Je peux pas croire que dans ce climat,
les gars, êtes encore appelés au féminin.
"Les gars" ? Vraiment ?
Éduque-moi !
Pas que ce soit de ta responsabilité !
Où elle est ? Où elle est ?
Chérie,
je trouve Péteuse Pizza nulle part.
Jill l'a jetée dans la benne du chantier d'à côté,
car elle grinçait comme le dernier pet d'un rat mourant.
C'est pour ça que je l'adorais.
J'arrive, Péteuse Pizza !
Là !
Fêtons ces retrouvailles
avec un festin traditionnel.
Peu importe ce que c'est.
LAVAGE D'ESTOMAC
Oh, mon Dieu, mon Dieu, mon Dieu.
Que vais-je faire de toi ?
Quelqu'un va manger ça ou...
Un collier électrique ? C'est vraiment nécessaire ?
Normalement, je préconiserai jamais d'utiliser la douleur pour le dressage
mais il se gave littéralement à en mourir.
Oh, il adorerait ça.
Chemise bleue !
Chérie...
J'ignore pourquoi, mais je te déteste tant,
que je veux t'arracher la gorge et goûter ton sang !
À mort !
Quel pied ! J'adore notre dynamique.
C'est pour ton bien, Chefy.
Jill, fallait pas...
Tu sais, je suis pas un gars à bijoux.
Pourquoi j'ai pas un collier neuf ?
Je viens de la sauver de cette obsédée des boîtes.
Et elle permet ton mauvais comportement ?
Oh, justement...
C'est quoi, cette décharge ?
Le nouveau gecko de l'école
sait que ma taille est un sujet sensible,
mais il arrête pas... de se ficher de moi.
Comment ça va, modèle réduit ?
Voilà mon petit minus.
Blague à part, t'es trop petite pour aimer.
Surprenant que tu l'aies pas tué.
Je voudrais bien, mais...
Shérif Cowboy applique la loi des trois coups.
C'est le lézard que les animaux de l'école ont élu shérif.
C'est là que je regrette vraiment d'être une solitaire antisociale.
Je sais ce que tu ressens, Grignote.
Ah oui !
C'est comme moi avec Kit Kat.
Transition faite.
À moi.
Mon humain, Stélios,
a ouvert à Kit Kat un compte TikTok.
Ça lui prend tout son temps...
faire les vidéos, télécharger les vidéos,
les retélécharger après suppression pour violation de droits d'auteur.
J'ai plus aucune attention.
Perdre la vedette semble douloureux, Tabs,
mais j'en sais rien
car je suis de retour devant les caméras.
Ah oui ?
On passe à la télé, là ?
J'ai décroché un rôle dans un grand film.
Bon, c'était l'audition de David Spade.
Il a enfin atteint l'âge
où les comédiens deviennent stars du genre "action".
Quand j'ai ouvert cette boulangerie,
j'ai dit que j'en avais fini
d'être le plus grand assassin/amant du monde.
Mais vous avez enlevé ma famille.
Oui !
C'est le renouveau qu'il nous faut.
Un cochon
qui se venge.
C'est nul comme scénario,
mais ce sera un succès à l'étranger.
Pauvre David.
Les femmes sont habituées à voir leurs jobs volés par des cochons
mais pas les hommes.
Attendons pour applaudir...
J'ai cru qu'il serait déçu mais comme il dit toujours :
"Quand la vie te donne des citrons, fais de la limonade."
Sandoo, c'est Spade.
Hé, tu nous rejoins à Bali pour Copains pour toujours 3 ?
Je consacre mon temps
à gérer la carrière d'acteur de mon cochon.
Et en vérité ? Me suis jamais senti si vivant.
On regardera tous ton film
dès qu'on saura comment faire.
Je regarderai dans toutes les flaques au cas où il s'y jouerait.
Hé, Tabitha, merci de m'avoir soutenue.
T'étais là ?
Tu sais, je peux t'aider pour Kit Kat.
Toi ?
Je voudrais bien voir ça.
Oh, tu voudrais ?
Chérie ?
Il se passe un truc bizarre avec mon corps.
Regarde.
Je me transforme en foudre ?
C'est ça, la fièvre dansante ?
Répondre à ces questions demande des tests rigoureux.
T'as raison de consulter une scientifique.
- T'es pas une scientifique. - La psychologie est une science.
- Une science molle. - Tu veux mon aide ou pas ?
Caca, caca ! Caca dans les tatanes !
Donc, les zap arrivent
quand t'es pas un bon chien.
Et ils ont commencé quand Jill a dit :
"Oh mon Dieu. Que vais-je faire de toi ?"
C'est quoi un "ohmondieu" ?
Jill dit que Dieu est un esprit féminin créateur
qui fête aussi Noël.
La plupart des gens pensent que Dieu est un vieillard jugeur
qui a créé tout le monde juste pour dire ce qui est bien ou mal.
Comme Steve Harvey.
Oui, mais scientifiquement y a aucune preuve de Son existence.
Si, je l'ai vu dans Family Feud, hier.
Non, des preuves d'un être suprême veillant sur nous.
Et le grand chien du ciel
qui mange la Lune bouts par bouts tous les mois, puis la vomit ?
Il doit être Dieu.
Et il m'envoie les zap.
C'est pas ce que je disais.
Oh, toutes mes demi-pensées et mes malentendus sont logiques.
Un dieu chien tout puissant mangeur de Lune
me parle directement
du bien et du mal via les zap.
Je peux avoir un ouaf ouaf ?
Montez ce cheval, Président Poutine.
- Kit Kat a disparu ! - Quoi ?
Je suis là, Papa Stélios.
Grignote.
C'est un désastre.
Je me reposerai pas avant...
Oh, oui. Derrière les oreilles.
- Chef ? Tu te lèves tôt. - Je peux pas dormir.
Toutes ces années de chien, j'ai cru être sur cette planète
pour manger de tout,
mais, à présent, je sais que c'est pour plus grand.
Manger tout deux fois ?
Non ! Être le porte-parole de Dieu.
Je dois partager ça avec le monde.
Chef, tu devrais y réfléchir.
Chérie, Si Dieu avait voulu un penseur,
il m'aurait pas choisi.
Créatures, grandes et petites,
Dieu a choisi un messager,
et il est devant vous !
Montre-nous un signe.
Voyez Dieu me frapper
pour suivre les instincts qu'il m'a donnés.
Voyez.
C'est un miracle.
Je tiens à vous remercier de résister à l'illusion de Chef
que Dieu lui parle via ses zap.
C'est ce qui se passe ? Oh, je veux voir.
Attends.
Chef parle au grand chien qui grignote la Lune ?
Ça m'angoisse.
T'inquiète.
Bien que j'admire sa brutalité, y a pas de Dieu.
OK, qui commence ?
Chico ?
- Chico ? - Alléluia !
Je crois pas en Dieu, mais je crois en l'opportunité.
- C'est drôle, reste que les filles. - Quoi ?
Tabitha, raconte, ma fille.
Ouais, Tabs.
"Raconte, ma fille."
- J'ai rien à raconter. - Je sais, suis en retard.
Spade m'a fait participer au podcast du cacatoès de James Corden.
Bref, le tournage de mon film débute dans deux jours,
je vais apprendre le vrai métier d'acteur...
et recruter mes assistants !
- Diabs, t'en es ! - Vraiment ?
Bien sûr.
Il faut un idiot pour donner des conseils que la star suit pas.
Toi aussi, Le Gris.
Il me faut un mec bizarre pour me rendre plus sexy.
Maintenant, Shel, car pour une obscure raison,
il faut toujours une tortue.
Diablo, tu sais que les dynamiques de pouvoirs malsaines t'attirent.
Ouais, mais là, ça l'est pas.
- La porte va pas s'ouvrir seule ! - Je viens !
Je sais ouvrir les portes.
Le groupe marche pas
si personne a rien à dire ou peut pas parler.
Sans te vexer, Bibelot...
Bibelot est pas là ?
Je sais ce que vous pensez.
"Si Chef est un chien de Dieu,
"il a sûrement jamais rien fait de mal.
"L'ancien Chef
"a jamais arraché la moumoute de la tête d'un vieillard,
car il l'a confondue avec une côtelette en peluche."
Si, je l'ai fait et plus encore.
J'avais un trou dans mon âme
que toutes les ordures du monde pouvaient pas remplir,
avant que Dieu me tende la main et m'envoie les zap.
C'est tellement plus émouvant qu'à la synagogue.
Qui croit ?
Je crois !
- Alléluia ! - Un miracle.
Chef, ça va trop loin.
Il doit y avoir une explication
plus rationnelle à ce qui t'arrive, que Dieu.
Ô, âme perdue, tu penses que tu aurais dû être l'élue.
Louez Chef ! Brûlez l'hérétique !
Pitié, Elsa, t'es plus intelligente que ça.
Exact, mais j'ai eu un vrai moment de retour à Chef,
quand j'ai vu plus d'animaux l'écouter que toi.
T'as fait quoi à Kit Kat,
horrible petite peste ?
Elle t'embêtait, je t'en ai débarrassée.
Et tu vas me débarrasser de ce gecko qui m'embête.
Pourquoi je ferais ça ?
Car les vraies amies tuent l'une pour l'autre.
Si on était pas de vraies amies, j'aurais pas d'autre choix
que de mettre la patte ensanglantée de Kit Kat dans ton doudou.
Pas mon doudou !
Et le 10e et dernier commandement
est : "Tu le laisseras !" Tu le laisseras...
Dieu ressemble à quoi ?
Évidemment, Dieu est un énorme chien.
Pas loin. Je pensais à un chat.
Et Sa Maison, le Paradis,
y a une rivière débordant
de nourritures et de jouets venant à vous,
et y a d'énormes mains nous grattouillant le ventre
sans jamais se fatiguer.
J'ai des questions...
Ça a l'air super.
Et si quelqu'un veut y entrer,
il devra faire un don important...
jouets, croquettes, anxiolytiques.
Tout le monde nous regarde.
Ils reconnaissent le pouvoir des stars quand ils le voient.
Merci, Terry. Garde les bols d'eau dispo.
Je persiste à dire qu'on aurait dû aller
dans cet étang avec ces bombes à sang-froid.
Il faut que tu parles à Shel.
Bien sûr, mais tu devrais répéter un peu.
Quoi ? Non ! Me propose plus jamais de bosser.
Mérite ton job, D. Trouve-moi des glands.
- Sans haut. Tu sais ce que ça me fait. - Un pour moi aussi.
T'as laissé Grignote...
me tuer...
Tabitha.
Je savais pas.
Et, à présent, tu dois tuer pour elle !
C'est qu'une question de temps avant qu'elle te tue.
Kit Kat, fais une pause.
Chef pourrait-il avoir raison ?
Il avait raison pour le kyste ovarien de Jill.
T'es là, Dieu ? C'est moi, Chérie.
S'il te fallait un messager, pourquoi Chef ?
Je suis plus intelligente, me comporte mieux.
J'ai toujours résisté à la tentation de tuer Chemise bleue.
Idiote.
L'envie te réussit pas.
C'est une conversation privée
entre moi et quelqu'un que je crois imaginaire.
Chemise bleue !
Chef !
Ton collier vient pas de Dieu. mais de Chemise bleue.
C'est elle qui a donné cette boîte à Jill.
T'es donc qu'un pion dans son plan de malade
pour me rendre folle.
C'est elle depuis le début.
C'est la seule explication logique.
C'est Péteuse Pizzagate.
Chemise bleue est
le démon de la livraison.
Vraiment ?
Laisse-moi prier sur ça.
Dieu dit que non.
Clairement, Chemise bleue
est un ange de livraison venant du Paradis.
Et rationalisé.
Je suis la seule à pas avoir perdu le sens des réalités ?
Faites vos recherches.
Chef, tu dois m'aider.
Qu'est-ce qui se passe, nom de Dieu ?
Exactement.
Suis-moi dans la boîte des très vilains secrets.
Bienvenue, Tabitha.
C'est un espace sacré et privé.
Fais comme si j'étais pas là.
J'ai accidentellement conclu... comment dire...
un pacte de meurtre avec Grignote.
T'es une vraie psychopathe.
Grignote a tué Kit Kat.
Et elle veut que je tue ce gecko pour elle.
Et si je le fais pas, elle ruinera ma vie de luxe.
Je serais jamais venue te voir car tu es un chien idiot,
mais ils disent tous que tu es le messager de l'être suprême.
Tabitha, un jour, un ami
m'a fait du mal si je faisais pas ce qu'Il disait.
Alors, j'ai fait ce qu'Il disait
et ensuite, je suis passé de zéro à héros.
Donc, ouais,
tu dois tuer ce gecko, genre, hier.
Terminé. Père Chef a un agenda chargé.
Les âmes vont pas se sauver toutes seules.
À présent, tes croyants prouvent leur foi en toi en prenant un bain.
Vous engagez-vous à respecter Chien Dieu,
et les enseignements de Son prophète...
moi !
Écoute, je suis au fond du trou,
faut que je me reprenne.
Je l'ai senti, Mildred ! J'ai senti les zap !
J'espère que tu regardes, D-Chien,
car j'assure un max !
Salut, les poubelles. Vous sentez super bon.
Non, non.
Oh, Dieu, pourquoi tu me testes
avec des muffins anglais et du yaourt noir ?
C'est vraiment nul, Gros Nul !
Tant pis. Je tente le coup.
Ça vaut les zap.
Attends, où sont les zap ? Dieu ?
Il m'a abandonné !
J'ai été zappé !
Bien, bien,
que fait l'État profond de livraison, aujourd'hui ?
Je te laisserai pas me faire ce que t'as fait à la princesse Diana,
- Démon bleu ! - Chérie,
les zap ont disparu et Dieu m'a abandonné.
Et sans Ses conseils, je redeviens un chien stupide,
responsable de ses actes,
et ça va mal finir !
L'ange de la livraison.
Je peux monter dans son van jusqu'au Paradis
et m'excuser auprès de Dieu en personne.
Et puis zut, je vais l'égorger.
C'est une amie, c'est une amie.
Tu fais quoi, Sœur Elsa ?
Où tu vas, je vais.
Et si tu meurs,
je promets d'assurer le fardeau de diriger ton église
et de la rebaptiser de mon nom, Sainte-Elsa.
Et c'est pour avoir mis du fluor dans la pâtée.
Chérie, oh, mon Dieu.
Je dois aussi te mettre un collier électrique ?
Et ils ont commencé quand Jill a dit :
"Oh mon Dieu. Que vais-je faire de toi ?"
C'est pour ton bien, Chefy.
Jill fait les zap.
T'en as mis du temps, Sherlock à la noix.
Que Chef me pardonne pour ce que je vais faire.
Non, stop !
C'est moi !
Grignote ?
Salut, copine.
C'est le rôle pour lequel je suis né.
Un dur à cuire genre Liam Neeson.
Liam Neeson voudrait avoir le cuir aussi dur que le tien, Max.
- Ton cuir est le pire ! - Max...
On devrait être sur le plateau depuis une heure.
Me suis trompé de jour, mais si on demande,
c'est de la faute de mon assistant.
Allez, en route !
- Viens, Larrabee. On y va ! - Quoi ?
Je suis pas Larrabee !
Je suppose que je vis ici, maintenant.
Tu feras quoi d'abord quand on arrivera au Paradis ?
Un bain de steaks ? Frotter ton cul sur un nuage ?
Honnêtement Elsa,
je suis pas sûr que le Paradis existe.
J'ai peut-être tout inventé
pour expliquer un truc que je comprenais pas.
Redis jamais ça,
si on veut garder notre exonération fiscale.
Je sais pas où on va,
mais c'est certainement pas...
le Paradis !
C'est comme t'as dit que c'était,
nourriture et jouets venant à nous.
- Et regarde ! - Les mains grattouilleuses de ventres.
Le Paradis existe. Dieu me parlait.
Acceptable.
Acceptable ? Ouais !
Hein ?
Code inconnu. Au rebut.
Oh, non, non, non.
Oui, j'ai eu une brève nuit noire de l'âme,
mais, non, je reviens dans le groupe de Dieu.
T'as douté.
À présent, je suis l'élue. Va te faire voir, impie.
Mais Main du Paradis, je crois à nouveau.
Je suis même prêt pour les zap.
DÉCHETS VOTE SYNDICAL
T'allais vraiment tuer e gecko pour moi ?
T'es vraiment mon amie.
Je suis contente de pas avoir tué Kit Kat.
Quoi ?
T'as fait quoi de Kit Kat ?
Je l'ai attirée dans le four vapeur
que vos humains utilisent presque jamais,
sachant qu'ils la trouveraient quand Stélios ferait
son baklava pour le club de lecture.
Kit Kat !
Tu vois, je le savais, c'était pas une dépense inutile.
Mais comment t'as su pour le four vapeur,
le club de lecture et le baklava ?
J'écoute tout ce que tu dis dans le groupe.
T'es peut-être plus
qu'un hamster dingo dans une peau de tueuse.
- La voilà, Shérif, attrape-la ! - Je t'ai eue.
C'est la folle qui a volé ma peau !
T'as pas tué le lézard ?
Non,
c'était ainsi plus facile de me rapprocher de toi.
Foire aux monstres, à elle seule.
Non, foire aux monstres, à deux.
Et tu fiches la paix à mon amie psychopathe,
l'écorché lèche-bottes !
Merci.
Allons-nous-en.
Un jour, j'épouserai ce hamster.
DÉCHARGE
Sérieux, Dieu ? Tu m'as viré du Paradis
et tu recommences à me tester avec les ordures ?
Tu me briseras pas.
Rappel de viande de hot-dog ?
Non !
Je céderai pas à la tentation
et pas à cause des zap.
Parce que je peux être bon de moi-même.
Hein ?
C'est pas un bruit habituel de mes fesses.
Péteuse Pizza !
Alléluia !
Je suis récompensé !
Donc, t'es un cochon, et ta famille a été enlevée.
Et action.
Texte ?
- Oink ? - Coupez.
Attendez, redis-le.
Oink ?
Virez le cochon.
On garde le chien qui a dit : "Oink".
Quoi ?
Je l'ai pas vu venir.
Chérie !
Chef ! J'ai tout compris.
Moi aussi ! Je comprends.
Dieu a pas besoin de moi comme porte-parole
pour dire aux autres animaux quoi faire.
Mais que j'essaie d'être le meilleur Chef possible.
Assez, Chef, faut que je te dise un truc.
Ouais, qu'il se sente stupide
de croire en quelque chose de plus grand que lui.
Je suis heureuse que t'aies compris.
Mais Il est pas réel et c'était Jill.
- C'était quoi ? - Ravie que t'aies une explication.
J'ai trouvé plus qu'une explication.
Péteuse Pizza.
Il semble que c'était la façon de Dieu
de nous réunir.
Et maintenant, fêtons nos retrouvailles.
J'ai laissé Mildred et mon héritage de noix
pour te consacrer ma vie.
Oh, désolé. Je fais plus ça.
Je peux t'aider, je suis thérapeute.
Je vais mordre une ligne électrique.
BANDE-ANNONCE APPROUVÉE POUR PUBLIC TRÈS INDULGENT
C'est le crime parfait.
On lui prend ce qu'il aime le plus,
et il peut rien faire...
car c'est qu'un cochon.
CET ÉTÉ
À CHACUN SON HEURE DE GLOIRE
Comme tu le dis toujours,
quand on est trop petit pour passer par le haut,
on passe par le dessous.
PAR LE DESSOUS
Oink.
Synchro par f1nc0 Traduit par eugenie62 www.addic7ed.com