Sejam bem-vindos ao programa.
Sou John Oliver. Obrigado pela audiência.
Foi uma semana cheia.
Biden se encontrou com Xi Jinping,
o rei Charles comemorou os 75 anos parecendo ter 97,
e George Santos anunciou não tentar a reeleição
após o Comitê de Ética declarar que, entre outras coisas,
ele usou dinheiro de campanha para gastos pessoais
com botox, a Sephora e o OnlyFans.
Para falar a verdade, gosto dele agora e acho que deveria ficar.
Enquanto isso, os ataques de Israel contra Gaza continuaram,
e a discussão nos EUA chegou ao ápice
quando a Fox Business recebeu Fabio
{an8}para uma conversa de 10 minutos sobre o assunto,
{an8}que incluiu uma divagação maluca sobre o Hamas.
{an8}Esse pessoal sente muito prazer em matar.
{an8}São milhares de vezes piores do que os nazistas, sabe?
{an8}Eles também gostam de divulgar,
{an8}adoram dizer que mataram milhares.
{an8}Pelo menos, os nazistas ficavam quietos.
O quê?
Espere aí. Longe de mim discordar de um especialista geopolítico
e ex-garoto-propaganda de uma margarina,
mas "pelo menos, os nazistas ficavam quietos"?
Nazistas eram muitas coisas: pontuais, organizados,
sem humor e, sim, estilosos.
Eram desgraçados bem-vestidos,
mas sutileza, notoriamente, não era o forte deles, Fabio.
Mas vamos falar do Congresso, que, antes do recesso esta semana,
aprovou uma medida para não paralisar o governo até o ano que vem.
No processo, a situação ficou estranha.
Primeiro, houve um confronto tenso entre o senador Markwayne Mullin
e o presidente do Teamsters, Sean O'Brien.
Há alguns meses, O'Brien disse pela internet:
"Deixe a pose de durão nas audiências do Senado.
Sabe onde me encontrar. Quando e onde quiser, cara.
Hashtag #ComplexoDelnferioridade."
Com uma foto de Mullin em cima de um apoio num debate.
Esta semana, Mullin respondeu essa provocação.
É aqui e agora.
Se quer sair me provocando, vamos nos resolver como adultos aqui.
Maravilha. Perfeito.
- Quer mandar ver agora? - Eu adoraria.
- Então se levante. - Se levante você.
- Meu Deus! - Parem.
Parem com isso.
Sente-se.
Você é senador dos EUA.
Bom, essa voz era de Bernie Sanders.
Com todo o respeito, Bernie, cale a boca.
É legal ver você pedir um cessar-fogo.
Achamos que tinha se esquecido de como fazer isso,
mas cale a boca.
Quero ver o Jim Halpert bombado tomando uma surra.
Sabem quem é Sean O'Brien?
É um Teamster de quarta geração de Boston.
Praticamente saiu do útero usando um soco-inglês.
Quero ver o senador com problema de raiva
levar uma grande surra do mauricinho aí.
É isso que eu quero.
Apesar de Bernie parar a briga, não parou a provocação.
Ele fez várias declarações, certo?
Todas eram falsas.
Falsas como?
Como é?
Responda, por favor.
Não entendi, para ser sincero.
É tão infantil que chega a ser incrível!
O'Brien tem a atitude de um chefão da máfia,
o corpo de um hidrante e insultos de uma criança.
E, incrivelmente, não parou por aí.
Mullin desafiou O'Brien para uma luta beneficente
e depois disse isto...
Não tenho medo de morder. Eu mordo.
- Morder? - Vou mordê-lo.
Numa briga, eu mordo mesmo. Faço de tudo, sem ressalvas.
Não importa onde, eu vou morder.
Espere. Não importa onde vai mordê-lo?
A única forma de interpretar isso é que Mullin vai mordê-lo no pênis.
Isso é coisa de um valentão?
"Cuidado, ele morde" não é algo que se fala de um senador respeitado,
mas sim de uma criança chamada Dylan depois de dois sucos de caixinha.
E não foi a única briga do Congresso.
Kevin McCarthy deu uma cotovelada nas costas de Tim Burchett,
que respondeu: "Eu rezei por ele hoje, porque sei que está mal."
Sabemos que é o equivalente sulista
para "espero que o desgraçado morra".
Na Câmara, representante de Kentucky, James Comer,
discutiu com o político da Flórida, Jared Moskowitz.
Na discussão, Comer fez um insulto bem específico.
Você continua... Parece um Smurf, se metendo em tudo.
- Senhor presidente... - Não. Eu vou continuar.
Você continua espalhando desinformação.
Vocês podem pensar que é totalmente desnecessário
um deputado eleito chamar o outro de Smurf.
Mas, em defesa de Comer,
era assim que Moskowitz estava vestido naquele dia.
Odeio dizer que ele pediu,
mas ele meio que pediu.
Alguém só se veste assim para ser chamado de Smurf,
ou talvez queira ser convidado para um chá revelação da J.Crew.
São as únicas opções.
Moskowitz respondeu:
"Gargamel estava bem bravo hoje."
Sendo sincero, é exatamente o que um Smurf diria.
E a análise da CNN da discussão contava com a incrível frase:
"Para quem não assistia à série animada,
Gargamel era um mago malvado que caçava Smurfs por diversão."
Desculpa, CNN,
mas essa é uma interpretação muito superficial
das motivações dele.
Para constar, Gargamel não caça Smurfs.
Ele os sequestra, para comer ou transformá-los em ouro.
E não é por diversão.
É para se vingar pelos Smurfs o terem derrotado
e o sujeitado à humilhação na história de 1961
"Le Voleur de Schtroumpfs".
Os Smurfs o fazem beber uma poção
que o deixa do tamanho deles.
E o fato de a CNN omitir essa história
é o motivo pelo qual o povo não confia mais na mídia.
No geral,
foi uma semana que mostrou um órgão legislativo no limite.
Como disse um porta-voz de Mitch McConnell:
"É por isso que o Congresso não pode funcionar por cinco semanas direto.
Coisas estranhas acontecem."
Eu concordo,
mas sabia que a maioria das pessoas trabalha dez vezes esse tempo
sem agredir os colegas física e emocionalmente?
E muito do que aconteceu foi causado
pelos Republicanos se digladiando pela escolha do presidente da Câmara.
O último ano levanta dúvidas
se os Republicanos conseguem governar.
E não sou só eu que estou dizendo.
Ouçam o Republicano do Texas, Chip Roy.
{an8}Uma coisa.
{an8}Quero que meus colegas Republicanos digam uma coisa,
{an8}só uma,
{an8}que eu possa dizer que fizemos.
{an8}Uma coisa.
{an8}Qualquer um na Casa, se quiser tomar a frente e me explicar
{an8}uma coisa significativa e importante
{an8}que a maioria Republicana tenha feito,
{an8}além de "bom, somos menos piores do que os Democratas".
Ele está certo.
Está tão certo
que não vou dizer que Chip Roy parece um sanduíche de sorvete
do Burger King francês.
Em vez de passar o último ano a serviço do povo,
Republicanos gastaram muito tempo brigando entre si mesmo
e se provocando por aí.
Agora, infelizmente, sabemos
que um senador não tem medo de morder um pênis.
E agora, isto...
E agora,
vocês nem imaginam onde Pete Hegseth, da Fox News, estudou.
{an8}Joe Biden anunciou que cancelaria empréstimos estudantis.
{an8}Bom, a minha universidade, Princeton, nunca fez algo assim.
{an8}Uma universidade de elite é Princeton.
{an8}Era 33 mil quando entrei em Princeton.
{an8}O fato mais importante sobre mim é que estudei em Princeton.
{an8}O depto. de História de Princeton, onde estudei...
{an8}Foi meu professor em Princeton.
{an8}Andrew e eu estudamos em Princeton. Eu estudei em Princeton. Princeton.
{an8}Saibam que estudei em Princeton.
{an8}- Você jogou basquete? - Joguei.
{an8}- Em Princeton. - Ele estudou em Princeton, pessoal.
{an8}Pete estudou em Princeton.
{an8}Acho que é só contar as patas, mas posso estar enganado.
{an8}Inteligente. É por isso que ele estudou em Princeton.
{an8}Achei que fosse jogar na NBA,
{an8}então fui estudar em Princeton.
{an8}Eu fiquei no banco por quatro anos.
{an8}Pedi ao treinador para jogar, ele me mandou melhorar.
{an8}Joguei em Princeton, sou torcedor dos Gophers.
{an8}- Jogou? - Eu era reserva.
{an8}Falei com um treinador ontem, depois te conto mais sobre isso.
{an8}Ele disse que jogou contra você em Princeton,
{an8}e você não se destacava.
{an8}Este é Pete Hegseth, que jogou basquete em Princeton.
{an8}Como reserva.
E AGORA
Seguindo em frente,
o programa de hoje é sobre compras,
uma forma fácil e divertida
de esquecer que você e todos que conhece vão morrer.
Em específico, alguns dos lugares onde mais se faz compras nos EUA,
as lojas de um dólar.
São lojas com grande variedade de produtos por um dólar ou menos,
que costumam se promover com anúncios assim...
Seja fazendo uma parada rápida ou o reabastecimento da semana,
a Dollar General te ajuda a economizar com o necessário
e com os itens inesperados que tornam as compras divertidas.
Algo novo para a casa, um cartão comemorativo
ou uma surpresa para alguém especial.
No fim das contas, adoramos ajudar a economizar tempo e dinheiro.
É o que nos motiva.
Por isso, mais de 125 mil pessoas entraram para nossa equipe,
e estamos crescendo a cada dia.
Nossa! Eles conseguiram representar todo tipo de pessoa nesse anúncio.
Tem uma idosa, uma enfermeira,
um cara que não tem filhos,
Molly Ringwald
e um idiota prestes a comprar um buquê de balões meio vazios.
Hoje, duas empresas dominam esse cenário de varejo:
a Dollar General e a Dollar Tree,
que é dona da Family Dollar.
Estas duas empresas operam mais de 35 mil lojas nos EUA.
É mais que a Walmart, a Starbucks e o McDonald's juntos.
E o lucro é equivalente.
Ano passado, a Dollar General lucrou 2,4 bilhões de dólares,
e a Dollar Tree, 1,62 bilhões.
O foco deles está nos clientes de baixa renda,
destacando comunidades economicamente marginalizadas,
áreas rurais e bairros étnicos.
Um ex-CEO da Dollar General descreveu essa base de clientes
como "em recessão permanente".
E o CEO atual sintetizou a empresa assim...
Nós lucramos bem em fases boas
e fabulosamente em fases ruins.
É uma loja que se dá bem
com o fracasso dos clientes,
o que não combina muito com a palavra "fabulosamente".
"Fabuloso" é usado para descrever um chapéu excêntrico
o elenco de "The Golden Bachelor",
ou Kim Cattrall ter ganhado 1 milhão de dólares para aparecer
e não falar com Sarah Jessica Parker.
Isso é fabuloso.
Mas uma empresa se gabando de lucrar com crises econômicas
não é tão fabuloso assim...
Vocês podem ter ouvido falar
do impacto dessas lojas nas comunidades onde estão.
Às vezes, são os únicos varejos de alimentos do lugar.
Isso pode acontecer por terem expulsado os outros,
ou por terem entrado num mercado que já estava abandonado.
De qualquer forma,
os clientes recorrem às lojas por conveniência e preço baixo.
Só que esses preços podem enganar,
como mostra um vídeo de alguns anos atrás.
Numa Dollar Tree,
um pacote com dois sabonetes custa um dólar.
Na Target, um pacote com oito custa 3,99 dólares.
Mas, analisando de perto, os sabonetes vendidos na Dollar Tree
são menores.
Fazendo as contas, pelo peso,
o sabonete é mais caro na Dollar Tree.
Exatamente. Apesar da promessa, dá para acabar levando menos por mais.
Mas, no caso deste sabonete,
isso não é necessariamente ruim.
Só estou dizendo que não quero mais de algo com cheiro de peido cítrico,
que deixa minhas mãozinhas super ásperas.
Mas, para quem só pode gastar um dólar com sabonete,
a loja vai ser útil.
Mas não vamos falar da localização ou precificação dessas lojas,
mas sim no funcionamento delas.
Quem já pisou numa destas
sabe que elas podem ser um grande desastre.
Não sei que Dollar Tree todo mundo frequenta.
Todas em que eu já entrei
eram assim...
Muito bem.
Fazendo compras numa Dollar General.
Preciso de um grampeador, que está neste corredor.
Minha nossa!
Por que minha Dollar Tree é uma grande caca?
Olhem para esta loja.
Tipo... que droga é essa?
É, ela disse tudo.
Não parecem lojas.
Está mais para versão varejista de "American Ninja Warrior".
Parece que alguém pegou uma loja, sacudiu bastante
e jogou dentro de outra loja.
E preciso falar da voz do TikTok tentando falar "caca".
Ela deu seu máximo. E é só o que podemos pedir.
E talvez pedir que fale obscenidades.
- Pênis. - Ou...
- Vagina. - Ou...
Charles Manson era um gato, como o ator Griffin Dunne.
Exatamente.
Mas, em grande dimensão, esse caos não é um erro isolado
nem a culpa dos funcionários da loja.
É o produto final
da forma como as empresas por trás escolhem operar.
Se vocês acham ruim comprar numa loja de um dólar,
não é nada comparado com trabalhar lá.
O trabalho na Dollar General
já foi considerado o pior emprego em varejo dos EUA.
E, como elas são onipresentes, lucram tanto dinheiro
e são tão péssimas empregadoras,
hoje, com a proximidade da Black Friday,
vamos falar destas lojas.
Vamos começar com o fato de que o maior corte deles
não é nos sabonetes, mas sim nos custos trabalhistas.
Elas costumam ter dois funcionários, às vezes, só um,
cuidando de toda a loja.
Vejam uma cliente descobrindo
que só há um funcionário trabalhando na loja.
Ela é a única aqui.
A única trabalhando no caixa, nas prateleiras.
Olhem só.
Ela é a única funcionária aqui.
Tudo, pessoal.
Estas pessoas nem trabalham aqui e estão ajudando.
Vejam só.
Diversas caixas.
Tudo para ela.
Claro que as lojas são uma bagunça se só tem uma pessoa para fazer tudo.
É tanta desordem que tem gente ajudando.
Imagina como uma loja tem que ser desorganizada
para o cliente entrar e pensar:
"Droga. Eles precisam de mim."
Me lembra da famosa frase de Mister Rogers:
"Ao entrar numa loja de um dólar que mais parece Chernobyl,
os funcionários sempre serão pessoas ajudando."
A propósito, as pessoas contratadas por essas lojas
não recebem muito mais do que esses voluntários.
Vejam uma ex-funcionária
falar da disparidade entre o que ganham os executivos
e os trabalhadores.
Vocês andam em carros caros.
Saem para comer caranguejo,
carne, filé mignon, escargot, tudo isso.
Enquanto isso, os funcionários comem macarrão instantâneo.
Qual é! Vocês ganham milhões.
Pensem. Quero que todos pensem.
Quero ficar sabendo quando um funcionário da Dollar General
ganhar mais de 20 mil dólares por ano.
Eu vou esperar.
Perfeito. Eu nunca tinha ouvido um insulto
simplesmente listando o que uma pessoa come.
"Caranguejo, carne, filé mignon, escargot, tudo isso."
Ela está descrevendo a caricatura de uma pessoa rica,
e é devastador.
Não tenho dúvidas de que ela olharia para mim e falaria:
"Purê de ervilha, pudim de figo e muito leite."
Eu ficaria arrasado.
E ela está certa sobre os números.
Um funcionário regular de uma Dollar General
recebe cerca de 18 mil dólares por ano.
Uma pesquisa de dois anos atrás
mostrou que 92 por cento dos funcionários
ganhavam menos do que 15 dólares por hora.
É uma porcentagem maior que todas as empresas da pesquisa.
Além disso, processos e reportagens já mostraram diversas vezes
que a loja restringe drasticamente o total de horas alocadas
para os funcionários,
e faz com que gerentes assalariados cubram os outros sem hora extra.
Sem funcionários para ficar no caixa, receber entregas,
arrumar as prateleiras, atualizar preços e limpar banheiros,
a situação pode logo ficar ruim.
Vejam um gerente de sistema
basicamente pedindo socorro para a empresa.
Este vídeo é um pedido de ajuda
para qualquer pessoa dessa empresa que se importe.
Estamos sobrecarregados de cargas.
E não temos tempo o suficiente nem funcionários para organizar.
Estamos completamente sobrecarregados.
O estoque está assim...
Não consigo alcançar o refrigerador, e tem entrega de leite lá fora.
Espero que vá tudo para o setor de vendas, não sei.
Mais uma vez, este vídeo é para qualquer um que se importe.
Sou Travis Bennett,
subgerente da loja 11320.
Nossa! Não é nada bom que funcionários façam vídeos que parecem de resgate.
O TikTok não é para isso.
Sabemos que é para descobrir o personagem que as pessoas transariam
e ver como ficaríamos com a cara harmonizada.
Mas o problema de ele endereçar esse vídeo a algum executivo que se importe
é que parece que as empresas não se importam nem um pouco.
É difícil mensurar a indiferença
que estas redes demostram em relação às condições de trabalho.
E não é só nas lojas,
mas também nos centros de distribuição.
Vocês devem se lembrar do vídeo dos ratos
dentro de uma loja da Family Dollar,
{an8}no centro de distribuição da empresa em West Memphis, Arkansas.
{an8}Vejam mais uma vez.
{an8}Inspetores sanitários informam ter encontrado mais de mil roedores
{an8}dentro do mesmo centro de distribuição.
{an8}Minha nossa!
Certo. Deixando de lado os mil roedores,
o que sei que é pedir demais,
só quero tirar um minuto para falar desta diva.
Olhem só. Ela não está dando a mínima para a batata.
Outros ratos pirariam com isso, mas ela não.
A cara dela diz: "Querido, nem no meu pior dia."
Ela tem nível e bom gosto.
É "Ratatouille 2: Rainha da Cozinha".
Essa inspeção da FDA não só mostrou
que mais de mil ratos mortos foram retirados local ano passado,
como também mostrou que os registros da empresa
apontam mais 2.300 ratos retirados no ano anterior,
o que demonstra "um histórico de infestação".
A essa altura, não é uma infestação, mas uma comunidade crescente de ratos.
Estabelecendo uma ordem interna, construindo um ambiente,
provavelmente explorando as artes.
É um grande problema para a Family Dollar
e uma história inspiradora de perseverança dos ratos.
A empresa informou que fechou esse centro de distribuição
e que está em reforma,
mas esse é só um exemplo de um padrão terrível destas lojas.
A Dollar General também teve que fechar temporariamente diversas lojas
e um centro de distribuição devido à infestação de ratos.
Em uma loja, em Oklahoma,
passarinhos que fizeram ninho no teto, e estou falando sério,
começaram a fazer cocô na mercadoria.
E não para por aí.
Quando os funcionários contaram aos chefes sobre isso,
receberam ordem de não jogar os produtos fora, mas limpá-los.
Em alguns casos, lavando para casa para limpar,
e depois devolvendo às prateleiras.
E, quando o gerente dessa loja pediu ajuda para retirar o ninho,
teve a impressão de ser ignorado
porque os pássaros não estavam roubando nada.
Há muitos motivos
para tirar alguém ou alguma coisa de uma loja,
mesmo se não estiverem roubando nada,
e o primeiro dessa lista é: estão cagando em todo lugar.
Não interessa se é um pássaro ou um bebê.
Quando tem cocô na jogada, eles têm que sair da loja.
Do ponto de vista jurídico,
Dollar General foi questionada sobre isso, e o que disseram foi:
"Nós agimos imediatamente
quando as lojas solicitam manutenção ou reparo."
Como declaração, achei isso um pouco...
Qual é a palavra mesmo?
- "Caca". - É isso aí.
Muito obrigado.
E se vocês estiverem convencidos de que é péssimo trabalhar nessa loja,
ainda nem terminei.
Funcionários da Dollar General
disseram que não controlam os termostatos nas lojas,
e outros, que não tem sistemas de aquecimento e resfriamento
em funcionamento.
{an8}O calor derrete todos os doces,
{an8}e não sei se prejudicou os medicamentos,
{an8}mas eles precisam de uma temperatura adequada.
{an8}A subgerente ficava sentada
{an8}com bolsas de gelo na calça, na camisa,
{an8}porque ficávamos pingando de suor.
Isso não está certo.
Usar bolsas de gelo não é como imaginamos um dia no trabalho.
Mas é como eu imagino estes dois esquisitões transando.
E, quando somamos tudo isto:
o calor, poucos funcionários, caixas impedindo a passagem,
fica evidente que esses lugares são, além de desagradáveis, inseguros.
A Dollar General está na lista da OSHA como infrator grave,
acumulando mais de 25 milhões de dólares
em multa trabalhista desde 2017
por violações que atingem dezenas de estados.
E quanto à Dollar Tree, no mesmo período,
foram identificadas mais de 400 infrações nas lojas,
resultando em mais de 13 milhões de dólares em multas.
Vejam bem, a Dollar Tree fez um acordo recentemente com a OSHA
e alegou estar implementando políticas de segurança amplas,
procedimentos e treinamento
para garantir o bem-estar dos colaboradores.
Mas vocês também precisam saber
que eles fizeram um acordo parecido em 2015,
com promessas parecidas na época, então, no mínimo,
eles aprendem as coisas devagar.
E tem mais uma injúria contra os funcionários destas lojas:
a ameaça de violência.
Esse tipo de loja se tornou ímã para crimes e assassinatos.
Funcionários da Dollar General
disseram ter sido esfaqueados, baleados, ameaçados, esmurrados,
recebido coronhadas na loja.
E, quando acontece um assalto,
a reação da direção pode ser menos que compreensiva.
Lembram-se desta funcionária falando que os chefes comiam filé mignon?
Vejam-na relatando quando a loja dela foi assaltada.
Fui assaltada na Dollar General em que eu trabalhava.
Eu liguei do meu telefone para a polícia.
Tranquei a porta.
Protegi os clientes. Segui o protocolo.
Liguei para a gerente, ela apareceu.
Liguei para a gerente regional.
Liguei duas, três vezes, ela não atendeu.
Mas, quando minha gerente ligou, ela atendeu.
A primeira pergunta foi: "Está todo mundo bem?"
A segunda coisa que ela disse:
"O que vamos fazer para reabrir a loja?"
Não fazia nem 15min que tínhamos sido assaltados,
e já estava falando de abrir a loja?
Isso é ridículo.
Assalto à mão armada é um acontecimento traumático.
É preciso tempo para se recuperar.
Não dá para ignorar como se fosse uma ligação de spam,
uma lâmpada queimada ou um programa da Apple TV.
Vocês sabiam que Octavia Spencer começou a fazer podcast de true crime
no programa "Truth Be Told", que durou três temporadas?
Óbvio que não sabiam.
É Apple TV, onde celebridades se escondem.
Durante a pesquisa desta matéria, os funcionários da Dollar Store
nos disseram que não havia segurança.
E, embora a empresa diga que leva a sério a segurança,
especialistas disseram que o nível de violência
pode ser devido a organização e montagem da loja.
Com pouquíssimos funcionários, geralmente sem vigia,
eles se tornam um alvo muito atrativo.
No Texas, uma funcionária da Dollar General
que viu um colega morrer nos braços dela,
alegou na ação judicial a ausência de lâmpadas nos fundos do prédio,
caixas sem alarme de emergência
e que o aviso de monitoramento remoto de segurança não funcionava.
E, a essa altura,
eles podiam colocar um boneco inflável
segurando uma placa que diz: "Me saqueia, amor".
Quase sempre, essas lojas parecem tratar os funcionários
com uma indiferença chocante ou completo desprezo,
e alguns estão tão de saco cheio que estão indo embora,
levando a histórias como esta...
Vimos dezenas de pessoas tentando entrar na Family Dollar esta tarde,
mas eles deram com a cara na porta e a loja vazia.
Esta moradora de Garfield foi à Family Dollar na Penn Avenue ontem,
mas só encontrou este bilhete na porta:
"A equipe pediu demissão! Fiquem numa boa."
Pois é. E isso não é nada incomum.
Em outra Family Dollar, em Nebraska, a equipe deixou esta mensagem:
"Pedimos demissão! Desculpem pela inconveniência!"
Na Dollar General em Maine, funcionários deixaram vários bilhetes:
"Sem previsão de reabertura.
Esta loja não paga salário-mínimo nem respeita os funcionários."
e "O capitalismo vai destruir os EUA.
Se vocês não pagam o mínimo para se viver,
por que as pessoas seriam suas escravas?"
Tudo isso pontuado ao lado do cartaz que diz:
"Estamos contratando!"
Eles têm aí uma missão difícil.
Enquanto esses trabalhadores estão obviamente indo embora,
outros decidiram reagir.
Nos últimos anos, grupos como Step up Louisiana
e Union of Southern Service Workers
fizeram greves e protestos contra a Dollar General,
mas a empresa rechaçou
com a velha tentativa de rebaixar os sindicatos.
Em Connecticut, a tentativa de um sindicalismo
fez a Dollar General infringir leis federais
demitindo um trabalhador pró-sindicato,
vigiando e interrogando funcionários ilegalmente
e ameaçando fechar a loja.
Eles também fizeram os funcionários novos
verem um vídeo no qual falam mal
da ideia de fazer parte de um sindicato.
Um funcionário filmou e publicou na internet.
{an8}Não acreditamos que nossos funcionários
{an8}precisam de uma terceira pessoa ou de um sindicato entre nós.
{an8}Nossos funcionários não precisam de sindicato
{an8}para serem ouvidos na Dollar General.
Um momento.
Seus funcionários são ouvidos?
Vocês têm certeza?
Porque parece que o cara implorando ajuda de estranhos no TikTok
não deve concordar com essa declaração.
Então o que se pode fazer?
Desde 2019, pelo menos 75 comunidades,
a maioria delas de baixa renda,
impediram propostas de construção de novas lojas de um dólar.
Mas a maioria dessas lojas vai continuar aberta.
Lembrem-se de que, em muitas áreas, elas são a única varejista.
Então é preciso prestar muito mais atenção
ao que os trabalhadores estão dizendo há anos.
Trabalhadores na Step up Louisiana desenvolveram
uma lista do que querem dessas empresas,
desde ter um número seguro de pessoas na equipe
a criar uma infraestrutura segura na loja,
dando aos funcionários a chance de se curar após incidentes violentos.
Nada disso é pedir muito.
E, até que essas empresas ajam assim,
elas têm que pelo menos ser muito mais transparentes
quando se trata do varejo e do local de trabalho
que estão oferecendo.
Olá.
Aqui, na Dollar Bucket,
não importa se você está repondo algum item
ou fazendo a compra da semana,
temos tudo de que vai precisar.
Como este rolo de papel higiênico
ou este lindo sabonete Primavera Irlandesa.
A Dollar Bucket ajuda você a economizar,
mas também nos mimos especiais que deixam a vida
um pouco mais agradável.
Como este balão murcho.
Ou esta embalagem de "Skittle".
Quis dizer "Skittles"?
Não.
Na Dollar Bucket, você tem tudo de que precisa.
Em algum lugar.
E sempre no preço certo.
Toalhas.
Um dólar.
Pilhas. Um dólar.
Este rato, um dólar.
Gatorade Frost Arctic Blitz.
Um dólar.
Este outro rato, um dólar.
O último rato é uma rata grávida, então são dois por um.
Adoramos ajudar nossos clientes a economizar tempo e dinheiro,
por isso mais de 125 mil pessoas foram contratadas,
e estamos crescendo a cada dia.
Não trabalho aqui. Só estou guardando o leite antes que estrague.
Esse lugar é horrível!
Seja rápido, tem mais uma remessa chegando.
A Dollar Bucket tem orgulho
de oferecer emprego às nossas comunidades.
Vejam só Brenda.
Ela é a nossa mais antiga funcionária.
Oi, Brenda. Há quanto tempo está conosco?
Há três semanas. E é um pesadelo.
Coloco bolsa de gelo em lugares que só Deus e meu marido deviam ver.
Cago na fralda geriátrica porque não posso ir ao banheiro.
E fomos assaltados três vezes desde que abrimos.
E continuamos abertos.
Brenda, se fechássemos sempre que nos assaltassem,
esta loja nunca abriria,
e você não teria emprego, mocinha.
Estou aqui há tanto tempo que nem sei que dia é hoje.
Não paro de ouvir gritos.
"Brenda, socorro!"
"Brenda, pode me ajudar?"
A voz vem daí?
Este é um vídeo para pedir ajudar
a qualquer pessoa desta empresa que se importa.
Não consigo sair do estoque, tem muita caixa na frente,
e os pássaros também não me deixam sair.
Meu Deus, Brenda!
- Meu Deus! - Ele está bem?
O que aconteceu com Travis?
Não importa.
O que não entendem é que a vida de vocês é insignificante,
a dor de vocês é o nosso combustível.
Quanto mais vocês sofrem, melhor para nós.
Esta empresa foi construída em cima de dor, suor, lágrimas
e das menores barrinhas de sabão que vocês já viram
nessa vida inútil de vocês.
Primeiro, vá arrumar o que fazer!
Pelo terno apertado, dá para ver que nem transa.
- Eu transo, sim. - Transa? Quando?
- Hoje de manhã, Brenda. - É mesmo?
Você vai ter que pagar um dólar por isso.
Não vou pagar nada.
Eu me demito.
Consegue ler isto?
Consigo. Diz "Eu me demito".
Eu me demito. Tchauzinho, otário.
- Tchauzinho, otária. - Tchauzinho.
Brenda...
Tchauzinho!
Ei. Você quer um emprego?
Podemos te pagar com filhotes de rato.
Quantos?
Dollar Bucket:
dando a todo mundo menos enquanto ganhamos mais.
Vamos em frente...
Finalmente, as últimas notícias sobre a Nova Zelândia.
Minha "zelândia" favorita.
Como vocês sabem, há duas semanas,
entramos no concurso deles de Ave do Século
com o puteketeke, um pássaro estranho com cabelo rebelde e estômago nervoso.
Sem dúvidas, um rei como a gente.
Ele também carrega os filhotes nas costas
como se fosse uma piscina inflável. É um pássaro incrível!
E fizemos campanha para ele
com um banner no céu da praia de Ipanema.
Colocando outdoors em Bombaim, Tóquio e Paris, França.
Assim como na Paris dos EUA, Manitowoc, Wisconsin.
Bem, semana passada, o resultado finalmente saiu.
{an8}A Forest and Bird tem o prazer de anunciar
{an8}que a Ave do Século da Nova Zelândia é...
É o...
Puteketeke.
AVE DO SÉCULO
VENCEDOR: PUTEKETEKE
John Oliver vai amar.
Sim! Eu amei mesmo que vocês não tenham amado.
E estou um pouco aliviado
porque nosso histórico é péssimo quando se trata de concursos.
Participamos de um concurso de selos de pato,
e nossas ideias foram desclassificadas ou tiveram zero voto.
E participamos de um concurso que previa quando este tripé gigante
ia romper um rio congelado no Alasca.
E fomos muito mal.
Então precisávamos muito dessa vitória.
E que fique claro: não vencemos por pouco.
Vencemos com muita folga.
O outdoor em Mumbai, o avião no Brasil
e este figurino valeram a pena.
E não foi nem por pouco.
Aqui vemos a quantidade de votos que os participantes receberam,
do fantail, com 780,
ao kiwi, em segundo lugar, com apenas 13 mil.
Mas o puteketeke disparou na frente,
com mais de 290 mil votos.
Sim, é verdade!
Foram 290 mil votos.
O puteketeke recebeu três vezes mais votos sozinho
do que as outras três aves mais votadas juntas.
Quando falamos de níveis de dominação históricos,
a conversa começa e termina com Michael Jordan,
Lionel Messi, Serena Williams
e o puteketeke.
Mas, por mais que eles sejam excelentes,
ninguém chega nem perto do puteketeke.
Aparentemente, eleitores confirmados votarem de 195 países.
Tem dois a mais que a adesão atual da ONU.
Preciso dizer que houve fraude,
que, ainda bem, foi impedida, incluindo 40 mil votos
enviados por uma pessoa para o pinguim-de-penacho-amarelo.
Fala sério! Este pinguim-de-penacho-amarelo?
Você fraudou uma eleição de aves
pelo único pinguim no reino animal com o cabelo congelado?
Se fosse pelo colhereiro-real... É uma ave que tem qualidade,
mas esses punks otários, não!
Além disso, aparentemente 15 votos válidos
foram dados por pessoas com o nome "John Oliver".
Todos no puteketeke, exceto um, que foi na tara iti,
uma ave assim... Não sei o que falar dela.
Acho que ela já conseguiu.
Tudo que diz respeito a como a Nova Zelândia fez esse concurso
foi perfeito.
Outras aves reconheceram a derrota de maneiras encantadoras.
A equipe do tacaé-do-sul publicou isto,
com este meme, e a ave dizendo:
"Por essa eu não esperava..."
A frase do filme é "o negócio saiu rápido do controle".
E, sinceramente, essa falta de atenção aos detalhes
pode explicar por que o tacaé-do-sul perdeu tão feio o concurso.
Já os apoiadores do kaki publicaram este vídeo
das aves em volta de uma foto minha,
depois bicando ela.
Mas a minha reação favorita veio do New Zealand Breakers,
uma equipe de basquete profissional cujo mascote defendia o kea.
Eles fizeram um discurso reconhecendo a derrota
que correspondia à gravidade do momento.
{an8}Eu gostaria de ler uma declaração do kea.
{an8}Ele não consegue falar hoje.
"Na última semana, eu encabecei uma campanha
para que o kea fosse a Ave do Século.
Hoje é preciso reconhecer a derrota.
E, embora não seja o resultado que a comunidade kea gostaria,
agora é importante que todos nós apoiemos
o puteketeke."
Isso é sensacional.
Começando pelo fato de que tiveram que criar um cenário,
convidar jornalistas para essa coletiva de imprensa importante
até a frase "ele não consegue falar hoje".
O kea é tagarela,
mas está arrasado demais para comentar.
E o tom respeitoso dela, como se estivesse mesmo preocupada
com um possível protesto por causa do resultado,
por isso todo mundo tem que se acalmar.
Este concurso é realizado
pela Conservation Organization Forest And Bird
para conscientizar sobre a fauna magnífica da Nova Zelândia
e arrecadar fundos para protegê-la.
E eles arrecadaram milhares de dólares em doações este ano.
Se quiserem continuar apoiando a causa,
podem doar diretamente a eles ou de outra forma.
Eles são parceiros de uma empresa
que produz esculturas de metal da ave vencedora,
e uma parte do lucro vai para o trabalho de conservação.
Esta é a esculta do ano passado da triunfante cambaxirra-das-rochas.
Querem ver a escultura do vencedor deste ano?
Aqui está.
Um puteketeke magnífico.
E, como vocês podem ver, estou nas costas dele,
como se fosse um filhote.
E, como o site mostra, com a ajuda de uma animação,
o John Oliver pode ser retirado, se a pessoa quiser.
Seria sensacional se todos nós tivéssemos essa opção!
Quem quiser uma escultura, com ou sem um John Oliver,
{an8}pode encomendar neste site aqui.
{an8}Nós vamos dar uma para cada pessoa da plateia hoje.
{an8}Você ganhou uma estátua de ave com um John Oliver removível!
{an8}Todo mundo ganhou uma estátua de ave com um John Oliver removível!
{an8}Olha, isso foi muito divertido!
E só temos mais uma coisa a fazer agora,
porque vimos um discurso nobre de reconhecimento,
o que é importante em uma democracia.
Mas agora está na hora do discurso de vitória
de quem merecia vencer.
Podem me acompanhar?
AVE DO SÉCULO
Senhoras e senhores,
em meu nome e no da nova Ave do Século da Nova Zelândia,
quero agradecer a todos que votaram.
Quando decidimos fazer campanha para o puteketeke,
após darmos de cara com ele
com a pesquisa "Nova Zelândia, ave, estranha",
não podíamos imaginar a enxurrada de apoio que receberíamos.
Então hoje a vitória não é só do puteketeke,
é sua também.
Porque essa eleição representa o desejo coletivo
de pessoas boas que amam aves de 195 países.
Também quero mencionar os oponentes
que reconheceram a vitória com nobreza.
O kiwi, o tacaé-do-sul, o kea e o pinguim-de-penacho-amarelo também.
Obrigado, aves, pela generosidade de vocês,
mas saibam que vão morrer no século que leva o nome do puteketeke.
E, por fim, quero agradecer ao puteketeke.
Put, meu velho amigo,
nada disso seria possível sem o seu cabelo de Sid Vicious,
seu vômito cheio de pena e osso
ou da sua estranheza na hora do sexo.
Você é uma ave muito esquisita!
E, no fim das contas,
acho que é com isso que as pessoas se identificam.
E porque é divertido dizer o seu nome.
Então eu quero dizer mais uma vez em alto e bom som, com orgulho:
Puteketeke hoje,
Puteketeke amanhã.
Puteketeke pelos próximos 100 anos.
Nós vencemos! Nós vencemos!
A gente fica por aqui. Obrigado pela audiência.
{an8}Até o próximo programa. Boa noite.
{an8}Puteketeke! Puteketeke!
{an8}Puteketeke!
{an8}Nossa, olha só a gente...
{an8}Somos um casal?
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