DarkSide Silence! I kill you!
tsimoes | Maubri Mansur | Norbs | Tio Chico
Boa Noite, infiéis.
Batam palmas para o único homem
que consegue arrancar risadas de um Talibã.
Senhor Jeff Dunham.
Muito obrigado. Muito bom.
Vocês são muito gentis.
Muito obrigado.
Parece até que ganhei um Prêmio Nobel
só por andar num palco.
Poderiam dizer pra minhas filhas
que me acham tão maneiro assim? Sério.
Mas tem que ser por SMS
porque elas não aceitam mais os modos convencionais
de comunicação.
Senhoras e senhores, queiram dar boas vindas novamente
ao meu amigo de longa data. Acho que é meu amigo.
Achmed, o terrorista morto.
Boa noite, porcos infiéis!
-Achmed! -O quê?
O que tá fazendo?
Como assim?
Estou exercitando o que vocês chamam
de liberdade de expressão.
Não tem liberdade de expressão de onde você vêm?
Não é bem isso. Tínhamos liberdade de expressão,
mas o governo tinha liberdade de cortar nossa língua.
Por isso quer se tornar um cidadão americano?
Não. Faz parte do meu grande plano
de destruir a América por dentro.
Mas você não ouviu isso de mim.
Isso mesmo, semana passada Achmed tentou se tornar
um cidadão americano.
Só na América pra me deixarem ser um cidadão americano mesmo.
Um sábio me disse uma vez
que a melhor maneira de destruir seu inimigo
é aprender seus costumes por dentro.
Este homem foi Hillary Clinton.
Brincadeira.
Ou será que não?
Qual o seu currÃ­culo profissional?
Eu era terrorista no meu paÃ­s, mas prometo que vou
fazer outra coisa aqui, de coração.
Já foi casado com mais de uma pessoa ao mesmo tempo?
Não diria pessoas, Humberto. Elas são mulheres.
Boa pegadinha.
Achmed, cidadania permite a troca de nome.
Claro, o quê acha de Steve?
Ou algumas daquelas coisas que o Michael Jackson dizia.
Aqueles sons que não são nomes de verdade,
como "tcha'man", ou "uhú."
Você sabe.
É preciso que você passe num teste
sobre a história do governo. Sabia disso, Achmed?
Merda.
Estamos aqui para estudar sobre cidadania
e a história americana.
Não fiquem preocupados com sotaque,
porque inglês não é sua primeira língua.
Nós não temos sotaque!
Na verdade você tem um pouco de sotaque.
Não tenho. Silêncio! Eu mato você!
Tem um leve sotaque quando você fala "mato."
-Matu. -Não matu. Mato.
-Matu. -Mato.
-Máto. -Mato.
Mais curto.
Mato.
Mato!
-Eu te mato! -Eu te mato!
-Eu te mato. -Eu te mato.
Bom.
Vamos falar sobre o que serão questionados.
A primeira é, o que impede um ramo do governo
de se tornar muito poderoso?
Um golpe sangrento?
Não.
Qual é a Suprema Lei do Território?
Aumentar?
O que Susan B. Anthony fez?
Ela pôs o B em Baranga.
Não, Achmed.
Isso é mais difícil do que pensei.
Ei, gafanhoto, vêm cá. Sou péssimo em testes.
Quanto custaria pra você fazer por mim?
Desculpa, mas não.
Preciso de alguém pra fazer meu teste.
Quem é a pessoa mais americana que conheço?
Meu nome é Achmed.
Estou aqui para me tornar uma pessoa americana.
Achmed, qual o seu país de origem?
Africanistão?
Africanistão não é um país.
Al-Qaediego?
Nas minhas anotações está que você é do Oriente Médio.
Sou do Oriente Médio. Isso mesmo.
De qual país?
Daquele com areia e chapéu feito de toalha.
Bem, Achmed. Sinto dizer que você não passou.
O quê? Como é possível?
"Qual é o 17º artigo?"
"Cerveja?" Idiota!
"O hino nacional é..."
"Smoke on the Water?" Puta merda!
Você não vai se tornar um cidadão americano.
Eu sei tanto sobre a América.
Você sabe por que a Estátua da Liberdade
tem um tocha?
Acho que simboliza a luz da liberdade.
Você é tão engraçado... Não.
É pra ajudar ela de noite
a impedir que os judeus invadam.
Talvez haja outra opção pra você.
O que é? Faço qualquer coisa.
Você tem o que é preciso para ser um fuzileiro americano?
Puta merda!
CONTINUA...
Alguém poderia trocar pro canal de corrida?
Olá...?
Aqui é o Walter. Daqui a pouco:
Eu passo um tempo com uns nerds.
Sweet Daddy Dee faz o Dunham parecer ainda mais branco.
E a aberração roxa tenta vender
algumas merdas inúteis.
Agora, vá mijar.
Walter, estava pensando hoje.
Isso é fantástico. Fico tão orgulhoso de você, Jeff.
Bem, o que eu ia dizer é como a maioria das pessoas
não sabem o que MySpace é.
Eu sei. Queria que você saísse do MeuEspaço agora.
Não acho que muitas gente saiba o que é Twittar.
Twittar?
Isso é torcer o mamilo de alguém de modo ruim.
Acha que a droga dos meus braços só ficam cruzados por quê?
À merda com o Peanut.
Por isso mandamos Walter pra uma MacStore,
para aprender sobre tecnologia.
Não preciso de um computador caro
pra dar uma boa Twittada em alguém.
MINUTO TECNOLÓGICO DO WALTER
Kellen e Jeremy serão meus guias técnicos.
É, vou ficar com dois nerds tristes por um dia.
Se fala nerds ou virgens?
-Geeks. -Geeks.
Geek.
Você tem cheiro de maconha.
O que sabe sobre internet, Walter?
É modinha. Dou no máximo três meses.
É a maior fonte para se encontrar informações
sobre tudo. Sobre tudo mesmo.
A maioria é pornô, não?
Você pode acidentalmente esbarrar em algum pornô.
É a desculpa que dou para minha esposa:
"Ops, eu não queria clicar em grandespeitos.com"
Exato, é uma ótima desculpa.
Estava tentando descobrir o que me incomodava em você.
Primeiro, achei que era o seu cabelo.
Só depois me dei conta
que com certeza era o seu cabelo.
O que sua namorada acha desse ninho de rato na sua cabeça?
Não tenho namorada, Walter.
Que surpresa...
Walter, isso é o Ichat. Um programa de conversação
que permite conversar com qualquer um no mundo.
Alô. Alô!
Cadê a câmera?
A câmera é aqui, no alto da tela.
E se eu andar pela casa pelado?
Bem...
Se você passar na frente dela, vai te mostrar também.
Não. Não caberia. Entendeu?
-Sabe... -Entendi. Entendi.
Posso falar com alguém agora?
Claro. Com certeza!
José, esse é meu amigo Jeremy.
Olá Sr. Jeremy. Ele é virgem?
Sim.
-Ele fuma erva? -Sim.
Esse se chama Call of Duty: Modern Warfare
Vamos matar algumas pessoas.
Esse é um pouco mais intenso que Frogger.
Puta merda!
Olha aquele maldito filho da mãe!
O escroto me acertou na cabeça! Volta aqui filho de rapariga!
Eu te arrebento!
Quando a guerra começar, quero você no meu time.
Não quero parar de jogar isso nunca.
Eu e os dois "garanhões" aqui aprendemos muito hoje
sobre os últimos a mais modernos computadores e bugigangas.
Lápis na mão, vamos relembrar:
Hoje aprendi que gosto da Lady Gaga.
Aprendi que o Kellen passa o intervalo
comendo porcarias.
Eu finalmente convenci Kellen a cortar o cabelo.
Descobri que José pode estar organizando
uma rinha de galo na casa do Jeff.
Agora que Kellen não se parece com um serial killer,
talvez ele arranje alguma ação em seu colo, finalmente.
Espero que tenham aprendido bastante
no Minuto Tecnológico do Walter.
E se não aprenderam, boa noite, e supere isso.
-Walter, eu gostei muito disso. -Obrigado
Quando será o próximo Minuto Tecnológico?
-Ele foi cancelado. -Porquê?
O projetor de slide quebrou.
Fique ligado para me ver levando Dunham em um lugar
onde jamais esteve.
E a bunda roxa do Peanut recebe um tratamentozinho.
Espero que isso não seja ilegal.
Dêem as boas vindas ao meu agente de longa data,
Sweet Daddy Dee.
-E aê, vagabas? -E aê, Sweet Daddy?
-O que você disse? -Eu disse, e aê?
Quando você diz: "e aê?" soa como um:
"boa tarde, meu bom companheiro."
Não sou tão branco assim.
Cara, tu é mais branco do que um boneco de neve jogando Hockey.
Você é tão branco, que os asiáticos tentam
te comer com palitinhos.
Você é tão branco, que acha que pão de forma
é comida afro.
Você é tão branco que até quem joga Hacky Sack diz:
"Nossa, como esse cara é branco."
Você é o contrario de Al Sharpton.
Sweet Daddy acha que não tenho fãs afro-americanos suficientes.
Você não tem nenhum. Tentei te arranjar alguns,
começando pela minha barbearia.
Rode a droga do vídeo.
STYLES VILLE BARBEARIA E SALÃO DE BELEZA
E aê, meus irmãos e irmãs?
Como vocês estão, pessoal?
Deixe a parte da conversa comigo.
Quem de vocês já ouviu falar do meu xapa, Jeff Dunham?
Exato.
Meu camarada Jeff tá com um novo puta show, no Comedy Central.
Para garantir que a parte afro de América saque qual é,
quis que o conhecessem e vissem que ele é
o cara mais engraçado do universo.
Vá em frente, e faça essa negada rir.
Certo.
Olá pessoal.
Eu tive uma queimadura de sol terrível outro dia.
Não odeiam quando isso acontece?
E essa coisa de guerra civil.
Não, Jeff. Faça as engraçadas.
Certo. Tenho muitas ainda.
Não odeiam quando rebocam o seu Volvo,
e seu smoking fica preso na porta?
Tchau.
Olha, doido, talvez seja melhor você esperar lá fora.
É, talvez seja melhor.
Vocês foram excelentes, pessoal.
Tá, agora que o branquelo saiu, o que vocês acharam?
Sejam honestos.
Nunca mais na sua vida traga ele aqui.
Quer saber?
O problema não é que os negros não conheçam Jeff Dunham.
É que Jeff Dunham não conhece os negros.
Isso é verdade.
Quebrem essa prum mano então.
Me ajudem a ajudar o branquelo à descobrir o que os negros
acham engraçado.
Vamos começar com quem nos faz rir.
Richard Pryor.
Richard Pryor é hilário, e você sabe por quê?
Porque ele fala palavrões como filho da puta.
Farei o Jeff usar filho da puta 50 vezes por dia. Melhora?
Isso é bom, temos que anotar. Tem papel aí? Escreve então.
Não nos conhecemos, qual o seu nome?
-Stasha -Stasha, prazer te conhecer.
É um prazer te conhecer também.
-Quem mais? -Katt Williams.
Como uma mulher que vai a igreja gosta de Katt Willians?
Ele só fala de cafetões e putas.
-Só vou à igreja aos domingos. -E mesmo.
Escreva aí: Cafetões e prostitutas.
Mas só tem espaço para um cafetão aqui.
Quando ele contou piada, pelo menos ele não falou
a palavra com P. Eu gostei disso.
Talvez deva pedir pra ele falar a palavra com P,
assim como Katt Williams.
Não, ele não pode falar, ele não se encaixa nela.
Tira essa da lista. Nada de usar a palavra com P.
Nós falamos sobre "quem" faz os negros rirem, agora,
que tal falar sobre "o quê"?
E um cara levando um chute no saco?
-Isto não é engraçado. -Não é nada engraçado.
Você sabe por quê uma prostituta
ganha mais dinheiro do quê um traficante?
-Por quê um prostituta... -É fácil.
Porquê a droga que ela vende dá pra lavar e usar denovo.
-Anota essa? -Anotei.
Escreva essa aí.
Vou pegar o gasparzinho e ter um teti-a-teti com ele
sobre como mudar o show. Entende o que quero dizer?
Esses irmãos gentis me ajudaram a fazer uma lista
de tudo o que os negros acham engraçado.
Escute. Algumas coisas que achamos engraçado:
Richard Pryor, engraçado. Filho da puta, engraçado.
Katt Williams, prostitutas e cafetões, engraçado.
Algumas coisas que não são:
Chute no saco, não.
Aquilo que falamos sobre o Willis. Nada engraçado.
E por último, mas muito importante,
não use a palavra com P. Não é engraçado.
Não é surpresa que os negros não gostem de mim.
Não sabia nada disso.
Jeff Dunham, esse pessoal bárbaro colocou
um pouco de comédia chocolate no seu espetáculo de baunilha.
Acho que sei exatamente o que fazer.
O quê?
Ei vocês,
DINHEIRO GRÁTIS PRA NEGROS
Topariam assistiro novo show do Jeff Dunham por dinheiro?
Você me dá nojo.
Pagando negros para verem seu programa.
Como você se sente?
Como um cafetão?
E agora, Achmed, o terrorista morto,
convida um grupo de 3 anos para sua festa de aniversário.
Ei, quem quer ir à minha festa de aniversário?
Este foi Achmed, o terrorista morto,
convida um grupo de 3 anos para sua festa de aniversário.
Então, Peanut, diga-nos o que está rolando ultimamente.
Vamos ver, não posso falar sobre disso.
-Como assim? -Tem muita coisa rolando.
Mesmo?
Estou mandando ver aqui em Los Angeles.
-Sério? -Consegui muitas ofertas.
-No Show Business? -Sim.
Venho rejeitando roteiros a dar com pau.
-Mesmo? -Sim.
Como o quê?
Eles me mandam comédias românticas, e eu digo:
"Sem explosões suficientes."
Eles falam: "quer trabalhar com Tom Cruise?"
Digo: "Desculpa, não rola com aliens espaciais."
Dizem: "Que tal Brad Pitt?" E eu digo: "Quem?"
Eles mandam roteiro para o próximo Harry Potter,
E eu digo: "Hermione, minha bunda."
Eles mandam roteiro de um filme terror,
e eu digo: "Não trabalho com putas."
Ouvi por aí que está em um roteiro sci-fi.
E eu disse: "Materializem-me um novo agente!"
-O que realmente está fazendo? -Quer mesmo saber?
-Sim. -Promete?
-Promete mesmo? -Sim.
-Sim! -Sim!
-Está preparado? -Sim.
Sou a estrela de um comercial.
As pessoas me perguntam:
"Peanut, de onde tira tanta energia?"
E eu: "Como entrou na minha casa?"
E eu digo para elas: "Parte é natural, mas o resto...
do energético mais intenso já inventado."
Eu sei, pois eu inventei. Se chama...
-Neow! -Neow!
Neow!
Neow soca todos os energéticos bem na cara!
22, 23, 24.
Neow é cafeína, açúcar e...
Isso aí!
Neow contém um maravilhoso, e natural ingrediente:
Leite de dragão de comodo, eu sei pois eu mesmo ordenhei.
Não dá pra ordenhar um dragão de comodo.
Então o quê foi que eu tirei?
Não é surpresa que eles não paravam de me seguir.
É Neow!
Peanut, algum efeito colateral nessa bebida?
Não.
O único problema é que aquele dragão de comodo
não para de me ligar.
Vocês foram ótimos! Nos vemos na próxima!
Eu mato você!
-Semana que vem... -Vamos fazer isso!
Jeff e Peanut procuram por um talento da dança.
-Próxima. -Preciso de café com leite,
pode ir lá embaixo pegar pra mim?
Brincadeira, só preciso de um cappuccino e um relógio.
O show de Jeff Dunham.
Próxima quinta às 21h, Central da Comédia.
O que sabe sobre internet, Walter?
É uma modinha.
O mundo de Jeff vai pra Internet.
Olá...
Vá para comedycentral.com, se tornar um dos personagens.
Cortar sua máscara do Achmed, e checar os bastidores.
Sério, o quão gay você é?
Acesse comedycentral.com, agora!
www.darksite.tv