Et si je faisais asseoir Stan à côté de Greg ?
C'est agressif, audacieux, et j'aime l'idée.
Francine, il faut le dire,
utiliser des pièces d'échecs customisées pour le plan de table,
ça m'éclate à fond.
Pas moi.
Peu importe la configuration et combien de coups j'anticipe,
Klaus ruine la fête en parlant de Dan Bilzerian,
d'armes imprimées en 3D et autres sujets merdiques.
Je dois trouver une solution.
Un tranquillisant pour cheval, madame ?
Bon. Tuttle discute avec toi.
Habile, Francine.
Je nous vois parler de courses de chiens.
Mais regarde Parker Deay.
Parker ? C'est qui ?
Il est trop sur les "Bazooka Sharks".
C'est lui qui emmène ses dates Tinder dîner à la supérette ?
Excellent. Voyons ce que ça donne.
Bien.
Tes yeux vont dans tous les sens, ça doit marcher.
Dattes enrobées de bacon, elles sortent du four.
- Où sont les gens ? - Ils sont partis.
Klaus a changé ta playlist Spotify pour un podcast de Marc Maron de 2015.
C'est un classique.
Son invité est un humoriste que personne ne connaît.
Classique.
Bonjour, les États-Unis
Je sens que ça va être une belle journée
Le soleil dans le ciel a le sourire
Il salue la race américaine
Oh, que c'est bon de dire
Bonjour, les États-Unis
Bonjour, les États-Unis !
- Maman, tes invités arrivent. - Une seconde.
Je finis le plan de table.
Greg va ici.
Tuttle ici.
Et Klaus est assis ici.
Bienvenue à mon dîner !
C'est merveilleux de tous vous revoir.
Mais certains ne connaissent peut-être pas l'amie de Hayley, Nerfer.
Ne reste pas plantée là, présente-toi.
Je suis Nerfer. Je suis l'amie de Hayley.
Je l'ai déjà dit. Quoi d'autre ?
Je travaille à la vieille usine de spaghettis, au nouveau site.
C'est drôle, parce que "vieux" et "nouveau" sont opposés.
Bon ça suffit. Tu peux aussi écouter.
Mangeons !
La salade a l'air délicieuse.
Sympa les légumes. Ça vient de chez moi ?
- Pas du tout. - Cette tomate m'est familière.
Je n'ai rien volé dans ton magasin mardi.
Francine, fais quelque chose.
La table de Klaus vire à la Cène.
Vous entendez "Triangle des Bermudes" et direct, vous pensez catastrophe.
Mais c'est très beau, très verdoyant.
Vu comme ça, c'est différent.
C'est tellement intéressant, Klaus.
Le monde est un endroit intéressant.
J'essaye simplement de garder les yeux ouverts.
Tu vas refaire ton imitation de Will Arnett ?
Je ne devrais pas...
Oh, allez !
Vous vous moquez de Klaus ?
Non, on rigole avec Klaus.
Alors vous avez envie de rigoler ?
Venez par ici, j'ai quelque chose pour vous.
Salut.
Je suis Mme Lewis.
Quelqu'un a du poisson pour moi ?
Ce sont des tampons dans ta bouche ?
On s'en tamponne !
Il m'a fait un clin d'œil, Stan.
Ce petit connard m'a fait un clin d'œil !
- Qui a fait un clin d'œil ? - Klaus.
Il a gâché mon dîner.
- Ah bon ? - Bien sûr que oui.
Il a monopolisé toutes les conversations où j'ai essayé d'intervenir.
Il a fait des progrès en sociabilité.
Tout le monde aime le nouveau Klaus, alors.
J'aimerais l'atomiser, oui.
Le catapulter à l'âge de pierre.
On dirait que tu es jalouse parce que Klaus était le clou de ta soirée.
Pardon ? Et toi, tu gâches du fil dentaire, espèce d'idiot.
Désolé d'avoir dit que tu étais contrariée, mon amour.
Il faut que vous m'aidiez. Klaus est chiant, non ?
Hélas, je ne suis pas d'accord.
Vous avez déjà parlé des premiers dessins animés ?
Il est super savant.
Il a vu tous les Pluto sur Disney Plus.
- Et tous les Dingo. - Voilà.
- Oh, oui. - Montre-lui où je...
C'est quoi, le truc avec Klaus ?
Rien de particulier.
Il est juste sympa, c'est tout.
Tu l'as déjà entendu rapper ? Il est bon.
Tu es ce que tu manges
Guppy d'amour
Moi, je suis un vagin, donc...
C'est un poète de la rue.
Personne ne t'aime, Klaus.
Salut, Francine. Super dîner hier soir.
Je ne sais pas ce que c'est, mais je veux que ça s'arrête maintenant.
Stan m'a parlé de toi.
Je sais que j'étais un emmerdeur.
Je le reconnais.
Mais, Francine, j'ai beaucoup grandi.
Quel incroyable séquoia géant.
Très bien, M. Croissance,
demain, je vais organiser un vraie soirée.
On va casser la baraque.
On verra qui aura toute l'attention.
Qu'est-ce que c'est que ça ?
Ça, c'est une fête.
Donnez-moi votre attention, tout le monde.
On est tous d'accord
que le dîner d'hier soir était affreux.
J'ai bien aimé.
Non, Greg, c'est moi qui décide si tu as aimé.
- C'est l'heure du poirier. - Sans façon.
Prends l'autre jambe, Roger.
Le robinet est cassé.
- Il faut boire tout le fût ! - Ce n'est pas cassé.
La ferme, première année !
Franny.
C'est de l'acajou ?
Très observateur, Tuttle, mais non.
Oh, Nerfer,
hier soir, tu disais aimer les IPA houblonnées,
alors j'ai préparé une bière maison. Tu m'en diras des nouvelles.
C'est hyper branché.
Tuttle, Nerfer ? Mais enfin ?
C'est ma fête.
C'est moi qui devrais avoir votre attention !
Klaus est plus intéressant que toi, d'accord ?
Tu dois l'accepter.
Je ne voulais pas en arriver là, mais je n'ai plus le choix.
Donnez-moi ça !
Regardez-moi, tout le monde !
L'incroyable Francine va tenter
un saut du toit dans la piscine encore inédit.
- Maman va bien ? - Mieux que jamais.
Les femmes sont compliquées, Steve. Ne bois pas ça.
Je vais partir.
Moi aussi, je pars.
Vous êtes en état de conduire ?
Je peux appeler un taxi vintage jaune à chacun.
La ferme, Klaus.
Personne ne part.
Je vais sauter !
Trois, deux...
Au moins, elle a encore sa dignité.
J'ai chié dans mon maillot de bain.
Je maintiens ma déclaration précédente.
URGENCES
Doucement. Tu as fait une sacrée chute.
Je les ai vus. Mes ancêtres.
Tous mes chers disparus qui sont décédés.
Ils m'ont parlé.
Eux non plus ne comprenaient pas pourquoi
quelqu'un peut t'apprécier.
Même la Francine des cavernes.
Les gens m'apprécient, car je fais un travail sur moi, Francine.
Je suis un mode de vie strict développé par Mark Wahlberg.
Ça m'a fait grandir, physiquement, mentalement,
spirituellement, métaphysiquement, métaspirituellement
et métaphysicospirituellement.
Bon, celui-là, c'était une blague.
Je suis drôle, maintenant.
Je n'arrive pas à croire que je fais ça,
mais tu veux bien m'apprendre à grandir ?
Bien sûr. Félicitations.
Tu es officiellement admise au Klaus College.
Un campus annexe de la Wahlberg U.
Klaus, il est 2 h du matin.
Tu es à l'heure Wahlberg, maintenant.
Comme tu le vois, le planning est strict.
Tu fais 8 km de course matin et soir.
Entre les deux, tu vas lire sur le développement personnel, méditer,
chanter des chants marins, apprendre l'informatique,
d'autres chants marins, manger des Wahlburgers, apprendre le Krav Maga,
et tu prépareras un ou deux plats exotiques.
N'importe quoi.
Jamais Mark Wahlberg ne ferait tout ça.
Et comment. C'est un gros catholique.
Il va à la messe 17 fois par jour
et laisse un DVD de Shooter dans chaque bible.
Du nerf, sois comme moi.
Corps et esprit ne font qu'un.
LAISSEZ VOTRE MARQUE
Ces hamburgers sont horribles.
Oui, très, très mauvais.
Francine, qu'est-ce que tu fais ?
Je deviens plus intéressante.
Comme Klaus et Mark Wahlberg.
T'es folle ? Klaus est nul.
Je t'envoie quelque chose pour te le rappeler.
Klaus de Cœurs Ep.7
Bienvenue sur mon podcast, Klaus de Cœurs.
Ici, nous explorons toutes les interactions
que j'ai eues avec une femme au Blackjack.
Aujourd'hui, on va parler d'un soir de Noël au Pechanga Casino,
où la croupière Janice F. a refusé de répondre à la simple question brise-glace,
n'est-il pas temps de pardonner Kevin Spacey ?
Klaus, où es-tu ?
Je te rends tes livres de développement personnel.
Je suis revenue à la raison, j'ai compris que tu es toujours naze.
Du soda de sous-marque.
Des numéros de Maxum pourris.
Un fauteuil inclinable crasseux !
Je le savais ! Tu n'as pas changé, Klaus.
Espèce de connard bidon.
Salut, Francine.
Jeffrey, je vais révéler mon sinistre plan.
Mon fedora est habilement de travers ?
Ça en jette, M. Klaus.
Je trouve ça hideux.
Alors quoi ? Tu as hypnotisé Jeff ?
Est-ce si évident ?
J'en ai vu assez. Attends.
Pour la faire courte.
J'ai appris à contrôler les gens en utilisant l'"Ancrage hypnotique".
C'est chiant, et je n'ai rien compris.
Bon. Comment dire ?
- Tu as vu le film Get Out ? - Non.
Vraiment ?
Tu as vu Parasite ?
- Oui. - Bien.
Aucun rapport, mais c'est bien si tu l'as vu.
Trop fort, ce Bong Joon Ho.
Bref, j'ai hypnotisé les gens pour qu'ils m'aiment.
Prenons Jeff, par exemple.
D'abord, j'ai tout appris sur Jeff.
Ce qui le fait réagir, pour ainsi dire.
Puis j'ai découvert que Jeff aime beaucoup l'herbe.
C'est vrai !
J'ai rempli mon carnet d'anecdotes et de blagues sur la marijuana.
Des trucs qui feraient sourire Jeff.
Et à chaque fois qu'il le faisait...
Après avoir fait ça quelques centaines de fois,
qui aimes-tu, Jeff ?
J'aime Klaus !
Bientôt, tout le monde en ville pensera que je suis super cool.
Ils seront sous mon contrôle total.
C'est bidon, et je vais parler à Stan de ton repaire secret.
T'hypnotiser était de loin mon plus grand défi.
Tu me hais tellement que je n'arrivais pas à comprendre ton esprit.
J'ai alors sollicité le maître ultime de l'esprit, Mark Wahlberg.
Je ne suis pas hypnotisée.
Tu te souviens de ça ?
Oh mon Dieu !
Alors, Francine, tu me trouves comment ?
Klaus,
j'adore ton fedora à la noix !
Encore un peu d'hypnose.
Deux mois plus tard
- Qu'est-ce qui se passe ? - Francine, te revoilà !
- Où suis-je ? - Dans une bassine de cow-boy.
Je nous ai pris un Airbnb loin de Klaus.
Viens, ils ont plein de jeux de société incomplets.
Ça te dit, Trivial Pursuit sans les questions ?
Où est le reste de la famille ?
Francine, c'est terrible.
Tu avais raison à propos de Klaus. Il les a tous hypnotisés.
Ils sont où ? Comment vont-ils ?
Aucune idée. Je n'avais de la place que pour toi et mes bagages.
Roger, on doit aller les sauver.
Certes, mais le désert est si chaud en journée
et si froid la nuit.
C'est comme si on allait faire du ski à la plage.
Le snowboard était en effet de trop.
Sans ça, Steve serait passé.
Finalement, Hayley aussi.
Je ne me souviens pas de ces checkpoints.
Bienvenue à Langley Falls "Chez Klaus !"
Que venez-vous faire à Langley Falls ?
Nous vivons ici.
Je m'en occupe, Fran.
Bonjour, monsieur. Sachez qu'on adore Klaus.
C'est le meilleur, comme on dit souvent.
On est partis précisément pour répandre la bonne parole de Klaus.
Bref, on aime Klaus.
ATTENTION À KLAUS
PROFITEZ DE KLAUS
AIMEZ KLAUS
LYCÉE KLAUS HEISLER
Un, deux, trois, quatre Je veux encore épouser Klaus
C'est quoi ce bordel ?
Ils veulent épouser Klaus ?
"Encore" ? C'est dégoûtant.
Vous êtes dégoûtants. On s'en va.
Tu m'as entendu ?
C'était cool ?
Je me sens comme dans Jackass.
Attention !
BANQUE DE KLAUS
LIBRAIRIE KLAUS OBÉISSEZ
Marcher est une des choses que je déteste le plus.
ÉCOUTEZ KLAUS
C'est votre pote, Klaus, qui vous dit de passer une bonne journée.
C'est Klaus à la télé ?
Langley se porte mieux que jamais, Klaus. Pourquoi ?
J'ai fait croire à tout le monde que je suis plus cool maintenant,
et par conséquent, la ville est plus cool.
Vous n'êtes pas cool.
Pardon ?
Vous êtes le plus cool de tous !
Formidable !
Vous avez vu ce qu'il a fait ? Je n'aime quand même pas.
Merde, il a hypnotisé tout le monde.
Attention, Franny, on va croire que tu n'aimes pas Klaus.
Qui n'aime pas Klaus ?
- Francine Smith. - Roger !
Désolé, Franny, mais j'adore la pression sociale.
Et la société fait pression, là.
Je suis de retour.
Stan, s'il te plaît, dis-moi que tu n'es pas sous l'emprise de Klaus.
La voilà.
Merci d'avoir retiré cette menace des rues.
PROTÉGER ET SERVIR KLAUS
Où est-elle passée ?
À l'aide !
Doucement, vous allez effrayer les chats.
Désolé pour le sac. Je devais ranger un peu.
C'était le bazar, croyez-moi.
- Vous vivez dans les égouts ? - La surface n'est plus sûre.
Besus et moi, on s'est regardés un jour
et on a compris qu'il était temps de fonder la résistance.
Alors ça donne quoi ?
C'est pas mal.
J'ai envoyé une équipe de chats forcer l'alcôve de Klaus
et ils ont fait un super boulot.
Ces chats sont des héros.
Klaus avait des notes sur tout le monde.
"Francine Smith, aime boire, jalouse.
Contrôlée par klaxon."
Ils ont aussi trouvé ça.
C'est une phrase de sécurité pour réveiller tout le monde.
"Ça suffit l'hypnose, maintenant."
C'est bien trouvé.
Diaboliquement simple.
Si vous arrivez à pirater la radio
et crier cette phrase, vous sauverez tout le monde.
Vous pouvez compter sur moi.
J'ai encore une question.
Je peux jouer avec vos chats ?
Roger avait raison.
Klaus est un sujet parfait.
Ça suffit l'hypnose, maintenant !
Tu es revenue !
J'ai peur, maman. Pourquoi je peignais Klaus ?
Parce que Klaus contrôle tout le monde depuis le studio TV dans son alcôve.
Il a ruiné toute la ville, et on va l'arrêter.
Ça suffit l'hypnose, maintenant !
Oui, Klaus. Je sais comment désactiver tout le monde.
Code 29 dans l'alcôve.
Stan, tu fais quoi ?
J'appelle des renforts.
Désolé, chérie, mais l'hypnose m'a montré combien Klaus est cool.
Il mérite d'être le dictateur de Langley.
Tu devrais peut-être essayer de penser que Klaus est cool.
Tu pourrais aimer.
Pourquoi ça ne marche pas ?
Tu as rompu l'hypnose, mais c'est trop tard.
La croyance de cool Klaus est trop ancrée, à présent.
Tu as perdu, Francine.
Rejoins le peuple !
Allez !
Ils ne peuvent pas oublier qu'il est cool,
mais je peux peut-être leur rappeler qu'il n'est pas cool ?
Attrape-la, Stan !
Ça suffit l'hypnose, maintenant !
Même s'ils ne sont pas hypnotisés, ils vont quand même m'aimer.
Je commence juste à m'échauffer, couillon.
Grâce à Mark Wahlberg, j'ai des notions d'informatique de base.
Citoyens de Langley, vous trouvez ça cool ?
Bienvenue à Klaus de Cœurs.
Merde.
Dans cet épisode, je suis au Hard Rock Casino,
seul le jour de mon anniversaire,
comme j'ai fini par l'apprécier.
J'essaye de protéger un enterrement de vie de jeune fille
d'un mec bizarre dont elles parlent à voix basse.
Mais les filles ne me disent pas à quel étage est leur chambre.
J'ai commandé un Téton qui Pointe à la serveuse,
pour faire le gangster.
Ensuite, j'ai reçu un appel d'un numéro inconnu.
J'ai répondu, pour continuer à jouer le jeu, et heureusement,
parce qu'il s'agissait de ma toute dernière chance d'agir
avant la fin de la garantie de mon véhicule.
Encore un super anniversaire.
Ce mec est un loser !
Mais je veux continuer De regarder la télé, maman
Je sais que j'ai dit Que tu as gâché ma vie
Mais j'ai besoin de toi
Maman
Maman !
Sous-titres : Victor Kern