ISS! Junggesellenfutter JETZT MIT GESCHMACK!
MUTTERS GUTES ALTES ROBOTERÖL
MASSENHYPNOSESTUNDE
Junggesellenfutter
MUTTER FREUNDLICHE ROBOTERFIRMA
{an8}Spektakulär, oder?
{an8}Bestimmt. Was ist das?
Ich habe eine Simulation des gesamten Universums erstellt!
{an8}Wenn das so ist, ist sie blöd.
{an8}Ich vergesse es ständig, Professor: Sind wir in dem gesamten Universum?
{an8}Ja, natürlich!
{an8}Gute Nachrichten, Leute! Wir haben eine Lieferung.
Aber zuerst: Anwesenheitscheck!
- Leela? - Hier.
- Fry? - Anwesend.
- Scruffy? - Jep.
- Hermes? - Ja.
- Bender? - Leck meinen glänzenden mittleren Pixel!
- Amy? - Na klärchen.
Und der Rest.
Ich bin ein namenloses Mitglied des Teams.
Erstaunlich, Professor. Wie haben Sie es geschafft, sie so schäbig zu machen?
Es war nicht leicht.
Selbst um diesen Grad an Realismus zu erreichen,
ist eine enorme Rechenleistung notwendig.
{an8}Mein Simputron verbraucht mehr Strom als 100 elektronische Insektenfallen.
{an8}Apropos: Ich musste unsere Insektenfallen ausstecken.
Erwischt!
Die Mücke lebt noch.
Da war eine Mücke?
Hört mal, Leute!
Heute liefert ihr dieses Paket ans Weltall-Italien!
Weltall-Italien?
{an8}Ich weiß. Es ist ein unglaublich einfallsloser Name.
{an8}Aber wenn man ein ganzes Universum von Grund auf neu erschafft,
{an8}kann man sich nicht für alles einen glaubwürdigen Namen ausdenken.
{an8}Manchmal muss es eben "Weltall-Italien" oder "Roboterplanet"
oder "Dr. Zoidberg" sein.
Das ist absurd.
Weltall-Italien! Lieferst du das Paket aus, Bender?
All diese Stufen hoch? Nein, grazie.
Ich werfe es einfach in den Trevi-Brunnen. Das bringt Glück.
Papa pia, er hat den Weltraum-Papst getroffen!
Sie sind verhaftet, weil Sie Seine Heiligkeit verletzt haben.
Ich sag's euch, dieser Planetenexpress ist ein echt zweitklassiges Unternehmen.
Wohl eher drittklassig!
Hast du Lust, die Sehenswürdigkeiten anzusehen, wenn wir schon mal hier sind?
Das sollten wir.
Der David von Michelangelo. So realistisch!
Mein Gott, Dave, hol dir ein Feigenblatt.
Ich verstehe einfach nicht, wie er nicht fallen kann!
Lass mich dir helfen...
Alter Schwede, die treiben es ja wie die Karnickel.
Bender, gib uns etwas Privatsphäre.
Wissen die Leute im Schmortopf, dass sie in einer Simulation sind,
oder denken sie, sie seien echt?
Natürlich denken sie, sie seien echt.
Für sie sind die Regeln meiner Software einfach ihre physikalischen Gesetze.
Aber wir denken, wir seien echt.
Könnte unser Universum dann nicht auch eine Simulation sein?
Niemals. Auf keinen Fall.
Allein der Gedanke ist absurd!
Was macht Sie da so sicher?
Weil es rechnerisch unmöglich ist.
Beispielsweise wirkt es sich auf jedes Atom im Universum aus,
sobald sich auch nur die kleinste Sache bewegt.
Wie mein Hintern?
Ja! Komm schon.
Das ist ein perfektes Beispiel, Bender, und du twerkst echt gut.
Meine Software kann unmöglich die Gravitationsveränderungen zwischen
Benders Hintern und allen anderen Teilchen berechnen,
also musste ich die Information
mit einer festen Geschwindigkeit allmählich nach außen wandern lassen.
Wie die Lichtgeschwindigkeit in unserem Universum?
Genau!
Das ist bloß ein Zufall.
Ich musste auch andere Abstriche machen.
Meine Simulation weiß nicht mal genau, wo sich alles befindet.
Ich nehme jede Wette an! Findet den Ball und als Preis kommt ihr unverletzt davon.
{an8}Meine letzten fünf Dollar auf Becher eins. Nein, meine letzten zehn Dollar!
Ein weiteres praktisches Beispiel.
Meine faule Software würde nicht mal ermitteln, in welchem Becher der Ball ist,
bis jemand ihn sich tatsächlich ansieht.
Bis dahin ist er irgendwie in beiden.
Ihr Programmierkürzel ist also wie die Quantenmechanik in unserer Welt?
Genau so.
Interessant.
Ich will damit sagen,
dass unser Universum vermutlich auch eine Simulation ist.
Was?
Aber das ist genau das Gegenteil von dem, was Sie vor einer Minute sagten!
Neue Beweise wurden vorgelegt und ich änderte meine Meinung.
Ich bin Wissenschaftler, kein...
- Idiot? - ...Politiker.
Mann, stellt euch vor, wie schrecklich es wäre, zu erfahren,
dass eure ganze Persönlichkeit nur simuliert ist, so wie die von Bender.
Wassuliert? Wie wernder?
Ich meine nur, dass du eine künstliche Intelligenz bist, Bender.
Wie die Leute in der Simulation des Professors.
- Künstlich? - Jep.
Warum musstest du mir das sagen? Du hast gerade mein Leben ruiniert!
Mein großes, fettes, falsches Leben!
Du bist ein laufender Eimer.
Wie können Sie sagen, dass ich nicht echt sei?
Wenn man mich sticht, blute ich dann nicht?
Ok, das war ein blödes Beispiel.
- Ich blute! - Angeber!
Sei nicht traurig, Bender. Du bist genauso echt wie wir alle.
Der Philosoph René Descartes sagte einst:
"Ich denke, also bin ich." Kannst du denken?
Ich glaube nicht.
Ich glaube, ich kann nicht denken!
Wie auch immer, es war ein lustiges kleines Universum,
aber das gibt eine extrem hohe Stromrechnung.
Es ist an der Zeit, es abzuschalten.
Sie können sie nicht einfach abschalten. Das ist so, als würde man mich abschalten!
Gute Idee. Das spart noch mehr Strom! Aber wir fangen mit ihnen an.
Nein!
Der Stecker steckt fest. Oder vielleicht bin ich einfach außergewöhnlich schwach.
Das ist eine Möglichkeit.
Mist. Dann lasse ich die Simulation noch etwas länger laufen.
Danke, Professor!
Bender, wie bist du die ganze Zeit durch die Luft gesprungen?
Bin ich nicht. Mein erster Sprung ging daneben, also bin ich noch mal gesprungen.
Aber ich habe nicht eine Sekunde lang aufgehört zu schreien.
Ich habe das Gefühl, dass ich schon eine Weile lebe, Leela.
Es ist also an der Zeit, dass ich mir ein Lebensziel setze.
Tolle Idee. Ich werde still sein und dich nachdenken lassen.
Und ich schalte den Fernseher ein, um alle ablenkenden Geräusche zu übertönen.
Das ist es! Ich habe mein Lebensziel gefunden!
Ich, Philip J. Fry,
schwöre hiermit, dass ich mir jede Sendung ansehen werde, die je produziert wurde.
Oh, Gott.
Der orangene Typ ist echt dumm.
Diese unschuldigen Bit-Leutchen sind vielleicht künstlich, so wie ich,
aber das wissen sie nicht.
Sie verdienen den gleichen Respekt wie jedes andere Lebewesen.
Außer Muscheln. Zur Hölle mit Muscheln!
Ich sage euch, sie sind nichts als Einsen und Nullen.
Sie sind genauso unlebendig wie die Zahl 10101.
Sie war meine Tante!
Professor, ich glaube, Bender könnte recht haben.
Nein, glaubst du nicht!
Ich meine, wir sind nichts weiter als Atome, oder?
Aber irgendwie sind wir doch mehr.
Im Gegensatz zu Muscheln.
Professor, ich bitte Sie jetzt um ein Versprechen.
- Jetzt die Füße. - Vergiss die Füße.
Na gut, was soll's.
Warum sind wir in einem Roboter-Stripclub?
Weil wir das an einem Ort machen mussten, der mir, Bender, etwas bedeutet.
Hier, Süßer.
Behalt den Rest, Schätzchen.
LÖBRAU BIER
Möge die feierliche Zeremonie beginnen.
Professor, Sie haben eine Welt voller bewusster Lebewesen geschaffen
und nun sind Sie für sie verantwortlich.
Schwören Sie, dass Sie alles tun werden, um sie am Leben zu erhalten.
Ich bemühe mich ja nicht mal darum, mich selbst am Leben zu erhalten.
Professor!
Und Sie werden ihnen nie sagen, dass sie nicht echt sind. Nie!
Damit sie nie das durchmachen müssen, was ich durchmache.
Ich schwöre gar nichts.
Schwören Sie es!
Na gut. Ich schwöre es.
Aber die Menge an Strom...
Wir bräuchten im Grunde genommen unseren eigenen Wassergenerator.
Ich glaube wirklich nicht, dass es irgendeine...
PLANETENEXPRESS
Genieße Slurm
Juhu!
Wie ihr alle wisst, kann ich am besten auf Toilette denken.
Wissen wir! Hören Sie auf, uns das zu sagen.
Ich musste gar nicht mal auf Klo.
Ich saß gerade hier und vertrödelte einen Sonntagnachmittag,
als es mir plötzlich einfiel!
Eine neue Stromquelle!
Möchten Sie uns lieber in einem anderen Raum davon erzählen?
Nein!
Nach diesen alten Karten, die ich anstelle von Klopapier benutze...
...verläuft die Hauptabwasserleitung New New Yorks unter dem Planetenexpress.
Wir bohren einfach ins Rohr, lassen diese Turbine in den Strom fallen,
und voilà! Kostenloser sauberer Strom!
Sauber?
Auf keinen Fall.
Kanalisationsstadt - Roboterhölle Busbahnhof
Wir nähern uns der Hauptleitung.
Könnt ihr euch vorstellen, was für eine Abwassermenge da durchfließt?
Ja!
Kontakt in vier, drei, zwei!
FECTO DESINFEKTIONSMITTEL
Lasst uns möglichst selten darüber sprechen.
Das sollte genug Strom erzeugen, um die Simulation am Laufen zu halten.
Und das bei wesentlich höherer Auflösung!
Mal sehen, wie es meinen Leuten geht.
Gute Nachrichten, Leute!
Wir haben eine Lieferung an den König des Weltalls.
Sie sind so süß! Jetzt liegen sie mir am Herzen.
Zufrieden, Bender? Wir haben deine kleinen Freunde gerettet.
Das habe ich in der Tat.
Ich habe außerdem einen großen Durchbruch erzielt!
Was denn, Professor?
Nein, er.
Was denn, Professor?
Nach vielen schlaflosen Nächten
und genauso vielen tollen schlaferfüllten Tagen
habe ich meine größte Leistung vollbracht.
Eine Simulation unseres gesamten Universums!
Gute Nachrichten, Leute! Wir haben eine Lieferung ans Weltall-Italien.
Super!
Ach du liebe Zeit! Eine Simulation...
...in einer Simulation? Wo hört das auf?
Hoffentlich dort. Mein Kopf tut jetzt schon weh.
Professor, wenn Sie ein ganzes Universum simulieren können,
kann es dann nicht sein, dass auch unser Universum eine Simulation ist?
Auf gar keinen Fall! Du klingst wie eine bekiffte Studienanfängerin.
Was, wenn unsere physikalischen Gesetze nur der Computercode
eines großen, brillanten Professors sind, der dort oben Gott spielt?
Bingo!
Die Quantenmechanik ist ziemlich absurd.
Aber das ist irrelevant.
Selbst wenn wir in einer Simulation leben, gibt es keinen Weg, das herauszufinden.
Ja?
Nichts. Ich hatte nur etwas Schleim im Hals.
Vermutlich simulierten Schleim.
Was ist das? Eine Netzüberlastung?
Meine Simulation verbraucht aus irgendeinem Grund sehr viel Strom.
Scheint, als wären da drin gerade zwei schwarze Löcher zusammengestoßen.
Könnt ihr euch vorstellen, wie komplex diese Rechenleistung ist?
Der Simputron hat große Mühe, mitzuhalten.
Vielleicht können wir doch herausfinden, ob wir in einer Simulation leben.
Das bezweifle ich.
Ich auch!
Wenn unser Universum eine Simulation ist,
läuft sie auf irgendeinem Computer, oder?
Ich komme bisher mit. Wobei, eigentlich nicht.
Geht's um eine neue Limonade?
Angenommen, wir lassen etwas geschehen,
das dieser große Computer unmöglich simulieren kann.
Er wäre überlastet!
Genau!
Cool! Und was dann?
Ich weiß es nicht! Vermutlich würde alles verpixelt und komisch aussehen.
Die Gesetze der Physik würden versagen!
Wie ein neues Videospiel auf einem billigen, schlechten Computer.
Ganz genau!
Den mir meine geizige Oma geschenkt hat.
Manche Phänomene sind so komplex,
dass sie von einem Computer unmöglich simuliert werden können.
Zum Beispiel ein kollabierender magnetischer Stern, ein Magnetar.
Aber so was könnte erst in Millionen von Jahren passieren.
Was aber, wenn wir einen Magnetar absichtlich zum Kollabieren brächten?
Dann könnten wir einfach zusehen, ob das Universum zusammenbricht.
Natürlich!
Und wir würde ein für allemal wissen, ob wir in einer Simulation leben.
- Ja! - Endlich!
Obwohl ich mir nicht sicher bin, ob ich das wirklich wissen will.
Ich auch nicht. Ich mag es, im Wissen zu ruhen, dass ich echt bin.
Falsch gedacht, du Versager!
Stimmen wir ab.
Wer hier will testen, ob wir in einer Simulation leben?
- Ich! - Ich!
Und wer würde lieber in beschämender Unwissenheit weiterleben?
- Das ist gut! - Ja, das ist gut!
Ihr habt alle für zwei Dinge gestimmt.
Ich will es wissen, falls ich in keiner Simulation lebe,
aber nicht, wenn doch. Ergibt das Sinn?
Überraschenderweise ja. Vergessen wir es einfach.
Obwohl wir uns immer fragen werden, was wahr ist.
Gehen wir einfach.
{an8}- Nicht gut. - Gar nicht gut.
{an8}ZWIEBELTAU
Meine halbgare Software ist absolut nicht in der Lage,
eine Magnetar-Kollision zu simulieren.
Ich hätte sie nie an diesen indischen Mittelstufler auslagern sollen.
Aber die Simulationen werden herausfinden, dass sie Simulationen sind!
Sie haben einen Stripclub-Eid geschworen, dass das nie passieren würde!
Leider lässt sich die Wahrheit nicht verbergen,
wenn sie sehen, dass der Magnetar
wie ein großer, flammender Microsoft-Word-Ball erscheint.
Wenn sie es sowieso herausfinden werden, sollte ich der sein, der es ihnen sagt.
Ich bin der Einzige, der sie wirklich versteht.
Und ich überbringe gerne schlechte Nachrichten.
Das könnte tatsächlich gehen.
Da du im Grunde nur Software in einem fettigen Bündel Alufolie bist...
...könnte ich deine Programmierung
extrahieren, komprimieren und in den simulierten Bender injizieren.
Du würdest ihn in der simulierten Welt ersetzen.
Aber was geschieht dann mit ihm?
Er käme in die untergeordnete Simulation.
Und der Bender?
Es gibt unendlich viele untergeordnete Benders.
Na gut, ich mach's!
Ich muss dich warnen, Bender: Das ist eine Reise ohne Wiederkehr.
Es gibt kein Zurück.
Das ist ok.
Ich will in keiner Welt leben, in der ich weniger echt bin als der Rest.
Das sind meine Leute da drin, in dieser Fake-Welt.
In ein paar Minuten
solltest du in der simulierten Welt als simulierter Bender neu starten.
Oder du könntest sterben.
Macht's gut, liebe Freunde und Kollegen.
Macht's gut, abwasserverschmutzte Bodenfliesen.
Mach's gut, Zoidberg.
Wie soll ich nur ohne dich weitermachen?
Ich hole einen Besen.
Wir warten außerhalb des Magnetar-Implosionsbereichs.
In dieser Entfernung sind wir sicher. Selbst wenn, Gott bewahre, wir echt sind.
Dann ist es Zeit, die Realität auf die Probe zu stellen.
Ich habe Angst!
Ich auch. Aber es ist auch irgendwie schön.
Wäre es weniger schön, wenn es nicht echt wäre und wir nicht echt wären?
Das werden wir bald herausfinden.
Monopol-Beschuss einleiten!
- Alles gut, Kumpel? - Nein!
Bestimmt eine schlechte Muschel.
Ich glaube, ich starte neu.
Wo... Wo bin ich?
Du bist hier, Bender. Knapp außerhalb des Magnetar-Implosionsbereichs.
Ach ja. Fake-Welt.
Leute, ich muss euch etwas sagen,
und das werden die härtesten schlechten Nachrichten, die ich je überliefert habe.
Sei still, Bender! Wir finden gleich raus, ob wir in einer Simulation leben.
Genau. Darum geht es ja. Es ist so...
Darüber habe ich auch nachgedacht. Und wollt ihr wissen, was ich denke?
Will ich das?
Ich denke, es macht gar keinen Unterschied.
Die Gesetze des Universums liegen ohnehin weit außerhalb unserer Kontrolle.
Was können wir also tun?
Wir machen einfach das Beste daraus.
Ich weiß nicht, was wir gleich sehen werden, Leela,
aber ich liebe dich jetzt und für immer.
Und das ist echt, auch wenn wir es nicht sind.
Der Dummkopf hat recht. Ich fühle und deshalb bin ich.
Es ist egal, ob ich echt bin?
Absolut egal.
Was wolltest du uns sagen, Roboter?
Nur...
Danke!
Typisch Roboter. Lehnen wir uns jetzt zurück und genießen die Show.
Ojemine, der Magnetar explodiert gleich!
Wie hält sich der Simputron?
Prozessor überlastet! Das Kühlgebläse brennt!
Zieh den Stecker! Stopp die Simulation!
Nein! Bender ist da drin!
Wir haben keine Wahl.
Dieses Gebäude geht bald in Rauch auf,
und ich habe in allen Ecken Geräte für den Weltuntergang versteckt.
Tut mir leid, Kumpel.
Ich weiß, du hörst mich nicht, aber wir haben unser Bestes getan.
Wenigstens konntest du würdevoll sterben.
Neustart.
Wo... Wo bin ich?
Hier. Im Universum.
Ich musste kommen, um euch was zu sagen.
Bender? Wie hast du es nur geschafft, zurückzukommen?
Seien Sie nicht unhöflich, Professor. Bender hat zuerst gesprochen.
Was wolltest du uns sagen, Roboter?
Ich weiß, wie man die Simulation rettet.
Also bitte, es gibt keinen möglichen...
Juhu!
Ich habe deine vorgeschlagene Änderung vorgenommen, Bender.
Obwohl es mich viel Zeit auf der Toilette kostete, um sie ganz zu verstehen.
Nun, da ich den Prozessor untertaktete, wird nicht mehr so viel Strom nötig sein.
Aber wird die Simulation nun nicht langsamer laufen?
Viel langsamer.
Reden wir von normaler Langsamkeit oder bürokratischer Langsamkeit?
Definitiv noch langsamer als das.
Also werden sie in einer Art Koma sein?
Herrje, nein. Sie werden nie einen Unterschied bemerken.
Doch während sie eine Sekunde ihres Lebens leben,
werden für uns Jahre, wenn nicht Jahrhunderte vergehen.
Dann werden wir sie wohl nicht mehr ausspionieren können.
Spioniert ruhig,
aber es wird sehr, sehr langweilig werden.
Nicht für sie.
Cool.
Pixel!
Untertitel von: Canovic, Nermina