Volete tradurre con noi? Scrivete a nospoiler@protonmail.com
- Tu sei fuori di testa. - No, tu sei fuori.
- Non voglio più discuterne, basta. - Ehi, che vi prende?
Ho chiesto a Sherm: "Avresti più paura a combattere contro 20 tassi o un orso?"
- E questo pazzo ha detto: "Contro 20 tassi". - Certo. Il perché è ovvio, Wyatt.
Un animale puoi sconfiggerlo, ma 20 mostriciattoli?
Quattro zampe ciascuno, cinque artigli per zampa.
- Quattrocento artigli. Sei spacciato. - Ma gli orsi sono enormi.
Sono praticamente 300 chili di muscoli. Non avresti alcuna possibilità.
Non ho paura del peso. Ho paura del lavoro di squadra.
Venti cervellini che lavorano insieme come una rete wireless di tassi.
Ne state ancora discutendo?
Gli orsi fanno molta più paura! Sono i pesi massimi della foresta.
Preferiresti combattere contro Evander Holyfield
- invece che contro 20 ragazzini? - Sì.
I ragazzini mi spaventano. Sono spietati.
- Conosci "Il signore delle mosche"? - Ha ragione.
Ne ho visto uno di cinque anni che rideva mentre mutilava una lucertola.
- Di cosa stiamo discutendo ora? - Ragazzini contro Holyfield.
- Tieni il passo. - Holyfield li distruggerebbe.
Io dico 20 ragazzini! Ma state scherzando?
Grand Crew - Stagione 1 Episodio 3 - "Wine & Fire"
Traduzione: BettinaStinson, Claire_096, poppiludo, frasann, Adelaide
Revisione: PotionFlame
#NoSpoiler
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Non capita spesso di essere onorati della presenza dell'altra metà di Wyatt.
- Grazie a voi per i drink. - Non ringraziare me.
Ringrazia mia moglie, potente e sexy avvocata,
che è capace di intimidire tutta Hollywood.
È lei che fa i soldi.
Tu che sei un'avvocata, mi dai un parere su una giudice con cui sono uscito?
Esci con una giudice? Fantastico.
Sì, abbastanza. Comunque, quando siamo usciti per un caffè,
indossava la toga da giudice. È strano, vero?
- Un po'. - Magari era appena uscita dal lavoro.
È come se un medico si presentasse in camice.
A me è capitato di vedere dei giudici con le toghe fuori dal tribunale.
Io sono d'accordo con Sherm. Quando ballavo a Broadway,
non mi mettevo il costume per uscire.
- Che cosa? Lavoravi a Broadway? - Sì, ma niente di che.
Ho fatto "Wicked", "Il colore viola". Ero una giraffa ne "Il re leone".
Mi sembra di conoscerti da tanto tempo, eppure ci siamo appena conosciute.
Non so niente di te.
Sai praticamente tutto. Non c'è molto altro da sapere.
Comunque, vi posso portare qualcosa dal bar?
È appena arrivato un ottimo Merlot dall'Argentina.
Perché quel tono?
- Ora lavori qui? - Sì, mi serviva un lavoro.
Già, non c'è nient'altro da sapere su di te.
Bella chiacchierata.
- Come butta, gente? - Ehi!
Ehi, ecco a voi il nuovo vicepresidente dello Studio Joseph & Phillips...
Appena promosso!
Quindi è arrivato Re TUT.
- Adoro Re TUT. - Re TUT?
"Tony l'Uomo Trasgressivo", il suo personaggio festaiolo dall'università.
Dopo ogni esame superato, e ora dopo ogni promozione, si trasforma in Re TUT.
Anche perché si ubriaca tanto da addormentarsi a braccia incrociate
- come una mummia. - Tutto vero.
Ci siete tutti stasera?
Io ci sono di sicuro, ma prima ho una cosa da fare.
Vado dal parrucchiere.
- Ok, ok. - Esatto.
Il mio viaggio nella cura di sé continua. Questa la chiamo "cura del pel".
- Non dire così. - Ok, va bene.
Non la chiamerò "cura del pel", ma avete capito il senso.
- Pace. - Pace.
Allora, che ci dici, Fay?
- Vieni con noi stasera? - Sì, ma prima devo fare il bucato.
Ho tutti i vestiti sporchi dopo aver fatto i biscotti.
Adoro fare dolci.
Non è un'informazione nuova e scioccante, ma è comunque nuova.
- Mio padrino è quello degli Oreo. - Ah, eccola.
Signore e signori, abbiamo il quorum, il ché significa che stasera
sarà una festa strabiliante e lo champagne scorrerà a fiumi.
Cavolo.
C'è un incendio a Griffith Park e casa nostra è nella zona di evacuazione.
- Anche la mia. - Ragazzi, anche il bar.
- Allora la festa è rimandata. - Non necessariamente.
Conosco un posto in un'altra zona dove potreste passare la notte.
Benvenuti al Wyattdorf Kristoria.
Faremo scintille!
Cioè, ci divertiremo. L'incendio non c'entra.
Ma non dovremmo preoccuparci della frequenza di questi incendi?
- Ci penseranno gli scienziati, scialla. - Hai ragione.
Wyatt, mi dimentico sempre che casa favolosa tu abbia.
È una casa degna di Re TUT.
Oh, sì. Sì, molto comodo.
Mi ci potrei addormentare.
Bellissimo che sia tua moglie a mantenere la famiglia, comunque.
A me non interessa sistemarmi, ma sarebbe quella la mossa giusta.
Sì, mia moglie provvede alla famiglia, ma abbiamo entrambi i nostri ruoli.
Io mi occupo della casa.
E sì, sarà anche lei a portare a casa il bacon, ma lo cucino io.
E farà anche il pane, ma i panini li faccio io.
E comprerà anche i lime,
- ma sono io che... - Qualcuno vuole un margarita?
Oh, sì, certo.
- A me, a me, a me. - Pensavo non la finisse più.
Questo margarita è veramente buonissimo.
- Kristen, come ti permetti? - In realtà è una mia ricetta.
No, veramente ho apportato alcune modifiche.
Una spruzzatina di mezcal come piace a me.
Scusate per il ritardo...
Che mi sono perso?
Non hanno finito per via dell'incendio?
- No, li volevo proprio così. - Ti stanno benissimo.
Quello sì che è un taglio alla Re TUT. Sei molto stravagante.
Il vecchio Noah se la sarebbe presa per questa aggressività passiva
e ci avrebbe rimuginato, ma al nuovo non importa.
Dopo aver letto "I tre pilastri dello zen" sono più rilassato dei miei capelli.
Ok, posso portarvi altro?
Caffè, tè, succo di frutta?
Perché non shottini, shottini, shottini?
- Oh, sì. - Kristen,
forse a breve dovremmo evacuare la casa, perché sei un'ospite col fuoco nelle vene!
È fantastica. Ehi, tesoro.
- Posso parlarti un attimo nello studio? - Certo.
So che hai tantissimo lavoro da fare.
Non c'è bisogno che ti occupi anche degli ospiti. È la mia specialità.
Mi stai dicendo che non so come si fa?
No, dico solo che ospito persone da quando ero nell'utero.
Anzi, l'ho lasciato meglio di com'era prima che arrivassi io.
- I dottori erano sbalorditi. - Ok, se pensi di essere più bravo
perché non lo scopriamo? Lasciamo decidere ai nostri ospiti.
Una competizione tra ospiti?
Va bene...
D'accordo.
Ma non mi tratterrò.
Ti farò a pezzi.
Caro, io ti triturerò, ti sbriciolerò e ti impiatterò mentre ti mangio vivo.
Sarò un padrone di casa così bravo che ti sentirai male, ma poi ti curerò.
Ecco che ospite fantastico sono.
E io ti taglierò la testa con un coltello.
Scusa, ho esagerato.
Non ti scusare. L'ho adorato.
Come ben sapete, siamo entusiasti di ospitarvi qui.
Tanto da aver deciso di rendere la vostra permanenza
- una competizione amichevole tra partner. - Che carini.
Chi perde dovrà fare una cosa strana che piace all'altro a letto.
- Non occorreva dircelo. - E invece sì.
Dovete sapere che la posta in gioco alta,
- da quel punto di vista. - O bassa.
- Dipende da chi vince. - Sei proprio monella.
- Tu di più. - No, tu.
- Monello. - Monella.
Dai, siete troppo arrapati.
Non dategli retta. Ci arrapiamo tutti e il sesso è ciò che ci ha creati.
Il sesso è la vita, e la vita è bellissima.
Grazie, Noah con i capelli lunghi.
Per prima cosa abbiamo la cena, e al Wyatt Hyatt
vorremmo portarvi al "Ye Rustic Inn".
Alette di pollo, nachos e un hamburger deluxe vegetariano
per la dieta a base vegetale di Anthony. Un regalino da parte mia.
- Grazie. Fantastico. - Oppure...
Potreste dirigervi verso il Ritz-Kristen
e provare un nuovo posto poco distante da Hillhurst, "Nossa".
- E cosa offre questo "Nossa"? - Offre platani...
Sangria...
E tutti gli altri sapori del Brasile.
- È la scelta migliore. - Sì.
Tranquilli, prendersi cura degli ospiti è una maratona, non una corsa veloce.
C'è qualcos'altro che posso fare per voi?
Fay, non dovevi fare il bucato?
Sì. Se non è un disturbo, ho il bucato in macchina.
Abbiamo comprato la lavatrice da poco. Non sappiamo ancora come si usa.
Forse tu no, ma io sì.
Ok, non ho idea di come si usi.
Allora perché hai mentito?
Perché voglio battere mia moglie e voi volevate mangiare al "Nossa".
È una lavatrice. Quanto sarà complicata?
È la Schweistinger Große Macht Sieben-Fünf,
la BMW delle lavatrici.
Non ci sono tasti, solo questo tablet,
- ma è scritto tutto in tedesco. - Nessun problema, io parlo tedesco.
- Ah, sì? - Il mio ex marito era tedesco.
- Eri sposata? - Sì, ma non è durata molto.
Quando trovi l'amore in un reality show...
Un reality show?
Cavolo! Chi sei veramente?
Funziona! Bene. Perfetto.
Ricordate quale dei due ospiti si è occupato di voi.
Primo cambio d'abito di Re TUT.
- Lo aspettavo con ansia. - La ringrazio.
Ecco a voi il primo look: un contabile così figo
da avere paura che vi rubi i soldi.
Puoi dirlo forte. Vestito così non mi fiderei di te.
Grazie.
Ragazzi, la storia tra me e la giudice Eva s'infittisce.
Oggi ci siamo seguiti su Instagram. Guardate qua.
Ha solo un post ed è una sua foto con la toga da giudice.
Che importa? La toga non è altro che un vestito lungo
e la vita non è altro che un vestito per l'universo.
- Concordo. - Che cosa?
Beh, a me sembra che Eva sia una ragazza molto dolce.
Perché non la inviti a cena, in modo da vederla senza la toga?
Questa sì che è un'idea geniale. Sei davvero la miglior ospite, Kristen.
Ho un annuncio da fare!
In qualità di ospite, fornirò a ognuno di voi il proprio materasso ad aria.
Zio, hai cinque materassi ad aria?
Sì, voglio essere preparato e certo che siate comodi.
O perché invece di uno ne ha comprati 11.
È facile sbagliare con le quantità. Ora, se volete scusarmi,
ho dei materassi da gonfiare.
- Oh, sì! - Salute!
- Faccio io, tu pensa all'asciugatrice. - Ok.
Aspetta.
C'è qualcosa che non va, non si apre.
Non è un buon segno. Mi sa che l'ho rotta.
Beh, non credo serva.
Ok, ragazzi, permettetevi di mostrarvi il secondo cambio d'abito.
Un contabile che ha ricevuto troppe domande dal fisco
ed è appena atterrato in Costa Rica.
Re TUT le manda tutte a segno. Ecco a te i miei soldi, mio re.
Ho appena ricevuto un'e-mail e sono sul sito della società,
il ché vuol dire che sono sulla pagina dei dirigenti.
- Siete pronti a stappare lo champagne? - Sì!
- Ci penso io? - No!
Vuole che lo faccia io, cioè l'ospite migliore.
No, non è per quello.
Non mi hanno messo tra i dirigenti. Sono su una pagina a parte intitolata:
"Celebriamo la diversità".
Non sono altro che un simbolo per loro?
Celebriamo la diversità? Dovrebbero celebrare questi pazzi!
Mi dispiace.
Dispiace anche a me. Ma sai cosa?
Il mondo è sempre in movimento,
quindi prima o poi, ti ritroverai dall'altra parte.
Il mio piede sta per ritrovarsi dalla parte del tuo sedere.
Ok, tesoro, me ne vado.
Dev'essere la giudice Eva.
- Ehi. - Ciao.
- Sei appena uscita dal lavoro? - No.
Ok.
Ok, si spiega tutto.
Ragazzi, vi presento la giudice Eva.
Come potete vedere, è appena uscita da casa.
Ciao a tutti, piacere di conoscervi.
Grazie mille per avermi invitata a cena.
A proposito di cena,
hanno annullato il nostro ordine da "Nossa".
Sono sommersi di ordini per via dell'incendio.
Cavolo.
Un punto per Wyatt.
Non è finita, tieni gli occhi aperti.
- Sono spalancati. - Non per molto, stai per finire KO.
Continua a parlare, continua a parlare.
Ehi, Sherm, ecco un bicchiere di vino
e ricorda... è colpa di Kristen se non abbiamo la cena.
Zio, stai bene? Pare che la cosa vi stia sfuggendo di mano.
Ma no! Io e Kristen facciamo sempre così.
Siamo una coppia che si diverte con la competizione.
- È una cosa nostra. - Non è divertente guardarvi.
E mentre tu festeggi,
io ho così fame che il mio stomaco ha iniziato a parlare in altre lingue.
Ok, allora dobbiamo alzare il livello e rimediarti qualcosa da mangiare.
Kristen!
- Che c'è, idiota? - Vediamo un po'
chi sa cucinare la cena migliore per tutti nel minor tempo?
"Top Chef" per pivelli. Certo!
- Ma ti annienterò. - Vedremo.
Alexa, metti un timer di 30 minuti,
per far vedere a mia moglie chi comanda in cucina.
30 minuti a partire da ora.
Alexa, aspetta, modifica il timer a 20 minuti,
perché mi bastano quelli per distruggere mio marito.
Dieci minuti eliminati.
Ora avete circa 19 minuti e 51 secondi.
- Alexa... - Cucina e basta.
Per favore.
Cavolo.
Cavolo,
questi bottoni non servono a niente.
Kristen e Wyatt si arrabbieranno di brutto.
- Cavolo. - Ok, cosa stai facendo?
Sudo quando sbaglio qualcosa, e ne abbiamo appena fatta una grossa.
Suderò come un maiale.
Nuova scoperta ma non proprio simpatica. Ascolta.
Non è grave, Fay, è solo una lavatrice.
Forse per te, ma...
Ho perso tutti i miei amici a causa del divorzio e sono nuova nel gruppo.
La prima cosa che faccio è rompere la lavatrice?
Mi chiameranno "Fay Lavatrice" per sempre.
Cavolo, hai ragione, ti chiameranno di sicuro così.
Stai sudando tantissimo.
- Te l'avevo detto. - Tranquilla, ci sono io.
Farò... quanto sudore.
Scrivo al mio tuttofare, la riparerà lui.
Dobbiamo solo distrarre gli altri nel frattempo.
- Come? - Facendoli sentire così bene
da non sospettare un bel niente.
Lo chiamo "Stile Oprah".
Ciao, bellissimi afroamericani,
la vostra melanina sta brillando.
Siete tutti super speciali, vi amo tutti.
Amo te, amo te, amo la tua toga e...
Quel completo ti sta benissimo,
Re TUT, TUT, TUT, TUT!
Non sono più Re TUT.
Sono Re TUSS.
"Tony, l'Uomo-Simbolo Sfigato".
Mi sa che lo "Stile Oprah" non sta funzionando.
Dici? Non ho ancora sentito nessuno parlare di lavatrici.
Fay, perché sei così sudata?
Non è sudata, è radiosa!
Probabilmente sta sudando perché qui dentro fa caldo.
Vado a togliermi la giacca.
Avete bisogno che vada ad appendere i vestiti in più?
No, grazie, sono a posto.
Ma certo.
A cena!
Buona sera. Vi ho preparato un meraviglioso pollo scottato
con pomodorini confit e un rametto del nostro origano.
E io ho preparato delle fettuccine al burro e vino bianco,
funghi e una chiffonade di salvia croccante.
Allora...
Cosa ne pensate?
Penso che il cibo faccia oggettivamente schifo,
con tutto il rispetto.
Ma grazie mille dell'ospitalità.
- Hai provato il mio? - Sì, schifo uguale.
Venti minuti non bastano per quello che volevate fare.
Avete fallito.
Grazie davvero per l'invito.
- Fay, stai bene? Stai sudando. - Sì, è solo il cibo.
- È troppo piccante. - Non c'è peperoncino.
Questa cena è incredibile,
consistenze meravigliose e adoro il gioco di temperature.
Nicky, sei matta?
È un abominio.
Lo ripeto, sono grato di essere qui.
Io sono vegano e non posso mangiare nulla.
Mi sa che è la miglior cosa della giornata di Re TUSS.
Va bene, la cena non era un granché,
ma sicuramente saprete decidere qual era la meno peggio,
giusto?
In realtà non mi piace dare giudizi fuori dall'aula.
- Sempre con quella cavolo di toga. - Scusa?
Qualcuno ha chiamato per una riparazione?
Gli avevo detto di scrivermi prima di bussare.
Cosa sta succedendo?
- Ecco, prima... - Io...
Ho rotto la lavatrice.
La mia nuova lavatrice?
Sì.
Sono stata io.
La colpa è mia.
Entri pure.
Non è colpa tua.
Wyatt ha mentito, vi aveva detto che sapeva usarla.
- Qualcuno... - Aspetta.
C'è un tecnico, la sistemerà come nuova.
Ha ragione, ma prima...
Ho bisogno di un aiutino per trovare i miei attrezzi.
Oh, no.
Che diavolo succede in casa mia?
Mi sembrava di ricordarmelo,
ma cos'è successo? Ho mandato un messaggio a "Jerry Tutta Tua",
che è uno spogliarellista, invece che a "Jerry Tuttofare"
che è il mio tuttofare. Classico equivoco.
Punto in più per me, perdente.
Uno spogliarellista e una lavatrice rotta.
Non va così male!
- Oh, no! - Cos'è stato?
Jerry, cos'è successo?
Quante bolle!
Mi dispiace tantissimo, ragazzi!
Ripeto, la colpa è soltanto mia.
- Mia e di nessun altro. - Continui a dirlo.
- Qualche problema? - No!
Non devi scusarti. Vi chiedo scusa da parte di Wyatt.
Ha cercato di fare del suo meglio per ospitarvi ed ecco qui!
E io dovrei scusarmi da parte di mia moglie,
che insiste per avere gli elettrodomestici più snob!
- Quei baci sono molto subdoli. - Chi se ne frega?
Il mondo sta bruciando. Nient'altro conta.
- Chi è? - Sono quaggiù...
Re TUSS.
Dai, fratello!
Non è il momento di farsi il bagno.
È il momento di intraprendere un nuovo percorso.
Prendi la mia mano
e seguimi lungo questo nuovo viaggio... no!
Ma che fai!
I miei capelli! Hai rovinato i miei capelli perfetti!
I tuoi capelli non erano perfetti per niente.
- Come osi? - Io ho ancora fame!
- È colpa di Wyatt! - È colpa di Kristen!
Ordine! Ordine in questo soggiorno!
- Adesso ha il martelletto. - Dovete darvi un contegno, tutti!
Voi due, perché siete così in competizione?
Avete chiaramente un problema più serio.
Gestitevelo voi.
E voi, si vede che state coprendo la vostro amica sudaticcia.
Chi se ne frega? È soltanto una lavatrice.
E a te servono un bicchiere d'acqua e del pane.
- Vero. - E Sherman...
So che ti turba che io sia vestita così.
Vuoi sapere perché la indosso dappertutto?
Sì, per favore! Sto impazzendo!
Sono stata la prima in famiglia ad andare all'università,
la prima a frequentare Giurisprudenza e la prima a diventare un giudice.
Indosso questa toga perché sono orgogliosa di me stessa.
- È strano? - Beh, certo. Un po'.
Chi se ne frega! Non mi interessa quello che pensano gli altri.
Io so quanto valgo.
In tutta la mia carriera,
non ho mai visto una dimostrazione così lampante di buffonaggini tra amici.
E aggiungo... i capelli ti stavano male.
- Brucia. - Mi dispiace, è la verità.
Buona serata a tutti quanti.
Statemi bene.
Severa ma giusta.
- Grazie della pizza. - Figuratevi.
Scusate se è questa l'unica stanza senza schiuma.
- Per me va benissimo! - Anche a me piace.
È stato il giorno di bucato più intenso della mia vita.
- Grazie per esserti presa la colpa. - Scherzi! Le amiche fanno così.
E direi che siamo molto amiche,
visto tutto ciò che ho scoperto su di te.
Ma io ho molto da scoprire su di te.
Hai il numero di uno spogliarellista?
Spogliarellisti, al plurale.
E ognuno di loro ha una storia inquietante,
disgustosa e unica, ok?
- Stai bene, TUT? - Sinceramente? Sì.
La giudice Eva mi ha dato una prospettiva nuova.
- Che ti servono pane e acqua? - Sì, anche, però...
Il discorso sulla toga e sul suo valore.
Io sono bravo in quel che faccio e lo so.
Perciò ho chiamato il mio capo e ho preso posizione.
Perché sono tutti bianchi?
Si comporti meglio.
Ero un po' ubriaco, però l'ha presa bene.
Adesso sono sulla pagina dei dirigenti.
Così si fa! Congratulazioni, bello!
Grazie.
Se vuoi scusarmi...
Tesoro...
Scusami per come mi sono comportato oggi.
Prima che le cose si evolvano, voglio ricordarvi che è una stanza piccola.
Magari abbassate un po' la voce.
Io non mi vergogno dei miei sentimenti e li sentirete anche voi.
Amo il tuo successo.
Ma a volte...
Mi sento insicuro, perché non contribuisco alla famiglia.
- Tesoro, anch'io ero insicura. - Oh, non me l'aspettavo!
Alzate un po' la voce così vi sentiamo tutti?
Ero insicura di lavorare troppo e di non aiutarti a gestire la casa.
Fai più del necessario.
E sei più che abbastanza.
E io sono fortunato.
Anch'io.
Veramente.
Detto questo,
oggi ho vinto io e non c'è stata nemmeno storia!
- Assolutamente sì! - Va bene, lo sapevo.
D'accordo, buonanotte!
Buonanotte!
Io non sono stanca.
- Voi siete stanchi? - No!
Io potrei fare il trasgressivo!
Io ci sto.
Grazie di avermi ospitato stasera.
È bello far parte di un gruppo.
Jerry,
grazie a te!
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