Parece que tudo que se vê hoje
É violência nos filmes e sexo na TV
Mas onde estão Aqueles bons e velhos valores
Com os quais contávamos?
Por sorte, há um cara de família
Por sorte, há um homem Que com certeza pode fazer
Tudo o que nos faz
Rir ou chorar
Ele é um cara de família
{an8}A Ostra Bêbada
{an8}Desculpem o atraso. Emergência familiar...
{an8}Sei lá, acho que com o Chris?
{an8}Eu não ouvi direito.
{an8}Por que não se senta, bebe um pouco e nos conta tudo
{an8}em vez de ficar com sua família?
{an8}Chris e a namorada terminaram.
{an8}Ela quer ver outras pessoas.
O médico disse que essa cirurgia vai restaurar a minha visão.
O quê? Ah, não.
"Ah, não"?
Achei que ficaria feliz, Colin Farrell.
Caramba! Se manca! Vou ver outros pássaros.
Bom dia, colega.
Não olhe agora, mas acho que aquele era o Colin Farrell.
{an8}Essa garota foi o primeiro amor dele.
{an8}Coitado do Chris.
{an8}Ficou chorando quando saí de repente.
{an8}O primeiro amor é sempre o mais intenso.
Sim, ainda me lembro do meu primeiro amor verdadeiro.
Parece que foi ontem.
Só de pensar nela, tudo fica brilhante e distorcido.
{an8}Eu trabalhava na Federal Express, como Tom Hanks em Náufrago.
{an8}Assim como Tom Hanks em Náufrago,
{an8}eu falei "Federal Express" um número suspeito de vezes.
{an8}Com licença. Como sou empregado da Federal Express,
{an8}pode me trazer um chá gelado tão rapidamente
{an8}quanto a Federal Express entrega encomendas?
{an8}Eu só amava uma coisa mais do que falar sobre marcas corporativas,
e era a minha noiva, Helen Hunt.
Oba-oba.
Com certeza, oba-oba.
Todo cara quer uma namorada que parece uma ave irritada, né?
Bem, eu estava vivendo o sonho.
{an8}Está 17 segundos atrasada.
{an8}Sou um empregado da Federal Express obcecado com o tempo.
{an8}Bem, esse é o meu noivo.
{an8}Me beije, cara sem barba e obcecado pelo tempo
{an8}que não sabe pescar com uma lança.
{an8}Lembrem-se dessas coisas.
{an8}Em breve não vamos ficar só nos beijos.
{an8}Três dias pro casamento.
{an8}Isso.
{an8}Só preciso fazer um último voo sobre o Mar Derruba Aviões e sou todo seu.
Mal sabia eu.
Nunca vou esquecer aquele fatídico dia.
{an8}Eu não devia ter tentado montar dois times de futebol fantasy enquanto pilotava.
{an8}Coloquei quatro defensores.
{an8}FE 117, as condições climáticas estão péssimas.
{an8}Talvez você devesse usar a escalação automática, câmbio.
{an8}Negativo, controle. Sou heterossexual, câmbio.
{an8}Esse é o cara sem barba que não sabe pescar com uma lança
{an8}que todos nós amamos.
{an8}Droga! Pena que estou num avião
{an8}e só posso ir direto pra tempestade, e não desviar por outro lado.
{an8}Espere! A tempestade está acabando.
{an8}Eu ia conseguir.
{an8} Mas então, o avião foi atingido por um raio.
{an8}E, sem querer, escalei Jeff Feagles na segunda rodada,
e esse foi o fim de tudo.
Eu estava sozinho em uma ilha desconhecida.
E o que fazer?
Não podia fisgar um peixe com uma lança afiada à mão,
porque, lembrem-se, eu não conseguia.
{an8}Para voltar para minha Helen,
{an8}eu tinha que descobrir como sobreviver.
{an8}Por sorte, eu tinha um avião inteiro de pacotes da FedEx para usar.
{an8}Por favor, seja comida.
{an8}Graças a Deus! Estou salvo. Pé-de-moleque.
PÉ-DE-MOLEQUE
"De: Peter Griffin."
Te peguei! Prossiga.
{an8}E então, abri o pacote mais importante de todos.
{an8}Meu único amigo na ilha.
{an8}Vou te chamar de Wilson.
{an8}Em homenagem à Rita Wilson,
{an8}a mais linda e talentosa de Hollywood.
{an8}A primeira-dama da cultura americana.
{an8}Juro que não falei isso só pro Tom Hanks nos deixar gravar.
QUATRO ANOS DEPOIS
Evolução de personagem.
Eu estava naquela ilha há quatro anos.
Cara, estou nesta ilha há algum tempo entre dois e sete anos.
Não sei bem pois não sou mais obcecado pelo tempo.
Mais evolução de personagem.
Enfim, após todos esses anos,
ainda não conseguia tirar Helen Hunt da cabeça.
Eu estava enlouquecendo.
Ah, Helen.
Vamos lá, recomponha-se.
Pense em outra coisa.
Algo que não seja Helen Hunt.
Quase Helen Hunt.
Não dava mais.
Decidi construir uma jangada e voltar pra minha amada,
mas que material usaria?
{an8}Deve haver algo aqui que eu possa usar.
{an8}O que flutua?
{an8}Óbvio que não as bolas de Tom Brady.
Direto para o fundo.
{an8}Episódio escrito por um torcedor ofendido do Seahawks.
De: VELEIROS.COM
Será que...
Te peguei de novo! Prossiga.
Consegui fazer uma jangada com a caixa gigante da pegadinha.
Éramos eu e Wilson e esse outro cara meio patético.
Rapaz, é só içar a vela que o vento desaparece.
Não é mesmo?
Você cagou no oceano. Não estou a fim de conversar.
Dias se passaram. Era só o Wilson e eu.
Sem água potável e sem comida, exceto...
Desta vez, não.
Você é chato. Prossiga.
E então, o desastre aconteceu.
Não! Wilson!
Eventualmente, segui em frente e esqueci Wilson.
Por que o sorriso, querido?
Já trepei com aquela bola.
Depois disso, não lembro bem.
Acho que fui resgatado por um navio cargueiro.
E adivinhem?
O navio foi tomado por piratas somalis.
Olhem para mim.
Vamos fazer este filme agora.
O pirata somali fez várias coisas, e depois não fez mais nada.
E, por fim, eu voltei pra casa.
Após vários anos longe,
finalmente era a hora de ver minha Helen.
Meu Deus, você está vivo.
Pensei em você todos os dias, Helen.
Você me fez sobreviver todos esses anos.
Nunca deixei de te amar.
Sinto muito.
Eu voltei com Paul Reiser.
O quê?
Regravamos Louco por Você para o Spectrum Originals.
Isso me pareceu falso. Vocês já assistiram?
Ao menos conhecem alguém que...
Eu literalmente não conheço ninguém que assistiu
um minuto daquilo.
Sinto muito.
Fiquei devastado.
Helen foi meu primeiro amor verdadeiro.
A única mulher que eu sempre quis.
E ela seguiu a vida sem mim.
Por sorte, cinco anos depois, criaram a pornografia para telefones,
e nunca mais pensei nela desde então.
Bem, essa foi uma história emocionante sobre o primeiro amor, Quagmire.
E eu pesquisei Spectrum Originals.
Não achei nada. Nenhum resultado.
Nada no Ask Jeeves também, mas eles nem sempre têm tudo.
Enfim, eu me lembro do meu primeiro amor. É uma história bem interessante.
Certo, acho que serei o último hoje.
Foi no início dos anos 1960.
Eu trabalhava em um acampamento esnobe para judeus ricos.
Você é judeu nessa?
Não.
Eu era um instrutor de dança.
Enfim, o acampamento era conhecido por oferecer somente danças recatadas.
Você é o dançarino mais recatado que já conheci.
Por isso que a gente vem todo ano.
E, o tempo todo, eu estava sendo observado pela garota mais bonita do acampamento.
O nome dela era Jennifer Narina, e eu a via em todos os lugares.
Ela estava sempre metendo o nariz em algum lugar.
Tudo bem.
Os dias eram reservados para danças recatadas,
mas, à noite, traziam uma melancia gigante pra cabana dos funcionários,
e, por alguma razão, era a hora de dançarmos em ritmo quente.
Tínhamos bebida, música sexy
e, como era agosto, à beira de um lago, muitos mosquitos.
Minha parceira favorita era Dancy McGee.
Ela era a melhor dançarina da equipe,
como podem ver nesta festa,
onde ela não dança nem melhor nem pior do que qualquer outra pessoa.
Mas lá estava Jennifer de novo,
sempre com o nariz encostado no vidro.
Ou em qualquer coisa a um metro de distância dela.
Está exagerando na questão do nariz.
Relaxe, ela está bem, ganhou um novo.
Estava na hora de agir.
Já nos conhecemos?
Sim, fizemos Amanhecer Violento,
provavelmente transamos no set, e então você me largou.
E agora nós nos odiamos.
Ah, sim, Jennifer.
Seja bem-vinda ao Pegue-o-nariz.
Era meio que uma piada minha. Todos adoravam.
Melhor que a do "Bem-vindo ao Mata-gatos."
Não fui convidado a voltar àquele acampamento.
Joe, venha rápido! É a Dancy!
- Qual é o problema? - É minha mandíbula.
Está estalando. Acho que tenho disfunção da ATM.
- ATM? - Ah, não.
Soube que causa desconforto,
mas não atrapalha no dia a dia.
Claro, naquela época, era ilegal operar a mandíbula.
Só se fazia isso em clínicas de mandíbulas clandestinas, perigosas e inseguras.
Você quer prosseguir com a ATM?
Qual é, Joe. Sou solteira, pobre,
trabalho em um acampamento por gorjetas.
Nossa, brutal.
O que são 3% de frugal, não é mesmo?
Este ano, não, Peter.
Mas, Dancy, e o grande show de talentos?
Dancy era a minha parceira no show de talentos,
a coisa mais importante nesta história toda.
Bem, depois da cirurgia,
vou ficar em recuperação bucal, Joe. Estou fora.
O quê? E com quem devo dançar?
Com uma dessas várias moças que acabamos de ver dançando?
- Eu danço. - Eca.
Sei que nunca dancei, mas pode me ensinar.
Tá. Vou dar uma chance.
Mas não sinta cócegas
se eu tocar a parte interna do seu braço nos ensaios.
Certo.
Não, isso não será um problema.
É dessa por#@ de que eu estava falando!
Nossa.
Acho que sou péssima
em fazer nada enquanto você me levanta.
Persista. Vai conseguir.
Enfim, gosto de como sempre me deixa no único lugar quente deste lago frio.
É, e eu... gosto de como você tem pelo menos 18 anos.
- Na verdade, tenho... - Gosto de como tem pelo menos 18 anos!
O apelido dela era Baby, o que significa "maior de 18 anos".
Enfim, estávamos nos apaixonando, e então...
- Joe, venha rápido! É a Dancy! - De novo?
Ele tem deficiência intelectual e só sabe dizer isso.
Mesmo assim, melhor irmos vê-la.
Está ruim, não está?
Não, não. Está ótimo.
Ei, pode esperar um segundo?
O presidente Kennedy está feliz em mostrar a cidade de Dallas, ele disse:
"O quão branca uma camisa pode ser."
Joe, é sério. Minha mandíbula está arruinada.
Não entendo.
Te mandamos para o melhor cirurgião fumante que conhecemos.
Mas, ouça, você vai ficar bem.
Puta que pariu!
Por sorte, Jennifer ligou pro pai, que é médico.
Meu Deus!
Ainda bem que cheguei a tempo.
Tragam minha mala de provisões médicas que levo em férias.
Obrigado por vir, Dr. Hartman.
Cale-se. Não gosto de pobres.
Papai, ela vai ficar bem?
Ela sobreviverá. Mas te culpo por isso!
É importante para a história que eu te culpe.
- Sinto muito? - Não é o bastante.
Algo terrível assim exige consequências reais.
Nada de dança com minha filha no show de talentos inútil.
O quê? Não!
Já está decidido.
O que estou fazendo aqui
é pensar em Jennifer e em como ela é igual ao vento.
Como assim, "igual ao vento"?
Só, sabe, ela e o vento.
Possuem muitas semelhanças, sabe?
Ela parece o vento.
Mas como, especificamente?
Por onde eu começo?
São duas coisas basicamente idênticas.
Ela e o vento, sabe?
Não sei. Você fica dizendo "sabe?", e eu não sei.
Por isso que perguntei.
Exatamente de que jeito ela é igual ao vento?
Bem, se imaginar que meu coração é como as árvores,
ela sopra através dessas árvores.
Por que seu coração é como as árvores?
É uma boa música, tá?
E sinto falta da Jennifer, e a quero de volta.
Então diga isso! Sem o papo do vento!
Finalmente chegou.
A noite do grande show de talentos.
Tivemos um atraso porque as avós ficaram se gabando por muito tempo.
Médico!
Buzz, buzz, advogado!
Um metro e setenta.
Espero que tenham gostado do jantar
de sobras do jantar do ano passado...
Mencionei que era acampamento judeu, né?
...mas está na hora de começarmos o show de talentos!
Era minha última chance.
Eu não iria desperdiçar todas aquelas horas de pé em um lago.
Ninguém deixa uma maior de idade no canto.
Infelizmente, era o refeitório Estrela de David,
e quase todos os lugares eram cantos.
Finalmente chegou a hora de dançarmos juntos.
Feliz 1963 a todos.
Para o número final,
vamos dançar uma música escrita em 1985.
Dançamos essa música sobre masturbação feminina
porque não podíamos pagar por The Time of My Life.
Acho que quis dizer, abre parênteses, "I've Had",
fecha parênteses, The Time of My Life.
Tá, tanto faz.
A questão é que dançamos muito bem
e todos estavam torcendo por nós.
Joe, venha rápido! É a Dancy.
E essa é a história do meu primeiro amor.
Obs.: Nós transamos, ela engravidou,
depois, ela abortou. Quero dizer, operou a mandíbula.
Ou seja lá como falei antes.
- Lembro do meu primeiro... - Lembro do meu...
Eu acho que... provavelmente é a vez do Peter, certo?
Foi mal, Cleveland.
Mas me lembro do meu primeiro amor.
CINEMA DE QUAHOG
Era 1989. A era de ouro de Hollywood.
O ano de Bandeirantes de Beverly Hills, Fletch Vive, Skates na Pista da Morte
e uma nova adição hilária à franquia Um Hóspede do Barulho.
Harry conhece uma Pé-grande mulher?
Estou dentro!
Bem, pelo menos foi o que eu pensei.
Harry estava mais baixo naquele filme, mas parecia maravilhoso.
E a atriz? Meu Deus!
Sempre quis me casar com uma mulher que parecesse o bebê de Três É Demais.
E, bem, essa era ela
Meg Ryan.
Gostosa!
Eu disse, sendo o primeiro a falar isso.
Esse cara é o primeiro a falar isso.
Nossa, você é hilário.
Como se chama, para contarmos que foi o primeiro?
Não ligo pra receber os créditos.
Não está parecendo crível.
Enfim, desde que vi Meg Ryan fazendo biquinho em Harry e Sally,
soube que queria vê-la fazer isso em todos os filmes,
até ela acabar mudando o rosto e ser incapaz de fazer.
LAR DA COMPRA INSPIRADA EM COCAÍNA
Nada melhor que pipoca de cinema.
Um pouco pra mim, um pouco pro cara da limpeza.
Então, deve gostar muito deste filme.
Você está... Está falando comigo?
Tenho que falar com alguém.
Ele fará uma paródia de 20 minutos sobre os indicados ao Oscar de 1988.
Nos Bastidores da Notícia à esquerda Atração Fatal à direita
Aqui estou eu Com Feitiço da Lua no meio de vocês
Junte-se a mim, Peter.
É um filme dos anos 1980, então tem muita música dos anos 1940.
O que ele tá fazendo?
Está estragando o filme!
Joe, venha rápido! É a Dancy.
E isso aconteceu.
Nunca ouvi isso. Você foi o primeiro.
Peter Griffin é o primeiro.
Por favor, Meg Ryan. Não é sobre isso.
Pare de fazer isso, Peter.
Naquele dia, conversamos bastante,
enquanto uma quantidade irreal de folhas ia caindo.
Obrigado por andar comigo nesta cópia suave de filme do Woody Allen.
Por nada, Peter.
Mas o que acha?
Um homem e uma mulher podem ser apenas amigos, sem sexo?
Sim, claro.
Homens e mulheres podem ser só amigos.
Mas não amigos muito próximos.
O que me diz, Peter? Amigos?
Amigos com benefí...
Benefícios? Não.
Eu ia dizer "Benefiber." Um suplemento para intestino preso.
É assim que é ser amiga de um homem, Meg Ryan.
Eu e Meg Ryan tínhamos uma conexão especial.
Eu a segui em outros filmes, como Sintonia de Amor,
que termina no topo do Empire State Building.
Foi mal ter esquecido minha mochila jogada no Empire State Building,
mas isso faz parte da trama real do filme.
Não se preocupe, é a década de 1990.
Tudo bem abandonar uma mochila em um ponto turístico.
Se vir algo, fique na sua. Essa é a Nova York dos anos 1990.
- Oi. - Oi.
É nossa última chance de ver o Brooklyn antes da Lena Dunham chegar lá.
Também a segui em Mensagem para Você,
onde fali a pequena livraria dela
antes que minha grande livraria falisse.
E mandei mensagem pra ela no meu laptop de 20cm de espessura.
DESCREVA SUA BUNDA
Como sempre, escrevi como amigo.
STEVE ZAHN É UM ESQUISITO!
Parecia que seríamos apenas amigos para sempre.
E então veio o filme que mudou tudo.
O filme mais importante de todos: Em Carne Viva, devido à nudez!
Desde que nos conhecemos, você é meu melhor amigo
e tinha medo de arruinar isso, porque não queria arriscar nossa conexão.
Ei, calada, Meg.
Com licença, senhor? Senhor! Acorde, senhor.
Eu nunca fui puxado para aquela tela de cinema.
Eu dei uma de Pee-wee Herman no cinema e adormeci.
O que está havendo?
Eu vou querer o mesmo que ela?
Foi quando meu médico disse: "Não beba e tome zolpidem."
E foi isso. Meu primeiro amor, Meg Ryan.
Ou talvez Melanie Griffith.
Pensando nisso, já viram Dublê de Corpo?
Meu Deus do céu!
Foi uma história maravilhosa, Peter.
Sempre fico feliz em ouvir e estar ao seu lado.
Donna Deixaram você contar a sua história?
Conversamos depois.
FALE AGORA QUE VOCÊ QUER CONTAR UMA HISTÓRIA!
Donna mandou um oi.
Posso contar a história do meu primeiro amor?
Se não foi boa pra contar em um dos 88 episódios do seu programa,
não conte pra nós.
Podem me fazer um favor
e rirem como se eu contasse uma história hilária?
Viu? Também ganhei uma retrospectiva!
Não vejo nada brilhando.
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Legendas: Valéria Marinho