Neulich bei Young Sheldon...
Siehst du die kleine Schraube da?
Nimm den und zieh sie fest!
(Billy) So etwa? (George) Jepp.
Oh, geh raus und dreh das Wasser wieder an!
Du bist ziemlich geschickt.
Ja. Es gibt ein paar Dinge, die man als Kerl können sollte.
Was kannst du noch so?
(Wasser spritzt aus dem Hahn)
Pastor Jeff stellt dafür
einen Jugend-Pastor ein. Ähm, hey alle zusammen!
Ich muss Ihnen etwas Intimes mitteilen.
Es ist niemand hier. Nur wir zwei.
Darauf hatte ich gehofft.
Das ist nicht echt.
(keucht)
Hey.
Oh, hi. Frage.
Gab es hier schon mal eine Kinder-Kirchennacht?
Oh. Noch nie. Sobald wir auf das Thema kamen,
hat Pastor Jeff abgewehrt. Warum?
Kinder lieben Übernachtungspartys.
Damit zeigen wir ihnen, dass Kirche Spaß machen kann.
Ich weiß nicht. Die Methodisten hatten sowas im letzten Jahr.
Das Luftschlangenspray klebt immer noch überall.
Hört sich nach 'nem Riesenspaß an.
Ich rede mit Pastor Jeff.
(lacht) Okay, sagen Sie dann aber nicht, ich hätte Sie nicht gewarnt.
Kirchennacht? Ich liebe es!
Schau einer an!
Sie waren doch immer dagegen.
Das war, bevor ich einen kleinen Mann zu Hause hatte.
Ich liebe ihn, aber eine Nacht ganz für mich klingt wunderbar.
Ich bin dabei. Hey, spielen wir doch zusammen den Anstandswauwau?
Oh. Uh...
Ich weiß nicht. (Rob) Aber nun.
Wir machen die Nacht durch. Das geht ab.
(Jeff) Ja, Mary.
Seien Sie keine Spaßbremse.
(lacht) Ich bin keine Spaßbremse.
Ich bin sogar eine echte Ulknudel.
Also machen Sie mit?
Aber sowas von.
Alles klar. Unsere Ulknudel ist dabei.
Dann haben wir wohl eine Kinder-Kirchennacht zu organisieren.
♪ Niemand ist stärker als ich. ♪
♪ Gestern habe ich Berge versetzt. ♪
♪ Ich wette, ich könnte dein Held sein. ♪
♪ Ich bin ein mächtiger kleiner Mann. ♪
Young Sheldon 05x11 ***A Lock-In, a Weather Girl and a Disgusting Habit*** Original Air Date on January 2022
(flucht) Komm schon!
(seufzt)
Brauchen Sie Hilfe?
Mein Viertel-Dollar ist da drin und hängt fest.
Das passiert öfters bei Nummer 7.
Man muss einfach nur drücken und wieder ziehen.
Ich habe gedrückt wie ein Idiot.
(lacht) Ich hab Sie hier noch nie gesehen.
Oh, ich bin aus San Antonio wieder hergezogen.
Oh, ein Großstadtmädchen.
Naja, eher ein Ich-wohn-wieder- bei-meinen-Eltern-Mädchen.
Schon in Ordnung.
Ich hab bis vor kurzem auch noch bei meiner Familie gewohnt.
Ist das nicht beknackt? Sobald man da wieder einzieht,
fühlt man sich wie ein Teenager, egal wie alt man ist.
Geht mir genauso. Ich heiße Georgie.
Mandy.
Und wo wir uns jetzt Duzen,
würde ich gern hier meine Unterwäsche einwerfen.
Und da ich ein Gentleman bin, werde ich mich umdrehen.
Du hast geschaut.
Stimmt.
Bist du nicht noch etwas zu jung für die Aufnahmeprüfung.
Nächsten Monat werde ich 16.
Wil Wheaton spielt Wesley Crusher.
Er ist ein Wunderkind und eigentlich viel zu jung,
um auf der Brücke eines Raumschiffs der Galaxy-Klasse zu dienen.
Okay. Aber er ist so intelligent,
dass sich trotzdem alle auf ihn verlassen können.
Okay.
Hört sich vertraut an, oder? Okay.
(die Tür öffnet sich) (Mary) Jemand zu Hause?
Hier drin. Hallo!
Okay.
Ich hätte einen echten Spaß am Samstagabend für euch.
Und was? Die Kirche hat sich gedacht...
Nein. Bäh.
Wartet doch!
Wir dachten an eine Pyjama-Party
mit Pizza, Spielen und Filmen.
Jungs und Mädchen?
Ja.
Ich schau mal nach einem netten Pyjama.
Und, wie sieht's bei dir aus?
Meinen Schlafzyklus durcheinander bringen,
um mich mit anderen Kindern meines Alters herumzubalgen?
Wir beide kennen die Antwort. (Mary) Dachte ich mir.
Ich wollte nur sichergehen.
Obwohl ich ein zweites Paar Augen und Ohren brauchen könnte,
falls jemand Ärger machen sollte.
Du willst tatsächlich, dass ich Gesetz und Ordnung durchsetze
und die anderen Kinder bespitzele?
Nun, ganz so würde ich es nicht ausdrücken.
Dann ich bin dein Mann.
Ich richte mich ganz nach dir.
Ich sollte mir einen Pyjama suchen.
Ich dachte drücken und ziehen?
Schon zurück!?
Hast du eine Ahnung,
wie man Weinflecken aus Kunstseite rausgekriegt?
Vorher gut einweichen.
Und das soll funktionieren?
Keine Ahnung. Das sage ich immer,
egal um welchen Fleck es geht.
(lacht) Schlau.
Was hast du in San Antonio denn so getrieben?
Ich war die Wetterfee beim lokalen TV-Sender.
Nicht wirklich.
Du warst echt im Fernsehen?
5:30 Uhr, jeden Morgen.
Da schauen mir hier mehr Leute zu.
Warum bist du dort weg?
Der Manager und ich, wir haben uns getrennt.
Und jetzt ist seine Neue
im Fernsehen zu sehen.
8:30 Uhr. Dieses Miststück.
So ein Mist. Und jetzt
bin ich hier und hoffe niemandem zu begegnen,
mit dem ich auf der High-School war.
Also, hier bist du sicher.
Loretta dort drüben gehört eher zur jüngeren Kundschaft.
Oh. Scheint mir ein guter Platz, um Mädels kennenzulernen.
Hat bei dir doch funktioniert.
Aber wir halten den Ball flach.
Loretta kann echt eifersüchtig werden.
(flüstert) Okay.
Letzte Gelegenheit. Du kannst immer noch mitkommen.
Hm. Die ganze Nacht in der Kirche
mit einem Haufen Kinder von anderen Leuten.
Und Pastor Jeff und Pastor Rob.
Oh, zwei Pastoren?
Da fällt es schwer Nein zu sagen,
aber ich bleibe standhaft. Nein.
Wie du willst. Missy, sag Billy, wir müssen
in 20 Minuten los! (Missy) Okay!
Billy ist wohl auch dabei?
Ja, na klar. Und Brenda passt auf ihn auf?
Sie hatte noch weniger Lust als du. (lacht)
Oh, keiner hasst so etwas mehr als ich.
(seufzt)
(undeutliches Gemurmel)
(Jeff) Also,
ich habe bereits eine Dose Rasierschaum konfisziert,
außerdem eine Packung Stinkbomben und einen FSK16-Film.
Was war das für ein Film? Dirty Dancing.
Allein der Name spricht ja schon Bände.
Nun, ich denke, es ist ganz gut, dass wir ein Ohr an der Masse haben.
Okay, ich denke, wir sind vollzählig. Wir sollten uns, ähm,
im Kreis aufstellen und mit einem Gebet beginnen.
Sehr gut.
Gut. Nehmt die Hand eures Nachbarn.
Ähm, Pastor Jeff,
warum machen Sie nicht mit? (lacht) (Jeff) Okay. (lacht)
Ich habe noch nie Hände gehalten oder gebetet.
Was mache ich hier eigentlich?
Himmlischer Vater, möge uns diese Nacht Dir näher bringen.
Schütze uns und ganz wichtig, himmlischer Vater,
hilf uns, dass unsere Gemeinschaftsnacht richtig abgeht.
In Jesus' Namen beten wir, Amen.
(alle) Amen.
Ich glaube nicht, dass er euch gehört hat.
Amen!
Er kann euch nicht hören, weil es ihn nicht gibt.
Und noch mal für Sheldon, alle zusammen.
Amen!
(Footballgeräusche aus dem TV)
(stöhnt)
(seufzt)
(das Telefon klingelt)
Hallo!
Hallo?
(die Tür im TV quietscht)
Den habe schon mal gesehen.
Jetzt sind alle noch groß, aber dann werden alle ganz klein.
Ja. Der heißt: "Liebling, ich habe die Kinder geschrumpft!.
(flüstert) Wenn du Angst kriegst, ich bin gleich neben dir.
Grandios.
Schlechte Neuigkeiten.
Der kleine Mann hat Fieber.
Ich muss nach Hause. Oh, nein.
Machen Sie sich bloß keine Sorgen. Wir kriegen das hier schon hin.
Danke sehr. (Peg) Wenn Sie zu Hause
Hilfe brauchen, kann ich auch mitkommen.
Nein, nein, wir brauchen Sie hier.
Ich denke, wir zwei schaffen das auch alleine.
N... Das schaffen wir niemals zu zweit.
(lacht) Okay, wenn Sie meinen.
(Jeff) Alles klar, viel Glück.
Ich bin in Gedanken bei euch.
Wenn Sheldon Schnaps findet, krieg ich was davon.
(Georgie) Weißt du, was das Beste daran ist,
hier zu arbeiten? Ich rieche immer nach Trocknertüchern.
Ist das wirklich so toll?
Im Vergleich zu vorher
auf alle Fälle. (der Trockner summt)
Oh. Ich glaube, er ist fertig.
Dann und wann
trocknen die Geräte im ersten Anlauf nicht richtig.
Deshalb schenke ich dir einen zweiten Durchlauf.
Okay. Danke sehr. (Kleingeld klimpert)
(der Trockner rumort)
Wie wär's, wenn ich dich in der Zeit zum Essen einlade?
Wie alt bist du?
(Georgie) Sag nicht 17.
Alt genug.
Alt genug für was? Für ein Bier?
Ja, Ma'am.
(lacht) "Ma'am"? Was denkst du, wie alt ich bin?
Nun, ich bin schon alt genug und kenne diese Fangfrage,
also...
Wie alt bist du?
25. 21.
Ich hatte schon Sorge, du würdest 19 sagen.
Oh, nein, ich schwöre, dass ich nicht 19 bin.
(Nachrichtensprecherin aus dem TV) (das Telefon klingelt)
Hallo!
Hey! Oh. Hi Connie!
Ist bei dir der Strom weg?
Nein. Bei dir?
Woher denn? Ich ruf dich nur zum Spaß an?
Natürlich ist er weg.
Schrei mich nicht an!
Ich schrei dich nicht an.
Wie kann man nur so eine dämliche Frage stellen?
Vielleicht ist es nur meine Straßenseite.
Hey, ich bin allein. Soll ich nicht
einfach rüberkommen? Lass gut sein!
Wie? Du sitzt lieber allein im Dunkeln,
als mit mir den Abend zu verbringen.
Ich hab Kerzen angezündet und mir was zu essen bestellt.
Alles bestens.
Aber, soll ich nicht doch rüberkommen. Wir...
Nein. Bis dann!
Hey. George hier.
Wollen wir was trinken gehen?
Naja, ich bin zwar gerade beschäftigt, aber, ähm, warum nicht?
Warum nicht? ♪ Danke, dass du mein Freund bist. ♪
Gentlemen. Was macht der Abend?
(flüstert) Cool bleiben! Ihr habt doch nicht etwa
eine Wasserballon-Attacke
gegen die Mädchen geplant?
Nein, Sir.
Netter Versuch.
Woher wusste er das?
Vielleicht hat es Gott ihm erzählt.
Was lest ihr Mädchen denn da?
Die Christian Teen.
Die ist echt gut.
Oh.
Nicht im Ernst, Mädels?
Woher wusstest du das? (Mary) Weil ich deine Mutter bin
und ich alles weiß.
Die könnt ihr behalten.
Was haben Sie?
Einen Rucksack voller Wasserballons.
Oh. (Rob) Und Sie?
Das Sassy Magazin.
(Peg lacht) (Rob) Oh, oh!
Ich hab diesen Walkman gefunden.
Peg, der ist erlaubt.
Der gehört jetzt mir.
Wir könnten "Sardinendose" spielen?
Was soll das sein? (Missy) Das ist wie
Verstecken, aber nur einer muss sich verstecken
und alle anderen müssen versuchen ihn zu finden.
Das hört sich nach einem akzeptablen Zeitvertreib an.
Das macht nur Spaß, wenn sich einer echt gut verstecken kann.
Da bist du raus.
Wieso, ich kann mich super verstecken.
Wenn du wüsstest, wo man mich
schon alles reingestopft hat?
Na gut, dann versteck dich!
Wir schließen alle unsere Augen und zählen bis 20.
(Billy) Eins. Zwei.
Drei. Warum zählst du?
Keine Ahnung.
Als du die Wetterfee warst,
woher wusstest du da, ob es regnen wird oder nicht?
Oh, das wusste ich nicht.
Ich musste nur was Kurzes tragen und vom Bildschirm ablesen.
Süß. (lacht)
Wer ist das?
Das ist meine Oma. Der gehört der Laden hier
Oh, cool. Nicht wirklich.
Ich müsste eigentlich arbeiten. Hey,
Oma. Ähm,
schön dich zu sehen.
Ich mache nur kurz Mittagspause.
Das ist meine Freundin Mandy.
Hi Mandy!
Hallo.
(Chloe) Bitteschön,
zwei Margaritas.
Brauchen Sie einen Stuhl?
Nein, alles in Ordnung.
Okay. Ich bin in 1 Sekunde zurück, um Ihre Bestellung aufzunehmen.
Die Margaritas sind echt gut hier.
Ja, aber ich muss noch fahren,
da werde ich nur ein- oder zweimal nippen.
Oder gar nicht. Ich hatte ja schon Chips.
(lacht) Er ist so ein verantwortungsbewusster junger Mann.
Das sagt Sie nur so.
Der war für mich.
Schön Sie kennengelernt zu haben.
(Musik: Crystal Gayle - "Don't It Make My Brown Eyes Blue")
(undeutliches Gemurmel) (Bowlinggeräusche)
♪ Ich weiß nicht mehr, wann ich so traurig war... ♪
Interessante Bar, George.
Ich wollte mal was Neues probieren.
Naja, mal abgesehen
von dem Lärm und dem Geruch hast du's gut getroffen.
Wenn du woanders hin willst, dann gehen wir woanders sind.
Nein, mir gefällt's, wie deine Murmeln rumpeln.
Wie ich sehe, haben die hier sogar
ein Chili-Hotdog-Buffet und allein dessen Anblick
zwingt mich, eine Kloschüssel aufzusuchen.
Hey.
Was treibt dich hierher?
Ich wollte mit meinem Kumpel Tom was trinken.
Tom, das ist meine Nachbarin Brenda.
Oh, hallo schöne Frau.
Hi.
Gehst du nicht sonst immer zu Nate's?
Naja, ich dachte, da würdest du dich rumtreiben.
Ja, normalerweise schon.
Aber heute Abend hat es ihm diese charmante Müllhalde angetan.
Sie arbeitet hier.
Cool.
Also, schön euch zu treffen. Ich lass euch
jetzt mal allein. Schön dich zu sehen.
Hey, wenn Sie nicht arbeiten müssen,
dann setzen Sie sich doch zu uns. Oh, nein.
Nein, ich will nicht stören.
Wir bleiben eh nicht lange.
Was redest du da?
Wegen dir hab ich mir eine Hose angezogen und das Haus verlassen.
Wenn ich schon hier bin, krieg ich wenigstens ein Bier.
Na schön.
Setzen Sie sich! Ich hole uns eine Runde.
(seufzt)
Ich wollte dir aus dem Weg gehen
und du hattest dieselbe Idee. M-hm.
Irgendwie lustig.
Aber sowas von.
Tun Sie's in den Aktenschrank. Oh, ja.
Wow. (lacht)
Haben Sie all die Zigaretten den Kindern abgenommen?
Oh, nein, die gehören Peg.
Sie versteckt sie überall. (seufzt)
(schnüffelt)
Das erinnert mich an früher.
Sie waren mal Raucher? Am College.
Naja, ich wollte halt älter wirken.
Oh. Hat es funktioniert? (lacht)
Stellen Sie sich das Gerber Baby vor, mit einer Marlboro Light im Mund.
(lacht) Ich bin echt froh, dass ich davon weg bin.
Es ist eine unschöne Angewohnheit.
Oh, das ist es. Ja.
Aber manchmal vermisse ich es auch. (seufzt)
Interessant. Oh.
Das ist schon lange her.
Wie lange?
Vielleicht doch nicht so lange. (lacht)
Okay, ich muss ein Geständnis ablegen.
Geht mir auch so.
(keucht leise) Wann? Naja,
als ich den Job hier angenommen habe.
Oh! Ja,
ich war ziemlich gestresst. (lacht)
Das haben wir gar nicht bemerkt. Oh.
Danke sehr.
Wann hatten Sie Ihre letzte?
Mittwoch.
Wow.
Ich hatte ein paar Schwierigkeiten mit den Kindern.
(lacht)
Naja, hier sind auch Feuerzeuge.
Ich denke, sie schläft.
Und wenn sie tot ist?
(schnarcht)
(flüstert) Sie ist nicht tot.
Sie sieht aber tot aus.
Ich bin nicht tot.
(stöhnt)
22 Minuten. Das war neuer Rekord.
♪ Bist du bereit für die Liebe? ♪
Bevor wir weitermachen,
muss ich dir noch was sagen.
Das geht noch weiter? Toll. Hör mir zu!
Ich war wegen meines Alters nicht ganz ehrlich.
Warst du nicht?
Ich bin eigentlich... 29.
Kein Quatsch.
Nein.
Na dann, sollte ich dir auch etwas gestehen.
Das stört mich überhaupt nicht.
Super.
Das ist falsch, oder?
Sie meinen, dass wir es genießen? Ja.
(beide lachen)
Naja, das ist das Tolle daran Christ zu sein.
Wir können jederzeit um Vergebung bitten.
Man muss es aber ernst meinen. Glauben Sie mir, wenn ich
mit dem Geschmack im Mund aufwache, meine ich es bitterernst.
(lacht)
Das erinnert mich an meine Jugend.
Hm. (lacht)
Erinnern Sie sich an Ihre erste Zigarette?
8. Klasse.
Ich hab sie aus der Handtasche meiner Mutter stibitzt.
(lacht) Igitt, Menthol.
Oh. (lacht) (lacht)
Und Sie?
Im 1. Semester am College,
auf einer Party wegen Melissa Coolidge. Hm. (lacht)
O Mann, musste ich kotzen. (lacht) Oh, nein.
Zu meiner Verteidigung,
es war eine unerhörte Menge.
(beide lachen)
Wie auch immer, sein Name ist Billy
und er ist in der sechsten Klasse, d.h. Sie werden ihn kennenlernen
so in drei, vier oder fünf Jahren. (lacht)
Du hast ihn schon bei mir Zuhause beim Pokern kennengelernt.
Der große Junge. Den ich so mag. (George) M-hm.
Gut. Ich werde Sie daran erinnern, wenn er seine Klasse nicht wiederfindet.
Oh, Zensuren sind nebensächlich.
Der könnte einen guten Verteidiger abgeben.
Wieso hast du sie vor mir versteckt, George?
Ich habe sie nicht versteckt.
Nun, ich bin ja auch schwer zu verstecken. (lacht)
Ich hole uns noch eine Runde.
Sag ihr, dass ich mehr Geld verdiene als du!
(lacht)
Ich denke, ich verzieh mich besser.
Bitte nicht!
Besser ist das.
Du bleibst und ich gehe.
Nein. Ihr beide habt euren Spaß.
Bist du sauer auf mich?
Nein.
(Musik: Stevie Ray Vaughan - "Pride and Joy")
♪ Ja, ich liebe mein Mädchen, ♪
♪ mit Leib und Seele. ♪
♪ Eine Liebe wie unsere ♪
♪ wird niemals vergehen. ♪
(seufzt) ♪ Sie ist mein süßes, kleines Ding. ♪
♪ Sie ist mein Stolz und meine Wonne. ♪
♪ Sie ist mein süßes, kleines Mädchen. ♪
♪ Ich bin ihr kleiner Schatz. ♪
♪ Ja, ich liebe mein Mädchen, wie den süßesten Wein. ♪
♪ Ich werde bei ihr bleiben ♪
♪ bis ans Ende aller Zeit. ♪
♪ Sie ist mein süßes, kleines Ding. ♪
♪ Sie ist mein Stolz und meine Wonne. ♪
♪ Sie ist mein süßes, kleines Mädchen. ♪
♪ Ich bin ihr kleiner Schatz. ♪
♪♪♪
Peg, wie läuft's?
Bei der letzten Überprüfung waren noch alle lebendig.
Wo ist Sheldon?
Ähm.
(Mary) Sheldon? Wo bist du?
(Rob) Sheldon?
(Sheldon d.Ä.) An diesem Abend begann meine Siegesserie beim "Sardinendosen".
Bei allen Pyjamapartys und allen Geburtstagspartys,
auf denen wir dieses Spiel spielten,
gewann ich jedes Mal.
(Mary) Sheldon!
(Sheldon d.Ä.) Ich war der König im "Sardinendosen".
== sync, made by Prof. Dr. Honigtau Bunsenbrenner ==