Yo también te hecho de menos, cielo.
Escucha, tengo que irme, pero te veo esta noche.
Adiós. Adiós.
No, cuelga tú primero.
¿Hola?
Tío, me alegro de que por fin tengas novia,
¿pero tienes que ser tan empalagoso delante de los que no la tenemos?
La verdad es que podría hacerlo.
Hay un concepto económico conocido como bien posicional
en el cual un objeto sólo es valorado por el poseedor
porque no lo poseen otros.
El término fue acuñado en 1976 por el economista Fred Hirsch
para reemplazar al más coloquial, pero menos preciso "chincha rabiña".
No es verdad.
Mi felicidad no depende de que mi mejor amigo se sienta triste y solo.
Gracias.
Aunque mentiría si dijese que no es un incentivo.
¿Quién se siente triste y solo?
Yo.
Yo solía sentirme así. Después me eché novia.
En términos pre-1976, chincha rabiña.
¿Qué vais a hacer Bernadette y tú en vuestro primer San Valentín?
Voy a tirar la casa por la ventana.
Hay un menú especial para enamorados en PF Chang's por 39'95 dólares.
Rollos de huevo, raviolis chinos, comida hecha en un wok,
y te sacan una foto en caballo grande de marfil de la entrada.
Dado que San Valentín fue un sacerdote romano del siglo III
que fue lapidado y decapitado,
¿no sería una celebración más adecuada de la velada
llevar a la pareja estable a presenciar un asesinato brutal?
Entiendo tu punto de vista, pero dadas las opciones,
los judíos siempre se quedan con la comida china.
Por si a alguien le interesa, pasaré el día de San Valentín
de la misma forma que paso cada San Valentín.
Comprar un pollo asado del supermercado,
llevarlo a casa, ponerme sobre el fregadero,
y comérmelo directo del paquete con mis propias manos, como un animal.
Vale, resumiendo. Un caballo gigante de marfil,
un comentario tonto,
un hombre solo y su pollo.
Veamos. ¿Quién falta? Es verdad. Mis planes.
ÿNo va a preguntar nadie?
Vale, dinos que vas a hacer el amor con Penny.
No es lo que iba a deciros.
No pasa nada. No me importa oír sobre tu vida sexual.
Es la suya la que me joroba.
Adivinad a quién envía la universidad a Suiza
para asistir a una conferencia y ver el colisionador del CERN el 14 de febrero.
Al profesor Norton, aunque sabe Dios por qué.
No ha publicado nada relevante desde que ganó el Premio Nobel.
En realidad, el profesor Norton no puede ir.
Se fastidió la espalda escalando.
Oí que se fastidió la espalda escalándose a su nueva novia.
¿La chica del tiempo con las tetas grandes del Canal 2?
Esa misma.
En cualquier caso, me piden que lo sustituya.
¿En Suiza o con la chica del tiempo de las tetas grandes?
En Suiza.
¡Y puedo llevar un invitado!
¡Caray, tío!
¡Es increíble!
Estoy tan feliz que ni voy a cuestionar su juicio por elegirte.
Voy a casa a empezar a hacer las maletas.
¿Por qué no llevas a Penny?
Voy a llevar a Penny.
Entonces preveo una situación incómoda cuando llegues a casa.
Traducido por: IcemanSF, alifofaro y pippilangstrum
Revisado por: pippilangstrum
Sincro: IcemanSF
Para: www.TusSeries.com
The Big Bang Theory
3x15 - The Large Hadron Collision * La Gran Colisión de Hadrones *
Sheldon, ¿tienes un minuto?
Por supuesto, mi buen amigo. Pasa.
Ayúdame.
¿Qué gorro de esquí dice "después del colisionador"?
Sheldon, no te voy a llevar a Suiza.
Claro que sí. ¿A quién más vas a llevar?
A Penny.
¿Qué? Eso es absurdo.
Penny no tiene interés en la investigación de partículas subatómicas.
Sí, pero será San Valentín.
Podemos hacer turismo, esquiar, y hacer el amor delante del fuego
a la sombra de los Alpes nevados.
Pero Penny no tiene interés en la investigación de partículas subatómicas.
Lo siento, Sheldon.
¿Lo sientes?
Llevo soñando con ir al Gran Colisionador de Hadrones
desde los nueve años.
Ya, bueno, yo llevo soñando con pasar el día de San Valentín
con una chica desde los seis.
¡Qué vergüenza!
¡Ese no es un sueño para un científico!
- Vale, ¿cuál es la gran sorpresa? - Un minuto.
Esta bandeja contiene pistas
sobre lo que tú y yo vamos a hacer en San Valentín.
Caray. Bueno. Veamos.
Tenemos... chocolate con leche,
queso suizo, fondue.
Mi novio intolerante a la lactosa va a comerse todo esto.
Después voy a subirme a su espalda y va a salir disparado hacia la Luna.
No.
Pero sí que implica viajar.
Vale.
Déjame cortar este queso suizo
con mi navaja suiza,
y mientras puedes beber una taza
de chocolate instantáneo Swiss Miss.
Empiezo a creer que Suiza es la clave.
¿Vamos a Disneyland a subir al Matterhorn? [NT: Disneyland en Anaheim, California]
¿Cómo implica eso viajar en avión?
¿Vamos a Disney World a subir al Matterhorn?
No.
Vale, cariño, empezó siendo divertido, pero ya cansa.
¡Vamos a Suiza a ver el colisionador del CERN!
Y a esquiar. También vamos a esquiar.
¡¿Vamos a esquiar a Suiza?!
Tú esquiarás y yo me caeré, pero sí,
vamos a estar en Suiza en San Valentín.
¡Dios mío, Leonard! ¡Es increíble!
No tan rápido.
Tal vez quieras posponer el encendido de tu rabeliechtli, Penny.
¿Rabe-qué-ly?
Rabeliechtli. Significa luz de nabo
y se refiere a una linterna tradicional
tallada a mano a partir de un vegetal de raíz comestible
usada para celebrar ciertas festividades suizas.
Los cuales no celebrarás
porque A) Estos festivales tienen lugar en otoño;
y B) No vas a ir a Suiza.
Sheldon, ya lo hemos hablado. Voy a llevar a Penny.
Me temo que no. ¿Reconoces esto?
El Acuerdo de Compañeros de Piso no.
Pues sí, el Acuerdo de Compañeros de Piso.
Te recuerdo la Cláusula de Amistad.
del apéndice C: Futuros Compromisos.
Número 37: "Si alguna vez un amigo es invitado
al Gran Colisionador de Hadrones,
ahora en construcción en Suiza,
invitará al otro amigo a acompañarle".
Por Dios.
¿En serio pusiste eso en un acuerdo?
Sí. También pusimos qué pasaría si alguno gana una beca MacArthur,
o si alguno consigue superpoderes,
o si a alguno nos muerde un zombi.
No puede matarme, ni siquiera si me transformo.
¿Hay algo sobre si alguno se echaba novia?
No, parecía algo exagerado.
Sheldon, ¿de verdad quieres hacer cumplir esto?
He cumplido todos mis compromisos del acuerdo.
Al menos una vez al día te pregunto qué tal estás, aunque no me importe.
Ya no provoco amenazas biológicas a partir de las 22:00.
Y he abandonado mis intentos por dominar los cantos tuvanos.
Vale, no debería preguntar, ¿pero qué es...?
Llegaría mucho más lejos si pudiera practicar.
Mira, Sheldon, sé que está en el acuerdo,
Y si te conviertes en zombi, te prometo que no te mataré.
De hecho, dejaré que te comas mis sesos.
Pero voy a llevar a Penny a Suiza.
- ¿Es tu decisión definitiva? - Sí.
Muy bien.
No se ha acabado, ¿no?
¿Tú qué crees?
Había algo de tráfico esta mañana.
¿Crees que va a llover?
En vez de calzoncillos, esta mañana me cubrí
la entrepierna con ensalada de patata.
¿Qué te parece?
Vale, ya sé qué te va a animar. Juguemos a uno de tus juegos de coches.
Vale. Este juego se llama "Traidores".
Yo diré tres figuras históricas,
tú las pones en orden de atrocidad de su traición.
Benedict Arnold, Judas, Dr. Leonard Hofstadter.
¿De verdad crees que estoy a la altura de Benedict Arnold y Judas?
Tienes razón.
Judas tuvo la decencia de ahorcarse después de lo que hizo.
Venga, Sheldon. ¿No puedes tratar de entender
cuánto significa esto para mí?
Ronda dos: Leonard Hofstadter, Darth Vader, Rupert Murdoch.
¿Rupert Murdoch?
Es el dueño de la Fox, y cancelaron Firefly.
Pista. Él y Darth Vader están empatados en el puesto 2.
Perdona por no poder quedar contigo anoche.
Tenía una cita con Bernadette.
Lo sé. Vi el Tweet.
- ¿Qué hicisteis? - Poca cosa.
Hice un burrito.
Recé al dios Hindú Urvashi para que te diese una cagalera
y se te cayese el pene como un sauce.
¿Habéis visto a Sheldon?
No. ¿Sigue enfadado por lo del colisionador?
Sí. Cree que lo he traicionado.
Venga, hombre. ¿Qué haríais en mi lugar?
Llevaría a Sheldon a Suiza.
- ¿En serio? - Completamente.
Y lo dejaría allí.
¿Qué coño es eso?
Veamos.
Sí, 30 cubiertos de plata.
Buenos días, viejo amigo.
¿Qué pasa?
Te hice el desayuno.
Zumo, café,
y tortitas con forma de uno de tus personajes de ficción favoritos.
Mira, es Frodo.
¿Hiciste tortitas de Frodo?
Sí, usé virutas de coco para el pelo de los pies.
Si necesitas vaciar la vejiga antes de comer,
puedo mantenerlo caliente con esta boina
que lavé minuciosamente y preparé para cubrir las tortitas.
¿Por qué haces esto?
Es mi forma de disculparme por mi reciente conducta.
He tenido tiempo de meditar y darme cuenta de
que la amistad no es un conjunto de acuerdos escritos.
Son dos personas que se respetan y se preocupan el uno del otro.
- ¿Bizcocho con sirope? - Gracias.
Está bueno.
Lo que saboreas es respeto y afecto.
Y medio kilo de mantequilla.
Cuando termines el desayuno,
pensé que podríamos pasar el día viendo la última temporada de "Babylon 5"
con comentarios del director.
Odias "Babylon 5".
Ya. Fracasa como drama/ciencia ficción y carece de originalidad.
pero te gusta, y eres mi amigo.
Vale, genial.
- No te voy a llevar a Suiza. - Mierda.
No hay Frodo para ti.
- Hola - Hola.
Bien, dejemos de lado los rollos de amigos.
Creo que sabes por qué estoy aquí.
Bueno, siempre creí que para estudiarnos, descubrir nuestras debilidades,
e informar a tus soberanos alienígenas.
Sí, gracioso.
La inteligencia extraordinaria te puede parecer extraterrestre,
pero déjame que especifique.
Creo que sabes por qué estoy aquí en la lavandería.
¿Mejor acústica para tus cantos?
No es mala.
Pero mi verdadera intención
será revelada en esta breve presentación de PowerPoint.
Luces.
"Por qué el Dr. Sheldon Cooper debería ir a Suiza
a ver el colisionador del CERN:
una presentación de PowerPoint del Dr. Sheldon Cooper".
Por Dios.
Aquí tenemos a un investigador de gran talento
en el campo de física de partículas
cuyo trabajo le ha llevado al límite
de cambiar el entendimiento humano del universo para siempre.
O sea, yo.
Y aquí una camarera limpiándose los dientes con el dedo.
O sea, tú.
Perdona. ¿Crees que con esto vas a camelarme?
Por favor, guarda tus preguntas para el final de la presentación.
Este es el Gran Colisionador de Hadrones en el CERN en Suiza,
Es resultado de décadas de planificación y construcción
Esto es la Meca para los físicos de todo el mundo.
Este es el Bath and Body Works en Colorado Boulevard.
Venden jabones perfumados y lociones, algunas de ellas contienen brillantina.
Ahora, veamos si podemos juntar el individuo
con el destino apropiado.
- Vale, se acabó el espectáculo. - No, no se acabó.
Tengo cinco diapositivas más.
Sheldon, es la decisión de Leonard.
Me invitó a Suiza, y tengo la intención de ir.
Muy bien.
Que lo disfrutes.
Estarás en presencia de algo
que yo he deseado durante décadas.
Espero que seas capaz de apreciar
la grandeza de donde estés y lo que representa.
Hablaré con Leonard.
¿Lo harás?
Sí.
Si tanto significa para ti, deberías ir.
Penny, ¡gracias!
De nada.
Puesto que raramente abrazo, confío en tu experiencia acerca de la duración.
- Creo que ya está bien. - Bien.
Adiós.
¿Sabes qué?
Aunque no tengo novia,
aún puedo pasarlo bien en el día de San Valentín.
Créeme, no puedes. Lo he intentado.
No, no, no, voy a tener un día "para mí".
Primero me voy a ir a uno de los balnearios en Koreatown,
tomaré un baño de vapor y recibiré un masaje.
Luego pararé en una tienda de mascotas y dejaré que me laman los cachorrillos.
- Sheldon, necesito hablar contigo. - De acuerdo, amigo mío.
¿Quieres cholermus?
- ¿Lo qué? - Cholermus.
Es un desayuno tradicional suizo.
Estoy preparando mi sistema gastrointestinal
para la exótica cocina suiza.
¡No vas a ir a Suiza!
Pero sí que voy. ¿No te dio Penny la buena noticia?
Me dijo que fuiste a mis espaldas
a hacerla sentir culpable para que te dejara ir en su lugar.
Sí, esas son las buenas noticias.
Bien, olvídalo. Es a mí a quien invitaron
y yo decido quién viene conmigo, ¡y es Penny no tú!
Howard, ¿podrías bajar las luces? Tengo una pequeña presentación en PowerPoint.
No necesito ver tu presentación. ¡La discusión ha terminado!
Esa es una respuesta un tanto ambigua. ¿Voy o no?
Sheldon, en este momento,
preferiría ir solo antes que llevarte.
- ¿En serio? - Sí, en serio.
Bien, entonces. No me dejas otra alternativa.
Desde este momento en adelante,
podemos ser compañeros de piso, pero ya no seremos amigos.
Siento que te sientas de esa manera.
No creo que seas completamente consciente de las ramificaciones de esto, Leonard.
¿Por qué no me ilustras?
Con la anulación de la Cláusula de Amistad de nuestro Acuerdo de Compañeros de Piso
ya no tienes derecho a acompañarme
a ir a la piscina de Bill Gates cuando me inviten.
Eso tuvo que doler.
Estoy pensando que mañana a esta hora
estaremos en Ginebra, Suiza
por nuestro primer San Valentín.
¡Lo sé!
Fui de compras hoy y compré ropa interior especial para la ocasión.
¿Térmica? Porque hará frío.
Piensa en ello, Leonard.
Gesundheit. [NT: salud o Jesús en alemán]
O como dicen en Suiza,
Gesundheit.
¿Te resfriaste?
No, no, probablemente sea sólo una alergia.
¿Quieres una pastilla para la alergia? Porque las tengo todas.
Con receta, sin receta, extranjeras, nacionales, experimentales.
¿Alguna funciona?
No realmente. Sólo soy entusiasta.
¿Penny?
¿Estás bien?
¿Eso te sonó bien?
¡No entres aquí!
¿Qué está pasando?
Estoy jugando a tomar el té. ¿Tú qué crees?
Pienso que podría tener gripe.
O la peste.
Bien, nuestro avión sale a las 9:00. ¿Crees que te sentirás mejor entonces?
Sí. Porque estaré muerta.
Oye, ¿Sheldon?
Escucha, Penny esta bastante enferma
y no va a poder ir a Suiza.
Así que si aún estás interesado, eres bienvenido.
Genial.
Empezaré a hacer la maleta.
En un minuto.
Mira, es el cholermus.
Aquí está tu sopa.
- ¿De pollo? - Sí.
- ¿Con las estrellitas? - Sí.
¿Calentada a 82 ºC?
¿Por qué no la vierto en tu regazo y me lo dices?
No tienes que ser tan mala.
Estoy enfermo
Sí, bueno, yo también.
No es asunto mío.
No entiendo cómo me ha pasado.
Soy muy escrupuloso con la higiene.
Me desinfecto las manos con frecuencia,
y evito el contacto con otra gente como principio básico.
No sé qué decirte Sheldon.
¡Penny, gracias!
De nada.
¡Eres tú!
¡Te toqué!
Feliz día de San Valentín.
¡Por Dios, mira esta habitación!
¡Champán!
¡Rosas!
¡Y bombones!
Este va a ser el mejor día de San Valentín de mi vida.
Sí, me olvidé de todo esto.
Pero yo nunca lo haré.
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