Medicina e' molto simile a un campo d'addestramento,
e i professori sono i Sergenti Maggiori.
Alcuni comandano con il pugno di ferro...
Senti la pioggia di sputi che ti arriva in faccia, verme?
E ti scorderai ancora...
che un'eccessiva produzione di saliva e' una patologia nota come
Scia! Lor! Rea! Scialorrea!
Signor no, signore!
altri portano un bastone...
Se volete diventare dei medici...
dovrete lavorare...
fino a consumarvi i camici.
E' il discorso di "Saranno famosi"?
Volete diventare famosi?
Beh, ci sara' un prezzo da pagare.
La nostra unica speranza di farcela? Il gioco di squadra.
Sfortunatamente, ognuno pensava per se'.
- Cole, mi serve il divaricatore. - Lo sto usando io ora.
- Scherzi? - No, non mi piace toccare il pane.
Mi da' i brividi.
Dagli quello stupido divaricatore.
Dammi il mio panino.
Chi e' stato?
Se vuoi continuare a venire a letto con me dovrai coprirmi le spalle.
Dio, hai cosi' tante regole...
Coprirti le spalle, ascoltarti quando parli,
non sbirciare nella tua borsa...
Cavolo, bella, smettila con i giochetti.
Almeno stava arrivando il weekend. Dovevamo spassarcela un po',
e Cole stava organizzando una festa.
- Saranno famosi! - Saranno famosi!
Mi aspettava un weekend fantastico,
che avrei passato con l'amore della mia vita.
- Elliot e' partita? - Andata.
- Carla? - Partita alla grande, e ha preso i bambini.
Fantastico! e' ufficialmente iniziato il Bro-A-Palooza!
Non chiamiamolo Bro-A-Palooza...
- Perche' no? Ho gia' fatto le magliette. - Fantastico.
- Dov'e' la mia? - Questa e' la tua.
Ho deciso di non riferirmi piu' a voi due con il termine
- "patetici". - Grazie, Perry.
Usero' invece, visto che mio nipote mi ha regalato il mio primo
dizionario dei sinonimi per il compleanno,
uno dei termini tra i seguenti, ecco qui:
infelici, pietosi, malinconici, struggenti, deplorevoli, spiacevoli, o...
- tristi. - "Struggenti" fa tanto Dickens,
- Vada per "struggenti". - No, e' solo un vecchio che
non capisce due giovani con il colpo in canna come noi
che escono a divertirsi. Non capisce il Bro-A-Palooza.
Dalle 20 fino a "boh". Significa che nemmeno noi sappiamo quando finira'.
Avrei cosi' tante cose da poter smontare...
Mi concentrero' sulla vostra illusione di essere ancora...
giovani. Siete entrambi piu' vicini ai 40 che ai 20, diciamolo.
Siete proprio come me.
Vecchi, stanchi e vi svegliate spesso di notte per andare a pisciare.
E' un sensitivo?
Ehi, hockey su prato!
I tuoi studenti si comportano come animali.
Pensi che leccarla possa fermarmi? Mangiavo dai bidoni della spazzatura.
- Non sono i miei studenti. - Invece si', perche'
tu sei il loro referente di corso,
e andrai a riferirgli di iniziare a lavorare insieme, come una squadra.
E, ancora piu' importante,
dirai loro di non poggiare mai piu' le loro sudicie zampe sulla mia ciambella glassata.
E' l'ultimo faro cosparso di zucchero rimasto...
nella mia vita.
Ma non sono i miei studenti.
In realta' si', perche' sei il loro... referente-studente di corso.
Quindi dirai loro che se vogliono superare Medicina,
devono lavorare come una squadra. E non toccare le ciambelle, sono fari.
- O quel che era. - Da quando sono il referente-studente?
Da quando vai a letto con il referente di corso.
- Tua madre e' il referente di corso? - Contento tu... mia madre e' morta.
Davvero?
- Ragazzi, ci venite alla mia festa? - Si'.
Non vedo l'ora di mettermi un vestito e avere un buon motivo per depilarmi.
Sembra una cacchio di Amazzonia, la' sotto.
Esagerata, esagerata, esagerata.
Ci sara' gente fino a scoppiare! Un bell'orgione vecchio stile!
Gia'... lo stai facendo sembrare uno schifo, ma verro' ugualmente.
Devo divertirmi un po', ho passato gli ultimi tre weekend a completare i servizi sociali.
Mi dispiace, credevo sareste stati tutti molto piu' giovani.
Pare che i costumi da dinosauro siano altamente infiammabili.
Penso che tutti abbiamo bisogno di staccare un po' la spina, e
nel mio caso, di spegnere la Lucy!
Salve, assassini, macellai, carnefici, trucidatori. Adoro quest'affare.
- Hai sentito che me ne vado? - Si', Ted, e' solo che...
non so ancora come fare finta che mi importi.
- Comprensibile. - Theodore, ho sempre pensato
che un giorno ti avremmo trovato morto nel tuo ufficio.
Gia', sarebbe stato stupendo.
Ma io e la Gooch ci faremo una vacanza e gireremo il paese.
- Abbiamo scritto una canzone per ogni stato. - Sono certo che le ascoltero' tutte
quando moriro' e andro' all'inferno.
Maledetto ascensore.
- # Alabama, # - # Vestono in pigiama, #
- # gran panorama, # - # ci porti la tua dama, #
- # in Alabama! # - # in Alabama! #
- # Arkansas, # - # Dove gli animali stan, #
- # e le leggi si fan, # - # e belle donne han, #
- # ma dipende dal tempo che fa! # - # ma dipende dal tempo che fa! #
Me ne vado.
ItaSA Scrubs Addicted presenta
Scrubs Stagione 09 Episodio 04 "Le Nostre Storie"
Traduzione: Keltaris, Rosso, SiMoNCiNA1988, Phemt666, m.scofield
Revisione: mezzi, gi0v3
::Italian Scrubs Addicted:: [www.italiansubs.net]
La fase uno del Bro-A-Palooza comincia ora.
- Preparo le quesadilla. - Con il formaggio speziato?
Con chi credi di parlare?
Vedo che con le vostre mogli fuori citta' vi siete fatti prendere da una frenesia lesbica.
Cos'e', devo usare un tubo per innaffiare per separarvi?
Non puoi separarci. Lo spasso ci tiene uniti.
- E stasera sara' spettacolare. - E' appena caduto dal soffitto.
- Non vogliamo discuterne? - Il vostro
Schiap-Palooza e' imbarazzante,
e onestamente credevo che due "giovincelli alla moda" come voi
fossero diretti alla grande festa degli studenti di Medicina.
C'e' una festa?
Qual e' il tema? "Romanzo giallo"? "Discoteca"? "Guerre stellari"?
Anni '60, '70, '80, '90? Il futuro?
Ti prego, dimmi che e' "Il giallo di Guerre Stellari ambientato negli anni ruggenti".
Il tema e' "Indiani e cowboy".
Si'! Ci saremo.
Indiani e cowboy, non e' la mia prima scelta.
Ma ho i chaps.
Mi piace il mio nuovo vestito. Cosi' le mie tette sembrano grandi uguali.
Ok.
Sto diventando bravissima a farmi degli amici.
Boom! Sembra che il bassista...
e il batterista dei Nickelback verranno alla festa. Set acustico, yo!
Ti prego, dimmi che verranno anche i tuoi amiconi supermuscolosi del liceo privato.
Oh, Topher e Boots sono gia' in viaggio.
Dove andate tutti? Bel vestito. Le tue tette hanno un'aria strana.
- Non viste da qui. - Andiamo alla mia festa.
Direi di no. Stasera proviamo un piccolo esercizio utile per lo spirito di squadra.
Nessuno se ne va finche' non farete il colloquio finale con i quattro pazienti
- terminali di questo piano. - Cos'e' il colloquio finale?
E' l'occasione dei vecchi moribondi di annoiarvi con la storia della loro vita
- prima di tirare le cuoia. - No, Denise. Abbi un po' di rispetto.
Il colloquio finale non e' una cosuccia da niente
che uno studente puo' prendere sottogamba. E' una cosa importantissima.
Ora reggi il mio formaggio speziato, per favore. Venite con me, bambini.
Tienilo come un passerotto, Denise, altrimenti Formaggino si fa male.
Avete il sacro privilegio di stare con qualcuno,
ed essere testimoni dei suoi preziosi ricordi, mentre si prepara a morire.
Sto morendo?
No, non sta morendo. Ha solo la tonsillite.
Quindi fara' dei gargarismi, tanti, tanti gargarismi!
- Perche' mi hai lasciato entrare? - Perche' avrei dovuto fermarti?
- Buono questo formaggio. - Molla il mio formaggio!
Quanto durano i colloqui finali con la gente che sta morendo davvero?
Se lavorate insieme, dureranno meno. Ma lasciate che vi chiarisca una cosa.
Nessuno andra' via finche' non avrete finito tutti. O tutti o nessuno.
Accidenti. A Boots non fara' piacere.
- # Il Wyoming e' l'ultimo degli stati, # - # Li' i parrucchini son svalutati, #
- # e i bufali non sono legati, # - # gli ebrei son stati tutti sfrattati, #
- # nel grande stato del Wyoming! # - # nel grande stato del Wyoming! #
Che voce da angelo!
- Oh, grazie. - Oh, grazie, signore.
Non tu, Ted.
Se io fossi 10 anni piu' giovane, e tu fossi 10 anni piu' giovane...
Troppo tardi, signore. Me la sono gia' sbattuta.
- Ted Buckland! - Scusa... e' lui che mi istiga!
Va tutto bene. Non ho mai trattato Teddy molto bene.
Senti, che ne dici di un'ultima serata di puro divertimento?
Lascia che ti saluti in modo appropriato.
Significherebbe molto, signore.
- Ted! - Scusa! E' lui!
Non e' vero, sono io.
- Gli indiani non portano i chaps. - Dimentichi la mia storia.
Ho ucciso un cowboy e gli ho preso i chaps.
Sono anche uno sceriffo.
Non e' una festa a tema, vero?
No! Ma grazie per il grandioso regalo di compleanno anticipato.
Dite "cheese".
Ben fatto, ragazze.
Al diavolo. Io entro!
Forse non se ne accorgera' nessuno. Fai finta di niente.
Un cowboy nero?
- Figliolo, ma che combini? - Io?
- E' lui l'indiano con le frange! - Dai a Cesare quel che e' di Cesare!
Sono anche uno sceriffo.
Che ci fate qui voi due, comunque?
Raccogliamo un po' di soldi extra. Facciamo i buttafuori,
affittiamo giostre gonfiabili e abbiamo...
Abbiamo una linea di salsa fatta in casa.
Chiudi il becco, Frank. Stavo per dirglielo io della salsa.
- Ricevuto. - Non siete in lista, ragazzi.
Probabilmente e' sotto "D", come "Dottor D", oppure...
forse "Dottor Dizzle", o tipo "Izzle, D-Izzle"?
- Ah, qui. Abbiamo un "D. Izzle". - Ecco, mi sa che e' quello.
Sono io Dave Izzle.
Ehi! E' il grande K!
- Come va? - Melvis, Frank.
Sentite, quella salsa era buona da impazzire!
Loro due sono con me.
Dottor Kelso, dice che possiamo unirci a voi?
Dovrete chiederlo a Ted,
- perche' questa e' la serata di Ted. - Ted?
Credo che diro' di si',
ma non ho mai avuto questo tipo di potere prima,
quindi mi godro' questo momento, ok?
Vai pure. Fai cio' che devi.
E cosi' sia!
Oh, amen.
Dobbiamo fargli 25 domande? Ma ci vorra' una vita!
Non c'e' problema, Luce.
# E' solo il colloquio finale! #
Cavolo, mi e' venuta cosi'!
Diventero' un bravo medico, che cavolo.
Ascoltate, ci divideremo i pazienti, ok? Sara' rapido,
e semplice. E poi potremo andare alla festa di Cole.
- Fatto. - Fatto.
Strafatto. Il mio tipo e' morto.
Pace!
Vado ad affogare il mio dolore con una Jagerbomb!
Dov'e' Lucy?
Quando e' nato?
Probabilmente lo scopriro' dalla sua cartella.
E che mi dice di... "E' sposato"?
Va bene...
Pensa che quando gli orsi vanno in letargo facciamo dei sogni lunghissimi?
- Cosa? - Ha parlato! L'ho fregata!
Ora mi deve una risposta. Sa, Io do qualcosa a lei, lei da qualcosa a me.
Che, tra l'altro, e' un'espressione orribile.
Sembra... pornografica!
Senti, ragazzina, non mi interessa rispondere a un mucchio
di stupide domande prese da un modulo, quindi...
perche' diavolo non mi lasci in pace?
Grandioso.
Beh, immagino sia ora di fare un piccolo brindisi d'addio.
Non sono proprio un tipo da brindisi...
Un addio caloroso...
alla bionda sgualdrina che si dirige verso la porta!
Vado a vedere se ci sono altre pollastre in gabbia.
11 secondi. Hai battuto il tuo record!
Mi gira tutto!
Forse la prossima volta dovresti provare con l'alcol al posto delle bibite gassate.
Non dire scemenze. E' fantastico!
Gia', e' vero. Facciamo la nostra porca figura!
Ben detto!
Con chi e' che facciamo i porci?
Il mio non parlera'.
Non si e' interessato nemmeno alla mia domanda sul letargo degli orsi.
Per l'ultima volta: non sognano, e non importa a nessuno!
Lo fanno. E importa a tutti.
Mi dispiace per la vostra festa. Ma sono stata molto chiara. O tutti... o nessuno.
Ehi, ragazzi?
Il mio paziente e' appena morto. Sono troppo sconvolto per continuare a lavorare.
Davvero? Come si chiamava?
Senti, non posso farcela adesso, Drew! Sto soffrendo!
Vuoi davvero abbandonarci?
Non so se ti accorgi che la mia anima muore
ogni volta che ti faccio rientrare nel mio letto,
ma potrei odiare me stessa qualcosa come...
4 tacche in meno se sapessi che hai almeno uno scopo puro.
Per favore, non ridere perche' ho detto "scopo".
Ehi piccola, ascolta.
Mi piacerebbe restare. Solo che non voglio.
- Bella questa. - Bravo, amico!
Vi prego, vi prego, ditemi che questo e' solo
un intervallo. Perche' voglio che questo spettacolo continui per sempre.
Perche' sei qui, Perry?
Per ridere, per piangere, per piangere dal ridere.
Ma soprattutto per ridere di due tizi disperati
sullo scivolo di ghiaccio che porta a una mezza eta' senza scossoni.
Beh, non solo abbiamo fatto una porca figura... E' cosi' che si dice?
- Esatto, "porca figura". - Beh, abbiamo fatto una porca figura
facendo la "cabbage patch", la "running man" e la "capoeira".
Esatto, e' una danza da combattimento brasiliana. Beccati questa!
- Beccati questa! - Dov'e' l'idiota?
Idiota, vieni!
Che c'e'?
Dunque, tu sei l'organizzatore della festa
e in qualche modo il portavoce della tua generazione.
E mentre mi trovo costretto a riconoscere che e' il presagio dell'imminente Apocalisse,
tengo conto della tua opinione su una cosa in particolare.
Wow... sei come Shakespeare, yo.
E' vero. Sono "come Shakespeare, yo".
Dai un'occhiata veloce qui intorno e dimmi le cinque persone piu' sfigate che vedi.
- Sentiti libero di iniziare da me. - Fico.
Uno: vecchio.
Due: calvo e sudaticcio.
Tre: stravecchio.
Quattro: mi ha sbirciato l'uccello in bagno.
E... cinque: ha un uccello strano.
- Me l'ha detto il numero quattro. - Non siamo nella lista.
- No, non ci siamo. - Eccoti servito.
Gia', te lo rinfacceremo un pochino con una danza da combattimento brasiliana.
- Cinque, sei, sette e otto. - Capoeira, capoeira.
E' stato eccezionale.
A volte la realta' prende la forma di un calcio in faccia.
Spiacente, belli. Siete
appena saliti ai posti numero uno e due della mia lista degli sfigati.
Beh, credo che Turk debba essere il numero uno, perche' sembra stia sanguinando.
Altre volte il calcio sembra arrivi nel basso ventre.
- Perche' mi avete chiamata? - Paul vuol solo restare da solo.
Lasciaci andare, torneremo domattina e faremo un altro tentativo.
Ottimo, vado a chiedere al suo fegato se puo' smetterla di non funzionare.
Non ci arrivate, vero? I pazienti non agiscono in base ai vostri programmi.
Questo non e' il liceo, ragazzi, e' la Vita Vera.
Sapete che vi dico?
Fate come volete.
Non me ne frega un beneamato.
Spero che riusciate a conviverci.
Mi spiace molto, orso di cioccolato.
Non pensavo di avere cosi' tanta liberta' di movimento con questi chaps.
E' una bugia, lo sapevo benissimo.
Non posso credere di averti fatto ricucire il mio occhio
dopo tutte le bibite che hai bevuto.
Questa serata non e' decisamente andata a finire come speravo.
Eravamo ancora sulle sedie?
Non ci stavamo sposando, Turk. Stavamo diventando uomini.
Ehi.
Vi siete travestiti per i bambini di oncologia?
- Si', esatto... - Certo, stavamo...
Gia'. E poi e' successo che...
un bambino mi ha colpito in testa con un giocattolo.
Gia', perche' era arrabbiato.
Perche' aveva il cancro.
Ok, ora noi...
Ehi, come sono andati i colloqui finali?
Non alla perfezione.
Ma abbiamo deciso, come gruppo, che possiamo conviverci.
Beh, so che queste cose sono difficili.
Io e Turk, l'anno scorso, abbiamo dovuto farne uno.
Non riuscivamo a farci dire una parola dal paziente.
Alla fine abbiamo saltato la nostra Serata Bistecca e abbiamo parlato per ore con lui.
Aveva bisogno di dire cosi' tante cose prima di andarsene.
Gia', ha significato molto per lui, decisamente.
Pero' devo dire che per me...
e' stata una delle notti piu' memorabili come medico, probabilmente.
Anche per me.
Ka-Boom!
Vi abbiamo appena sganciato una bomba di saggezza addosso!
Il dottor Turk aveva ragione.
Ci avevano davvero sganciato addosso una bomba di saggezza.
Quindi decidemmo di fare un altro tentativo.
Anche se Paul non avrebbe parlato con nessuno di noi.
Come va, nerd? Questo tipo, Paul, e' strepitoso.
Si e' spupazzato Marilyn Monroe.
- Oh no, in realta' era Marilyn Montrose. - E' lo stesso.
Le pupe che si chiamano Marilyn sono sexy.
- Non posso credere che tu sia tornato. - Non e' stata una mia idea.
- Denise mi ha obbligato. - Come hai fatto a farlo parlare?
Abbiamo chiacchierato. La gnoccona, qui, mi ha solo fatto domande prese da un modulo.
Hai deciso di sorridere, ignorando l'insulto, perche' ti ha chiamato "gnoccona"?
Brava ragazza.
Ehi, sapete che Paulie ha ricevuto una Purple Heart in Corea?
Neanche lo sapevo che avessimo combattuto in Corea.
Allora, Paul, come ha preso la Purple Heart?
Andiamo, perche' non ce lo racconta?
Questo non e' il mio drink. Pero' e' buono.
Io credo che sia ora di andarmene.
Ciao, Gooch.
Ted...
- Ted? - Tutto qui?
Sono stato il tuo capro espiatorio per otto anni
e tutto cio' che ottengo prima di sparire per sempre
e' una stretta di mano umida e appiccicosa?
E si', lo so che e' la mia mano ad essere umida e appiccicosa,
e so anche che non siamo mai stati davvero amici,
cosi' come so che la Gooch e' troppo attraente per stare con me.
Questo non ha importanza ora, e' solo un mio chiodo fisso.
- Ti prego, non lasciarmi per un baritono. - Non lo faro'.
Ted, sono cosi' ubriaco che riesco a pensare solo
agli hot dog da 30 centesimi del benzinaio,
quindi finiamola qui.
Mi devi piu' di una stretta di mano.
Andiamocene, tesoro.
Neanche questo drink e' mio.
In guerra...
bisogna prendere decisioni difficili, cosi' sparai a quell'uomo, ma...
non dimentichero' mai il suo volto.
Non ci credo, hai accoppato un tizio?
Un mio amico ha ucciso uno, tempo fa.
L'ha investito in un centro commerciale, e' stato pazzesco.
Si', proprio la stessa cosa.
Non posso credere che aveva la nostra eta' quando e' successo.
Gia', siamo in due.
Altri ragazzi non tornarono mai piu' a casa.
Il resto di noi ha provato a mantenere i contatti, ma...
sapete, la vita ti fa prendere strade diverse.
E' da anni che non vedo piu' nessuno, ma...
penso sempre a loro.
Sapete, quando passate il periodo piu' brutto della vostra vita insieme a qualcuno,
siete legati per sempre.
- Che ci fate ancora qui? - "Tutti o nessuno", ricordi?
Wow. Quella stronzata ha funzionato.
Sono proprio una referente di corso eccezionale.
Secondo me ci ha fatto capire che, in un certo senso,
noi eravamo... commilitoni.
E che non saremmo riusciti a superare Medicina
se non ci fossimo aiutati a vicenda.
Lasciatelo indietro! Ognuno per se'!
Beh, molti di noi l'hanno capito.
Ehi, grazie per aver fatto tornare Cole.
Non sono stata io.
Odio parlare con quello li'.
Quando lo faccio devo farmi un'altra doccia.
E' incredibile che siano passati 12 anni da quando abbiamo iniziato Medicina.
Stiamo diventando vecchi, amico mio.
Grazie, Signore.
Capite che vi sareste potuti risparmiare un sacco d'imbarazzo e di tempo,
e circa 7 punti di sutura se solo lo aveste ammesso prima?
Ovviamente non sarebbe stato altrettanto divertente per me,
e sono assolutamente sicuro che non avrei ottenuto questo magnifico screensaver.
- Ne vorra' una copia. - No, non e' vero.
Buongiorno, cartoline di Natale.
Non c'e' nulla di male nell'invecchiare, quindi fatevi un favore:
fate un controllo della prostata, smettetela di indossare magliette stupide...
e lasciate che accada.
A volte dobbiamo accettare la dura verita' su noi stessi,
che sia il desiderio di passare una bella serata a divertirsi...
o il capire che da soli non siete tanto forti...
quanto lo siete insieme a qualcun altro.
- Non posso credere che li abbiamo trovati. - Non posso credere che siano venuti.
Tre pistole!
# "For Your Love" by Marching Band #
Ted, non te ne andrai senza salutare nessuno, vero?
A nessuno importa se me ne vado.
Ci mancherai.
Tanti auguri, Ted.
Assomiglia di piu' a quello che volevi?
Grazie, signore.
Oh.
Mi sono dimenticato le chiavi.
Torno subito.
Oh, eccole qui.
Cosi' ha piu' senso.
Mi mancherai.
Addio, Ted.
Addio, Bob.
Beh, tesoro...
vai con la canzone d'uscita.
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