Hoi, ik ben Peter Griffin.
Het is bijna Oscar avond.
Tjonge, we zijn zo veel groten kwijt geraakt dit jaar,
waaronder een dode kostuumontwerper die nog rest applaus gaat krijgen
van bij de foto van Sean Connery die vlak aan hem vooraf ging.
Vanavond een eerbetoon aan een aantal voormalige Beste Film winnaars,
eender welke zodra ik aan dit rad draai.
Het rad heeft gesproken!
The Silence of the Lambs.
Wat een prachtige dag om geen lichaamssapen in je gezicht en haar gegooid te krijgen.
En nu, wat rockmuziek om me op te pompen.
O juist, omdat het de vroege jaren 90 zijn.
Zweven over een tak.
Springen over een waterhindernis.
Een vrachtnet opklimmen.
Een FBI agent worden is eigenlijk
zoals mee doen met Battle of the Network Stars.
Agent Starling.
Goed om u te zien.
Waarom is uw gezicht zo groot?
Deze film is vooral extreme close-ups.
Ja. Vreemd.
Alleszins, sorry dat je zo snel moest komen,
maar dit ding zonder tijdschema kon niet wachten.
We willen dat je gaat praten met een super slimme psychopaat.
Hoe slim?
Bijvoorbeeld, hij kan het New York Times kruiswoord de hele donderdag doen.
Op vrijdag kan hij een hokje of twee hebben.
Dus wat is de klus?
Chique griezel, eet mensen.
Praat met hem. - Begrepen.
En dit is heel wat, omdat je een vrouw bent.
We gaan niet zeggen dat het heel wat is,
maar iedereen die kijkt zal weten dat het heel wat is
door de tijdsperiode, ook al wordt je geholpen door een man.
Vertrek nu maar, mops.
Dus jij zit bij de FBI hé?
Ik ook.
Ik kocht deze stoute jongen in Venice Beach.
Oké goed.
Je kan met Lecter praten nu.
Hallo Clarice.
Dr. Lecter, ik heb uw hulp nodig.
Nee, nee, nee. Ik help je alleen als er een quid pro quo is.
Oké, wat dan?
Ik wil dat Mario Lopez mijn voice mail boodschap inspreekt.
Wat?! Je bent gestoord!
Hij is een reuzester in dit specifieke tijdsfragement.
Zoek het maar uit. Dit zijn mijn voorwaarden.
Sorry, die Capri Suns zijn berucht moeilijk om te openen.
Heb je hulp nodig?
Ja, bedankt.
Ik kan blijkbaar deze gigantische computer uit 1991 niet
achterin mijn busje krijgen.
Voorzichtig, ik had hem 20 minuten aanstaan dus hij is super heet.
Oké, ik heb wat je gevraagd hebt.
Hoi, dit is Mario Lopez
die je laat weten dat Hannibal Lecter niet aan de telefoon kan komen nu,
dus graag een boodschap inspreken.
En nu, denk ik dat ik gered ga worden door...
Niet goed genoeg!
Ik wou dat hij het opnam als Slater.
Wat?! Dat heb je nooit gezegd!
Het had begrepen moeten zijn.
Daag me niet uit Starling.
Een volksteller deed dat ooit, en ik at zijn lever met droge Cheerios
en een geplette banaan.
Sorry, ik ben gewoon wat zenuwachtig.
Toen ik een meisje was,
ging ik wonen op boerderij van mijn oom,
en ik hoorde er lammetjes gillen,
gillen terwijl ze geslacht werden.
Het was vreselijk.
En ik wil Alan Weiss bedanken bij William Morris.
Ook mijn leerkracht drama van op het middelbaar, Lucas Wohl.
Ze waren die arme lammetjes gewoon aan het af maken.
Ik wou ze redden maar ik kon niet.
En Mandy en Jenny thuis, ga naar bed kinderen.
Het is mammie gelukt!
Ik kom naar huis met eentje van deze!
Huismerk lotion?
Het zijn dezelfde ingrediënten als Nivea.
Het doet de huismerk lotion op zijn huid,
of anders krijgt het weer van de slang.
De bovenkant is niet eens een pompje.
Je moet betalen voor het pompje!
Dr. Lecter, de tijd is bijna op.
U moet me een aanwijzing geven,
eender wat me op het juiste spoor kan zetten.
Zijn naam is Buffalo Bill, zwaargebouwde blonde knul
die in dat bouwvallig krot woont achter McDonald's.
Ik ga echt moeten steunen op mijn ontluikende criminologie vaardigheden
om deze obscure broodkruimels te ontcijferen.
Zo dadelijk, het avondmaal.
Maar eerst: ik draai mijn rug naar een gevaarlijke moordernaar.
O hoi sergeant. Uw vrouw belde en zei dat het dringend was.
O...oké.
Ja, ze klonk heel erg niet blij.
U moet haar ZSM terug bellen.
Begrepen, bedankt.
Ik begin te denken dat ik deze gast een plezier heb gedaan.
Het legt zijn vinger op de deurbel.
We zijn naar iemand op zoek.
Heeft u haar gezien?
O wacht, is zij dat grote plompe, enorme, mollige,
hele brede, Rubensiaans dik meisje dat vermist werd?
Ja, ze is nogal zwaar,
en zoals u kunt zien niet bepaald aantrekkelijk.
We hebben ook begrepen dat haar persoonlijkheid ook nogal irritant is
Ik kan jullie nog horen!
Ik hou niet van deze nacht visie instelling.
Misschien moet ik de Night at the Roxbury visie nemen.
Jij? Ik? Jij?
Het stopt de kogel in de dikzak.
En, vanwege het succesvol beklimmen van een vrachtnet,
en het verbinden van twee kaartjes met een stuk rood touw,
Clarice Starling, ben je nu officieel een vrouwtjes FBI.
Die moet je waarschijnlijk opnemen.
Ik bedoel, je bent het dichtste bij een secretaresse dat we hier hebben.
Hallo FBI. Met Clarice.
Hallo Clarice.
Ik wou je gewoon laten weten dat ik je respecteer,
en hoe belangrijk het is dat je een vrouw bent.
Bedankt om dat te zeggen, dokter.
Want als je een man was geweest
zou ik zeker zijn gevangen geweest of dood tegen nu.
Was je Clint Eastwood, dan was ik dood. Harrisson Ford? Dood.
Nou dokter, ik moet echt...
Ik wed niet tegen de Twin Peaks man...
Wat is zijn naam? Griezelige witte man.
Kyle MacLachlan.
Kyle MacLachlan, juist. Hoe blijf ik dat nu vergeten?
Die staat in mijn top 5 van kerel namen. Ik heb een lijst.
Dr. Lecter, ik moet echt gaan.
Net als ik.
Ik heb een oude vriend te eten.
U gaat een vriend eten?
Dat hoorde eigenlijk de laatste zin te zijn,
en jij hebt het verknalt.
Ik ga het opnieuw zeggen en dan snel ophangen.
Ik heb een oude vriend te eten.
Wat?! - O mijn god, die teef.
Mijn naam is...
wat Kevin Spacey zijn naam ook was in deze film.
Ik wed dat je denkt dat achter die deur een gelukkig, all-American gezin zit.
Nope.
Dat is gewoon ik in de douche
met Johnson & Johnson en Johnson.
Er waren wat tranen.
Dat is mijn vrouw daarbuiten, die rozen knipt.
Even ter info, er zitten hier massa's rozen in.
Ik denk ze iets horen te betekenen.
Weet je, toen ik hier mee akkoord ging,
dacht ik 100% zeker dat het American Pie was.
Lees altijd het tweede woord van de titel voor je iets ondertekent.
O hoi Carolyn. Wij zijn je homoburen.
Dat klopt, en wij zijn de enige gelukkige mensen in de hele film.
O, dat is dat andere.
Deze film wil echt dat je weet
dat traditionele gezinnen de gestoorden zijn.
Als je daar geen twee uur van wil, ga dan kijken naar The Matrix.
Waarom doen we die niet?
Fijne dag, twee dimensionale jaren 90 homo buren!
Die allebei Jim heten. - Juist, die allebei Jim heten.
Goede morgen liefste. - Hallo mijn lieverd.
Onthou dat 11 september nog niet gebeurd is.
Dus een gespannen familiedynamiek
is nog steeds het meest dramatische wat er is.
Wauw, wat een mooie, volledig heteroseksuele buurt.
Ja, nee. Wat boven is, is hier beneden, maat.
Hoi jullie moeten onze nieuwe buren zijn.
Ik ben Carolyn Burnham,
Top huilende makelaar van de regio.
Bedankt, we kochten net een huis dus hebben niet echt een makelaar nodig.
Nee? - Sorry
Het is oké. Weet je wat?
We gaan een ander kopen.
Geweldig.
Het lijkt er op dat jouw zoon en mijn dochter elkaar leren kennen.
Moet je deze video zien die ik nam van een plastic zak.
Ik overweeg om hem op te sturen naar America's Funniest Home Videos.
Echt? Denk je dat het grappig genoeg is?
Ik weet het niet. Ik wil gewoon 2000 dollar uitgeven
door naar Los Angeles te vliegen om misschien 1,000 dollar te winnen.
Het is rust.
En nu verwelkomen we graag de Suburbia High School
cheerleaders, de Dockers Rits Duwers.
Wie is dat?
Verdomme! Stop. Stop.
Ik heb seizoensgebonden allergieën.
Mooi.
En nu speelt de fanfare
het Suburbia High School strijdlied.
Alweer dit lied?
Kop dicht en kus me, andere homo Jim.
O nee. Nee.
Daar ben ik heel erg tegen.
Onthou dat voor later.
De volgende dag, nam ik ontslag
en was op geen enkele manier uit de industrie gezet
wegens het betasten van een zaalhulpje in Nantucket....
Het was een grap. Ik nam dat gastje in de maling.
Komaan.
Ik kreeg een nieuwe baan in een nep film fast food restaurant.
God, waarom zijn films zo slecht in restaurants een naam geven?
Welkom bij Mr. Smiley's BurgerTownVilleLand.
Wil u een Large McIntyre proberen?
Ja, mijn minnaar en ik gaan allebei overspel burgers nemen.
Tweede raampje.
Twee overspel burgers. - Lester!
Luister, laten we hier geen grote scène maken.
We kunnen hier over praten als we naar...
Jij gaat mij niet meer zeggen wat ik moet doen.
We hebben meer ketchup nodig.
Goed, er zijn enkele dingen die je kunt zeggen dat ik moet doen.
Daarna, begon ik met gewichten heffen in mijn garage.
Maar ik verloor een spin uit het oog die achter de zware was gekropen,
dus moest ik de sierlijke gewichten nemen waar dames mee lopen.
O hoi. Heb je die drugs?
Ja, hierzo.
O mijn God.
Moet je die plastic zak zien.
Zo mooi.
Gebruik je zelf veel van de drugs?
Jazeker.
Oké, ik ga even op m'n knieën zitten
en een joint rollen op kruishoogte zoals alle drugsdealers doen.
Geweldig, en ik leun achterover, weg van de drugs
zoals alle drugsgebruikers doen.
Wat nu verdomme?
Zie ik wat ik denk dat ik zie?
Help me even Mr. Furley.
Hoe won dit ding een Oscar?
Het is eigenlijk Austin Powers.
Zeg zeg, moet je dit horen.
Wat nou als, Kramer gewoon een verzinsel is van Jerry's verbeelding?
Wauw. Ja. - Want als je er over nadenkt,
zien we hem nooit in interactie met iemand anders.
Ja.
Nou, wacht. Ik bedoel... Dat doen we wel.
Tjonge, wat ben ik blij dat jij er bent.
Ik denk niet dat het leuk vond wat ik daarnet zag.
Was het The Phantom Menace,
die ook uitkwam dit zelfde jaar?
Ja, wat een zooitje.
Ricky, ga naar huis. Ik moet Lester spreken.
Ik wil niet.
Er zijn plastic zakken.
Echt waar?
Zeg, je weet dat er twee dingen waarvan we zeker kunenn zijn?
Dat we altijd breekmessen aan boord van een vliegtuig gaan kunnen nemen,
en ik hetrosekuseel ben? - Ja natuurlijk.
Nou, het blijkt dat maar één hiervan waar is.
Kijk, ik denk dat ik je het verkeerde idee gaf
met deze roze gewichten en oraal gebarenspelen met je zoon.
Ik ben hetro. - Het spijt me zo!
Ik moet een megakerk beginnen!
Dat lijkt me juist.
Wat doe jij hier?
Ik heb een vlucht morgen,
en Jane zei dat ik je breekmes kon lenen.
Man, ik ben dol op dozen open snijden op een vliegtuig.
En ook...en dit is een beetje gênant en onverdiend...
Maar ik vind je sexy, en ik wil seks met je hebben.
Mooi! Dat gaan we doen!
Ik moet je laten weten dat ik maagd ben.
Geen breekpunt.
En ik moet je laten weten dat ik Chris Hansen ben van To Catch a Predator.
Gotver. Iemand moet me neerschieten.
Sorry, ik wou niet...
Jij bent Chris Hansen!
Zeg, wat die je met al die restjes pedofielen pizza?
Nou, dat was American Beauty.
Tot bij de Oscars.
Ik zal er zijn met mijn moeder.
Dat is geen groot, duidelijk teken van iets, toch?
Hoe gaat het op het werk Ralph? - Als een briesje.
De groeten aan Judy. - Doe ik.
Hoi, mijn naam is Forrest.
Forrest Gump.
Is het goed dat ik de rassenverhouding in het zuiden verbloem
gedurende de volgende twee en een half uur?
Lieverd, ik ben een zwarte vrouw in een jaren 90 Hollywood film,
dat is waarom ik hier ben. - Mooi.
Mijn mama zei altijd dat het leven als een doos geglazuurde dropjes is:
de meeste mensen gooien die gewoon weg.
Op een dag, op de bus naar school, leerde ik Jenny kennen.
Ze was de liefde van mijn leven.
Kijk, het is een gast met niet-standaard benen.
Laten we hem pesten en stenen naar hem gooien en niet naar mij.
Rennen, Forrest, rennen!
En op een magisch moment
waarvan de uitleg geknipt is door tijdsbeperkingen neem ik aan,
kon ik ineens heel hard rennen....
Maar nu bleek ik dat te doen
in het bijzijn van de gemeenste badmeester in Alabama.
Niet rennen! - Het is voor een film.
Ik was zo een snelle loper,
dat ik universitair film football ging spelen,
waar alle aanvallers een halve meter achter je duiken en missen.
Nadat ik afstudeerde ging ik bij het leger en werd naar de oorlog gezonden.
Vietnam is waar ik mijn beste vriend Bubba leerde kennen,
die echt zijn eigen inkvis vissersboot wilde hebben.
In feite wist hij zo ongeveer alles wat je met een inktvis kunt doen.
Nou, je hebt calamares...
Dat is het zo wat.
Hinderlaag!
Luitenant Dan!
Verdomme, red jezelf Gump.
Laat me hier achter. - oké.
Bubba werd ook neergeschoten.
En zoals het altijd gaat als een soldaat sterft,
bespraken we zakelijke ideeën.
Ik lig op sterven Forrest.
Ik wil dat je een inktvis boot ter mijner eer.
Wat dacht je van een gym exclusief voor grote witte vrouwen?
Daar kunnen machines zijn die...
Je had me bij "grote witte vrouwen."
Nadat ik thuis kwam uit Vietnam, mocht ik spreken bij een algemeen protest.
Er valt maar één ding te zeggen over Vietnam:
Ik had dit geweldige rode spul op al mijn eten.
Ik weet niet meer hoe het heet.
Het is geen pikante saus, maar het is geen ketchup.
Ik denk dat er een haan op het etiket staat.
Forrest!
Jenny!
Godnondedomme!
Zien jullie jongens? Vandaar dus niet rennen.
En toen, ik weet het, het is nog steeds niet gedaan
kocht ik een inktvis boot.
Luitenant Dan werkte ook met mij.
En weetje wie er super hulpzaam is op een boot
die constant deint op het water?
Een rolstoel man.
Forrest, ik heb onze lunches.
Dus nadat ik rijk was,
kwam Jenny terug en had één keertje seks met me.
Wauw dat was geweldig.
Sorry dat ik presidenten zat op te noemen tijdens.
Dus gaan we nu trouwen of wat?
Je wil niet met me trouwen Forrest.
Ja, je hebt gelijk.
Oké nou, slaap lekker.
En toen, schokkend laat in de film, begon ik weer te lopen.
Doorheen het hele land. Verschillende keren.
Het hele stuk duurt een volle acht minuten.
Soms voelt het alsof deze hele film geschreven is
door een zevenjarige die zonet een hele hoop snoep at.
Maar ik keek het na, het is een gewone man.
Alleszins, waren we op z'n minst eindelijk bij de tijd in de geschiedenis van ons land
dat ik kon luisteren naar dit.
Forrest!
Ik bracht je chocolaatjes mee waarvan genomen is door vreemden.
Forrest, ik ben ziek.
Ziek? Van wat?
Daar heb ik ooit een film over gedaan.
Die is getiteld Splash.
Nee Forrest.
Ik dacht dat je zeemerminnen zei.
Maar ik deed ook een film over jouw ding.
Maar dat is niet alles.
Ik wil dat je mijn zoon ontmoet.
Zes uur in makeup. Eén zin.
Jij bent zijn vader.
Vader?
Is hij...zoals ik?
Oeps, je gind dood.
En...veertje!