Dus eieren, waren slecht, toen goed,
daarna weer slecht, zijn nu opnieuw goed.
En...momentje...
Nu zijn ze weer slecht.
Niet te geloven dat jij nog naar het plaatselijk nieuws kijkt pa.
Het plaatselijk nieuws is geweldig liefje.
Het is net als je dierbare internet, maar in plaats van boze comentaren te posten,
schreeuw je die naar je scherm.
Noem je dat loterij cijfers?!
Noem je dat een weerbericht?
Ander nieuws...
Noem je dat een overgang?
Een hartverscheurend verhaal vandaag
bij één van Springfields oudste oudste etablissementen.
Stom plaatselijk nieuws.
Altijd alles laten klinken als het einde van de wereld.
Springfield's Bowl-A-Rama gaat voorgoed sluiten.
Nee!
Waarom sluit elke tent waar niemand meer heen gaat?
VANAVOND: WAKE VOOR BOWL-A-RAMA
Vaarwel, lichaamsbeweging voor de arbeider.
Het gedonder van de kegels,
de zoete geur van schoenontsmettingsmiddel,
de schoonheid van een perfecte slepende teen.
Die bowlingbaan was magisch.
Het is daar dat ik werd ingewijd in een van de grootste wonderen van mijn leven.
Zeg kleine snotaap...
Wil je dit nieuwe spul genaamd nachos proberen?
Wat zou het? Het is gewoon een zak tortilla chips.
Oh ja?
Ik heb gelikt aan het gezicht van God.
Was dat jouw dagdroom of die van kleine Homer?
Maakt niet uit.
We kunnen die bowlingbaan niet failliet laten gaan.
We gaan er heen, parkeren onze konten in het gezicht van de manager,
en gaan nooit meer weg.
Hun bier is het beste.
Wacht, wacht, wacht. Als jullie dat doen, dan ga ik failliet.
Deze tent is deprimerend.
Wat zou het ook.
Wacht op mij!
Kijk, geef mij de schuld niet.
De banen zijn zo vervormd dat de mensen gewoon niet meer willen bowlen.
Dus ik verkoop. - Rustig mensen.
Ik kocht de bowling omdat ik van de retro vibe hou.
Wisten jullie dat John Waters bowling truitjes draagt?
Ja.
Ik maak van deze tent de Bowl-A-Rama bij de Springfield Yards.
Je gaat er kunnen wonen, werken, doomscrollen, naar een katten café gaan...
En bowlen? - Nee. Geen bowling.
Vriend, als bowling je niet bevalt, dan bevalt mij jou niet.
Je bevalt me niet. - Dat is redelijk.
Terrence, geef ons een week om hier een bloeiende zaak van te maken.
Je gaat meer bowlers hebben dan een hoedenwinkel.
We gaan je ongelijk bewijzen.
Kun je me mijn ongelijk niet nu bewijzen?
Ik haat wachten op wat dan ook.
Eén week.
Ik haat wachten, maar ik ben er dol op om ongelijk te krijgen.
Akkoord.
Wij zijn hier voor de...
"Avond van Eeuwigdurende Bowl-partners?"
Misschien slaan we het bowlen over.
Dat dacht ik niet.
Ik ben hier voor mijn verjaardagfeestje,
waarvan jij zei dat het bij de Laser Tag en Krokodillen Ranch.
Hoe oud is deze tent?
De drankautomaat aanvaard niet eens telefoons.
Als je maar weet dat deze tent gesteund wordt door een groep
die populair is bij de moderne jeugd: ZZ Top.
Hoeveel van die tamme baardapen leven er nog?
Allemaal. Denk ik.
Tjonge.
De opkomst is nauwelijks toegenomen.
En de brandweer laat me niet eens mensen opsluiten.
Laat ons er uit alstublieft! - Nooit!
Juist ja.
Kom op Marge, help me.
Laten we de nacht weg bowlen.
Ik bowl niet Homer. Dat is jouw ding.
Alsjeblieft, ik wil maar één ding in deze wereld dat blijft zoals het was.
Als ik langs Crypto.com Boulevard rij,
kan ik me nauwlijks herinneren welke cannabis verdeelpunten vroeger internet café's waren.
Ik wil niet bowlen!
Verberg jij een geheim over bowlen?
Bowlen en het leven beginnen in de heupen.
Er is iets wat ik je nooit verteld heb over mijn leven.
Het verleden.
Het verleden is voorbij.
Wil je iedere kleine vergissing weten die ik ooit heb gemaakt?
Best wel. - Laten we gaan bowlen.
De bal kan een beetje vettig zijn.
Zorg dat je hem niet op je voet laat vallen.
Om het in jouw taal te zeggen,
het is zoals een Maggie rollen.
Strike! Je hebt een strike.
Doe alsof je een gebraad in een oven 20 meter verderop gooit.
Ga je naar me luisteren of ga je bowlen?
Kijk uit kegels. Hier komt mama.
Een kleine split met gezelschap.
Ik kan dit.
Wauw Homer. Je vrouw bowlt als een 60 jarige trucker.
Dank je.
Ik moet echt terug in water.
Eten we bronto burgers vanavond?
Jij bent Fred Flintstone niet.
Dat er iemand maar een biertje haalt voor mama.
Hij zit meer in die wereld dan dat hij bij ons is.
Homie, ben je boos omdat ik goed ben in jouw ding?
Nee Marge, ik heb ontzag.
Je hebt een gave.
Ik kan net zo min boos op je zijn als op een engel die hoefijzers gooien speelt.
Je bent een vlinder die goalen kan binnen trappen.
Hoe ben jij in God's naam zo perfect geworden?
Aandacht.
Ik heb aan aanbod en net zoals bij alles wat hipsters doen,
vereist dit de aandacht van iedereen.
Jij daar, je kijkt niet naar me. - Sorry.
Die parels. Dat haar.
Het spel van de jaren 30 gespeeld door een dame van de jaren 50?
Het is retro op kitsch tot de macht van vintage.
ARMTIERIGE POGING TOT EEN COMPLIMENT
Dit is het voorstel Marge.
Je bowlt één spel tegen de uitdager van mijn keuze.
Win, en de bowlingbaan blijft open.
Verlies, en ik maak er een koffieshop van die zo duur is
dat je ogen gaan bloeden. Akkoord?
Akkoord. Je gaat ten onder Terrence.
In je muil.
Sorry. Dat had ik niet moeten doen.
Mocht er iets van schade zijn, hier is een Best Buy cadeau bon.
De beste bowling mama van Springfield.
Beppo, Guiseppe, breng de gehaktbal.
Een foto voor Luigi's Wall of Fame.
Snij hem nu in stukken. Het is de dagschotel.
Morgen de soep in.
Daarna gaat hij naar de honden.
Dan weer de soep in.
Wat doe je mijn engel?
Plannen voor de match.
Ik kan niet geloven dat je nooit één les hebt gehad.
Dit is zo geweldig.
Je redt de stad.
Ik lig in bed met de vrouw die de stad redt.
Oké oké, ik bowl de match.
Ik zal de match bowlen,
wat het gevaar ook is voor ons huwelijk.
Da's mijn meisje. Slaapwel, dame van de banen.
Nu heb ik zelf wat geestelijke arbeid te verrichten.
Smaakt zo lekker van het plafond als van de vloer.
Wij deden met die bal wat we deden met Hitler zijn bommen...
...uit de weg gaan.
Wat is er gaande? Mama heeft de kriebels. - Hoe weet je dat?
Er is iets in mij dat voelt wanneer er problemen komen.
Het is een teken van vroege neurose,
maar het is niet relevant dat mijn gevoelens altijd juist zijn,
en dat moet ik onthouden.
Je hebt zelfvertrouwen nodig.
Dit vraagt om het meest exclusieve niveau van therapeuten die er bestaan:
een professionele bowling instructeur.
Hallo Marge.
Wees alsjeblieft een fantasie.
Stop daar maar mee. Ik ben het, in levende lijve.
Je houdt van de manier waarop ik net dat woord zei: "lijve"?
Ik kan alles erotisch doen klinken.
Afvalverwerking.
Toilet ontstopper.
Lollie.
Genoeg met die woorden.
Wat doe je hier?
Ik heb hem meegebracht.
Weet je wie hij is?
Zeker weten.
Hij is de beste verdome bowling instructeur van de stad.
Ik ben niet zeker of ik me op m'n gemak voel met een...
Franse bowling instructeur.
Homère mag ik vrouw spreken alsjeblieft? Alleen?
Ik hoef niet te weten hoe het broodje wordt gebakken.
Begin maar met kneden.
Ik ga naar Moe.
Geen zorgen Marge.
Mijn interesse in jou is puur professioneel.
Waarom zit je aan mijn oor?
Heb je liever dat ik in je neus zit? Ik dacht het niet.
Eerlijk gezegd Marge, ik ben hardleers.
Hoe kan ik geloven dat je interesse in mij enkel professioneel is?
Als ik lieg, moge ik dan nooit meer kaas kunnen proeven.
Ik zie je morgen om 10u00.
En wat als je opdaagt en je bent er niet?
Dan zal er een goede en deftige man die van je houdt vreselijk lijden.
Ik bedoel, natuurlijk, Homère.
Homer bedoel je?
Dat is wat ik zei...Homère.
Hij heeft je overwinning nodig, meer dan "erveir"
En maak je geen zorgen. We kijgen geen affaire.
Want fair is fair.
En ik hou van je "heir".
En nu ben ik weg in mijn Corvair.
Ik heb geen Corvair. Vreselijke wagen.
Het was de enige die ik kon bedenken die rijmt. Stom.
Je bent er nog.
Geweldige leraar. Niet op blijven.
Beeld je in dat je aan het walsen bent met de bal.
Wat voor bowling instructeur draagt een coltrui?
Ik zeg niet vaak "let op mijn woorden"
maar let op mijn woorden.
Hij is niets goeds van plan.
Let op mijn woorden.
Wat? Je bent gek. Ik haal zes biertjes.
Dus ik moet mijn slide eerder beginnen?
Een betere vraag is wat doe je nog steeds met hem?
Het is duidelijk dat hij veranderd moet zijn hé?
Verbeterd? Net een tiental kilo afgevallen?
Ja dat klopt, op zo veel meer manieren dan er te zeggen zijn.
Dus dan koopt hij je niet langer bowling ballen als geschenk, of wel?
Daar verontschuldigde hij zich voor.
Denk je ooit aan de avond waarop je bijna naar me toe kwam?
Ik had vier keer gedoucht, ik scheerde mijn gezicht twee keer,
en mijn rug een keer.
Ik was klaar voor je, Marge.
Later op die avond, toen de deurbel ging,
sloot ik mijn ogen, deed de deur open, en ik kustte.
Jammer genoeg was ik vergeten dat ik Takeaway had besteld.
Het was een 20 jarige knul die een broodje rosbief bij had.
Blijkbaar kwam hij de volgende dag uit de kast.
Je zei alleen maar bowlen.
Ik ben de enige die je kan je kan helpen met deze match.
En als er iets is wat een Fransman meer wil
dan een beeldschone vrouw, is het Amerikanen verslaan
in het spel waar ze van houden.
En daarna, natuurlijk, een 12 gangen menu met uitgelezen wijnen
en misschien wat slakken
en nog iemand mee aan tafel om de rekening te betalen.
Gaan we praten of gaan we bowlen? - Best.
Bowl mee met me, we bowlen de avond voorbij
En als je wil, doen we een strike
Op een platonische wijs.
Ben je al ongerust?
Ik zou ongerust zijn als ik niet zeker wist
dat er geen enkele man ooit een vrouw verloor aan een professionele bowler.
Nooit.
Je kracht komt uit je schouders,
waarvan ik opmerk, dat die in jouw geval, alijd bloot zijn.
laat me ze masseren.
Geen zorgen. Het is zuiver professioneel.
Kijk eens aan. Hier gaat ie.
Laat me gewoon...
Hou daar mee op! - Nu stoppen?
Genoeg? Oké.
Zoon, hoe zal ik dit zeggen?
Ik had gelijk! Ik had gelijk! Ik had gelijk!
Nu zoon, als ik inlichtingen wil over iemand,
raadpleeg ik mijn netwerk: oude mensen die niets beters te doen hebben.
Je kunt alles leren wat je wilt van afgeschreven mensen.
Jasper het is Abe. Ik heb alle info nodig die je hebt
over een gladjanus Casanova. Voornaam Jacques.
Mee bezig.
We hebben een overzicht nodig van deze Markies de Spare.
We hangen hem lager dan mijn oorlellen.
Hangen hem zo hoog als mijn broek.
Er zal nooit een andere Tony Orlando zijn.
Neem een kijkje op zijn Facebook pagina.
O mijn God. O mijn God! Wat gaan we...
Ik weet niet wat me meer schokt... deze foto's
of dat jij weet hoe je Facebook gebruikt.
Laat me er in. Laat me er in!
Nee. Ik ben naakt en als je me ziet ga je je voor altijd minderwaardig voelen.
Amerikanen weten niet hoe zich minderwaardig te voelen, zelfs als we moeten.
Ik ben zo een dwaas geweest.
Ik was zo bezorgd om de bowling baan dat ik uit het oog verloor wat altijd
het allerbelangrijkste zal zijn van mijn leven:
mijn Marge.
Ik ga haar nooit meer als vanzelfsprekend beschouwen.
Dat is juist. Want je bent haar al kwijt.
O ja? Zoals wij in mijn land zeggen,
en garde!
Laat me gewoon...
... je hoofd inslaan.
Ik ga je tot ter dood bowlen!
Zeg me nu het enige wat ik moet weten.
Hoe ver ben je gegaan met Marge?
We hadden brunch, geen warm eten.
Brunch? Dat is het ontbijt dat het doet met de lunch.
Homer wacht!
Er is niets gebeurd met hem.
Je herinnert het je waarschijnlijk niet meer.
Je had me teleurgesteld en ik was van streek.
Juist.
Dat herinner ik me nog precies.
Sjonge Marge, als je hier nog steeds bent na dat allemaal,
plus wat dingen waar je niets van weet,
moet je echt van me houden.
Dat doe ik. Met heel mijn hart.
Niets erger dan een toegewijde relatie.
Ik ga kotsen.
Je zei dat het uitsluitend bowlen was.
Je hebt het gezworen op kaas.
Ik heb nooit om kaas gegeven. Wat is het eigenlijk?
Is het een voorgerecht of een dessert? Dat weet niemand.
Sommigen zien er oké uit.
Dan heb je er anderen waar gaten in zitten.
Dat zijn de duurdere soorten.
Waarom zou je meer betalen voor gaten?
Wij gaan weg.
Doe maar. Geniet van jullie eindeloze bourgeois feestelijkheden
en jullie verjaarden en jullie en jullie herdenkingen
tot je verkruimelt in benijdenswaardige gelukzaligheid.
Doen we.
Help me opruimen.
Dus Marge, het gaat rond dat je coach is opgestapt
en je kunt die bowling arm niet deftig gebruiken.
Arme Marge.
Mijn gedachten over bowling botsten
met iets persoonlijks, maar nu niet meer.
Mooie oefen strike.
Laat me je nu voorstellen aan de bowler tegen wie je het opneemt.
Jacques?
Inderdaad. Ik was de meester en jij de leerling.
Nu ben ik nog steeds heel goed.
Jij bent ook goed, maar onstandvastig.
Zoals Franse tennis spelers...
geweldig op gravel, een puinhoop op gras.
Hard court een schande.
Ze kwetsen zich steeds.
"Mijn knie, mijn enkel, ik moet forfait geven."
Laten we nu bowlen.
- Knipman. Ben je zeker ma?
Ben je zeker? - Doe het.
Ik heb veel bowlers gezien in mijn acht jaar,
maar niemand heeft grotere parels dan jij.
Het is zo ver, Marge... le moment de vérité.
En alsof dat nog niet genoeg is, ik ga dood.
Zoals wij allemaal.
In de existentiële zin. Niet nu.
Gewoon gooien.
Ze zit met een Greek Church split.
Dewelke, hoewel niet veel geweten,
de moeilijkste spare is om op te halen.
Ik kan lezen wat er achter de kegels is.
Ze heeft nog steeds gevoelens voor hem.
Ze is al 40 minuten naar dat plafond aan het staren.
Nog steeds de spannendste bowling match die ik ooit zag.
Ik ben alles kwijt.
En wij hebben net ontdekt dat je hier bent met een vervallen bowling visum.
Je gaat terug naar waar je vandaan komt: Parijs.
Nee, nee, nee. Parijs? Daar is niets behalve seks en eten en heel augustus vrij.
Nee, nee, nee.
Dat is genoeg vuile praat van jou maat.
Terug naar Frankrijk. Protesten die wat betekenen, de Eifeltoren,
die best leuk is om een paar keer te beklimmen, zelfs als je daar woont.
Het ziet er naar uit dat je het hier als bowlingbaan gaat moeten behouden.
Een heel populaire bowlingbaan, die ik bezit.
Ik ga ze hervormen tot slechts één baan met een wachtlijst van drie maanden.
Hipsters aan de macht.
Je hebt mijn bowlingbaan gered en mijn ego.
Je houdt uiteindelijk toch van me.
Was er ooit enige twijfel?
Ja!
Met dank aan sot26