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Carrie Bradshaw s'y connaît en sexe (et n'a pas peur de demander)
Jamais sans mes chaussures
Chaque célibataire passe son week-end à acheter.
Vogue, des fleurs et des cadeaux pour ses amies ex-célibataires.
La liste de mariage des Welker, s'il vous plaît.
Je vais prendre la louche et les couteaux à steak.
La liste pour le bébé Peck. La couverture ?
Que reste-t-il, alors ?
Très bien. Quatre tasses expresso et le moulin à poivre.
D'accord, la chaise éducative Petit Poucet.
Nous étions invités à fêter la naissance de bébé Bronson,
le petit dernier de Kyra et Chuck.
- Hé, doucement ! - Pardon. C'est quoi ton cadeau ?
Le service Pierre Lapin avec le bavoir.
Tu l'as eu ! A cause de toi, j'ai hérité de la chaise Petit Poucet.
J'ai aussi acheté le CD de Libres d'être toi et moi.
J'adorais Marlo Thomas. J'écoutais son album au collège.
Je voulais courir aussi vite que le vent.
J'écoutais William veut une poupée. Ma soeur a failli tourner homo.
Hé ! Bienvenue à la soirée. Je suis Margot, la soeur de Kyra.
Les cadeaux vont sur la table et les chaussures, ici.
C'est pour la poussière.
- Les jumelles ramassent tout. - Mais...
- ça fait partie de ma tenue. - Ils apprécieront beaucoup.
Heureusement, j'ai mis mes belles chaussettes.
Si j'avais su qu'il faudrait les enlever,
j'aurais mis un grand chapeau pour compenser.
Il faudra faire attention à ne pas me cogner la tête sur la table basse.
Fais gaffe, Petit Poucet.
Notre hôte, Kyra Bronson, s'était fait un nom dans les années 90
en prenant des photos d'actrices anorexiques sur des lits.
Salut, vous deux.
Maintenant, elle prenait de gros bébés.
Nous avons fait tout le chemin depuis la 70e. Où est le divin enfant ?
Dans sa chambre. C'est Chuck tout craché,
à part le trou bouché à l'oreille qu'il s'est faite percer dans les années 80.
Tenez. Je vous laisse. Je dois servir d'autres invités, à commencer par moi.
Hé, Milo, Allegra !
Serveur, il y a un bébé dans mon verre.
Miranda, quant à elle, avait une réunion de copropriété.
Nous dÃ©sirons tous le colocataire parfait, mais inutile de s'Ã©terniser.
Quoiqu'on dÃ©cide Ã propos du Dr Robert Leeds, soyons rapides.
J'ai un bébé qui se remet de la varicelle.
Et j'ai une cataracte.
Bonjour. Je vous en prie, entrez.
Tout à coup, Miranda ne voulait plus être aussi rapide.
Bonjour, je suis Miranda Hobbes.
Et voilà tous les autres.
Je suis Robert Leeds, Mais je suis sûr que vous le savez déjà.
Tout comme mon numéro de sécu et la taille de mon blouson.
Alors, Robert, vous êtes le médecin des Knicks ?
- J'avoue. - Combien de temps...
- Vous avez fait une saison géniale. - Ce n'est pas votre truc, le basket.
Bien vu. Je suis plutôt baseball.
- Pour les Yankees ou les Mets ? - Les Yankees !
- Evidemment. - Comment cela ?
- Sur votre déclaration d'impôts... - Lynn, s'il vous plaît ! On va y venir.
Alors que Miranda emballait...
Dites-leur que ce sera vendredi, si mon client est prêt.
Charlotte débarrassait...
Quoi ? Tu veux vraiment me contrarier là-dessus ?
Dans ce cas, je réplique. Je ne présenterai pas mon client.
Charlotte savait qu'en emménageant, Harry déferait ses sacs.
Elle n'avait pas pensé aux sachets de thé.
Ouvre bien tes oreilles. Prêt ? "Hors de question !" Compris ?
Une demi-heure de battements de cils plus tard...
- J'ai été ravie de vous rencontrer. - Moi aussi.
Et je ne vous en veux pas pour votre question sur les Mets.
J'en suis heureux.
Il est vraiment parfait.
Ses finances m'inquiètent. Sa pension alimentaire est très élevée.
- Il n'a jamais été propriétaire. - Vous êtes fous.
Ce genre de célibataire organise des orgies pleines de filles.
On sait tous ce qui n'a pas été dit.
Que Robert était beau mec et que Miranda était en manque.
On a vu cette maison incroyable.
Je ne savais pas à qui on se mesurait.
Menteur. Vous savez toujours tout, vous deux.
C'est vrai. On a eu la maison.
Mais on n'a pas pu avoir de table chez Nick et Tony le reste de notre séjour.
- Il se fait tard. - On a accaparé votre temps.
On a passé un très bon moment. C'est juste...
Il est minuit, il est homo. Il doit commencer sa nuit.
- Toutes nos félicitations pour le bébé. - Il est trop mignon.
- Bonsoir. - Bonsoir, ravis.
Et notre paysagiste qui nous pique la moitié des arbres !
J'étais peut être sur le point de partir,
mais mes chaussures étaient déjà parties sans moi.
Alors je lui ai dit "Voilà ce qui t'en coûte de piquer le bois de Billy Joel."
Il y a une autre pièce pour les chaussures ?
- Non. - Les miennes ont disparu.
C'est dingue.
Carrie, je suis désolée. Je ne vois pas ce qui a pu arriver.
Jennifer portait des sandales. Elle a peut-être confondu.
Ce n'était pas des sandales. C'étaient des Manolo.
Je suis sûre qu'on les retrouvera. Je vais te prêter des chaussures.
Il ne faut pas juger avant de faire 1 km "dans les chaussures des autres".
Il me fallut moins que ça.
Le lendemain, au dessert, je n'avais pas encore digéré l'épisode.
Elles étaient neuves. Je n'ai même pas fait un tour avec.
J'aime toutes mes chaussures, mais celles-ci étaient très particulières.
- Qui irait voler des chaussures ? - Une connaisseuse qui fait du 39.
- Quelle idée t'a pris de les retirer ? - J'ai été obligée.
Soit disant qu'on ramène plein de trucs qui rendent les enfants malades.
C'est eux qui ramènent les microbes !
Brady a attrapé la varicelle après le baiser baveux d'un autre gamin.
- Oh, mon Dieu ! - Kyra a dû être mortifiée.
Figure-toi que pas du tout. Elle a juste dit qu'on les retrouverait bien.
Dans un établissement de prêt sur gage.
Oh non ! Je vais me mettre à pleurer sur mon flan.
Je n'y crois pas. Je dois faire une croix dessus ?
- Pleurer ? - Elle te les doit.
- Je ne peux pas lui demander ça. - Pourquoi pas ?
Si tu organisais une soirée et lui demandais de laisser son bébé dehors,
si quelqu'un volait le bébé, ce serait la même chose.
C'est la chose la plus folle que j'aie jamais entendue.
- Ce n'est pas moi qui l'ai dit. - C'est normal que tu sois en colère.
J'en ai marre de tous ces gamins. Ils sont partout !
Avec moi en 1 re Classe, à la table d'à côté chez Jean...
Regardez. On vend des capuccino ici, pas des poussettes.
- Désolée. - Ne t'excuse pas.
Je n'apporterais pas Brady. Ce gâteau à 8 dollars m'occupe les deux mains.
- Tu ne défends pas les enfants ? - Non.
Je n'aime que le mien. Regarde ce morpion tout crasseux.
C'est du chocolat. Tous les enfants sont beaux, mais pas autant que Brady.
- C'est vrai. - Comment se passe la cohabitation ?
Bien. Harry a emménagé toutes ses affaires. Tout se passe bien.
Il faut juste faire des compromis. Je me montre parfois un peu rigide.
- Non ! Vraiment, jamais. - Il y a juste une chose.
Ce n'est rien, mais ça me dégoûte. La situation "trempage de thé".
Je comprends. Respire juste par le nez.
- Quand tu suces ses testicules. - Quoi ? Non !
Je disais juste que Harry laissait traîner ses sachets de thé usagés.
Tu ne parlais pas de la position où tu mets les testicules dans ta bouche ?
Pourquoi appelles-tu ça... Oh, je vois !
Parce qu'elles pendent. Et qu'elles trempent.
En plus d'avoir perdu mes chaussures, j'ai perdu mon appétit.
Tu sais ce que j'aime ici, sans parler du savon dans la douche ?
- Quoi ? - Vivre avec toi.
- Chéri ? Il faut que je te parle. - Qu'y a-t-il, ma belle ?
Je ne veux pas être casse-pieds. C'est juste que...
- C'est ça. - Le thé ?
Non. Les sachets de thé. Tu les laisses traîner partout. Ils tachent et...
- Peux-tu essayer de faire attention ? - Je croyais bien m'en sortir.
- Quoi ? - J'ai fait gaffe.
- Vu que j'habite chez toi. - Chez nous. Sois naturel.
Je suis comme un taureau dans un magasin de porcelaine.
Dans notre magasin de porcelaine.
- C'est un taureau. - J'avais compris.
- Je voulais m'en assurer. - J'ai compris.
Attendez !
La fan des Yankees.
- Bienvenue dans l'immeuble. - Y seriez-vous pour quelque chose ?
Vous avez une énorme dette envers moi.
- Vous avez un bouton. - Quoi ?
- Sur le visage, juste là. - J'ai dû l'attraper de mon fils.
- Vous n'êtes pas célibataire ? - Si.
Une parfaite première conversation, le bouton en moins.
Passez-moi la lotion et le coton. Immédiatement !
- Ça se dit vraiment ? - Ça impressionne, hein ?
- Voilà notre distributeur de microbes. - Aussi connu sous le nom de Brady.
- Partez tant que vous le pouvez. - J'ai déjà eu la varicelle.
Il est magnifique. J'aimerais en avoir un, un de ces jours.
- C'est votre copie crachée. - Vous trouvez ?
A la maman.
- Je pourrais le faire moi-même. - Sauf que c'est mon métier.
Oh, Magda ! Voici le Dr Robert Leeds. Il a l'appartement du dessus.
- Bonjour. - Ravie de faire votre connaissance.
- Je prends le bébé. - D'accord.
Vous en avez un autre.
Je pense que vous survivrez. On ne se gratte pas, ordre du docteur.
Pour Miranda, Robert était exactement le médicament qu'il lui fallait.
- Carrie. Quelle surprise ! - Je te ramène tes chaussures.
C'était inutile. J'avais complètement oublié.
- Des nouvelles de mes chaussures ? - Non, c'est étrange.
Cette Jennifer... As-tu retrouvé ses sandales ?
- De quoi ? - Si elle a pris mes chaussures,
elle doit avoir laissé ses sandales. Je suis un vrai détective.
Je n'ai aucune nouvelle d'elle.
Je suis nulle. J'aurais dû t'offrir de te les rembourser.
Non, tu n'as pas à faire ça.
Les enfants arrivent et tout sens des convenances s'envole. Entre.
Milo, mon chéri, range tes camions pour maman.
- Elles ont coûté combien ? - 485 dollars.
- Allons, c'est complètement fou. - C'est ce qu'elles ont coûté.
Je te donne 200 dollars.
Cette conversation est bizarre.
C'est dingue de dépenser autant pour des chaussures.
Tu connais le prix, tu en portais avant.
C'était avant d'avoir une vraie vie.
Chuck et moi avons des responsabilités maintenant: Des enfants, des maisons...
Ma puce.
- J'ai une vraie vie. - Ne le prends pas mal.
Ces dépenses excessives te regardent.
C'est toi qui as décidé de payer autant.
Oui, mais ce n'est pas moi qui ai décidé de les enlever.
Ce ne sont que des chaussures.
Des chaussures.
Elle m'a fait me sentir complètement honteuse.
- Quelle garce ! - Le pire, c'est que non.
Elle a changé. On dirait qu'elle a eu deux césariennes et une lobotomie.
- Elle te les doit. - Ce n'est pas l'argent, le problème.
C'est mon droit le plus strict. Pourquoi me juger ainsi ?
Elle est enfermée dans la petite vie qu'elle s'est créée.
C'est de moi que je parle.
Ça me démange. Mais si je me gratte, c'est encore pire après.
- C'est comment aujourd'hui ? - Biblique.
La gale m'a littéralement frappée.
Si Jules & Mimi ne passait pas à la BBC, je sauterais par la fenêtre.
En parlant de bel homme de couleur, tu as revu ce Dr Knicks ?
Ne m'en parle pas, je reste cloîtrée comme une lépreuse.
Mais il vit officiellement ici.
Est-ce mal que ma vie soit remplie de chaussures et pas d'enfants ?
Arrête. Et je la déteste pour te faire te demander ça.
Lorsqu'on était jeunes, Marlo Thomas nous disait
d'accepter nos différences.
Mais en vieillissant, tout cela change.
Nous n'acceptons plus le style de vie de chacun.
Cette acceptation est-elle vraiment un concept puéril
ou y avons-nous droit pour la vie ?
Quand avons-nous cessé d'être libres d'être nous-mêmes ?
Le lendemain, Charlotte se rendit compte à quel point Harry était libre.
- Bonjour. - Bonjour.
- Tu vas prendre ta douche ? - Tout à l'heure.
Il ne fallut pas grand-chose à Harry pour se sentir à l'aise.
Charlotte se sentit prise au piège.
Elle voulait voir Harry à l'aise chez elle,
mais ne voulait pas en voir autant.
Pendant ce temps, je décidais de tout dire à Kyra.
- Allô. - Kyra, c'est Carrie.
Ecoute, je n'arrête pas de repenser à ce qui s'est passé l'autre jour.
Nous sommes amies depuis longtemps et je voulais éclaircir la situation.
Mon Dieu, ça fait des jours que c'est oublié.
Pas moi. J'y ai beaucoup pensé et...
Tu as juste le temps d'y réfléchir.
Milo. Remets ta culotte ! Pas de pénis en dehors de la salle de bains !
Donne-moi une seconde, je reviens. Merci.
Allô.
Allô, Père Noël.
Tu sais quoi ? Je suis le Père Noël. J'ai fait un petit calcul mental.
Je lui ai acheté une bague de fiançailles et un cadeau de mariage.
Je suis aussi allée dans le Maine pour son mariage.
Au total, j'ai dépensé plus de 2300 dollars pour célébrer son style de vie.
Et je devrais me sentir mal de dépenser à peine 485 dollars ?
- Oui, j'ai calculé. - Mais c'étaient des cadeaux.
Si tu te mariais ou si tu avais un enfant, elle ferait la même chose.
Et si l'un ou l'autre n'arrive jamais, alors quoi ?
Si tu es célibataire, passée la remise de diplôme,
tu ne reçois plus rien de personne.
- Il y a les anniversaires. - Ça ne compte pas.
Je parle du célibat. Hallmark ne vend pas...
de cartes: "Félicitations, vous n'avez épousé personne."
Et où est la vaisselle pour célibataires ?
C'est vrai. Pourquoi devrais-je recevoir quoi que ce soit, j'ai déjà Harry.
Non, je suis heureuse de t'acheter un cadeau pour fêter ton style de vie.
Mais je trouve que ce n'est pas juste pour les célibataires.
La morale de l'histoire est
que je n'aurai rien de Kyra avant mon mariage.
- La pistache est bonne ? - Délicieuse. Tu en veux ?
Pendant ce temps, Samantha essayait d'avoir un déjeuner d'affaires.
Ça a coupé. Ecoutez, j'ai besoin de trois place VIP et...
Regarde-moi ça ! Comment manges-tu tes pâtes ?
Non, je ne veux pas des places ordinaires. Ecoutez-moi bien.
- Non, c'est hors de question que... - Les portables sont interdits.
- Vous plaisantez ? - Non.
Je rappelle.
Je comprends pour le portable,
mais qu'allez-vous faire contre ce bruit là-bas ?
Je ne peux rien y faire. C'est un enfant.
Il n'en fallut pas plus à Samantha...
Bonjour ! Je comprends tout à fait que votre enfant et moi devions cohabiter.
Mais peut-être pourriez-vous l'emmener dans un endroit plus approprié,
là où il ne gâcherait pas mon déjeuner.
Seamus. Ce n'est pas bien.
J'ai dit ce que j'avais à dire et lui aussi.
Chéri !
- Bonsoir, ma belle. - Bonsoir.
Tu sais ce qu'on devrait instaurer ?
Une heure cocktail.
Charlotte réalisa qu'il y avait pire que les sachets de thé...
Les testicules d'Harry sur son canapé.
- Harry ! - Quoi ?
Non, j'ai honte.
De quoi ?
J'essaie d'être moins frigide et je veux que tu sois naturel.
Je sais, et j'apprécie beaucoup.
Et... je me suis presque habituée à ce que tu sois toujours tout nu.
Je savais que ça ne passerait pas. J'aime ça. Mais je peux me rhabiller.
Non, je veux que tu sois naturel.
Tu pourrais juste t'asseoir sur quelque chose.
Oh, je vois. Mes fesses sur le canapé sont le problème.
- A l'avenir, je mettrai un short. - C'est vrai ?
Bien sûr.
Tout de suite ?
Je t'aime.
Miranda, vous êtes là ?
- Je vois votre ombre sous la porte. - Zut !
- Je viens voir comment ça va. - Ça va bien.
J'ai tout vu, je suis médecin.
Je vais bien. Entrez.
Ce n'est pas si terrible.
J'ai vu le tibia d'un type de deux mètres lui traverser le mollet, alors...
- Où est Brady ? - Il dort.
Je voulais lui donner ça.
Sa coordination oeil/main n'est pas encore assez bonne.
Il faut commencer jeune. Qu'est-ce que vous regardez ?
- Jules & Mimi. C'est un peu bête. - Quelle est l'histoire ?
Voilà Mimi. C'est la propriétaire. Et à côté d'elle, c'est Jules.
Ils ont couché ensemble, mais Jules a peut-être quelqu'un d'autre.
- En gros. - Il a l'air de bien l'aimer.
- Je suis intrigué. - Vraiment ?
Je n'ai pas encore le câble.
Jules, tu n'avais pas besoin de venir payer le loyer en personne.
Je ne suis pas à quelques arrêts de métro.
Un frère qui parle avec un accent.
Va-t-on rester amis après ça ?
J'espère que non.
Ta peau est si douce.
Ce soir-là, je décidai de ne pas attendre la bague
et de passer un coup de fil.
- C'est Milo. - Et Allegra.
Maman, papa, le petit Henry et nous ne sommes pas là.
Laissez un message.
Oui, c'est Carrie Bradshaw.
Je voulais vous annoncer que je me mariais.
Avec moi-même. J'ai déposé ma liste chez Manolo Blahnik.
Voilà, merci. Au revoir.
Un grand pas pour moi. Et un petit pour les femmes célibataires.
- Voilà. - Il n'y a que ça sur la liste ?
- Oui. Ça fera... - 485 dollars, je sais.
Plus la TVA. Vous pourriez surveiller vos enfants ?
Ce serait bien qu'ils ne touchent pas aux chaussures.
"Félicitations. Nous sommes heureux pour toi et toi.
Baisers. Kyra, Chuck, Milo, Allegra et Henry."
C'était mon premier cadeau de mariage.
Le parcours d'une femme célibataire est parfois difficile.
Parfois de belles chaussures aident
à rendre l'étape plus agréable.
(c) CoDeX TeAm