Neulich bei Young Sheldon...
Also, ich hab' meiner Familie von dem Baby erzählt.
Und?
Sie haben gesagt, ich bin raus.
Sie wollen nichts mehr mit mir zu tun haben.
Lass ihnen Zeit, die kriegen sich schon wieder ein!
Ich hab's nicht mal geschafft zu erwähnen, dass der Vater erst 17 ist.
Dann hebst du dir den Gag halt fürs nächste Mal auf.
Willkommen bei King Kong Comics. Ich bin Missy.
Wenn du irgendwelche Fragen hast, dann frag mich ruhig.
Ich habe keine Fragen.
Ich weiß mehr über Comic-Bücher als du.
Cool. Wenn du irgendwas brauchst,
ich bin vorne am Tresen, wo ich arbeite.
(Mandy) Ganz hübsch hier.
Jepp. Aber das ist kein Date.
Nur ein Abendessen. Richtig.
Für zwei werdende Eltern. Georgie...
Was ist mit unserer Liebesnacht neulich?
Bitte hör auf!
Ich will einfach nur wissen, was wir hier machen.
Wir essen zu Abend
und ich habe zweimal Nachtisch bestellt.
Jetzt mach es nicht noch komplizierter.
Oh nein!
Was?
Meine Eltern.
Cool. Wollen wir kurz hallo sagen?
Wir verschwinden besser.
(leise Unterhaltung)
Jetzt lass das!
♪ Niemand ist stärker als ich. ♪
♪ Gestern habe ich Berge versetzt. ♪
♪ Ich wette, ich könnte dein Held sein. ♪
♪ Ich bin ein mächtiger, kleiner Mann. ♪
Young Sheldon 06x07 ***A Tougher Nut and a Note on File*** Original Air Date on November 2022
Hi Mom!
Dad.
Amanda.
Hey Süße!
Das ist mein, ähm...
Das ist Georgie.
Hey, schön Sie beide mal kennenzulernen.
Okay.
Also, das ist der Vater?
M-hm. Der stolze Vater.
Sehr stolz.
Wie alt sind Sie?
Im März werde ich... Georgie
leitet einen Waschsalon.
Er ist damit recht erfolgreich.
Mein Dad hat auch ein eigenes Geschäft.
Wirklich? Worüber reden wir?
Ich besitze den Reifenhandel drüben auf der...
Wie alt sind Sie?
Naja, alt genug, es besser zu wissen. (lacht)
Das Wichtigste ist, dass ich da bin
für Mandy und das Baby, egal ob wir ein Paar sind oder nicht.
Augenblick mal, ihr seid gar nicht mehr zusammen?
Gute Frage.
Seid ihr es oder seid ihr es nicht? Was denn nun?
Das ist unsere Angelegenheit.
Naja... es ist ihr Leben.
Die Rechnung ist bezahlt.
Wir sollten gehen.
Es war schön Sie kennenzulernen.
Ja, dich auch.
Jim. Alles klar.
Denkst du, sie mögen mich?
(Sheldon d.Ä.) In der Welt des Sammelns
war ich als Komplettist bekannt.
Zum Beispiel besaß ich jeden Maßstab einer Modelleisenbahn,
angefangen von der riesigen "O"
ist so winzig kleinen "N".
Schaut nur, wie süß sie ist, am liebsten würde ich sie aufessen.
Allerdings ist es für einen Komplettisten unerträglich,
wenn etwas unvollständig ist.
Das ist wie ein Jucken, dass man nicht erreichen kann
und das trotz eines kompletten Satzes
von Justice League Rückenkratzern...
wie ich einen solchen besitze.
In diesem Fall war das Jucken ein Comic-Buch
namens Doom Patrol and Suicide Squad Special Nr. 1.
Was heißt das, du hast es verkauft?
Jemand hat mir Geld gegeben
und ich habe ihm das Comic-Buch gegeben.
So funktionieren die Dinge hier nun mal.
Aber es gibt doch einen Vermerk in den Akten.
Sobald eines verfügbar ist,
sollte es für mich zurückgelegt werden.
Tut mir leid.
Aber es gab eine Aktennotiz.
Ich weiß nichts von einer Notiz.
Hast du überhaupt mal nachgesehen?
Ich kann dir nicht helfen. Das Comic ist weg.
Aber an wen hast du es denn verkauft?
Keine Ahnung, an irgendeinen Typen.
Was für einen Typen?
Irgendeinen schrägen Kerl.
Das ist nicht hilfreich und das weißt du genau.
Wie war dein Abendessen mit Mandy?
Wir sind ihren Eltern begegnet.
Oh, und wie lief es so?
So, wie du sicher erwartet hast.
Hm. Die wollen wohl immer noch nichts mit ihr zu tun haben?
Nee. Sie war ziemlich wütend.
Armes Ding.
Warst du sauer auf Mom, als sie schwanger wurde?
Oh ja!
Hast du nicht mehr mit ihr geredet?
Nein, zur Hölle! Sie sollte wissen, dass ich stinksauer war.
Aber auf sie sauer zu sein,
war die totale Zeitverschwendung.
Wieso hast du nachgegeben?
Weil du auf der Bildfläche erschienen bist.
Ich besitze eben einen natürlichen Charme, oder?
Den hast du besessen,
dann hast du Sprechen gelernt.
(lacht) (das Telefon ruft)
(Mann) Hallo?
Hallo Nathan! Sheldon Cooper hier.
Oh, hey! Wie läuft's?
Schlecht, aber danke der Nachfrage.
Soweit ich weiß, hast du kürzlich
Doom Patrol Suicide Squad Special Issue Nr. 1
bei King Kong Comics gekauft.
Ja, ich habe schon eine Ewigkeit danach gesucht.
Ich ebenfalls. Es sollte für mich zurückgelegt werden.
Es gab dazu einen Aktenvermerk.
Das Mädchen hinter dem Tresen hat nichts dazu gesagt.
Dieses "Mädchen" war meine Schwester
und sie hätte den Vermerk erwähnen müssen.
Deine Schwester arbeitet dort? Das ist ja ultracool.
Wenn das cool wäre, dann hätte ich jetzt
Doom Patrol Suicide Squad Special Issue Nr. 1 in Händen.
Ja, es liegt vor mir. Es ist toll.
Verkaufst du es an mich?
Oh. Tut mir leid, kleiner Mann. Das geht nicht.
Bitte! Das ist das einzige Heft,
was in meiner Sammlung noch fehlt.
Ich sag dir was.
Kennst du Secret Wars Nr. 8?
Wo Spider-Man sein schwarzes Kostüm erhält?
Ist mir geläufig.
Ja, also, das brauche ich,
um meine Sammlung zu vervollständigen.
Finde es und Suicide Squad gehört dir.
Verstanden.
Ciao.
(Sheldon d.Ä.) Ich war auf einer Mission.
Alles, was mir blieb,
war die Macht des Internets zu nutzen.
(das Telefon ruft)
(Modemgeräusche)
Unglücklicherweise hatte 1992
die Macht einen beschwerlichen Weg zu gehen.
(räuspert sich)
(Modemrauschen)
(Piepen und wieder Rauschen)
Irgendwie vermisse ich diesen Sound.
(Geräusche eines Luftschraubers)
Hey Mr. McAllister! Erinnern Sie sich an mich?
Dich kann man schwer vergessen.
Danke sehr. Ich hatte gehofft, wir könnten reden.
Oh, ähm, ja.
Naja, das passt gerade schlecht...
Was wollen Sie denn hier?
Oh, hey!
Sie arbeiten wohl auch hier!? Hi!
Er will reden. Toll.
Dann reden wir darüber, wie wir geschuftet haben,
damit Amanda aufs College konnte
und ihr all das zu ermöglichen, was wir nie hatten.
Und jetzt ist sie schwanger
und wieder hier in Medford.
Reden wir darüber!
Nun, meine Omi sagt immer gern,
dass jedes Baby ein wenig Glück bringt.
Ja, das... sagt sie halt gern.
Ich weiß, dass Sie nicht glücklich darüber sind,
aber Sie werden bald Großeltern.
Auch wenn Sie Mandy nicht mehr sehen wollen, ändert das nichts.
Er hat nicht ganz Unrecht.
Deshalb hat er noch lange kein Recht.
Das alles muss doch nichts Schlechtes bedeuten.
Meine Mom wurde mit mir schwanger,
bevor sie meinen Dad geheiratet hat.
Also werden Sie meine Tochter heiraten?
Naja, wenn sie nicht immer zu nein sagen würde.
Das ist doch was!
Jim. Schon gut.
Warum will sie Sie nicht heiraten? Was stimmt mit Ihnen nicht?
Hm. Schwer zu sagen.
Vielleicht bin ich zu ambitioniert und stelle die Arbeit zu sehr vorn an.
Da sind wir schon zwei.
Stimmt doch.
Also, es war nett, Sie beide kennenzulernen.
Vielleicht können Sie mir irgendwann mal mehr
über das Reifengeschäft erzählen. Das ist bestimmt faszinierend.
Oh, aber gern doch.
Weißt du, mein Sohn hat dafür kein Interesse.
Selbst dran schuld!
Auf Wiedersehen, Mr. Cooper.
Auf Wiedersehen, Ma'am.
Radialgürtelreifen, wer hat die nochmal erfunden?
Oh, das war Michelin.
Genau! Jetzt weiß ich ' s wieder!
(lacht)
Er hat gefragt.
Sheldon...
Hallo.
Hast du's bequem? Darf ich dir was bringen?
Zu einem Wasser sage ich nicht nein.
Das war nur ein Witz. Warum sitzt du an meinem Schreibtisch?
Ich brauchte ihr Modem, um an die Verkaufsbörse im Internet zu kommen.
Warum gehst du nicht in die Bibliothek?
Dann hätten wir uns nicht getroffen.
Oh, ich habe eine Antwort.
Jemand namens RedWolf
hat das Comic, nach dem ich suche.
Oh, welch Freude! Oh verdammt!
Sucka MC hat ein Angebot gemacht.
Wie fesselnd!
RedWolf hat es verkauft. Das ist ein Desaster.
Das ist zu schade. Weg da!
(frustriertes Stöhnen)
Diese Verkaufsbörsen sind so frustrierend.
Man muss hinschreiben, wonach man sucht,
dann auf eine Antwort hoffen,
dann der Erste sein, der sie sieht,
bevor Sucka MC schon den Zuschlag bekommen hat.
Oh, du bist frustriert? Das tut mir leid.
Ach, du armer Kerl!
Blöd, dass es keine Comic-Buch-Datenbank gibt,
die ich durchsuchen könnte, um zu finden, was ich brauche.
Also, die bei CERN haben sowas.
Dort kann man eine Datenbank nach Forschungsarbeiten durchsuchen.
Aber da gibt es keine Datenbank für Comic-Bücher.
Mach doch selber eine! Bloß nicht hier.
Hm, klingt nach viel Arbeit.
Klingt auch nach einer Menge Spaß.
Geh und finde es heraus!
Würden Sie mitmachen?
Nur als gleichberechtigter Autor und wenn mein Name oben steht.
Vergessen Sie's!
Genau das dachte ich mir.
Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht?
Was hast du getan?
Was habe ich getan?
Hast du hinter meinem Rücken mit meinen Eltern gesprochen?
Oh Georgie!
Ich habe nur versucht ein paar Dinge zu erklären.
Das geht dich nichts an.
Unser Baby ist ihr Enkelkind.
Und?
Wir können kostenlose Babysitter gut brauchen.
Jetzt hat er dich erwischt.
(seufzt) Sie haben mich enterbt.
Wenn sie ein Enkelkind wollen,
wäre erstmal eine Entschuldigung fällig.
Ich weiß nicht, aber deine Mom ist nicht der Typ,
der sich gern entschuldigt.
Oh, jetzt bist du auch noch Eltern-Experte?
Mit deinem Dad komme ich klar. Deine Mom ist eine echt harte Nuss.
Von irgendwem musst du das ja haben.
Denkst du, das war schlau oder dämlich?
Dämlich.
Missy, ich muss mit deinem Chef sprechen.
Ich habe dein blödes Comic-Buch nicht mit Absicht verkauft.
Darum geht es nicht.
Obwohl ich deswegen noch sauer bin
und es bleiben werde, solange ich lebe.
Warum willst du dann mit ihm sprechen?
Ich habe eine Geschäftsidee.
Es geht um ein ganz junges Gebiet der Informatik,
was die Welt revolutionieren... Nigel!
(seufzt)
Was machst du da?
Oh Mann, was für ein Tag.
Leg das zurück!
Wir können gerne teilen.
Nein.
Na schön.
Was ist passiert?
Mandy ist stinksauer auf mich.
Kann ich mir vorstellen.
Ihre Familie sicher auch.
Sie hat dich ihrer Familie vorgestellt?
Hm, ich hab' mich irgendwie eher selbst vorgestellt
und das lief nicht so toll.
Du hast zumindest keine Schrotkugeln im Hintern,
also hätte es schlimmer kommen können.
Ich weiß es nicht, es fühlt sich mies an.
Einmal hat dein Opa mir eine verpasst.
Nein. Oh doch!
Hat mich voll erwischt. Irgendwann hatte sich das auch erledigt.
Habt ihr euch vertragen?
Er ist gestorben.
Wenn ich für Sie eine Datenbank mit Suchfunktion
für all Ihre Artikel aufbaue, dann könnte theoretisch
jeder auf der Welt ihren Warenbestand einsehen.
Hört sich nicht schlecht an.
"Nicht schlecht"? Das ist revolutionär.
Andere Comic-Buchläden werden sicher folgen
und wenn irgendwer irgendwann
das Doom Patrol and Suicide Squad Special Issue Nr. 1 sucht,
dann muss er es nur eingeben.
Ich hab' erst eins davon verkauft.
Trotz des Aktenvermerks,
aber das ist Schnee von gestern.
Und du willst das gesamte Inventar tatsächlich kostenlos aufnehmen?
Ja. Könntest du das auch nach
Feierabend, damit du niemanden störst?
Ich gehe 21:30 Uhr ins Bett, womit 2 Stunden Zeit wären.
Nun, das ist eine stattliche Anzahl an Comics.
Wie lange wird das dauern?
Das ist kein kleines Unterfangen. Haben Sie eine Hilfe für mich?
Keine Frage.
Missy, du machst heute Abend Überstunden.
(seufzt) Verdammter Sheldon!
Es ist unglaublich, dass ich um die Zeit noch hier bin.
Ich weiß, allein in einem Comic-Buchladen.
Ein Traum wird wahr.
Deine Träume sind bescheuert.
Hm. Zumindest ist einer davon wahr geworden.
Und was machen wir jetzt?
Wir nehmen jedes Comic-Buch
und übertragen den Titel und die Ident-Nummer in den Computer.
Schön, ich lese vor und du tippst ein.
New Teen Titans Nr. 42.
Hab' ich.
New Teen Titans Nr. 43.
Hab ich.
New Mutants Nr. 87.
Wieso stehen die New Mutants neben den New Teen Titans?
Weil beide mit "New" anfangen?
Aber das eine ist von Marvel und das andere ist von DC.
Niemand würde Aquaman neben Sub-Mariner einsortieren?
Wieso nicht? Dann können sie sich über Fische unterhalten.
Das geht so nicht.
Das müssen wir ändern.
Wollten wir nicht irgendwas in den Computer tippen?
Wir können beides miteinander verbinden.
Das dauert doch ewig.
Wir könnten Hilfe brauchen.
In einem Comic-Buchladen nach Feierabend.
Ein Traum wird wahr.
Und wir werden ihn neu sortieren.
Das will gar keiner.
Hör nicht auf sie!
Sie weiß diesen Traum nicht zu schätzen.
(die Türglocke läutet)
Wie kann ich Ihnen helfen?
Sind Sie Mary Cooper?
Das bin ich und wer sind Sie?
Jim McAllister.
Mandys Dad.
Oh! Oh...
George!
Okay, wir waren uns einig,
dass alles von Marvel hier steht und alles von DC dort drüben
und der Rest auf der Rückseite.
Wie wollen wir die einzelnen Sektionen sortieren?
Alphabetisch nach dem Titel.
Aber dann findet man Amazing Spiderman unter "A",
Spectacular Spiderman unter "S"
und Web of Spiderman unter "W".
Das wäre Irrsinn.
Okay. Dann eben alphabetisch nach dem Titelhelden.
Wohin dann mit Supermans Gefährten, Jimmy Olsen?
Unter "J" für "Jimmy" oder "S" für "Superman"?
Wie wäre es unter "I" wie "Ich gehe jetzt nach Hause"?
Und wenn wir sie völlig verrückt nach den Autoren sortieren?
Alle Steve Ditkos zusammen? Ohne Worte.
Ja.
Also, Jim, Ihre Tochter ist wirklich nett.
Oh, danke sehr. Und, ähm, Ihr Sohn ist auch...
... sehr engagiert.
Engagiert, dämlich,
je nachdem wie man's betrachtet.
Womit können wir Ihnen helfen?
Oh, nun, ähm, ich habe etwas Geld dabei
und hatte gehofft, dass Sie es Mandy geben könnten.
Sie wohnt gleich gegenüber bei meiner Mutter.
Sie können es ihr selbst geben.
Oh nein, das kann ich nicht, wenn mir an meiner Ehe was liegt.
Hört sich an, als ob wir dieselbe Frau hätten.
George. (lacht)
Ich hab' nur versucht, die Stimmung zu heben, Liebling.
Ich versichere Ihnen, dass sie es bekommt.
Danke sehr.
Ich bin mir sicher, dass Ihre Frau ihre Meinung noch ändert.
Naja, ich hoffe darauf, wenn sie erst das Baby sieht.
Vielleicht bringt das den Eisklumpen in ihrer Brust zum Schmelzen.
Jepp, dieselbe Frau.
Komm schon, das war doch lustig.
Das heißt, man tippt einfach ein,
welches Comic man sucht
und der Computer sagt einem, bei wem es vorrätig ist?
Wenn genug Leute ihren Bestand
in der Datenbank ablegen, dann ja.
Das ist wirklich cool.
Würdest du es revolutionär nennen?
Würde ich.
Dann tu's!
Es ist revolutionär.
Danke sehr.
Könnte man damit auch andere Dinge katalogisieren?
Ja, die Anwendungsmöglichkeiten sind beinahe endlos.
Also könnte es auch eine Datenbank geben mit,
keine Ahnung, aktuell verfügbaren Frauen?
Verfügbar für was?
Im Moment ohne Einschränkung.
Oh, es könnte eine geben für Forschungsgelder.
Ja, oder die, die ich will.
An Forschungsgelder zu kommen, ist sehr zeitaufwendig.
Wenn es eine zentralisierte Datenbank gäbe,
würde das die Forschungslandschaft völlig verändern.
Ja, das wäre cool, denke ich.
Und viele Forschungsgelder werden nicht mal beantragt,
weil niemand von ihnen weiß.
Das wäre für die Geldgeber und die Bewerber eine Erleichterung.
Ähm, sollten wir das nicht erst zu Ende bringen?
Diese Idee duldet keinen Aufschub.
Ich muss gehen. Schließt du bitte ab?
(die Türglocke läutet)
Der Laden gehört mir.
(es klopft an der Tür)
Was?
Es war falsch von mir. Du kannst mich gerne anschreien.
Du hast mir gar nichts zu sagen. Ich schreie, wann ich will.
Okay, wonach ist dir gerade?
Was zur Hölle stimmt mit dir nicht? Du bist zu ihm in den Laden!
Ist das seiner? Weil deine Mom
offensichtlich die Hosen an hat.
(seufzt)
Ist das nicht das Auto meines Vaters?
Also, Mandy wird sich nicht bei ihrer Mutter entschuldigen
und ihrer Mutter ganz sicher nicht bei ihr.
Deshalb suche ich nach einem Weg für ein Vermittlungsgespräch.
Vielleicht sollten wir alle bei uns zum Abendessen einladen.
Mary, wann hat das jemals was gebracht?
Essen verbindet, George.
Das musst du doch am besten wissen.
Hey. Was? Ich wollte nur die Stimmung heben.
(die Tür öffnet sich)
Was machst du denn hier?
Oh, hi Süße!
Ja, hi! Was machst du hier?
Mandy, deinem Mom und dein Dad vermissen dich.
Dann redet doch mit mir.
Naja, du weißt ja, wie stur deine Mutter ist.
Nur zu gut.
Aber, ähm...
darin stehst du ihr nicht nach.
(stöhnt) Bitte was?
Ich habe euch um Hilfe gebeten und ihr habt mich rausgeschmissen.
Okay, wie wär's, wenn wir alle erstmal tief Luft holen.
Oh, ich könnte Brownies machen. Mary.
Also, das ist immer noch mein Leben.
Wenn ihr was von mir wollt,
dann wisst ihr ja, wo ihr mich findet.
Genau. Ich brauch keine Amme.
Schön Sie getroffen zu haben, Mr. McAllister.
(Mandy) Hör auf mir nachzulaufen!
Etwas zu essen hätte sicher geholfen.
Also, wie Sie im Diagramm auf Seite 34 sehen können,
verringert sich die Zeit für die Suche nach Fördergeldern
um nahezu 80 %.
Ist Ihnen klar, was das für die Forschungsgemeinde bedeuten würde?
Ja. Wir könnten eine Nutzungsgebühr
von jeder Universität auf diesem Planeten verlangen
und ich könnte mich auf einer Yacht bei Bahamas zur Ruhe setzen.
Sie kommen vom Thema ab.
Ja, ja, ja.
Ähm, gut für die Forschung. Das mag ich.
Also, als nächstes sollten wir uns den rechtlichen Belangen widmen
und schon mal die Verträge entwerfen.
Was ist mit einem funktionsfähigem Prototyp,
als eine Art Machbarkeitsstudie?
Nun, hältst du es denn für machbar?
Das tue ich. Das ist völlig ausreichend.
Ich ruf unsere Rechtsverdreher an.
Warten Sie, und was mache ich?
Oh...
Hier ist ein Dollar.
Ich spendiere dir eine Kakaomilch.
Geht klar.
== sync, made by Prof. Dr. Honigtau Bunsenbrenner ==