Alors ? Je donne ou je vends ?
Tourne pour voir.
- Vends. - Coucou !
On est là !
Je vais me faire un beau pactole.
J'adore TheRealReal.
Alors : on donne, on vend, on brûle.
Sympa, les activités Madison Maxwell obligatoires.
On avait envie ? Qui sait ?
On avait le choix ? Trop pas.
Allez, il faut le faire !
On a quasi 30 ans.
On pourrait passer une journée sans que tu nous le rappelles ?
Notre style devrait refléter la personne qu'on veut devenir.
Je dois faire de la place pour mes nouveaux achats.
Tu remplaces un blazer pêche par un blazer pêche ?
C'est melon.
Coucou.
Je te manque déjà ? J'étais dans ta voiture à l'instant.
En même temps, toi, tu me manques déjà.
Oui, tu me manques,
mais j'appelle parce que tu as oublié ton chargeur.
- Tu en as besoin ? - Non, c'est bon.
Je le récupérerai plus tard.
J'ai gardé ton pull à capuche, on pourra faire l'échange.
Tu as tous mes sweats !
T'as pas intérêt à le donner dans ta purge.
- Iz, c'est toi ? - Oui, j'arrive !
Je te laisse.
- Je l'ai porté qu'une fois. - Un ours t'a attaquée ?
Je me débarrasse des tenues sexy pour sortir.
Avec Liv et Bruno, le seul club que je fréquente,
c'est celui de Mickey.
Et qu'est-ce que ça t'évoque ?
De la haine pour cette voix de psy.
Et toi, Jules ?
La vache. Il va te rester des trucs à mettre ?
Celeste m'a donné plein de fringues de créateur
qui valent sans doute plus que ma bagnole.
Tu jettes tous tes habits pour les remplacer par les siens ?
Ils sont beaucoup mieux que les miens.
Avec son divorce qui l'occupe, je prends pas mal sa place.
Mais pas ses pompes, elle a des mini-pieds.
En parlant de chaussures, je donne ou je vends ?
Alors ?
On dirait surtout que tu vas kidnapper
la petite Madison.
Mais non, je donnerai pas ton sweat.
T'inquiète.
Et puis, j'en aurai besoin si on va toujours à Big Bear
le week-end prochain avec tes potes de fac.
Tu m'en avais parlé, mais je sais pas
si c'est toujours d'actualité.
Ah oui, merde. Mon pote Ryan est débile,
il a réservé le mauvais Airbnb,
du coup, il risque de pas y avoir assez de place pour les + 1.
Je vois. Très bien.
Je me disais bien qu'il y avait un souci.
Non, aucun souci.
Mais je te les présenterai une autre fois.
- C'est pas grave, si ? - Non, bien sûr que non.
Pas de problème. Pas de Big Bear.
Pas de rien.
Allez, salut.
Ça y est, Liam va me larguer.
- Merde. - Pourquoi ?
Il m'avait parlé d'un voyage à Big Bear
que ses potes et lui font avec leurs moitiés.
Mais à l'instant,
il a changé d'attitude
et m'a dit qu'il y avait "pas assez de place" pour moi.
Pourquoi pas assez de place ?
Il prétend que son pote "s'est gouré dans la résa de l'Airbnb".
Tu mets des guillemets un peu trop partout.
C'est peut-être vrai.
C'est du mytho. Croyez-moi, je le sens.
J'étais sûre que ça allait arriver.
Tout le monde sait qu'il est trop bien pour moi,
il allait bien finir par s'en rendre compte aussi
et avoir honte de moi...
Izzy, calme-toi. Tu pars en vrille.
Vite ! Pas de temps à perdre !
- Mon Dieu ! - La vache !
La camionnette !
Non.
Non !
Pourquoi tu fonces dessus ? Non !
T'as créé une tornade d'anxiété !
Il faut se rapprocher pour l'étudier, trouver de quoi il s'agit.
Tu pars trop en vrille, c'est pas gérable !
Je sens qu'il ne m'aime plus !
Prends sur toi !
DANGER - VRILLE F4 VENTS : 328 KM/H
On a une vrille de force 4,
avec des vents à plus de 320 km/h !
Quand il m'envoie "mdr", je vois bien qu'il rigole pas vraiment.
Est-ce qu'on a l'impression
qu'Izzy a raison de douter de Liam ?
Aucune preuve n'en atteste.
On dirait que son ami s'est bien planté dans la résa.
Tu vois, Iz ? Tout va bien.
Oh là là, il m'a écrit.
Il veut que je dorme chez lui.
Et si c'était parce qu'il veut "qu'on parle" ?
- Stop ! - Arrête avec les guillemets !
Maintenant qu'elle s'est calmée, l'activité obligatoire est finie.
J'ai rendez-vous.
Avec la charmante Bebe Dragon Lotus ?
J'ai d'autres clients.
Bon, OK, non,
mais c'est un client potentiel.
C'est un resto, le Toscano Al Fresco.
Qui vient d'ouvrir.
Je sauve ça de la pile pour un dernier tour de piste.
Bruno voit son père ce week-end, on va se lâcher.
Mazel tov pour les futurs ébats.
- Oui. - Oh, Izzy,
il faut qu'on y aille. On fait la promo de Woöm
au Salon du bien-être féminin.
- Du quoi ? - Bien-être féminin.
En gros, c'est le Super Bowl des cosmétiques.
Et cette année, Jules tient les rênes.
C'est notre quarterback. Allez, Jules !
On va dîner après ?
Comme c'est fini avec Wes, j'ai écrit à Fender.
Perso, j'ai toujours été pour le guitariste sexy.
On devait se voir, mais il a un pote de passage,
donc peut-être pas. Je vous dirai.
- Ça marche. - Salut !
SALON DU BIEN-ÊTRE FÉMININ
Très chic !
- Du maquillage gratuit ? - Ça en jette.
Je savais pas qu'une boîte faisait tout
à base de curcuma, mais leur marque est canon.
C'est un joli mot,
même si on entend un peu "cul-cul-ma".
Quelqu'un a pris notre emplacement, et j'aime pas sa vibe.
- Alison... - Contente de vous revoir, les filles.
Merde.
C'est dingue de tomber sur vous.
Oui. Encore plus parce que c'est au stand
qui nous était réservé.
Vous la connaissez ?
Oui. C'est notre ancienne collègue, Alison B,
qui s'est barrée pour monter une marque
en tout point similaire à Woöm. Et voilà...
Ma directrice commerciale, Alison J.
La co-fondatrice, Alison S, est en rendez-vous de financement...
Ça fait beaucoup de lettres.
Merci ! Bonjour.
On dirait qu'il y a eu un petit raté avec les stands.
C'est notre emplacement.
J'aimerais bien vous aider, mais malheureusement,
c'est le seul stand à portée de la prise pour notre néon.
Moi qui croyais qu'on avait inventé
des rallonges pour ça.
Oui, mais ça n'irait pas avec le design de notre logo.
Une seconde, pardon.
Tu t'appelles Alison, ta marque aussi,
et elle aussi ?
Non. J'ai déjà joué à ce petit jeu. Crois-moi.
C'est mon deuxième prénom. Je peux vous montrer mes papiers.
J'ai renoncé à mon vrai prénom.
Pour pouvoir bosser dans cette secte ?
Non, parce que c'est...
C'est Karen.
Karen Alison Johnson, alors...
Oui, là, je comprends. Plus de questions.
Celeste m'a demandé de la représenter aujourd'hui,
c'est le stand qu'elle voulait, alors il faut trouver une solution.
Absolument. Je suis bien d'accord.
C'est juste à côté des poubelles ?
Il y a une odeur bizarre.
On dirait du poisson pourri.
Excusez-moi.
Bonjour. Vous savez où est Toscano Al Fresco ?
Toscano Al Fresco ? Oui, c'est juste là.
Où ça ?
La table, là.
Le resto, c'est une simple table ?
En extérieur ? Rien de plus ?
Oui. C'est pour les gens qui font du shopping
et qui meurent d'envie
de goûter à une expérience toscane de repas en plein air.
Avec une vue on ne peut plus toscane sur le Lululemon ?
Où est la cuisine ?
L'espace de cuisine le plus proche est de l'autre côté du Nordstrom.
J'essaie de comprendre.
Qui s'est dit qu'un serveur qui traverse
un magasin de chaussures annonçait de la grande cuisine ?
Moi.
Vous possédez le resto.
- Vous possédez... - Trois galeries commerçantes de luxe.
N'oubliez pas de bien valider en sortant.
Notre parking est hors de prix.
Ça change complètement mon approche.
Si vous avez besoin de prendre un moment, allons boire un café,
je connais une ridicule petite table où on peut se mettre.
C'est pas vrai, Celeste va me tuer !
Ou pire, va être très déçue.
Va les trouver et exige des Alison
un peu de R-E-S-P-E-C-T.
On fait quoi, Jules ?
Celeste voudrait que tu prennes une décision,
c'est à toi qu'elle a confié les rênes.
Pas question d'aller me disputer avec Alison B.
On va faire ce que ferait Celeste.
La menacer de poursuites ?
Non. L'étape suivante.
Avoir le meilleur stand de tout le salon.
On peut le faire.
On est Woöm.
Ensemble, on peut y arriver ! On met les mains !
Histoire de...
Soyez bons !
UN PRÉSERVATIF ?
Playlist de sexe un, playlist de sexe trois...
Playlist de sexe 17.
La beauté, c'est pas ce qu'on montre.
C'est ce qu'on a en nous.
Woöm, ce ne sont pas des produits.
Comme dirait sa fondatrice, Celeste Oslow,
ce sont des outils pour trouver son moi authentique.
L'ex-pimbêche du lycée vient vers toi.
Je m'en occupe.
Bien joué, Jules. Tu as gagné du terrain.
Dis-moi, Woöm fait des sérums de clonage, désormais ?
Comment ça ?
C'est juste que cette tenue, ce discours...
On dirait une mini-Celeste.
Comme moi avant.
Je suis très différente de Celeste.
C'est juste mon mentor.
Crois-moi, j'ai quitté Woöm pour trouver de la vraie authenticité.
Oui, regarde-la. Elle est hyper authentique.
Iz, prends la suite. Je vais m'aérer.
D'accord.
Elle te traite comme une employée.
Heureusement qu'Alison
- ne me ferait jamais ça. - Jamais.
- Je le sais bien. - Je t'adore.
- Moi encore plus. - Elle m'adore.
Comment ça va, en vrai ? C'est mieux sur le plan perso, j'espère.
Je crois avoir vu que tu avais un nouveau mec.
Oui...
Pour l'instant. Mais je crois qu'il veut me larguer.
Oh, trésor.
Arrête de te laisser marcher dessus.
Oui, on dirait qu'il ne t'accorde aucune valeur.
Un peu comme tes patronnes.
Salut, Alison. Pardon, Izzy.
Dommage, ça te va bien.
- Ça éveille votre curiosité ? - Ça devrait ?
Oui.
C'est l'installation éphémère d'une appli de méditation et de CAMLA.
Kamala... Harris ?
La vice-présidente ?
C'est vrai qu'elle doit faire de la méditation.
Oui, elle en fait. Mais CAMLA, c'est l'acronyme
de Contemporary Art Museum of Los Angeles.
C'est là que je travaille.
J'y suis allée. Un musée très contemporain
- et plein d'art. - Oui.
La brochure, c'est pour après.
OK. C'est quoi, exactement ?
Chaque personne en a une perception différente.
Essayez.
J'ai l'impression d'avoir vécu une expérience religieuse !
Spirituelle ? Virtuelle ?
Pour moi, c'est comme un trip sous acide, mais sans acide.
C'est tout en projection numérique.
Tenez. Je pourrais expliquer,
mais vous êtes imprégnée, je veux pas tout gâcher.
Non, pas du tout ! Je suis une vraie geek.
Férue de web design.
Je crée sans arrêt des mondes virtuels dans ma tête.
C'est même un problème.
Mais là, c'est du concret !
Oui.
J'ai le sentiment que vous devriez
explorer ça.
Voilà ma carte.
Le musée cherche toujours de nouveaux concepteurs web.
- J'ai envie d'y retourner. - Allez-y.
Tu prépares notre nuit d'amour depuis ce matin.
Je suis plus flippée qu'excitée.
On a regardé Vaiana trois week-ends de suite.
On en a besoin.
J'ai dressé une liste de pratiques.
Je crois que Wharton a fait de moi une personnalité de type A.
- Tu passes trop de temps avec Madison. - Aussi.
Le sept, c'est pour moi ?
Oui, c'est pour toi.
C'est d'accord ! Je marche. Bon travail.
OK, le numéro quatre, je te vois.
Tu veux m'attendrir ?
Ça a l'air cher. Ça me plaît.
C'est quoi, ça ?
Bruno, où est papa ?
Il a dit qu'il devait aller bosser, il était furax.
Pas autant que maman s'il revient pas illico presto.
Je veux regarder Vaiana !
Je veux pas des fringues de Celeste.
Je vais les revendre une belle somme
et l'argent servira
à abolir la faim dans le monde ou à acheter un yacht.
Je vote pour le yacht.
Attends, et Fender ?
Il est avec son pote !
Pardon pour l'entrée fracassante, mais j'ai eu une journée horrible.
Mais aussi géniale. Je suis tombée sur Alison B
qui m'a dit que j'étais une triste imitation de Celeste.
Ça a été un déclic bienvenu.
Ensuite, j'ai rencontré une femme de l'art trop chic
qui m'a parlé du boulot de mes rêves
dont j'ignorais jusqu'à l'existence !
- Je suis comme une ouf ! - Tu es comme une ouf !
- Comme une ouf. - Moi aussi. J'ai rencontré
- un beau milliardaire. - Quoi ?
J'ai pas pu en placer une ! Regarde !
- Madison... - Tu le trouves pas sexy ?
On dirait le frère jumeau de Colin.
Quoi ? Pas du tout !
Si ? Son cousin, à la rigueur.
Tu l'as dit ce matin, il faut faire de la place pour la suite.
Tu peux pas remplacer un blazer pêche par un autre,
ni un Colin millionnaire
par son clone milliardaire.
Et je peux pas me saper avec les vieux habits de Celeste
au lieu de réfléchir à ce que je veux vraiment.
Tu t'es concrétisée aujourd'hui ?
Concrètement, peut-être !
Habille-toi. Pas de blazer.
- On va où ? - J'envoie un texto à Fender.
Ton pote de passage est célib ?
Si oui, montre sa photo.
T'es pas sérieuse.
Adieu, Colin et Celeste.
À la poubelle, les anciennes nous, place aux nouvelles !
On se fait un double rencard !
Mais qu'est-ce qui t'est arrivé ?
Bonsoir ! C'est nous. C'est parti.
Pour de bon ?
Madison, tu te souviens de Fender.
Fender, présent. Jules, ici.
Madison, je te présente Max. Max, Madison.
Madison, Max.
Maintenant que c'est fait, on rentre chez nous ?
Non, on devrait tenter le coup. Ça va être marrant.
Allons-y. Prenons une table.
Venez.
- Alors... - D'accord, il est hyper sexy.
Tellement que je lui pardonne le fait de pas être milliardaire.
On va vraiment faire ça ?
Un double rencard.
Je m'inquiète un peu pour Izzy. Elle a pas répondu à mon texto.
Elle est partie en vrille,
y a peu de chances qu'elle recommence.
Liam ? Je sais pourquoi tu m'as demandé de rester dormir !
- Bébé ? - Liam ?
Je sors dans un instant !
Oui, pour me plaquer.
Tu parles ? Je me fais un masque capillaire Saq,
j'en ai dans les yeux. Donne-moi une seconde.
Je t'ai donné beaucoup plus, pour rien.
J'ai tout donné pour cette histoire !
Je t'entends pas avec l'eau.
J'en ai marre de me faire marcher dessus.
Iz, arrête, je dois m'enlever toute cette merde.
De quoi tu parles ?
Je sais que tu as menti pour Big Bear parce que tu veux pas que je vienne.
Tu vois mon ordi ?
Quoi ?
Je nous ai réservé un chalet à deux pas,
qu'on ait une chambre à nous, mais pas loin des autres.
OK. Tu peux terminer de te rincer les cheveux.
Merci...
On est à Istanbul pour un concert, et Max est complètement défoncé.
J'étais pas si défoncé.
Ça m'étonnerait pas que si.
On est dans un Uber depuis 20 minutes.
On ralentit avant un virage.
Ce mec saute de la voiture en marche...
Quoi ? Pourquoi tu sauterais d'une voiture en marche ?
Justement, les amis.
Je suis un homme international empli de mystère.
Je suis James Bond.
Il était si défoncé
qu'il a oublié pourquoi on roulait et il a paniqué,
croyant qu'on s'était fait enlever.
On peut reprendre un verre ici
ou on peut aller en boire un chez moi.
COURS DE LINGUISTIQUE
L'ANGLAIS AMÉRICAIN DES ÉCHANGES DE REGARDS ENTRE AMIES
Dans cette disposition fascinante, Jules et Madison
sont mises dans l'embarras par leurs prétendants.
Elles ne peuvent pas faire d'aparté,
mais grâce à leur connaissance profonde de l'autre,
les deux amies peuvent communiquer sans parole.
Ce cours de linguistique
consistera en une traduction simultanée
d'une des langues les plus anciennes et les plus complexes de l'humanité :
l'anglais américain des échanges de regards entre amies.
Les locutrices natives peuvent échanger
de longs messages compliqués par le biais de regards
imperceptibles aux yeux des hommes.
Madison trouve Max méga sexy.
Elle serait très partante
pour lui sauter dessus à un moment,
mais pas ce soir.
Ce regard d'acier, là, signifie
que ce qu'elle va dire est très important.
Elle trouve Fender séduisant et aimerait voir où ça va.
Seulement voilà.
La tête qui s'incline à 20 degrés.
Jules préférerait
une soirée entre meilleures amies avec Madison
après ce verre.
C'est coincé.
Personne ne va... Tant pis, je vais...
Alors, verdict ?
- Je crois qu'on va... - Rentrer chez nous.
Je dois passer aux toilettes avant.
Je peux venir ? Si jamais il y a moyen de pécho.
Oui.
D'accord.
Dis donc, quels délurés, ces jeunots.
Je sais. Ils sont incontrôlables.
Je ne viens pas chez toi, mais j'ai passé une super soirée.
T'as pas à te justifier.
Je sais, mais j'ai vraiment passé un très chouette moment.
Et j'aimerais bien venir chez toi, juste, pas ce soir.
Je sors à peine d'une histoire et...
J'aime pas aller trop vite.
Quand on roule pas vite, c'est plus facile de sauter.
Je compte pas sauter.
Tant mieux.
Ne sors pas.
Qu'est-ce qui se passe ?
Je me sens humiliée, je peux pas te faire face.
T'es sérieuse, là ?
- Oui. - Il y a beaucoup de vapeur ici.
Tu me retiens en otage dans ma propre salle de bain ?
Tu veux être avec moi, au moins ?
C'est quoi, cette question ?
Iz, j'ai jamais songé à rompre,
mais tu me le demandes sans arrêt.
C'est ça que tu veux ?
Iz, allez. Laisse-moi sortir, qu'on en parle.
J'ai peur de pas trouver les mots si je suis face à toi.
Quels mots ?
Quand je suis avec toi, je me sens...
- Mal. - Tu me fais flipper, là.
On dit souvent que quand on est amoureux,
on a des papillons dans le ventre.
Moi, j'ai pas des papillons, mais des chauve-souris.
Je suis terrifiée à l'idée de tout gâcher, je suis paniquée.
Car je pressens ce que les autres pensent :
que je suis très loin d'être assez bien pour toi.
C'est l'impression que j'ai pour pas mal de trucs en ce moment.
Mais je pense pas... Arrête de...
Comment je peux arranger ça ?
Je crois pas que...
Que c'est toi qui puisses le faire.
Donc, tu préfères qu'on se sépare ?
Oui.
Je suis désolée.
Izzy !
Je suis contente que tu m'aies motivée ce soir.
Et moi, que le mélange cognac-glace soit capable
de rivaliser avec des galipettes avec des rock stars cool.
Leurs histoires de voyages et d'aventures m'ont fait réfléchir.
- À la Grèce. - Oui, l'inatteignable Grèce.
On devrait arrêter d'en parler et planifier un voyage.
On est très prises par le boulot,
mais si quelqu'un vaut la peine qu'on lui dégage du temps...
C'est toi et moi.
J'ai refilé nos vieux habits pour nous faire un cadeau.
Des scones ?
Non.
Des robes pour la Grèce.
Je me sens bien.
Moi aussi.
J'allais dire "à donf", mais je savais que ça te soûlerait.
On peut arrêter de tourner ?
- Merci. - Je suis surexcitée.
Bataille de robes !
Sous-titres : Louise Monge