Du sagst immer, ich soll weniger spielen und mich dafür mehr bewegen.
Ich kaufe dir kein Trampolin, Tommy.
Die einzigen Leute, die Trampoline nutzen, sind Clowns und Cheerleader und diese
Typen in Gorillakostümen, die immer diese Salto-Dunks machen.
Wie soll ich jemals einer dieser Kerle werden,
wenn du mir kein Gorillakostüm kaufst?
Ich habe es so satt immer mit dir diese "Gorillakostüm und Trampolin" Diskussion zu haben.
Na schön! Dein Wunsch ist bewilligt.
Wirklich?
Du gehst auf "Craiglist" (Anzeigenstelle) und findest ein Trampolin unter 50 $
und wir werden es heute nachmittag abholen.
- Dad, du bist der Beste! - Genau.
Ich kann es nicht glauben. Ein Sprung und du warst unten durch. Es war wie im Cartoon.
Du hast es auf Video, oder?
Ich bin mir nicht sicher. Meine Hand hat wie verrückt gewackelt, weil ich so laut gelacht habe.
-= 207 =- "Gary and Allison's Friend"
..::Übersetzt von crazy893 und Vikaay::.. .::Korrigiert von Vikaay::.
OK. Öffne den Grill, Curtis. Und ich werde den letzten Quadranten anbraten.
Ich sag ja nur, Alter. So haben die das nicht in der Werbung gemacht.
In der Werbung, wird dem Kerl, der es verkauft, 50.000 Mal ins Gesicht geschlagen.
Er meinte, er wäre ein Unternehmer und ein Chefkoch.
Glaube nicht alles, was du im Fernsehen siehst. Oh, mein Gott.
Ich kann das nicht mehr ertragen. Ich will meinen alten Grill wieder!
Allison hat mein 8-Brenner-Weber mit einem Grill
und Seitenraucher bei der Scheidung bekommen.
Wir lassen uns besser was einfallen, denn alle anderen unserer Brüder
bringen exotische Würstchen zum Würstchen-Fest am Wochenende mit.
Haben wir jemals darüber nachgedacht, den Namen "Würstchen-Fest" zu ändern.
Warum sollten wir den Namen vom "Würstchen-Fest" ändern?
Es ist eine 10 Jahre alte Tradition von Männern, die mit ihrem Fleisch zusammen kommen.
Hey, Curtis. Tom ein Trampolin auf "Craiglist" zu kaufen, war eine geniale Idee.
Verkaufen die auch geladene Waffen,
weil Louise würde mit so was bestimmt einen Mordsspaß haben...
Jetzt komm mal runter, Allison. Es war ein Unfall und es war urkomisch.
Wie auch immer, ich habe ein paar Sachen über die ich mit dir reden will, also entschuldige uns mal.
Bis dann. Ich muss sowieso weg. Ich muss die T-Shirts für das "Würstchen-Fest" abholen.
Alter, du wirst sie lieben. Da ist ein Kerl,
der eine 25 cm grosse Krakauerwurst seine Kehle herein schiebt.
Und unten steht dann "Würstchen-Fest 2009".
Ich kann dich wirklich nicht überreden den Namen zu ändern?
Hörst du etwas, was ich nicht höre?
Was gibt es?
Okay. Zuerst einmal, Louise ist in letzter Zeit ein wenig deprimiert.
So wie es aussieht, mag der Junge, auf den Louise steht, sie nicht.
Was? Wer mag denn Louise bitte nicht? Sie ist ein Komplettpaket.
Sie ist schlau. Sie ist hübsch. Sie sagt dir, wenn du einen Satz
mit einer Präposition beendest.
Obwohl ich gar nicht weiß, warum man das wissen muss.
Gary, sei bitte einfach extra nett zu ihr diese Woche. Bitte.
Ich? Ja. Ich bin immer nett.
- Jetzt mach schon. Verschwinde. - Nein, Gary. Warte mal.
Ich muss dich um einen Gefallen bitten. Du weißt doch,
dieser kleine Unterwäscheladen an der Kinney, den du jedes Jahr streichst?
Du musst mich der Besitzerin Sophia vorstellen.
Warum?
Ich habe das Gefühl, dass sie cool ist und wir beide könnten Freunde werden.
Du hast Freunde.
Ja. Ich habe verheiratete Freunde und Mütter-Freunde
und du weißt doch vom Buchclub, dem ich beigetreten bin? Es hat sich als Flop herausgestellt.
Ich kam gut vorbereitet rein, um das Buch "Sinn und Sinnlichkeit" zu besprechen.
Das einzige, was die Frauen wollten, war trinken und ihre großartigen Bettgeschichten zu erzählen.
Und dank dir, hatte ich keine.
1995. Valentinstag.
Gary, dein Fuß ist von der Matratze gerutscht
und du hast einen Punkt gefunden, den du niemals wieder gefunden hast. Ich bitte dich.
Ich habe es das eine Mal gefunden, oder?
Komm schon, verschwinde aus meinem Haus.
Sophia wirkt sehr nett und wie eine, die lässig und locker ist.
So wie ich und das ist der Grund,
warum ich einen sehr ausgefeilten Plan habe, um an sie heran zu kommen.
Phase 1: Du stellst uns vor.
Ich hasse es dir diesen Plan zu zerstören.
Man macht sich keine Freunde mit Plänen und Phasen. 2 Leute treffen sich
und wenn sie sich mögen, dann werden sie eventuell Freunde.
Das ist nicht, wie ich es machen möchte.
Ich finde mit dir heraus, wie man eine gute Einleitung bringt,
um die Spannung abzubauen, weißt du?
Und das führt uns direkt zu unseren Gemeinsamkeiten.
Phase 2 oder "sich über dich lustig zu machen".
Das ist wahrscheinlich die dümmste Idee, die ich je gehört habe.
Aber da es mich nicht die Bohne interessiert, werde ich dir helfen.
Danke. Danke.
Für eine Gegenleistung.
Was?
Ich werde dir helfen eine Freundschaft mit Sophia zu schließen, wenn du mir meinen Grill wieder gibst.
Warte mal, okay.
Du kannst mir keinen Gefallen ohne Gegenleistung erweisen?
Na schön. Na schön.
Es ist eine Schande, weil ich dieses Rezept für eine Polenta mit Paprika gefunden habe.
Hey, ich will nicht wissen, was du mit meinem Grill machst,
genauso wenig, wie du wissen willst, was ich mit deinem Melonenausstecher mache.
Ich muss dir eins sagen. Mit dir in diesem Dessous-Laden zu sein
ist sehr komisch, denn ich bin zur gleichen Zeit angebiedert und angeturnt.
- Wie geht es dir? - Großartig.
Wir waren gerade in der Gegend.
Also haben wir beschlossen mal vorbeizuschauen, um zu gucken, was es neues in der Welt der Tangas gibt.
Ich wollte dich anrufen. Es ist fast wieder Streichzeit.
Perfekter Zufall...das ist der neue Boss meiner Malerfirma.
Das ist meine Ex-Frau Allison. Allison, meine Freundin Sophia.
- Schön dich kennen zu lernen. - Gleichfalls.
Ich liebe ihren Laden. Ich kaufe all meine Reizwäsche hier.
Ich liebe ihn einfach. Sie haben einfach so ein gutes Auge.
Es ist geschmackvoll und bürgerlich zu gleich.
Vielen Dank.
Ich habe das noch nie jemandem erzählt, aber
ich wollte schon immer eines Tages meinen eigenen Laden haben.
Ich weiß nicht, was ich verkaufen würde...
Babyklamotten oder Kerzen oder vielleicht Bilderrahmen.
Wie würdest du den Laden nennen? "Sachen, die man auch wo anders bekommt"-Laden.
Neben an
ist noch ein Ladenlokal verfügbar, wenn du mal schauen möchtest.
- Ja. Sehr gerne. - Hast du was dagegen, wenn du kurz auf den Laden aufpasst?
Wenn jemand eine Frage hat, schrei einfach nach mir.
Du willst, dass ich einen Dessous-Laden beaufsichtige...Juhu.
Hey Sophia, kannst du mir sagen ob das...
Hi.
Alles in Ordnung. Sophia ist kurz weg.
Und sie hat mich beauftragt den Shop zu beaufsichtigen.
Gut. Was halten Sie davon?
Dieser Moment. Genau in der Sekunde in meinem Leben?
Viertklassig.
Das ist ein Jahrestaggeschenk für meinen Freund.
Ich will ihm etwas schenken, was sexy und spaßig ist, aber ich kann mich nicht entscheiden.
Wenn Sie ein heterosexueller Mann wären, würden Sie dann das...
oder das bevorzugen?
Sie sagen ja gar nichts.
Vielleicht sollte ich ihm einfach ein Videospiel kaufen gehen und es vergessen.
Nein. Nein. Ich liebe es.
Wenn ich sage, ich liebe es, meine ich, ich weiß, dass Ihr Freund es lieben wird.
Weil ich Männer liebe.
Ich wette, Ihr Freund ist lecker.
Lässt dieser BH meine Brüste zu groß aussehen?
Nein. Sie kaufen das. Sie sind verrückt.
Irgendwelche Probleme?
Es war ziemlich ruhig.
Hört mal, ich habe nach Ladenschluss einen kleinen Wein und Käse
Empfang morgen Abend. Ihr solltet kommen.
- Ja. Absolut. Danke. - Großartig. Ich sehe euch dann.
Hey, Sophia, bist du das?
Entschuldigung, Leute.
Du sagtest, man könnte nicht planen, Freunde zu machen.
Zu deiner Information, ich brachte sie schon zweimal zum lachen.
Wir haben ein weizenfreies Muffinrezept ausgetauscht.
Sie stimmt zu, dass Matthew McConaughey
so schlimm wie möglich riechen kann, solange er sein T-Shirt ausbehält.
Komm schon. Ich habe meinen Grill zurück. Also, lass uns fahren, okay?
Weißt du was? Es wird hier langsam voll.
Ich bleibe lieber hier und helfe Sophia aus. Okay?
Hey, Freundinnen!
Hey, Tommy, Curtis und ich gehen zu dieser Party.
Du musst mir bei etwas aushelfen.
Was ist los?
Du weißt, Louises Schwarm kommt zum lernen rüber.
Ich möchte, dass du diesen Bursche im Auge behältst?
Mach dir deswegen keine Sorgen, Dad. Wenn er irgendwas Komisches versucht,
wird er vordere Sitzplätze für die Waffenshow gewinnen.
Sag Hallo zu Smith und Western.
Es ist Wesson.
Es ist Wesson und Western? Wesson und Western.
Nein. Es ist... Auch egal.
Wenn der Bursche rüberkommt, behältst du ihn einfach im Auge, okay?
Weißt du was? Wenn irgendwas losbricht, lässt du ihn auf dem Trampolin springen.
- Hast du diesen Bursche schon kennen gelernt? - Nein. Aber ich kenne die Art.
Du weißt schon, wahrscheinlich sehr beliebt, gut aussehend, denkt, er wäre ein harter Typ.
Streift herum, bricht Herzen. Etwa wie ich, als ich 12 war.
Das war nicht etwa das Jahr, als du die Tassen in der Mitte angehalten hast, um auszusteigen?
Du hattest die Teetassen zu schnell gedreht, Curtis.
Die Teetassenfahrt sollte Spaß machen. Kein verdammtes Nasa-Experiment.
In Ordnung, das ist er. Okay, denke dran.
Wenn der Bursche etwas versucht, rufst du mich sofort an. Verstanden?
- Kann ich dir helfen? - Ich bin Kenny.
Ich bin hier, um mit Louise zu lernen.
Du bist Kenny? Komm rein. Wie geht es dir? Ich bin Louises Vater.
Das sind einige andere Leute.
Komm schon rein. Gehe einfach in die Küche. Fühle dich wie zuhause.
Was immer du willst. Wenn du es nicht erreichen kannst, klettere einfach auf einen Stuhl und nimm es dir.
Das ist Kenny?! Oh mein Gott.
Dieses Kind könnte für Bowling-Trophäen posieren.
Du musst dir da keine Sorgen machen.
Der einzige Zug, den dieser Bursche machen wird, ist der auf einem Schachbrett.
Sieht so aus, als könnte ich diese harten Kerle weglegen.
Noch nicht. Ich habe später Maiskolben.
Ich brauche sie vielleicht, um in meinen Zähnen herumzustochern.
Das ist ein guter, Dad. Das bringt viel Gelächter,
wenn du im Altenheim bist und keine Besucher hast.
Das ist lustig. Du hast Hausarrest.
Okay. Ich denke, ich bekomme meinen Grill zurück. Das ist großartig.
Ich sollte nach weiteren Dinge, die ich bei der Scheidung verloren habe, fragen. Wie mein Ledersessel.
Meine Stereoanlage. Meine "BJ and the bear" DVD Box. (Comedy-Serie aus den 80ern)
Hallo! Eine Neuverfilmung, an die bisher noch niemand gedacht hat.
Entscheidend ist, dass es das erste Mal in 2 Jahren ist, dass Sachen mir entgegenkommen.
Scheidung ist verdammt hart. Alles, was du je geliebt hast,
- musst du einfach jemandem anderen geben. - Ich höre es, Mann.
Die Zweite ist einfacher, da du nichts mehr übrig hast.
Bei der dritten werde ich ihr einfach die Schlüssel für Korsika hinwerfen und bin dann damit fertig.
- Froh, dass du es geschafft hast. - Das ist klasse.
Man hat frei Alkohol, freies Essen. Sexy Unterwäsche.
Alles was noch fehlt...
Nein, du hast in etwa alles da.
Großartige Party.
Eigentlich habe ich schon eine Idee für deine nächste. Sie machen diese Teller
mit den Tassenhaltern in der Mitte, damit man sein Essen
und Getränk in einer Hand halten kann, während man mit der anderen die Ware durchstöbert.
- Das ist ein großartiger Vorschlag. - Ich weiß, nicht wahr?
Könntest du mir dabei helfen, etwas für meine Freundin Charlene herauszusuchen?
Sicher. Was für eine Figur hat sie denn?
Lass mal sehen. Sie hat sehr große Brüste.
Andererseits hat sie eine große Taille.
Andererseits hat sie einen sehr großen Hintern.
Lass mich für sie ein paar Dinge heraussuchen.
Tommy, hier ist Dad.
Wie läuft es bei euch mit Kenny? Hat er irgendwas versucht?
Was?
Hausgemachte Fritten? Wer macht so was?
Das ist eigenartig. Ich wusste nicht mal, dass wir Kartoffeln hatten.
Nein. Dein Dad mag es nur, manchmal witzige Dinge zu sagen. Das ist alles, Sohn.
Schau. Ich werde bald zuhause se...eeeinnn!
Wie bald?
- Bald...isch. - Das ist klasse.
Weil ich es lieben würde, wenn wir beide von hier verschwinden und einen Drink zusammen nehmen.
Was ist mit Allison? Was ist mit der Party?
Du kannst nicht einfach deine neue Freunde und alles hier im Stich lassen. Weißt du?
Hör zu, ich fühle mich schlecht. Aber ich sehe Allison und mich nicht als Freunde.
Ich meine, sie ist ein wenig aufdringlich und kontrollierend. Und das mag ich nicht.
Aber ich mag große,
sexy, gut aussehende Kerle, die sich mit Frauenunterwäsche auskennen.
Wenn keiner von diesen Kerle hier auftaucht, dann ruf mich an.
Ich kann es immer noch nicht glauben. Eine heiße Frau, die einen Unterwäscheladen besitzt,
küsst dich auf den Mund und dann rennst du einfach weg,
als hätte sie ihr T-Shirt wie in der Szene aus "The Crying Game" hochgezogen.
Ich wusste nicht, was ich machen sollte. Es hat Allison soviel
bedeutet, eine neue Freundin zu kriegen. Ich kann nicht mit der Frau schlafen,
mit der Allison befreundet sein möchte. Sie wäre sauer auf mich. Und Allison ist rachsüchtig.
Einmal auf einer Weihnachtsfeier,
streifte mein Ellbogen aus Versehen die Brüste ihrer Schwester.
In der nächsten Nacht nahm Allison mein Rasierapparat.
Sie fing an, damit Karotten zu schälen. Dann am nächste Morgen,
rasierte ich mich und was ich als nächstes wusste, war, dass mein Gesicht wie James Woods aussah.
Aber Sophia mag Allison nicht. Du verhinderst überhaupt nichts.
So wird es Allison aber nicht sehen. Zuerst wird sie niedergeschmettert sein.
Dann wird sie wütend sein. Dann wird sie mir die Schuld an allem geben.
Das ist nicht fair. Okay.
Du machst dir Sorgen darüber, Allison niederzuschmettern, und du bist derjenige, der niedergeschmettert wurde.
Du hast selbst gesagt. Du hast alles verloren, was dir je bedeutet hat.
Und jetzt kannst du nicht mal ein wenig Freude haben?
Nur weil sie nicht mit Allison befreundet sein möchte,
- heißt nicht, dass ich nicht mit ihr schlafen kann. - Genau.
Also, ich würde es Allison nicht sofort sagen.
Ich meine, nicht, bis wir den Grill physisch in unserem Besitz haben.
Bis dahin, wird Allison schon herausfinden, dass Sophia sie nicht mag.
Würstchen-Fest wird damit aus und vorbei sein.
Genau. Wir werden mit Würstchen so voll gestopft sein, dass der Gedanke
ein weiteres Würstchen in unseren Mund zu stecken...
Du hast Recht. Wir sollten wahrscheinlich darüber nachdenken, den Namen zu ändern.
Hey Louise...Ich sah deine Hausaufgaben da herumliegen.
Also, habe ich habe all deine geometrischen Korrekturen für dich fertig gemacht.
Was ist los, Süße? Das einzige, was dich noch mehr zum lachen bringt,
als dass dein Daddy deine Hausaufgaben versteht,
ist das alte Video von
dem Jäger, der von einem Hirsch in "Tiere schlagen zurück" verprügelt wird.
Es ist dieser dumme Kenny. Ich dachte, wir hätten viel Spaß beim lernen letzten Abend gehabt.
Aber dann heute in der Schule, hat er mich völlig ignoriert.
Komm schon, süßes Mädchen.
Schau, folgendes ist geschehen.
Kenny sieht ein Mädchen wie dich
und er denkt nun, dass er komplett außerhalb deiner Liga spielt. Das ist alles.
Also sagst du, wenn ich ihn mag, sollte ich den ersten Schritt machen.
Nein. Das ist nicht, was ich sage.
Du machst nicht den ersten Schritt oder welchen Schritt auch immer. Mach gar keine Schritte.
Und wenn du es tust,
will ich nie etwas darüber wissen. Du kannst es mir nicht sagen, außer wenn ich dich frage.
Ich will es nicht hören. Aber wenn Kenny den ersten Schritt tut,
dann musst du es mir sagen, damit ich ihn töten kann.
Also, mach gar keine Schritte und lass ihn es auch nicht tun...
Du weißt, was ich meine.
Ich denke, du willst sagen, dass, wenn ich Kenny mag,
ich ihn fragen sollte, etwas so machen,
aber es niemals zu erwähnen.
Genau.
Du weißt doch, dass wir über alles reden können, oder?
Was denkst du?
Es ist nett. Wenn ich ein kopfloser Plastikmann wäre, wäre meine Suche jetzt zu ende.
Vielleicht solltest du es an einer richtigen Frau sehen.
Wirklich? Du willst nur, dass ich... Oh, mein Gott. Ich liebe diese...es.
Schau, unsere Reservierung ist erst
in einer halben Stunde, also, können wir dahin gehen,
an der Bar sitzen, uns ein wenig besser kennen lernen.
Hört sich großartig an.
Außer, du willst lieber was anderes machen.
Willst du?
Ich werde hier einfach mal den Abzug betätigen.
Oh, mein Gott.
Hey, das war unglaublich.
Schau, unsere Reservierung ist erst in einer halben Stunde,
wenn du willst, könnten wir uns ein wenig besser kennen lernen.
Nein, ich werde uns einfach ein wenig Zeit sparen und den Abzug betätigen.
Mein Abzug macht nicht diesen Lärm.
Es ist wahrscheinlich der UPS-Kerl. Nicht bewegen. Ich bin gleich zurück.
Ich denke, ich habe diesen Film gesehen.
Ich komme!
Hey, ich war in der Gegend.
Gott. Tut mir leid. Wolltest du dich gerade anziehen?
Ich habe nur ein paar unserer neuen Waren anprobiert.
Hör zu. Ich wollte nicht stören. Aber
ich habe einige dieser Teller mit den Tassenhaltern, über die wir gesprochen haben, gefunden.
Und ich dachte, ich spare dir die Fahrt. Ich habe ein paar für dich. Und
ich dachte, wir könnten ein wenig Wein haben. Weißt du, vielleicht! Einfach so!
Ist das Pinot Grigio? Ich bin mehr ein Chardonnay-Mädel.
Nun, aber nur, weil du diesen noch nicht probiert hast?
Hör mal, ich will nicht frech klingen. Aber es ist nur, dass
ich andere Pläne habe.
Tut mir leid. Nein. Natürlich. Das ist kein Problem.
Ich meine, ich verstehe es völlig. Wer mag es vorbeizuschauen...
Verkaufst du jetzt Männerkleider?
Ich denke, der UPS-Kerl hat es hier gelassen.
Der Name des UPS-Kerls ist
nicht nur Gary Brooks.
Seine Ehefrau musste seinen Namen innen im Kragen schreiben,
weil er sie ständig im Fantasy-Football-Camp verloren hat!
Allison, schau...
Ich weiß, dass du hier bist, Gary. Komm raus, jetzt sofort!
Oh, mein Gott.
Ich kann das nie wieder vergessen.
Vielleicht sollte ich euch beide alleine lassen.
- Unglaublich. - Es war entweder das oder das Bustier.
Und ich dachte, es würde mich zu sehr geschwollen aussehen lassen.
- Das ist nicht witzig, Du bist ein Idiot. - Komm schon, Allison. Das ist nicht meine Schuld!
Wie konntest du mir das antun? Du wusstest, was ich für sie empfinde.
Sie kam zu mir!
Wirklich?
Ist es so schwer zu glauben, dass eine sexy Frau all das hier attraktiv finden könnte?
Schau, ich bin ein Kerl, Allison.
Kerle haben Bedürfnisse! Und manchmal, denken Männer mit ihren Bedürfnissen.
Wie kann ich jetzt mit ihr herumhängen?
Ich meine, es ist, als hättest du was gesehen, was ich möchte.
Und du willst einfach nicht, dass ich es habe.
Sie will nicht mit dir herumhängen. Sie denkt, du bist zu aufdringlich,
herrisch und kontrollierend.
Das glaube ich nicht. Sophia. Komm raus! Ich will mit dir reden!
Nein danke!
Sie will nicht mit dir befreundet sein. Tut mir leid.
Nun, weißt du, das ist sehr schlimm. Ich gehe einfach nach Hause.
Allison, warte. Warte mal.
Würdest du aufmachen? Ich kann in diesem Ding nicht atmen.
Was tust du da?
Ich lese "Sinn und Sinnlichkeit".
Es ist eigentlich witzig, wenn man dabei trinkt.
Es tut mir leid. Können wir einfach die ganze Es-war-alles-meine-Schuld-
- Rede machen und dann damit fertig sein? - Schau, Gary.
Du hast alles richtig getan.
Tut mir leid. Ich glaube, ich habe es missverstanden. Was?
Du hast nichts falsch gemacht.
Bist du umgeknickt? Wo sind die Kinder? Sind die Kinder in Sicherheit?
Gary, schau, ich...Ich habe dich gebeten, mich mit Sophia bekannt zu machen.
Und du hast es getan. Ich meine, ich habe alles vermasselt, indem ich zu rasch kam.
Okay. Also gibst du mir für nichts von alledem die Schuld?
Nun, vielleicht wegen dem Negligee.
Ich meine, du sahst wie Janet Reno aus.
Eigentlich wollte ich dir danken.
Du willst mir danken? Okay, ernsthaft, wo sind die Kinder? Tom! Louise!
Schau, ich habe nach einem Freund gesucht. Und ich habe einen gefunden.
- Sophia will nicht deine Freundin sein. - Ich rede auch nicht von ihr.
Ich rede von dir.
Du hast mir Sachen gesagt, die ich hören musste.
Und nur ein wahrer Freund hat den Mut,
dass zu machen. Also danke ich dir.
Ich war schon immer dein Freund, Allison.
- Ich habe etwas für dich. - Mein Grill. Das ist richtig.
Lass mich Curtis hierher holen, denn ich brauche etwas Hilfe, um ihn in den Van zu heben.
Ich trug das, als ich schwanger war...
...mit Tom. Und ich dachte, es wäre deine Farbe.
Du lachst. Aber wenn du denkst, dass ich damit nicht den Rasen mähe, bist du verrückt.
Und auch deine "BJ and the bear" Box-Set.
BJ and the bear!
Das ist klasse. Ich bringe Bj zu dem Würstchenfest mit.
Wir müssen unbedingt den Namen ändern.
- Hey, Süße. Wie läuft's? - Ich ging mit Kenny ins Kino.
- Und es war großartig. - Das muss es gewesen sein. Sieh dir dieses Lächeln an.
Aber weißt du was? Ich will es nicht wissen.
Ich weiß. Aber kann ich dir ein wenig erzählen?
Natürlich.
Kenny hielt meine Hand im Kino.
Und ich hatte so viele Schmetterlinge im Bauch, dass ich nicht mal meine Milchkekse essen konnte.
Süße, das ist klasse.
Damit habe ich kein Problem.
Aber nur damit du es weißt, jedes Mal wenn du Händchen mit einem kleinen Jungen hältst,
weint ein Panda.