Trad, Relecture et Resync by Vivanadal Pour Vous...
The Jeff Dunham Show, Saison 1 Episode 2
Bonsoir, infidèles.
Veuillez s'il vous plaît offrir une véritable standing ovation pour notre hôte:
Mr. Jeff Dunham.
Merci beaucoup.
Merci.
Stop.
Vraiment merci.
Merci beaucoup. Stop.
Vous êtes... c'est vraiment gentil de votre part. Merci.
Vous savez, les gens me demandent depuis combien de temps,
je fais ça pour gagner ma vie.
Et bien, jettez un oeil à cette photo.
Oui, tout d'abord, on peut voir à quel point mes parents sont excités
A l'idée de me voir ventriloque.
Regardez l'immense sapin de Noël.
Ce fût le hanouka le plus bizarre jusqu'à aujourd'hui.
Et regardez la coupe de cheveux de ma mère.
C'est la que l'on gardait mon animal de compagnie : Eagle.
Et mon père y laissait ses clés de voiture aussi. Ca faisait peur.
Mon père avait l'air vraiment emballé. Regardez ça.
Il est ... Il est vraiment fier de son fils qui joue avec des poupées.
C'est bien.
J'ai toujours pensé que mes parents étaient dérangés par mon choix de carrière,
Mais plus tard, j'ai appris, uh...Bon,
Regardez ou cet idiot pose sa main.
Désolé, Maman.
Mais, pour déclencher les hostilités ce soir, voici un autre gars
qui met ma mère mal à l'aise tout le temps.
Veuillez accueillir Achmed le Terroriste Mort.
Alors, Achmed, tu as quelque chose à dire?
Euh... silence.
Oh, oubliez ça.
Qu'est ce qui ne va pas ce soir, Achmed?
Tout le monde regarde Achmed,
et voit un terroriste mort, en colère, heureux et chanceux.
Mais, vraiment, je suis plus qu'un
mec qui "pleure à l'intérieur".
Merci.
Pour...Pourquoi? Qu'est ce qui ne va pas?
Personne...
excepté toi... se souvient de mon anniversaire de mort.
Ton... ton... ton quoi?
Mon anniversaire de décés.
Hier, cela faisait 7 ans que je suis mort.
Et je n'ai rien reçu.
- Vraiment? - Non.
mis à part une lettre piégée.
Et rien sur mon mur Facebook.
Je ne savais pas que tu étais sur Facebook.
Quoi? Je n'ai pas le droit d'être sur Facebook
Sous prétexte que je n'ai pas de visage?
JE TE TUE!
Je n'ai pas d'amis.
Je suis ton ami.
Je n'ai pas d'amis cool.
Et donc, qu'est ce que tu as fait pour ton anniversaire de mort?
Quoi d'autre?
Quoi?
Je me suis fait un enterrement perso.
Bienvenue, Achmed.
Je suis Jon Lorenzen.
Le président du funérarium Lorenzen.
En quoi puis-je t'être utile aujourd'hui?
Et bien, Jon, je veux le plus gros, le plus sexy,
Le plus impressionant tire-larmes qu'on ait vu dans un enterrement.
Je veux qu'à côté de ça, les funérailles de Michael Jackson
ressemblent à une bar mitzvah trash de blancs.
Tu vois ce que je veux dire?
Ok.
Et je veux qu'Elton John chante...
"Anthrax dans le vent."
Vous pouvez faire ça?
Je ne pense pas.
Alors, Jon, Faisons un petit tour,
On devrait peut-être essayer quelques cercueils. - Ok.
Et bien...
Pour être honnête,
Totalement inconfortable.
Il n'y a pas de support des lombaires.
Compréhensible.
Est-ce que vous en avez un avec mémoire de forme?
Rien avec mémoire de forme.
Je suis à la recherche de quelque chose de classe,
Parce que vous voyez,
Je vais être la dedans pour un moment.
Donc, j'étais en train de penser que...
Et celui-là?
C'est le Lasting Slumber 3000.
Combien coûte t-il?
8,000 dollars.
8,000 billets?
J'espère qu'il est équipé Wi-FI à ce prix.
Euh, qu'est ce que vous avez pour 50 dollars?
Quoi?
Un cercueil de chien?
C'est humiliant, Jon.
Je ne me lèche pas tout seul.
Je... Je ne dis pas que je n'ai pas essayé, mais quand même!
Achmed, voici ma chef d'équipe,
Michaela Basillo.
Elle va t'aider pour le reste des préparatifs.
Michaela, ravi de vous rencontrer.
Enchantée.
On peut parler des détails maintenant?
Comme les pierres tombales et tout ça?
Bien sûr.
Tu peux choisir entre le bronze ou le granite.
Tu peux mettre ton nom dessus,
Choisir quel style d'écriture tu préféres,
Si tu veux des formes dessus.
Tu peux choisir si tu veux y mettre ta photo.
Des choses de la nature.
Ouais.
Ma photo dessus. Ouais.
Mettre mon visage dessus.
Ca parait vraiment bien.
- C'est vrai? - Ouais.
Alors, Jon, dites m'en plus à propos de cette Michaela.
Et bien, c'est l'une de mes meilleures employées.
Elle en a une belle paire, mais elle est célibataire?
Oui, elle est célibataire.
Ca c'est bon.
Est-elle juive?
Non, elle n'est pas juive.
Oh... Pfiou. Oh, je veux dire, euh... oh-oh.
Ok, avant de commencer, juste un petit rappel rapide:
Si quelqu'un a apporté des pistolets automatiques,
attendra jusque la fin pour faire feu dans les airs
Et maintenant, Jon va faire mon éloge.
Achmed.
Terroriste.
Père de famille.
Homme à femmes.
Il a introduit la peur dans les coeurs de ces petits infidèles
Il faisait aussi les cheesecakes les plus délicieux
avec de la sauce au chèvre comme vous n'en n'avez jamais goûtée.
Attendez, attendez, attendez.
Jon, je suis désolé.
Avant que nous allions plus loin,
J'ai une annonce à faire.
Michaela, voudriez vous bien vous rapprocher du cercueil s'il vous plaît?
Merci.
Oui?
Alors...
Vous avez déterré des parties de moi qui étaient enfouies depuis des années.
Michaela...
Voulez vous bien prendre cette bague
et dire que vous serez ma cinquième ou sixième femme?
Halte!
Ne répondez à cette question.
Quoi?!
Vous vous moquez de moi?
Pierre, mon cousin français.
Tu pourrais m'expliquer ce que tu fiches ici?
Est-ce que la France a expulsé tous ces mecs trop âgés?
Oh, tu es très drôle, Achmed.
ou pas.
Je n'arrive pas à comprendre son terrible accent.
Est-ce qu'on pourrait avoir les sous-titres s'il te plaît?
Oh des sous-titres, tellement americain.
Je crache sur tes putains de sous-titres.
Bref, j'ai entendu dire que tu faisais ton enterrement.
J'ai donc décidé de m'y arrêter et t'offrir mes hommages.
Mais maintenant que je suis là.
Je suis moi aussi tombé amoureux de cette charmante demoiselle.
Ma chérie.
Je le savais.
Il a toujours été jaloux de moi.
Toujours voulu ce que j'avais.
Ne t'inquiète pas mon petit-déjeuner une fois qu'Achmed sera enterré.
On pourra être ensemble pour toujours.
Mais maintenant, je vais faire la cour à cette femme magnifique,
loin de tes griffes osseuses en parlant français
"Faisons l'amour dans un champ de choux"
Michaela ne se laissera pas avoir avec ça.
Pas vrai, Michaela?
Elle est tombée dans le panneau.
Je n'arrive pas y croire.
Ce sont les funérailles les plus tristes de tout les temps.
Je n'ai même pas de porteurs de cercueils.
Je le ferais pour toi.
Sérieusement?
C'est tellement gentil de ta part.
Je ne le dis pas assez, Jeff Dunham,
Mais tu es le meilleur ami qu'un terroriste pourrait ...
Enfoiré!
Je te tue d'ici!
Tu es le pire des porteurs de cercueils .
Putain de merde!
Rappelle moi de ne pas te nommer porteur de cercueils à mon prochain enterrement.
Tu portes comme une fille.
Je voulais juste t'aider.
Et, à part ça,
Tu as eu des nouvelles de Pierre depuis? Non.
Je ne suis pas en bons termes avec cette grenouille imbibée d'ail.
Achmed, pourquoi le détestes-tu tant?
Il me vole tout ce qui m'appartient.
Qu'est-ce que tu veux dire?
Il m'a aussi pris ma phrase d'accroche et l'a détruite.
- Comment? - Il les regarde, and leur dire ensuite:
"Silence! Je vous emmerde!"
C'est tellement nul.
Mais c'est accrocheur.
Hey, c'est Peanut.
Walter interview un groupe de rock
Et ensuite il se fait examiner par une Chinoise
Les 2 sonnent délirants.
Bonjour, ma chérie.
J'adore ton regard.
Tu es tellement belle, tellement Européene.
Tu as entendu parler des âmes surs?
Mon âme veut devenir soeur avec la tienne.
Bonjour?
Alors, Peanut, que va t-il se passer avec toi ce soir?
Et bien, maintenant que je suis producteur dans cette émission...
Attends, attends, tu es producteur dans mon émission?
Ca ne fait aucun doute mon pote.
Et j'étais en train de penser
Je veux gagner de l'argent avec cette émission.
Je veux faire des trucs tirés par les cheveux.
Des trucs de ouf !
En faisant quoi?
Et bien, commencer par prendre quelques caméras
et aller dans une maison de retraite pleine de vieux fripés.
Et tu voudrais faire quoi avec eux?
On les emmènerait faire du snowboard!
Comment ça finirait?
En poursuites judiciaires.
Est-ce que tu viens d'éternuer "En poursuites judiciaires?"
Non, j'ai toussé... Trou du...
Et après qu'est ce que tu ferais? Et bien, je mixerais de la comédie
avec du porno et je l'appelerais Pornmédie.
Ouais, ça donnerait "Les grands-mères en chaleur."
Ca ne sonne pas bien.
Tu as raison.
Tu vois cette chose que tu fais quand tu vomis
juste un petit peu? Ouais.
Je le fais tout le temps.
Et qu'est-ce qu'on aurait d'autre?
On aurait "Le coin littéraire de Bubba J."
Et pourquoi on ferait ça?
Et bien, ça prendrait 3 heures rien qu'en
lisant le dos d'une canette de bière.
Tu aurais pas autre chose qui pourrait fonctionner?
J'ai mis Walter dans une
situation vraiment inconfortable.
- Ca c'est bien. - Oh, Ouais.
Et maintenant il est temps pour Walter
de faire une interview vérité avec un groupe de rock
Mes invités du soir sont les membres du groupe Good Charlotte...
Benji et Joel Madden.
Jamais entendu parler d'eux, mais c'est cool de vous voir les gars.
- Content de te voir aussi. - Heureux d'être ici ce soir.
Ouais, merci. Oh, merci beaucoup.
J'adore John Madden.
Alors, est-il gêné par vous
ou est-il avec vous dans le bus?
Le nom de notre père est aussi John,
Mais c'est pas John Madden le présentateur...
Ah bon, c'était 80% de mes questions.
Je voulais parler football aujourd'hui.
Dites moi tout
Vous êtes un groupe Emo.
Tu devrais chercher le sens du mot "Emo."
- Emo? - Ouais.
Qu'est ce qu'Emo?
du Rock Emotionnel.
du Rock Emotionnel?
Ouais, tu vois tu es émotionnel,
Tu pleures quand tu joues de la guitare.
"Personne ne me comprend. Je ne porte que du noir."
- Pourquoi? - Pourquoi?
Vous pensez que je suis Emo?
Je déteste la vie
et j'ai des envies de me tuer. - Tu es clairement un Emo.
Carrément.
Tu es certainement un peu barjo !
Laisse moi te demander quelque chose.
On est tout des mecs ici. Tu es fier de ton âge ?
Ouais.
Tu veux toujours baiser?
Avec ma femme?
- Avec ta femme. - Non.
C'est un peu comme faire l'amour à un morse.
Il vous suffit de s'accrocher à ses défenses et Whoo-hoo !!!
Donc je suppose les gars que vous voulez que j'écoute un peu de votre musique.
On bosse actuellement sur un nouvel album.
On bosse... Il s'appelera Cardiologie.
Alors les gars, vous faites autre chose que jouer du rock?
Nous avons une ligne de vêtements.
Mais, attendez une minute. Vous êtes des mecs.
Pourquoi vous vendez des vêtements?
Six des desperate housewives ont des lignes de vêtements.
C'est un petit différent de ce que je pensais.
Nous sommes...
C'est plus qu'une .... c'est une sorte de...
Ligne de vêtements...
de Skate, moto-cross, ce genre de choses...
Je ne comprends foutrement rien à ce que vous racontez.
Est-ce que tu as une veste avec une tête de mort dessus?
Euh... non. Non, mais
Nous avons ces bandanas. des Bandanas.
Ce serait un joli repose-fesses pour ma femme.
On irait bien jusqu'au sweet capuche pour toi.
-Putain de... Un sweet capuche? - Ouais.
Comme dans les quartiers?
Comme un mec noir?
Des groupies me suivront dans la rue
En me montrant leurs nénés?
Nénés c'est l'un des mots que tu peux utiliser je parie.
Des Airbags.
Des Ballons.
Des pochettes surprises.
Des Jumeaux.
Des fabricants de noix.
Des balcons surélevés.
Des repose-pulls.
Le repas du combattant.
Des longues mitaines.
Des oreillers marrants.
Des monstres.
Mes bosses, mes bosses
Mes jolis petits morceaux.
Tu vois, des seins quoi.
Qu'est ce qui ne va pas les gars?
Non, vieux personnage... La plupart d'entre eux ne se réveille pas
à 6 heures du matin sans raison?
Ce n'est pas sans raison. Tu dois pisser.
Nous avons aussi...
Les poing américains enchainés.
Ca me rappelle tout les culs que j'ai botté au Vietnam.
Combien?
Ils sont à 90 dollars
- Bordel de merde. - Argent.
Il y a un discount pour personne agée?
On peut... On peut négocier.
On peut surement négocier avec toi .
Ce serait sympa.
Pouvez vous jeter ce chiffon en l'air ?
Je me sens rock and roll désormais.
Je veux remercier les Madden de m'avoir parlé aujourd'hui.
Nous avons appris beaucoup l'un de l'autre.
Ils m'ont appris que les sweets capuche ne sont pas réservés aux gens noirs,
Et les nénés des groupies sont plutôt cool.
De quoi j'ai l'air maintenant Messieurs les producteurs?
Je me... casse.
C'était L'interview vérité de Walter avec un groupe de rock.
Et bien, Peanut, je pense que ça c'est plutôt bien passé.
- Ouais, ils ont accrochés. - C'est vrai?
Bien sûr. Après l'interview, Ils se sont tatoués entre eux
Et le tatoueur les a appelés Les Jonas Brothers.
Et donc, tu as d'autres événements rock de prévu?
Oh, oui. Walter va partir en tournée avec Amy Winehouse, Bobby Brown et Courtney Love.
C'est quoi le nom de la tournée?
"Au pays du Crack".
Voici Walter. A suivre:
Je dois voir une femme médecin. Je sais.
Je ne savais même pas que cela existait.
Bubba J, Comment tu vas?
Et bien, je reviens juste d'une réunion des alcooliques anonymes.
Une réunion des Alcooliques Anonymes.
Oui, tu es... tu es en voie de guérison.
Non, j'y vais pour raconter mes histoires arrosées.
- Vraiment? - Ouais.
Elle ne sont pas toutes drôles, d'ailleurs.
Certaines sont tristes et tragiques.
Mais sont les plus drôles.
La souffrance d'un mec fait se marrer un autre.
Bubba J, tu vois, les gens qui vont chez les Alcooliques Anonymes.
Essaient de rester sobre.
Chiant!
Un type a dû quitter la réunion et son estomac a été pompé.
Ouais.
Attends.
C'était moi.
Et tu sais qui d'autre j'ai vu à l'hopital?
- Qui? - Walter.
Ah, ouais.
Bonjour, Walter.
Mon nom est Dr. Hsu.
Vous êtes une femme?
Je le suis, oui.
- Et vous êtes docteur? - Oui.
Dr. Hus... suh...
Sue... Hasue... H... Has... H-S-U?
Vous pouvez comprendre que le H est muet
Enlevez le H, et ça donne Dr. Sue.
Alors enlevez-le quand vous l'épelez.
Ok, ce sont, donc, 3 lettres,
Et ce sont toutes des consonnes.
En fait, U est une voyelle.
- On s'en fout. - Ok.
Alors, J'ai quelques questions,
à vous poser avant de commencer, ok?
- Ok - Très bien.
- Donc, quel est vôtre prénom? - Walter.
- L'initiale du milieu? - Je...
Nom de famille?
...suis dérangé car vous êtes une femme.
Donc, vous êtes... vous êtes, une sorte de femme asiatique?
Je suis Asiatique.
J'ai fait 9 mois dans les camps de prisonniers de guerre.
A vrai dire, je suis chinoise.
Je ne pense que vous ayez fait les camps de prisonniers de guerre.
Qu'est ce que vous croyez?
Vous êtes venue ici, aux Etats-Unis,
Et chaque chose que vous touchez
vient de chez vous.
En fait je suis née à New York.
Alors, donnez moi vôtre opinion professionnelle, Docteur.
Qui est le pire... des femmes docteurs,
Ou les femmes?
Je ne vais pas répondre à cette question,
car ça n'a aucun sens.
Il y a un numéro ou l'on peut vous joindre en cas d'urgence
S'il vous arrive quelque chose?
- Chuck Norris. - Chuck Norris?
Qui d'autre appeler?
Dunham? Ce gars met du lait sur des toasts.
Ok. Ouais.
Vous êtes marié, Walter?
Malheureusement.
Ok.
Et vous avez déjà eu des rashs?
- Oui. - Psoriasis?
- Oui. - Eczema?
- Oui. - De l'urticaire?
- Oui. - Acné?
- Oui. - Des furoncles?
- Oui. - Phlébite?
Tout ce qui finit en -ite cochez juste oui.
Ok.
Combien avez-vous eu de partenaires sexuelles l'an passé?
En comptant ma femme?
Il n'y en a pas eu.
Bon, écoutez on en a fini avec ces questions. C'était pas mauvais.
Maintenant, veuillez bien enlevez vos vêtements,
Enfliez la robe,
Et puis je serai de retour pour la visite. Attendez. Quoi?
Enlever mes vêtements?
Vous enfilerez la robe, de toute manière.
Ok.
Je vais vous laisser quelques minutes, et je reviendrai.
Ok.
Ouais.
Qu'est ce que tu fous là bordel?
Je pensais que c'était les toilettes.
Arrête de me mater!
Je ne peux pas détourner le regard. C'est comme une épave de voiture.
Dégage!
C'est de la cire brésilienne?
Va t-en, sale pervers!
Ou sont les toilettes?
Dégage!
Tu es plutôt silencieux.
Ce qui est arrivé là-bas, nous n'en parlerons plus avec personne.
Absolument.
Je n'en dirait mot
Hé, merde.
Allo?
Aah! Qui est-ce?
Uh Uh.
Uh uh qui?
Uh j'ai entendu tu as une toute petite saucisse.
Oh, Espéce de trou duc.
Fais chier!
Stupide!
Ce n'est pas drôle.
On se les gèle la dedans.
Je me suis fier à Bubba J pour cette blague.
Qu'est ce que tu as fait?
Eh bien, j'ai fait remorqué sa maison.
Et maintenant: Achmed le Terroriste Mort confond
les membres d'un groupe religieux avec un jus de fruits.
Après cela, tu vas prendre une collation.
Un bon jus et tout ça, puis on recommencera à jouer, Achmed.
Des juifs? Vous avez des juifs ici?
- Du jus. - Oh, du jus.
Je suis désolé. Tout ça m'a secoué.
Je pensais que vous aviez dit des juifs.
Ok. Désolé.
C'était: Achmed le Terroriste Mort confond
les membres d'un groupe religieux avec un jus de fruits.
C'est la fin de l'émission.
Merci de l'avoir suivi avec nous.
On se retrouve la fois prochaine.
Bonne soirée tout le monde. Merci.
Merci d'avoir suivi cet épisode avec mes sous-titres Vivanadal =)