o una gonna sfiziosa e...
guardo la vita da una prospettiva tutta nuova.
E alla fine non ti rendi conto di essere sempre la stessa persona stressata
con indosso una maglietta carina o una gonna sfiziosa?
Si'. Ecco perche' compro le scarpe.
Ora vediamo cosa c'e' qui.
Questo si' che e' bello.
Ma e' tutto di un colore.
Si', e allora?
Costa un sacco di soldi per essere di un solo colore.
Ok, allora scegli quello che ti piace.
Questo e' piuttosto elegante.
No, ti sbagli.
Questo qui e' fantastico!
Avevo un completo simile quando avevo sei anni.
Ok, penso che abbiamo un vincitore.
E questo dove diavolo l'hai trovato?
Nel reparto dei vestiti per il ballo scolastico.
E' ridicolo.
Parola dell'ex membro della Corte della Regina del Granturco.
Per favore, prova questo qui e basta.
Ok, ma qualsiasi cosa indossero' d'ora in poi uscira' perdente dal confronto.
E' assurdo, sembro un pagliaccio.
Allora, Sheldon...
come stai?
E' cosi' che dai inizio a una seduta di psicoterapia?
"Come sto?".
Mi era stato promesso un viaggio in barca nella giungla del mio subconscio.
Invece mi viene rivolta la stessa domanda che mi fa la signora
che mi affetta la mortadella quando vado da Ralph's.
Scusa, ricomincio.
Ti sarebbe d'aiuto se ti raccontassi i miei sogni?
Non lo so, puo' darsi.
Di recente ho sognato di essere un gigante.
Ma tutto attorno a me era in scala, quindi sembrava tutto normale.
Come facevi a sapere di essere un gigante se tutto era in scala?
I pantaloni che indossavo erano taglia 1000000.
Che ne dici di parlare e basta?
La cura parlata. Un classico freudiano. Ottima scelta.
Se puo' aiutare ad accelerare le cose,
le mie risposte al test standard delle macchie di Rorschach sono:
A) un pipistrello,
B) un pipistrello,
C) un pipistrello,
e D)
mio padre che uccide mia madre con un ago ipodermico.
Che ne dici di far iniziare a me?
A volte si possono avere problemi ad accettare un riconoscimento
se, ad un livello subconscio,
sentiamo di non meritarcelo.
Pensi che possa essere il tuo caso?
Sul serio, Leonard?
Intendi riciclare la dottrina di Adler sul complesso di inferiorita'?
Probabilmente una cosa del genere poteva dirmela anche la signora da Ralph's.
E mi avrebbe anche fatto assaggiare qualche pezzo di formaggio gratis.
Ma potrebbe costituire una parte del tuo problema. Ti faccio un esempio.
Quando avevo otto anni,
vinsi una coccarda alla fiera della scienza per il mio progetto
"I fagioli di Lima crescono meglio con la musica classica?".
Ma mia madre mi fece presente
che era solo una scopiazzatura di quello che aveva gia' fatto mio fratello
"I fagioli di Lima crescono peggio con il rock'n'roll?".
Mi sentii cosi' in colpa che restituii la coccarda.
E questo come ti fece sentire?
Malissimo.
Avevo lavorato davvero sodo a quel progetto.
Ero rimasto sveglio tutta la notte a cantare l'aria "Ridi, pagliaccio"
a un germoglio di fagioli di Lima.
Continua.
Non era stata colpa mia.
Non avevo visto il progetto di mio fratello e mia madre avrebbe potuto dirmelo prima
anziche' alla cerimonia, davanti a tutti.
Quindi mi sembra di capire che sei arrabbiato con tua madre.
Dannazione, certo che sono arrabbiato con mia madre.
Per l'amor di dio, avevo otto anni.
Mi umilio', fu allora che ricominciai a bagnare il letto.
- Grazie, Leonard. - Per cosa?
Se una persona disturbata come te riesce a strisciare fuori dal letto ogni mattina,
penso proprio di poter affrontare una semplice cerimonia di premiazione.
Aspetta, tutto qui? Credevo avessimo un'ora intera!
Buonasera, signore e signori. Sono il dottor Leonard Hofstadter
ed e' un grandissimo onore per me presentare il vincitore
di quest'anno del premio Chancellor per la Scienza, nonche' mio buon amico...
il dottor Sheldon Cooper.
Ma prima vorrei condividere con voi una lettera
della madre di Sheldon, che non ha potuto essere qui stasera.
Non e' una cosa carina?
Sua madre gli ha mandato una lettera.
E' orgogliosa di lui.
Mi chiedo come ci si senta.
"Caro Shelly"...
E' cosi' che lo chiama.
Shelly... E' un nomignolo.
Sapete qual e' il nomignolo con cui mi chiama mia madre? Leonard.
Ma sto divagando.
"Caro Shelly,
- sono cosi' fiera di te, - Oh, buon dio.
- Che c'e' che non va? - Mi gira la testa...
Non c'e' motivo di preoccuparsi, sei circondato dai tuoi She-Men.
Non ce la faro' mai. Sverro' sicuramente.
Ecco, beviti questo, ti fara' rilassare un po'.
Alcool? Io non bevo alcool.
Come vuoi, svieni pure.
Non e' successo niente. Questo alcool dev'essere difettoso.
Ecco, guarda un po' se questo funziona.
Prima di tutto, i due progetti erano totalmente diversi.
Stavo solo dimostrando che la musica classica stimola i fagioli di Lima
e li fa crescere ma mia madre non mi ha voluto ascoltare.
Se foste interessati alla relazione che lega stimoli e crescita,
potrei semplicemente far notare il fatto che mio fratello e' 20 centimetri piu' alto di me!
Soooono proooonto!
Giusto.
Signore e signori, l'uomo per cui siamo qui stasera, il dottor Sheldon Cooper.
Grazie, piccoletto, da qui in poi ci penso io.
Ok, gente, siete pronti a un po' di divertimento?
Avete tutti una conoscenza delle nozioni di base dell'analisi
e di quelle, almeno del primo anno, di topologia algebrica?
Bene, e allora ecco che arriva la battuta.
Perche' un pollo attraversa il nastro di Mobius?
Per andare dalla stessa parte! Bazinga!
Ok, un neutrone entra in municipio e chiede "Come faccio a farmi eleggere?"
E il sindaco gli dice, "Per te, niente carica".
Ci siete?
So che siete li', vi sento metabolizzare ossigeno
e rilasciare anidride carbonica...
Sembra proprio che abbiamo un bel po' di insigni accademici tra il pubblico...
Il dottor Randall del dipartimento di Geologia...
l'unica persona che e' felice quando la gente con lui e' porfida. Ba-da cha!
Prendo in giro i geologi, certo,
ma solo perche' non ho alcun rispetto per il loro campo di studi.
Siamo seri per un momento.
Perche' ci troviamo tutti qui?
Perche' siamo scienziati.
E cosa studiano gli scienziati?
L'universo.
E di cosa e' fatto l'universo?
Sono cosi' felice che l'abbiate chiesto.
C'e' l'antimonio, l'arsenico, l'alluminio e il selenio
e l'idrogeno, l'ossigeno, l'azoto ed il renio...
e il nickel, il neodimio, il nettunio e il germanio...
Tutti insieme!
E il ferro, l'americio, il rutenio e l'uranio...
L'europio, lo zirconio, il lutezio e il vanadio...
Ora solo gli asiatici!
Il lantanio, l'osmio, l'astato e il radio...
Penny, Leonard...
Sareste in grado di rispondere ad alcune domande che mi sto ponendo
riguardo gli avvenimenti di ieri sera?
- Certo. - Prima domanda...
Dove sono i miei pantaloni?
Faresti meglio a dare un'occhiata a YouTube.
- Cosa devo cercare? - E' gia' caricato, devi solo farlo partire.
Ok, gente, passiamo alla matematica...
E' il pensare solo in 3 dimensioni che limita la nostra immaginazione...
Posso togliermi i pantaloni facendoli passare sopra la testa?
Certo che no, c'e' il mio corpo di mezzo!
Ma...
Se potessimo accedere alle dimensioni superiori,
potremmo far scivolare i nostri pantaloni intorno al nostro corpo,
attraverso la quarta dimensione
e i giorni del lasciar cadere i pantaloni sarebbero finalmente finiti.
Oh, buon dio...
- Non avrebbe potuto essere piu' umiliante... - Aspetta ancora un attimo.
Ora, per gli astronomi presenti tra il pubblico,
preparatevi a visitare il lato oscuro della Luna...
Ed ecco a voi Urano!
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]