Ja, ich vermiss dich auch, Schatz.
Hör zu, ich muss los, aber wir sehen uns heute Abend?
Tschüssi.
Nein, du legst zuerst auf.
Hallo?
Alter, ich bin froh, dass du endlich eine Freundin hast,...
aber musst du all die Turtelei vor denen machen, die keine haben?
In der Tat muss er das wohl.
Es gibt ein ökonomisches Prinzip bekannt als das "Positional Good",...
bei dem ein Objekt nur für den Besitzer wert hat, da es nicht von anderen besessen wird.
Der Begriff wurde 1976 vom Ökonom Fred Hirsch geprägt zur Ersetzung des umgangssprachlichen...
und unpräzisere "Nä, nä - nä, nä, nä".
Das ist nicht wahr. Mein Frohsinn rührt nicht daher, dass mein bester Freund trübselig und allein ist.
Vielen Dank.
Obwohl ich lügen würde, wenn ich sagen würde, es wäre kein kleiner Vorteil.
Wer ist trübselig und allein?
Ich.
Ich war auch mal so.
Dann habe ich mir eine Freundin besorgt.
In Vor-"1976"-Worten: "Nä, nä - nä, nä, nä".
Hey, was macht ihr, du uns Bernadette, an eurem ersten Valentinstag?
Ja, ich werde alle Register ziehen.
Es gibt ein $39.95-Special für Liebespaare bei P.F. Chang's.
Frühlingsrolle, Teigtaschen, Wok ohne Boden...
und es werden von einem Foto auf dem großen Marmor-Pferd davor gemacht.
In Anbetracht, dass Sankt Valentin ein römischer Priester war, der gesteinigt und geköpft wurde,...
wäre es nicht eine angebrachtere Art der Begehung des Abends,...
seine angetraute Maid auszuführen, um einem brutalen Mord beizuwohnen?
Ich verstehe deinen Standpunkt, aber angesichts der Optionen,...
entscheiden sich Juden immer für chinesisches Essen.
Nun, wenn's jemanden interessiert, ich verbringe meinen Valentinstag...
so wie ich jeden Valentinstag verbringe.
Ich kaufe mir ein gegrilltes Hühnchen im Supermarkt,...
nehme es mit nach Hause, lehne mich übers Waschbecken und esse es direkt aus der Packung,...
mit meinen bloßen Händen wie ein Tier.
Okay, zusammengefasst: Ein riesiges Marmor-Pferd, ein törichter Kommentar,...
und einsamer Mann und sein Hühnchen.
Dann lasst mal sehen. Wer fehlt noch gleich?
Oh, stimmt ja. Meine Pläne.
Will denn keiner fragen?
Na schön, erzähl uns schon, dass du Sex mit Penny haben wirst.
Das wollte ich doch gar nicht sagen.
Schon okay. Mich stÃ♪rt's nicht, von deinem Sex-Leben zu hÃ♪ren.
Es ist seins, was an mir nagt.
Ratet mal, wen die Universität in die Schweiz schickt...
um einer Konferenz beizuwohnen und den CERN- Supercollider am 14. Februar zu besichtigen?
Professor Norton, obwohl nur Gott weiß, warum.
Er hat nichts mehr bedeutendes publiziert, seitdem er den Nobelpreis gewonnen hat.
Eigentlich kann Professor Norton nicht. Er hat sich den Rücken beim Klettern verrenkt.
Ich habe gehört, dass er sich den Rücken beim Besteigen seiner neuen Freundin verrenkt hat.
Der großbusigen Wetterfrau von Kanal 2?
- Genau die. - Auf alle Fälle...
haben sie mich gefragt, für ihm einzuspringen.
Für die Schweiz oder bei der großbusigen Wetterfrau?
Für die Schweiz. Und ich darf jemanden mitnehmen!
- Oh, Mann! Niemals, Alter! - Das ist unfassbar!
Ich bin so glücklich, dass ich nicht mal deren Urteil anzweifele, dich ausgewählt zu haben.
Ich renne gleich nach Hause und fange an zu packen.
Wieso nimmst du nicht Penny mit?
Ich nehme Penny mit.
Nun, dann antizipiere ich eine unangenehme Situation, wenn du nach Hause kommst.
Staffel 3, Episode 15: " The Large Hadron Collision "
~ Übersetzung ~ ...::: Geysir :::...
~ Transcript: ~ -=bbs.sfileydy.com=-
...::: www. subcentral. de :::...
Sheldon, hast du eine Minute Zeit?
Natürlich, mein guter Freund. Komm rein.
Hilf mir mal eben. Welche Skimütze besagt "Apres Supercollider"?
Sheldon, ich nehme dich nicht mit in die Schweiz.
Nun, klar machst du das. Wen solltest du denn sonst mitnehmen?
- Penny. - Was? Das ist absurd.
Penny hegt kein Interesse an subatomarer Partikel-Forschung.
Ja, aber es ist Valentinstag.
Wir können Rundfahrten machen und Skilaufen und Liebe machen vor einem knisternden Feuer...
im Schatten der schneebedeckten Alpen.
Aber Penny hegt kein Interesse an subatomarer Partikel-Forschung.
Es tut mir Leid, Sheldon.
Leid?
Ich träume davon, den Large Hadron Collider zu besichtigen, seit ich neun Jahre alt bin.
Ja nun, ich träume davon, den Valentinstag mit einer Frau zu verbringen, seit ich sechs bin.
Schande über dein Haupt!
Das ist kein Traum für einen Naturwissenschaftler!
Okay, was ist die große Überraschung?
Nur noch eine Minute.
Dieser Topf enthält Hinweise über das, was du und ich am Valentinstag machen werden.
Oh. Wow. Okay. Dann lass mal sehen.
Wir haben hier Milchschokolade schweizer Käse, Fondue.
Mein laktoseintoleranter Freund wird all das essen.
Dann steig ich auf seinen Rücken und fliegen wie eine Rakete zum Mond?
Nein.
Aber es schließt Luftreisen mit ein.
Okay,...
lass mich den schweizer Käse mit meinem Schweizer-Messer in Stücke schneiden...
und dann spül ich es runter mit einer Tasse gefüllt mit Swiss Miss-Kakaopulver.
Okay, ich fange zu glauben, dass Schweiz der Schlüssel ist.
Wir fahren nach Disneyland und fahren mit der Matterhorn-Bahn?
Wie schließt das Luftreisen mit ein?
Wir fliegen nach Disney World und fahren mit der Matterhorn-Bahn?
Nein.
Okay, Schätzchen, es fing witzig an, aber ich bin's gleich leid.
Wir fliegen in die Schweiz und besichtigen den CERN-Supercollider!
Und Ski. Wir werden auch Skifahren.
Wir werden Skifahren in der Schweiz?
Nun, du wirst Skifahren, ich werde hinfallen, aber ja,...
wir werden in der Schweiz sein am Valentinstag.
Oh, mein Gott, Leonard! Das ist unfassbar!
Nicht so schnell.
Du solltest vielleicht damit warten, dein Räbeliechtli anzuzünden, Penny.
Räbe-was-ly?
Räbeliechtli. Das ist eine Rübenlampe...
und bezieht sich auf eine traditionelle Laterne, handgeschnitzt aus einem Wurzelgemüse...
und wird verwendet, um einige schweizerische Festivitäten zu begehen.
Welche du nicht begehen wirst, da A: Diese Festivitäten im Herbst stattfinden...
und B: Du nicht in Schweiz fliegen wirst.
Sheldon, wir haben das doch besprochen. Ich nehme Penny mit.
Ich befürchte nein. Erkennst du das hier?
Nicht die Mitbewohner-Vereinbarung.
In der Tat, die Mitbewohner-Vereinbarung.
Ich möchte deine Aufmerksamkeit auf Freundschaftsreiter in Anhang C lenken,...
zukünftige Zusagen. "Nummer 37: Im Falle, dass ein Freund je eingeladen werden sollte,...
"den Large Hadron Collider zu besichtigen" - gegenwertig in der Schweiz im Bau -...
"soll den anderen Freund einladen, ihn zu begleiten."
Oh, um Gottes Willen.
Ihr habt das tatsächlich in eine Vereinbarung geschrieben?
Ja. Wir hielten auch fest, was passiert, wenn einer von uns MacArthur-Preis gewinnt,...
oder wenn einer von uns Superkräfte bekommt oder wenn einer von uns von einem Zombie gebissen wird.
Er darf mich nicht töten, wenn ich mich verwandele.
Steht da etwas drin, falls einer von euch eine Freundin haben sollte?
Nein, das schien ein wenig weit hergeholt.
Sheldon, erwartest du wirklich, dass dies durchgesetzt wird?
Ich habe meine Zusagen aus der Vereinbarung eingehalten.
Mindestens einmal am Tag frage ich, wie es dir geht, obwohl es mich einfach nicht interessiert.
Ich veranstalte keine spontanen Giftgas-Übungen mehr nach 22 Uhr.
Ich gab mein Ziel auf, den tuwinische Kehlkopfgesang zu beherrschen.
Okay, ich weiß, ich sollte nicht fragen, aber was ist... -
Ich wäre schon viel weiter, wenn mir gestattet wäre zu üben.
Sieh mal, Sheldon, ich weiß, dass es in der Vereinbarung steht...
und falls du dich in einen Zombie verwandelt, verspreche ich, dich nicht zu töten.
Tatsächlich würde ich dich mein Gehirn essen lassen.
Aber ich nehme Penny mit in die Schweiz.
- Ist das deine endgültige Entscheidung? - Ist es.
Nun gut.
Es ist nicht vorbei, nicht wahr?
Was glaubst du?
Etwas viel Verkehr heute Morgen, hm?
Glaubst du, dass es regnen wird?
Anstatt von Unterhosen habe ich meinen Schritt mit einem Salatblatt abgedeckt. Meinungen?
Okay, ich weiß, was dich aufheitern wird. Lass uns eins deiner Autofahrt-Spielchen spielen.
Na schön.
Dieses Spiel heißt "Verräter".
Ich werde drei historischen Figuren benennen,...
du sortierst sie nach der Abscheulichkeit ihres Verrats.
Benedict Arnold, Judas, Dr. Leonard Hofstadter.
Glaubst du wirklich, dass ich zu Benedict Arnold und Judas gehöre?
Du hast Recht. Judas besaß den Anstand, sich zu erhängen, nachdem was er getan hatte.
Komm schon, Sheldon. Kannst du nicht wenigstens versuchen zu verstehen, wie viel mir das bedeutet?
Runde 2: Leonard Hofstadter, Darth Vader, Rupert Murdoch.
Rupert Murdoch?
Er ist Eigentümer von Fox und die haben Firefly abgesetzt.
Hinweis: Er und Darth Vader liegen gemeinsam auf Platz 2.
Tut mir Leid, dass ich gestern Abend nicht mit dir rumhängen konnte. Ich hatte ein Date mit Bernadette.
Ich weiß. Ich habe den Tweet gesehen.
Und was hast du dann so gemacht?
Nicht viel. Ein Burrito verschlungen. Zum Hindu-Gott Urvashi gebetet,...
dass dein Darm sich entleeren und dein Penis wie eine Trauerweide runterhängen möge.
Habt ihr Sheldon gesehen?
Nein. Ist er immer noch sauer wegen des Supercolliders?
Ja, er denkt, ich habe ihn verraten.
Ich meine, kommt schon. Was würdet ihr an meiner Stelle machen?
Ich würde Sheldon in die Schweiz mitnehmen.
- Ernsthaft? - Auf jeden Fall.
Und ich würde ihn da lassen.
Was zur Hölle ist das?
Lass uns mal sehen.
Jo, 30 Silberlinge.
Guten Morgen, alter Kamerad.
Was ist hier los?
Ich habe dir Frühstück gemacht.
Saft, Kaffee...
und Pfannkuchen, geformt wie einige deiner fiktionalen Lieblingscharaktere.
Siehst du, hier ist Frodo.
Du hast Frodo-Pfannkuchen gemacht?
Ja, ich habe Kokosnuss-Raspeln benutzt, um die Haare auf seinen Füßen darzustellen.
Wenn du deine Blase vor dem Essen leeren musst,...
kann ich sie mit diesem Barett warm- halten, dass ich gründlich gewaschen...
und in Form gebracht habe, und zwar als einen Pfannkuchen-Wärmer.
Wieso machst du das?
Das soll eine Entschuldigung für mein jüngstes Verhalten sein.
Ich hatte etwas Zeit, es zu reflektieren und ich kam zu der Erkenntnis,...
dass Freundschaft keine Anhäufung niedergeschriebener Vereinbarung ist.
Es ist vielmehr Resultat zweier Menschen, die sich gegenseitig respektieren und mögen.
Karamell-Brötchen?
Danke.
Das ist gut.
Was du schmeckst, ist Respekt und Zuneigung.
Und ein gutes Pfund Backfett.
Nachdem du gefrühstückt hast, dachte ich, wir verbringen den Tag damit,...
die letzte Staffel Babylon 5 mit Regisseur-Kommentaren zu schauen.
Du hasst Babylon 5.
Tu ich. Es versagt als Drama/Science- Fiction und es ist hoffnungslos konstruiert.
Aber du magst es und du bist mein Freund.
Okay, toll.
Ich nehm dich dennoch nicht mit in die Schweiz.
Verflixt.
Kein Frodo für dich.
Hallo.
Lass uns etwas freund- schaftliches Necken austauschen.
Ich glaube, du weißt, warum ich hier bin.
Nun, ich stelle mir immer vor, es wäre, dass du uns studierst, unsere Schwächen erkennst...
und es deinen außerirdischen Oberherren berichtest.
Ja, amüsant.
Außergewöhnliche Intelligenz mag vielleicht für dich außerirdisch erscheinen,...
aber lass mich es spezifizieren.
Ich glaube, du weißt, warum ich hier in dem Waschraum bin.
Bessere Akustik für deinen Kehlkopfgesang?
Es ist in der Tat nicht schlecht.
Aber der wahre Grund meiner Anwesenheit wird in dieser kurzen PowerPoint-Präsentation offenbart.
Licht.
Wieso Sheldon Cooper, PhD, in die Schweiz fliegen sollten, um den CERN-Supercollider zu besichtigen:
Eine PowerPoint-Präsentation von Sheldon Cooper, PhD.
Oh, um Gottes Willen.
Hier haben wir einen hochbegabten Forscher auf dem Gebiet der Partikel-Physik,...
dessen Arbeit in an den Rand geführt, auf ewig des Menschen Verständnisses des Universums zu ändern.
Auch bekannt als "ich".
Und hier haben einer Kellnerin, die ihre Zähne mit ihrem Finger putzt.
Auch bekannt als "du".
Entschuldige, soll mir das Honig um den Mund schmieren?
Bitte warten Sie mit all Ihren Fragen bis zum Ende des Präsentation.
Das ist der Large Hadron Collider im CERN in der Schweiz,...
das Produkt jahrzehntelanger Planung und Konstruktion.
Es ist das Mekka für Physiker weltweit.
Das ist der Bad- und Bodyshop auf der Colorado Boulevard.
Sie verkaufen dort parfümierte Seife und Lotionen, einige davon enthalten Glitter.
Nun, lass uns mal sehen, ob wir den Individuen angemessene Reiseziele zuordnen können.
Okay. Die Show ist vorbei.
Nein, ist sie nicht.
Ich habe noch fünf Folien.
Sheldon, das ist Leonards Entscheidung.
Er hat mich in die Schweiz eingeladen und ich beabsichtige mitzufliegen.
Sehr schön.
Genieße es.
Du wirst in Gegenwart von etwas sein, wovon ich seit Jahrzenten träume.
Ich hoffe nur, dass du das Ausmaß von dem wertzuschätzen weißt, wo du da bist...
und was es repräsentiert.
Ich werde mit Leonard reden.
Wirklich?
Ja.
Wenn es dir so viel bedeutet, solltest du hinfliegen.
Oh, Penny, vielen Dank!
Gern geschehen.
Da ich selten jemanden umarme, vertraue ich auf dein Erfahrung bezüglich der Dauer.
Ich denke, wir sind soweit.
Tschüssi.
Weißt du was?
Auch wenn ich keine Freundin habe, kann ich dennoch den Valentinstag genießen.
Vertrau mir, kannst du nicht. Ich hab's versucht.
Nein, nein, nein, ich werde einfach einen "Ich"-Tag feiern.
Erst werde ich eins dieser SPAs in Koreatown gehen, ein Dampfbad und eine Massage genießen.
Dann werde ich einen Tierladen gehen und mich von Welpen ablecken lassen.
Sheldon, ich muss mit dir reden.
Alles klar, mein Freund.
Möchtest du ein paar Cholermus-Pfannkuchen?
- Bitte was? - Cholermus.
Ein traditionelles schweizerisches Frühstück.
Ich bereite mein Verdauungssystem auf die exotische schweizerische Küche vor.
Du kommst nicht mit in die Schweiz!
Oh, aber doch.
Hat Penny dir nicht die gute Nachricht überbrecht?
Sie sagte mir, du hättest ihr hinter meinem Rücken eingeredet, dich an ihrer statt fliegen zu lassen.
Ja, diese gute Nachricht.
Nun, vergiss es. Ich war derjenige, der eingeladen wurde.
Ich darf entscheiden, wer mit mir fliegt und das ist Penny, nicht du!
Howard, könntest du das Licht dimmen? Ich habe da eine kurze PowerPoint-Präsentation.
Ich brauche deine Präsentation nicht zu sehen. Die Diskussion ist vorbei!
Das ist irgendwie eine zweideutige Antwort. Fliege ich mit oder nicht?
Sheldon, an diesem Punkt würde ich lieber alleine fliegen, als dich mitzunehmen.
Wirklich?
Ja, wirklich.
Dann lässt du mir keine andere Möglichkeit.
Von diesem Moment an können wir noch Mitbewohner sein, aber wir werden nicht länger Freunde sein.
Es tut mir Leid, dass du so empfindest.
Ich glaube nicht, dass dir der ganzen Tragweite bewusst bist, Leonard.
Wieso erleuchtest du mich nicht?
Dadurch, dass unsere Freundschaftsklausel unserer Mitbewohner-Vereinbarung nichtig ist,...
hast du nicht länger Anrecht darauf, bei Bill Gates schwimmen zu gehen, wenn ich dazu eingeladen bin.
Oh, dieser Stachel sitzt tief.
Stell dir vor, morgen um diese Zeit sind wir in Genf, Schweiz, an unserem ersten Valentinstag.
Ich weiß!
Ich war heute shoppen und habe spezielle Dessous für diesen Anlass gekauft.
Thermale? Denn es wird kalt werden.
Überdenk das nochmal, Leonard.
Gesundheit.
Oder wie man in der Schweiz sagt: Gesundheit.
Bekommst du eine Erkältung?
Nein, nein, bestimmt nur Allergien.
Willst du eine Allergie-Pille? Denn ich habe alle.
Auf Rezept, rezeptfrei, ausländische, einheimische, experimentelle.
Hilft denn irgendeine?
Nicht wirklich. Ich bin nur ein Enthusiast.
Penny?
Bist okay?
Hat das nach okay geklungen?
Komm ja nicht hier rein!
Was ist denn los?
Ich veranstalte ein Kaffeekränzchen. Was glaubst du denn, was los ist?
Ich glaube, ich habe die Grippe.
Oder die Pest.
Nun, unser Flugzeug fliegt um 9 Uhr. Glaubst du, du fühlst bis dahin besser?
Jo, weil ich dann tot sein werde.
Hey, Sheldon?
Hör zu, Penny ist ziemlich krank und sie wird nicht mit in die Schweiz kommen können.
Also, wenn du immer noch daran interessiert bist, kannst du gerne mitkommen.
Toll. Ich fang an zu packen.
In einer Minute.
Oh, sieh nur, es ist der Cholermus.
Hier, deine Suppe.
- Hühnchen? - Ja.
- Mit kleinen Sternchen? - Ja.
Auf 180 Grad erhitzt?
Wenn ich es dir in den Schoß kippe, kannst du es mir ja sagen.
Du musst nicht gleich gemein werden.
Ich bin krank.
Ja nun, ich bin auch krank.
Nicht mein Problem.
Ich versteh nur nicht, wie mir das passieren konnte.
Ich bin sehr pingelig bei meiner Hygiene.
Ich desinfiziere regelmäßig meine Hände und ich vermeide generell Kontakt mit anderen Menschen.
Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, Sheldon.
Oh, Penny, vielen Dank!
Gern geschehen.
Du warst es!
Ich habe dich berührt!
Fröhlichen Valentinstag.
Oh, mein Gott, seht euch nur dieses Zimmer an!
Champagner!
Rosen! Und kleine Schokoladen!
Das wird der beste Valentinstag überhaupt.
Ja, ich habe das alles vergessen.
Aber ich niemals.