The Jeff Dunham Show Season 01 - Episode 05
Traduzione: trueillusion, X@d00m, Tylerdurden.84, rock3r, yumephy
Revisione: Twilighter
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Un bell'applauso per l'uomo che mi ha prestato l'Hummer
per spostare il futon dentro la mia caverna.
Jeff Dunham!
Grazie.
Grazie mille.
Grazie.
Grazie mille e benvenuti al Jeff Dunham Show.
Grazie.
E in tutta onesta' provo esattamente le stesse cose per voi.
Ma adesso signore e signori, vorrei dare la parola al mio manager storico,
un uomo che mi ha fatto arrivare dove sono oggi.
Sweet Daddy D.
Sweet Daddy, e' bello vederti.
Perche' non racconti a tutti cos'hai fatto il fine settimana passato?
Beh, ho provato a capire voi persone bianche.
- Perche' non ci riesco. - Giusto.
Voi si' che fate delle c*****e strampalate!
- Ad esempio? - Ai bianchi piace campeggiare.
- Piace anche a me. - "Oh, guarda,
sono il Signor Bianchino,
spendo tutti questi soldi per una grossa casa.
Penso che andro' a dormire nel fango!"
A quanto pare i bianchi adorano far finta di essere dei senzatetto.
C'e' qualcos'altro che non capisci di noi?
Si', questo.
Salve, sono Sweet Daddy D.
e oggi entrero' nel mondo
del passatempo per il fine settimana piu' bianco in assoluto.
Rievocazione storica della Guerra Civile.
Ma che c***o... ?
Ho pensato che se dovevo venire a questo strampalato festival per bianchi
non ci sarei dovuto venire da solo.
Quindi ho portato il mio caro amico Abraham Lincoln.
Forza ragazzo. Di' qualcosa di presidenziale.
Cosa ci faccio qui?
Ricordate quando i presidenti erano bianchi?
- Salve, che bello vederti. - Salve.
Sono Sweet Daddy D e questo e' Abraham Lincoln.
E' un piacere conoscerla, signor Lincoln.
Salve. Mi ha costretto lui.
Prima di cominciare ho bisogno della tua parola
che non proverai a vendermi a qualche altro pazzoide bianco.
Hai la mia parola ma non sono responsabile per gli altri.
Grazie Paul, adesso si' che mi sento al sicuro.
Giusto per essere sicuro mi sono portato un'assicurazione.
Questi sono i miei Segretari della Difesa: Segretario Tim e Segretario Adrian.
Adesso andiamo a divertirci un po', che ne pensi, Paul?
Andiamo.
Allora, quel era il termine politically correct per indicare un nero?
O "uomo libero di colore",
o uno "scuro".
- Uno "scuro"? Ahia. - Uno scuro sarebbe uno schiavo...
Una persona... Una persona di colore che...
Imbarazzante. Taglia!
Allora, tutti questi discorsi sulla rievocazione storica della Guerra Civile
mi stanno facendo venire il mal di testa. Potresti...
prendermi un'aspirina da quel contenitore li'?
C'e' troppo cotone.
Non c'e' l'aspirina? Che cosa strana!
Per fortuna che vado in giro con un sacco di confezioni di aspirina.
- Giusto, ragazzi? - Sweet Daddy?
Ho bisogno di parlarti un minuto.
Continuate a raccogliere!
Cosa stai facendo?
Oddio, li ho messi a raccogliere il cotone!
Senti, tu ce l'hai un hobby?
Fare l'amore per tutta la notte?
Beh, questo e' il loro hobby, e a loro piace.
Il mio hobby mi piace di piu'.
Scusate per la cosa del cotone, amici.
Mi ero fatto un'idea sbagliata su questa rievocazione storica della Guerra Civile.
Voi siete dei tipo a posto, ragazzi.
Forse se riuscissimo a introdurre delle cose del mio mondo
nel vostro mondo,
potrebbe essere divertente sia per i bianchi che per i neri.
- Perche' no? - Si'.
Allora, ragazzi, che ferraglia avete con voi?
Questa e' una pistola LeMat, e' una calibro .44, e un fucile calibro .20.
Ma guarda.
Noi abbiamo un AK-47.
Che genere di musica ascoltate?
Yo! Jimmy Crack Corn!
Se vuoi pompare davvero, devi aumentare il ritmo.
Andiamo.
# Il 1861 era arrivato. #
# L'Esercito Confederato # # era stato incastrato. #
# I fratelli sono liberi, # # la Guerra Civile abbiamo vinto. #
# E se non vi piace #
# succhiatemi la Mason Dixon. #
Siete tutti pronti? Rievochiamo qualcosa.
Quando comincia la rievocazione storica?
Prendete, troiette!
Yo, Adrian, amico, hai sparato a Lincoln?
Si', D, credo di averlo preso.
Grazie, Abe Lincoln.
Prego.
Saluti, infedeli.
Restate sintonizzati mentre fornisco altro intrattenimento ai vostri telefoni infedeli.
Inoltre, Walter fa amicizia con un cinese.
E Bubba J cade dalle scale.
Mi piacciono le scenette comiche.
Specialmente quelle in cui si fanno male.
# Consigli di coppia di Walter! #
# Per lesbiche. #
E' fantastico.
Allora, che cacchio di problema avete?
E vi prego, ditemi che ha qualcosa a che fare con la vostra vita sessuale.
Sembra che Loren ed io
abbiamo sviluppato un caso di "Morte del letto lesbico".
Un cosa lesbico?
Siamo piu' amiche che...
amanti, al momento, mi sa...
Fammi capire: la fase lesbica e' finita da sola?
- Si', assolutamente. - Gia'.
Mi sa che mia sorella dopo tutto non aveva bisogno dell'elettroshock.
# Avete visto: Consigli di coppia di Walter! #
# Per lesbiche. #
Saluti, infedeli!
- Achmed, come va? - Cosa?
Che hai fatto di recente?
Oh, il solito.
- Per esempio? - Ho pulito la caverna,
mi sono depilato le sopracciglia,
costruito una bomba.
E' stata una bella giornata.
Hai costruito una bomba? Sembra una cosa pericolosa.
Pericolo e' il mio secondo nome.
Davvero?
Ok, in realta' e' Leslie.
- Davvero? - Ma non dirlo a nessuno.
- Ok. - Quand'ero bambino,
gli altri bambini ridevano di me.
- E che hai fatto? - Li ho uccisi.
Stai facendo niente ultimamente?
Vediamo, ho inventato un nuovo telefono cellulare.
- Davvero? - Si', si chiama i...
- iPhone? - No.
Si chiama iUccidoPhone.
- E cosa fa? - Beh,
puoi mandare e-mail, inviare SMS, pugnalare,
puoi far detonare.
E ha un'applicazione per l'Antrace.
- E cosa fa? - Se lo chiedi, poi devi uccidere.
Beh, ci puoi anche telefonare con questo coso, giusto?
Dannazione!
Mi uccido!
Funzionera' di certo con le suonerie che hai registrato.
Spero di si'.
SESSIONE DI REGISTRAZIONE SUONERIE DI ACHMED
Ok, prima di iniziare devo fare i miei esercizi di riscaldamento vocale.
Allora, Cache, puoi darmi un DO?
- Puoi solfeggiarlo, per favore? - Certo, Achmed.
# Doooooooooooooooo. #
# Ambaraba' cicci' cocco'. # # Ambaraba' cicci' cocco'. #
# Un bambino handicappato sul como'. #
A quanto pare devi fare solo una suoneria.
"Silenzio! Ti uccido!"
E' l'unica suoneria che volete che faccia?
Pensate che sia solo questo? Un fuoco di paglia?
Devi fare solo quella, Achmed.
No, non devo farla.
Sanjaya? Sanjaya, vieni qui e scriviamo insieme delle nuove suonerie.
- Hai perso tutto il tuo materiale o cosa? - Non ho perso nessun materiale.
E' solo che non ne ho, e' sempre un "ti uccido", "vi uccido", "ti uccido".
- Sono stufo di queste cagate. - Che ne dici di "i******i un cammello"?
Sul telefono?
Cosi', suona il telefono e senti "I******i un cammello"?
Ok, perche' no, non e' male.
Ok, Achmed, vogliamo continuare con questa lista di suonerie che avete fatto tu e Tony?
D'accordo, cominciamo.
Ehi, terrorizza questo, testa di c***o.
- Bene, mi piace, fantastico. - Grazie mille.
Avrei bisogno di un integratore, per favore.
Tony, portagli un integratore, grazie.
Che cavolo stai dicendo, infedele?
Hai un missile nei pantaloni,
o ti stanno chiamando al telefono?
Mi sorprende che tu non l'abbia impostato su "vibrazione", vergine.
- Questa era bellissima. - Tony, portami un integratore!
Sto aspettando...
Devi ancora fare la suoneria "Silenzio! Ti uccido!"
Figlio di puttana! Ok, bene.
Facciamola finita una volta per tutte.
Silenzio!
Ti uccido!
Eccola qui.
Chi mi devo f*****e per avere un integratore?
Sai, non ne ho detta nessuna rivolto verso est.
Spero che non abbia importanza.
Ok, pazienza.
Chi mi devo f*****e per avere un integratore?
Chi mi devo...
Sono Walter. Tra poco, prendero' a mia moglie uno stupido regalo
e poi quello zotico ubriacone provera' a sistemare la casa di qualcuno.
Chiunque l'abbia assunto, e' un coglione.
Vabbe'...
Beh, Walter, come ti vanno le cose?
Tra poco sara' il mio anniversario.
- Davvero? Che le hai preso? - Si'.
- Beh, voleva degli orecchini di diamanti. - Si'?
Cosi' le ho regalato una vacanza.
I RISULTATI CHE VUOI NELLA ORGANIZZAZIONE DEI VIAGGI
E' il mio anniversario di matrimonio, oggi.
Non ho trovato niente di carino da comprarle in farmacia,
e questo posto era sulla strada verso la macchina.
Dove ti piacerebbe portare tua moglie in vacanza?
In un posto economico, preferibilmente in autobus,
ma niente di lussuoso come i pullman Greyhound.
E in ogni maledetto momento devo poter raggiungere in auto un Red Lobster.
- Walter, tua moglie cosa vorrebbe fare? - Da quel che so, le piace spendere,
brontolare e mettersi profumi che puzzano come la cacca dello zoo.
- Ok. - Cacca dello zoo.
- Siete mai stati all'estero? - Mia moglie mi ha portato dappertutto.
Dimmi un colore di pelle qualsiasi, e stai sicura che mi ha rapinato.
- Capisci cosa intendo? - Beh... no.
- Cosa vorresti fare in vacanza? - Stare seduto sul divano,
gridare "Arriva" e sganciarne una.
- Che ne dici di una crociera? - Una settimana sul battello della suina?
- No, grazie. - Che ne dici dell'India?
Mi stai prendendo per il c**o?
Voglio una vacanza, non il supporto tecnico!
- Oh mio Dio, si', beh... - Altrimenti dove?
Francia.
Ho sempre voluto andare in un paese pieno di
pedofili tabagisti dalle ascelle puzzolenti.
Fantastico!
Che ne dici del Messico?
C'e' qualche parte del Messico senza troppi messicani?
- Uhm... - Va bene, cos'altro?
Bene, e Tahiti?
Spiagge nudiste. Questo lo teniamo in forse.
- E' romantico? - Si', lo e'.
Passo.
Walter, lascia che ti porti a Roma.
Tutte le statue di pene che tu possa volere,
in uno schifoso paese a forma di piede.
Walter, ecco un video tour dell'Egitto.
Le piramidi, un monumento all'ingegneria civile ed alla schiavitu'.
Non esiste.
Dopo tutto quello di cui abbiamo discusso, credo che...
la Cina, sarebbe il posto adatto per una vacanza con tua moglie.
Porca vacca! La Cina?
Non c'e' nulla che mi piaccia della cacchio di Cina.
Hai mai provato il cibo cinese?
Oh, no, mai provato.
Penso di avere un'idea.
Devo consegnare un'ordinazione.
Ci vediamo dopo pranzo.
Qui ci sono... spaghetti fritti con il pollo.
Maiale con taccole.
Ok, quale di questi ha del cane dentro?
Sara' fantastico, sara' come avere il partito comunista nella mia bocca.
Dunque, Wing... Cosa sono quelle cose
- nel sacchetto verde? - Oh, sono biscotti della fortuna cinesi.
Dice... ehm...
"Hai appena mangiato un bassotto".
Cosa?
- E' una predizione. - Gia'.
Vediamone un altro.
"Paga e vattene, occhi tondi".
Che io sia maledetto.
Sai cosa, Wing? E' stato grandioso.
Mi piace il cibo, mi piaci tu.
Non vedo l'ora di prenotare quella vacanza in Cina.
Beh, buon anniversario a me, pasticcino!
Goditi i tuoi dieci giorni in quella cacchio di Hong Kong.
Toglimi questa curiosita', Wing.
Qual e' piu' facile da cucinare, un gatto domestico o un randagio?
Fammi capire... Quindi lei e' partita da sola?
Sono un genio, te l'ho detto.
- Le e' piaciuta la Cina? - Oh, da impazzire.
Oh, bene. Beh, che cosa le regalerai per il prossimo anniversario?
Il biglietto di ritorno.
E ora: Achmed il terrorista morto
ci prova con una MCMF.
Venerdi' sera? Ti va?
Noi due? Sai, cose bollenti in citta'? Un po' di disco?
Sono un po' occupata.
Fammi parlare con tuo padre. Possiamo trattare un po'.
Mi dispiace ma e' defunto.
Oh, imbarazzante. Scusa.
Uno zio?
Avete visto: Achmed il terrorista morto
ci prova con una MCMF.
E ora: Achmed il terrorista morto
ci prova con una MCMF... di nuovo!
Mi piace la corona sulla tua...
maglietta.
- Grazie. - Attira l'attenzione.
Achmed.
Beh, come se tu non stessi guardando.
Avete visto: Achmed il terrorista morto
ci prova con una MCMF... di nuovo!
Ciao, Bubba J.
Ciao.
Allora, Bubba J, vuoi dire a tutti perche' sei cosi' eccitato?
Ok, Jeff ha detto che potevo avere una mia parte nello show,
cosi' ho pensato di fare una Top 10 come il mio eroe David Letterman.
- Buona idea. - Numero dieci:
maglietta.
- Aspetta, Bubba J, qual e' l'argomento? - Numero otto:
ti rende soffici le mani mentre lavi i piatti.
Bubba J, io...
Numero sette: sottrazione.
Numero sette: i Cheerios...
sono magicamente deliziosi.
Bubba J, hai detto il sette due volte.
Mi piacciono allo stesso modo. Era un pareggio.
Numero sei: non sono riuscito a pensare a nulla per il numero sei.
Avresti potuto usare l'altro numero sette.
Numero tre: l'interiezione.
Neanche io so cosa sia.
Ma sembra simpatica e sconcia.
Del tipo, "Lo sai che mi fai venire un'interiezione...
mamma?"
E'...
Numero due: non posso dirlo, ma fa rima con riga.
- Bubba J... - Ironia della sorte, questo e' anche il nome
dell'ex moglie di Sweet Daddy D.
Riga?
E' francese.
- Cosa? - E, doppiamente ironico,
era parecchio sovrappeso...
Quindi Sweet Daddy D. aveva per le mani un gran bel pezzo di riga.
E infine, numero uno.
La birra.
- Bubba J, l'hai scritta quando eri ubriaco? - Si', lo sono.
Ma non preoccuparti, sono preparato per il mio ritorno a casa.
- Cosa? - E puoi esserlo anche tu.
- Di cosa stai parlando? - Guarda questo.
Sapevate che ogni anno centinaia di migliaia di incidenti si verificano in casa?
Quanti di questi sono successi perche' i tizi erano ubriachi?
Venti percento? Cinquanta percento?
Provate con novecento percento.
Bene, oggi vi mostrero' come rendere la vostra casa sicura per quando siete sbronzi.
Io lo chiamo "Rendere a prova di ubriaco".
Ciao, famiglia Mirish.
Avete una di quelle case di lusso con il secondo piano.
Estraete petrolio o avete inventato qualcosa tipo la scavatrice?
Un sacco di persone hanno case a due piani, amico.
Solo quelle che sono ricche, ricche, ricchissime.
Avere un secondo piano puo' essere bello quando siete sobri,
ma non quando siete ubriachi!
PRIMA
Soluzione:
mai e poi mai andare di sopra,
mai, assolutamente mai.
Oh, perfetta resa a prova di ubriaco, Mike.
- Eccola qua. - Hai usato del legno,
hai usato del filo spinato, delle viti e non un solo messicano.
- No, posso farcela da solo. - Ole'!
Tenete i bambini e gli ubriachi lontani da queste.
So che sembra un porta forchette,
ma fidatevi, non lo e'.
PRIMA
Dovresti stuccarle. Sai cosa dovremmo fare quando hai finito?
- Cosa? - Metterci le nostre iniziali.
- Forse potremmo farlo. - Si', quali sono le tue iniziali? M...
- E poi? - M. M.
Sai, come quel rapper, che e' bianco, e crede di essere nero, conosci quel tipo?
Credo di conoscerlo.
Will Smith, quello.
Cosa piu' importante di tutte, non scordatevi di mettere al sicuro i vostri figli.
Sono il futuro del domani.
Beh, ecco l'esempio di una casa grandiosa in cui bere e restare vivi.
Grazie Bubba J.
Si', prendiamo un po' di birra e testiamola.
- Giusto bambine? - Si'.
Diventate a prova di ubriaco oggi!
Questo e' tutto per stasera, alla prossima.
Grazie per averci seguito e buonanotte!
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