Anterior în Queer as Folk :
- Gata cu Furiosul. - Când ceva s-a terminat, asta e.
Să vezi câţi gay au venit aseară la redeschiderea Babylon-ului.
- Doisprezece. - Unde au plecat toţi ?
Poppers.
- Vreţi să fiu... - Noul Queer Guy de pe Canal 5.
Jenny Rebecca e şi fetiţa mea, am dreptul la custodie.
- Numai încearcă. - Dacă vrei să facem aşa,
Lindsey o să fie cea lăsată pe dinafară.
Trebuia să se gândească înainte s-o înşele pe Mel.
Şi gay-ii şi lesbienele îşi pot distruge viaţa ca restul celorlalţi.
E ceva ce Pittsburgh-ul are şi Hollywood nu. Dacă oferta mai e valabilă.
QUEER AS FOLK sezon 5, episod 3
Traducerea : jeannot
- Vrei ceva de băut ? - Otravă şi arsenic.
Mâine ar trebui să fi seară specială de 2 dolari său...
şase dolari ?
Ce zici de o pagină întreagă în Out ? O să vând pliante pe Liberty Avenue.
Am trimis şi băieţi în Speedos să împartă fluturaşi.
Cu o asemenea promoţie, ar trebui să fie cozi.
Sunt deja. Pentru Poppers.
Băutura din partea casei.
Pentru că ne irosim timpul şi talentul.
Nu înţeleg de ce au plecat cu toţii.
Ăsta e unul din marile mistere ale vieţii...
Când ştie un prieten să fie deschis, o pasăre să zboare...
De ce gay-ii pleacă dintr-un club în altul...
- Ştiu, am întârziat. Scuze. - Nu-ţi face probleme.
- Ce face dulceaţa mea ? - Doarme dusă.
Cât Xanax i-ai dat ?
Glumeam. Mai bine că doarme decât să plângă toată noaptea.
Ce-a zis Jacobs ?
Michael nu are nicio şansă să dovedească faptul
că va fi un părinte mai bun decât mine.
Judecătorul întotdeauna favorizează mama.
Nu ştii ce s-a întâmplat cu mama lui Hunter, pentru Dumnezeu ?
- În cazul ăsta, e o uşurare. - Da.
Mai e ceva.
Crede că e mai bine să merg la întâlnire singură.
De ce ?
Ar fi mai prudent şi mai puţin complicat,
sÄƒ nu vorbim despre mama ÅŸi tatÄƒl biologici.
Nu mi se pare prudent. Am acelaÅŸi drept sÄƒ fiu acolo ca ÅŸi tine !
De fapt, n-ai şi prezenţa ta ar dovedi cazul de judecată.
Cazul tău ?
Am fost partenere 10 ani.
Şi acum suntem lesbiene divorţate... Nici măcar divorţate... separate.
- De ce complici totul ? - Cu mine cum rămâne ?
Noi două avem acelaşi aranjament ca şi până acum.
Petrecem timp egal şi cu Gus şi cu Jenny Rebecca. Nu se schimbă nimic.
Trebuie să ai încredere în mine.
Ea a discutat cu avocatul ei şi crede că ar fi mai bine pentru mine
să nu fiu acolo când se vor întâlni cu Michael şi avocata lui.
Zice că faptul că nu mai suntem împreună o să complice cazul
şi o să-i dea lui Michael mai multă credibilitate.
Dar cred că am acelaşi drept, deşi nu sunt părinte biologic.
Cocoşul albastru ?
Aripi de pui ?
Au nevoie de o campanie pentru noul lor sandwich.
Ce preferi, "când ai poftă de o sculă mare..."
Da, nici lor nu le-a plăcut.
Ce-a zis Melanie ?
Că ar trebui să am încredere în ea.
Şi odată ce totul se va rezolva, o să împărţim custodia.
Că aşa ne-am înţeles.
Aşa cum s-a înţeles şi cu Michael.
Vreau s-o cred, vreau.
Încercam să fim imparţiale când e vorba de copii.
Dar eu sunt cea care pierd cel mai mult.
Atunci nu te mai văicări şi fă ceva.
Întotdeauna pot conta pe tine pentru un adevăr dureros.
Uite.
- Cine e ? - Un avocat prieten.
O să-l sun eu mai întâi.
Nu-ţi mai face griji... despre cât o să te coste.
- Nu cred că am de ales. - Cred că nu.
Poponarii sunt pe cale să afle cum rezolva treabă un adevărat părinte.
Într-un divorţ murdar... nimeni nu rămâne curat.
Când eram în L.A. şi mă gândeam să vin la Pittsburgh să pictez,
nu mi-am imaginat că va fi aşa.
- Uite, poţi să şi semnezi peretele. - Mulţumim pentru ajutor.
Într-o zi, când tu şi Brian o să aveţi o casă, îţi vom returna favorul.
- Nu te grăbi spre librărie... - Nu se ştie niciodată.
- Ghici ce n-am făcut. - Să pui capcane de şoareci în pod ?
Nu te-am trecut pragul. Asta fac cei căsătoriţi, nu, Justin ?
N-am de unde să ştiu...
- De ce să nu te trec eu ? - Vrei să încerci, uriaşule ?
- Isuse, Ben ! - Dragule, hai să facem asta oficial.
- Lasă-mă jos ! - Gata !
Băieţi, va arde de joacă în noua casă ?
- Bună, zâmbăreţule. - Bună.
Băieţi... la naiba, bărbaţilor, credeam că vreţi să luaţi prânzul,
aşa că am adus brânză la cuptor şi ceva vegetale pentru ginerele meu.
Mersi, Deb.
- Locul ăsta începe să arate bine... - Da.
- Ştii ce ar merge pe perete ? - Încă o pictură ?
Pictura aia cu pisică de catifea.
De la mine din sufragerie.
Pentru tine am ţinut-o, dragule !
Duc astea la bucătărie.
Ce are ?
- De ce nu vezi tu ? - O las în seama ta.
Chiar aş vrea să ştiu de ce e aşa de supărat.
Ce-ar fi să...
Mai bine mi-ai mulţumi pentru sandwich-uri.
- Mersi. - Cu plăcere.
De ce n-am mai auzit de tine de-o săptămână ?
- Am fost ocupat. - Nu ridica tonul.
Întrebam doar.
Trebuie să vă aprovizionaţi.
- Ce-ar fi să merg eu la magazin... - Mai bine umple-i frigiderul lui Mel.
Ce-ar fi mai bine să aprovizionezi frigiderul lui Melanie ?
De ce naiba aş face aşa ceva ?
I-ai zis că eşti de partea ei, că eşti de acord cu ea.
Propria mea mamă.
Am zis că nu sunt de partea nimănui, ca şi Elveţia.
- Ce, raiul naziştilor ? - Neutră.
Mie îmi pasă doar de copil.
Şi mie, de asta vreau să fie într-o casă primitoare, cu doi părinţi.
Ce e aşa greu de înţeles ?
E greu de înţeles că ai fost furios pe mine, în toţi aceşti ani.
Că sunt o mamă singură. Şi eu care credeam că am trecut peste asta.
Cei doi muschetari.
Se pare că nu.
Îmi pare rău că nu ţi-am oferit tot ceea ce-ai vrut.
Dar ţi-am oferit tot ce-am putut.
Eşti cel mai norocos din Pittsburgh.
- E un motiv să dai buzna în birou ? - Ţi-am găsit un cumpărător.
Ura !
- Ce vând ? - Babylon.
Da, o companie vrea să facă acolo o galerie
şi s-au oferit să cumpere licenţa la un preţ foarte bun.
Nu eşti entuziasmat ?
Uşurat ? Încântat ? În câteva săptămâni, va trebui să iei
împrumuturi de la Kinnetic să plăteşti clubul ăsta fals.
Doar dacă nu-l pun pe picioare.
Nici măcar Furiosul n-ar reuşi. Partea cea mai frumoasă
e că primeşti banii pe loc. Îi poţi folosi pentru dobânda pentru taxe.
Pare un sfat bun, practic.
Treci mai departe... lasă-l în seamă constructorilor.
Şi când o să transforme Babylon-ul într-un mall al Americii, atunci ce va fi ?
Woody o să fie un Wall-Mart ?
Torso va fi Target ?
Restaurantul într-o casă cu grădină ?
Regret, Theodore.
Sigur sunt milioane de gay care vor să mai petreacă.
Mai degrabă mor decât să văd Liberty Avenue "homo-genizat".
Şi "de-homo-izat".
- Bună, dragă. - Bună, cum ţi-a fost ziua ?
Dacă îţi scoţi haina şi şezi un pic, o să-ţi spun.
Mi-aş scoate şi mai mult, însă am întârziat la lucru.
Ai cârnaţi şi riggatoni în cuptor, dar ai grijă, cârnaţii au mult usturoi.
O să pun nişte bomboane de mentă lângă pat.
Când te întorci ?
- Pe la unu.. - Perfect.
O să mă culc la 12:59.
Când am hotărât să ne mutăm împreună,
credeam că o să şi fim împreună.
Ştii că nu e mereu aşa !
Nu vreau să mă întorc acasă pentru cârnaţi şi riggatoni.
Vreau să mă întorc pentru cârnaţi, riggatoni şi pentru tine.
Când Betty va reveni după operaţie, n-o să mai fac ture în plus.
- De ce trebuie să faci ture în plus ? - Ce tot spui ?
Te chinui şi zi şi noapte acolo. De ce ?
Pentru că asta fac !
- Asta am făcut mereu. - Nu ar trebui s-o mai faci.
Şi banii, îi scot la imprimantă ?
- O să mă arestezi. - Am eu destui bani.
Carl, n-am trăit niciodată pe spinarea altuia.
N-am cerut niciodată vreun cent, n-o să încep acum.
Nu trebuie să ceri, îţi ofer eu.
Draga mea...
Ai avut grijă de alţii practic întreaga ta viaţă.
Nu meriţi puţin timp şi pentru tine ?
Pentru noi ?
Atenţie, vreau să-l cunoaşteţi pe Emmett Honeycut, noul "Queer Guy".
Sunt aşa încântat să vă cunosc... sper doar să nu mă ud.
- Jake Anderson, redactor ştiri. - Dumnezeule, eşti şi mai sexy
în carne şi oase, dacă e posibil. Visul fiecărui băiat gay.
Mary Yamasushi, co-redactor.
Îmi place cum ai părul ! Mult mai fain decât roşcatul ăla
pe care l-ai avut în timpul scandalului cu Monica Lewinskey.
- Bud Lockwood, sport. - Ei bine, diferenţa e, Bud,
că atunci când vine ştirile sportive, eu merg să mă piş. Dar e o plăcere !
- Şi prezentatorul meteo... - Johnny Memphis ! Am încredere în tine.
Când ai zis că va ploua în ziua paradei gay, divele alea proaste râdeau de mine
că mi-am luat umbrelă, dar ghici a cui peruca a rezistat prin frig şi vântul
care bătea dinspre nord.
Ei bine...
Mă bucur să fac parte din echipă.
Trebuia să vezi cum se uitau la mine.
De parcă eram un extraterestru de pe Uranus.
Orice ar spune altcineva, e o uşurare să te întorci acasă, dulce casă.
Da şi eu simţeam la fel după o zi la Wertschafter.
Dar tu te poţi preface hetero. La mine flama e prea mare.
Atunci, nu-mi încălzeşti supa ?
De fiecare dată când eram într-o echipă, sfârşeam ca rezervă.
Nu vreau să fie la fel şi de data asta.
Drace !
- Ce e, Deb ? - Scriu un anunţ.
"Ajutor" încape, dar nu am suficient spaţiu pentru...
"caut" şi mai am de scris şi "adresaţi-vă aici".
Dă-o încoace. Lasă-mă pe mine.
Chiar ajuta să ai un artist în familie.
Cine pleacă ? Betty ?
Kiki ?
- Eu. - Tu ?
Ce e aşa greu de crezut ?
Nu poţi pleca de la restaurant, Debbie. TU eşti restaurantul.
- Ce ne-am face fără tine ? - V-aţi plânge că pâinea nu e prăjită destul.
Sau că supa nu e încălzită. Să nu crezi că n-am auzit !
Scrie.
E ceva în neregulă, cumva ?
Oh... la naiba, nu.
25 de ani mi i-am petrecut ascultând cum se plâng toţi
că nu ştiu să hrănesc un bărbat.
În sfârşit, am şi eu unul.
Doar că nu ne nimerim niciodată acasă. Ce tâmpenie !
Şi ce-o să faci ?
Mereu există o nouă provocare, o nouă aventură.
Aşa cum tu te-ai dus la Hollywood.
M-am întors în Pittsburgh.
Şi dacă vrei să revii şi nu poţi că ţi-e postul ocupat ?
Dacă plec, plec.
O să-i donez uniforma lui Smithsonian
şi adio Restaurantul Libertăţii şi...
"bună găsit" libertate.
Ăsta nu e un anunţ, e o operă de artă.
Nu e rău.
E mirific.
Un artist nu poate avea o părere prea importantă despre el însuşi.
O să facă parte din proiectul meu şcolar.
Încă mai poţi.
- Prea târziu. - După Hollywood
şi eu m-aş simţi că la început. - Şi nu e prea bine.
O să-mi petrec timpul, căutând, să văd ce să fac în continuare.
Am găsit.
O carieră cu normă întreagă la o agenţie de publicitate din Pittsburgh.
Mersi.
E vremea să-mi croiesc un drum în lume.
Apropo, am auzit că proprietarul e pe cale să-şi piardă haina de pe el.
O să supravieţuiască, aşa cum face de obicei.
Minunat.
Pleci undeva ?
Da, în curând la fostul Babylon.
Nu pot lăsa corabia în derivă, fără căpitan.
Clubul ăsta în care m-a dus Brett în L.A. ştia să se menţină.
Erau gay strânşi la coadă, abia aşteptând să intre.
Înseamnă că era ceva de capul lui.
Nu atât de diferit că aici.
Doar că părea că este.
- Zâmbăreţule, ce m-aş face fără tine ? - N-ai reuşi.
Am fost la Maysonette 12 ani, apoi 10 ani la...
Fumătorii lui Charlie.
Şi de 19 ani sunt la Buddha's Garden, un restaurant nutritiv.
- De ce ai plecat ? - A murit proprietarul.
Cred că de la chimicalele din hamburgeri.
Ei bine...
Ai ceva calificări, aşa că...
- Ţinem legătura. - Mersi.
Apropo, e vreun butic pe aici de unde să-mi iau ţigări ?
- Da, Liberty Liquor, mai jos. - Mersi.
- Deb, hai că începe ! - Vin acum !
Pregătită pentru marea premieră ?
... un weekend grozav cu sport. Jake ? - Mersi, Bud, ştiu la ce-o să mă uit.
În continuare, un băiat care nu e chiar de oţel...
dar să sperăm că va plăcea telespectatorilor.
În seara asta, noul membru al echipei Canalului 5,
arătându-vă viaţă dintr-o nouă perspectivă.
Al nostru, Queer Guy.
Mulţumesc, Jake !
Sunt Emmett Honeycut.
Queer Guy al vostru.
Şi vă dau sfaturi despre cum să vă faceţi viaţa mai fab... bună.
Nu mi-ai zis că e Queer Guy de la clubul boşorogilor !
Băieţi... Adică, bărbaţi.
Să zicem că sunteţi pe cale să vă sărutaţi...
prietenă.
V-aţi spălat pe dinţi, v-aţi aranjat părul
şi v-aţi dat cu aftershave.
Dar n-aţi uitat ceva ?
Exact, vorbim despre părul din nas !
Nimic nu scârbeşte mai mult o femeie, decât o claie de păr ieşind din nas.
O forfecuţă o să vă ajute.
Părul din nas ?
Asta e marea lui şmecherie de început ?
West Side Story se deschide cumva cu rechini prin apă ?
Sau Fiddler cu scripcarul pe acoperiş ?
- Fantomă de la Operă... - Am priceput.
- Mă scuzaţi. - Ia loc, dragă, vin îndată.
Aş vrea să îmi las CV-ul.
Pentru slujbă ?
Scrie "adresaţi-vă aici".
Mă adresez, deci.
Aici.
În cazul ăsta, hai la mine în birou.
Data viitoare nu uitaţi de gargara,
şi de forfecuţa.
Înapoi la tine, Jake !
Mulţumim, Queer Guy, pentru sfaturile tale.
În continuare : sunt umbrelele viitorul nostru ?
Johnny Memphis vă aşteaptă la ora 5.
Mă cheamă Loretta Pye,
cu "y". - Eu sunt Debbie, cu "ie".
Deci, Loretta, ai mai fost chelneriţa ?
- Pentru bărbatu-meu, se pune ? - Depinde de bacşiş.
Nu prea bun.
În afară de asta, nu am prea mare experienţă, însă...
am nevoie de o slujbă.
Soţul tău a murit ?
Nu, e destul de viu.
M-a dat afară.
A venit acasă şi m-a prins sărutându-mă cu prietena mea, Sherrylind.
Făceam nişte prăjituri, era prima dată, adică,
e căsătorită, are trei copii, a fost ceva de moment.
Lingeam lingura de îngheţată, apoi una pe cealaltă şi...
Nu e nevoie să-ţi povestesc.
El mereu zice că vorbesc prea mult.
Poţi să zici ce vrei. La naiba, ar trebui să mă auzi pe mine.
Însă,
munca aici nu e uşoară. Trebuie să iei comenzi, să speli farfurii,
să fii sigură că aceşti clienţi îşi ţin pantalonii pe ei. La propriu.
Învăţ repede. Toţi profesorii de la şcoală îmi spuneau asta.
- Promit, o să muncesc din greu. - Poate, dragă, doar că...
Ok, uite.
Ştiu că nu am calificări.
Ştiu însă că nu mă mai pot întoarce acasă.
Dacă mi-ai da o şansă...
Mai vrei cafea ?
Credeam că să fii mama e simplu.
E femeia care îţi dă viaţă.
Te şterge la nas, îţi face prăjiturele...
şi o dată pe an îi trimiţi o felicitare,
mulţumindu-i pentru sacrificiile enorme.
Însă în ziua de azi e mai complicat.
Mame biologice, mame surogat, mame lesbiene.
Curând o să-ţi trimiţi ţie o felicitare, spunând "mulţumesc că m-ai clonat".
Nu sunt de acord...
- Să ne întoarcem la caz. - Nu cred că este vreun caz.
Ba da, altfel nu mi-aş mai pierde timpul şi banii lui Brian.
De fapt, e chiar un caz concret, după ceea ce mi-ai povestit.
Doar n-o să foloseşti ceea ce ţi-am zis eu ?
Tot ce discutăm aici e strict confidenţial.
Dar aş fi un prost şi un avocat de duzină dacă n-aş folosi asta.
Nu poţi.
- Am zis lucruri groaznice despre ei. - Dar sunt adevărate, nu ?
- Da, dar... - Atunci cum vrei să dovedim
că eşti la fel de îndreptăţită să fii mama lui Jenny Rebecca, la fel ca ei ?
Să împarţi custodia ?
- Melanie e partenera mea... - A fost.
Şi Michael e un prieten drag pe care l-am ales să fie tata !
Numai că... te-au trădat.
Nu mai poţi avea încredere în ei.
De asta ai venit la mine.
Domnule Gabriel,
dacă spun lucrurile astea, cele pe care vreţi să le spun,
n-o să mă ierte. Niciodată.
E cam târziu să-ţi mai faci griji.
În plus, aici nu suntem să ne facem prieteni.
Dar să decad atât...
De asta ţi-ai luat avocat.
Aşa că nu va fi nevoie.
- Ai văzut ? - Ce ?
Toţi se uită la mine.
Ţi-a trecut prin cap că se uită la mine, poate ?
Aş fi întrebat dacă am nevoie de ajutor să agăţ tipi pe stradă.
Vrei să taci ? Arăţi grozav la vârsta ta.
Adică, la orice vârstă.
Cred că m-au recunoscut de la ştiri.
Dacă nu eşti în media, nu ştii ce impact are televiziunea.
Dacă n-ai mai folosi cuvintele astea, ţi-ai da seama ce plictisitor e
să le tot repeţi.
Bine, domnule Morocănos...
o să te simţi mai bine când ajungem la Poppers.
Tu, adică. Să stai lângă mine, te face să pari cu zece ani mai tânăr.
Hei !
- Poppers e încoace. - Şi Babylon încoace.
Dar nu mergem la Babylon.
Trebuie să trec să-i dau lui Brian un cont.
Pentru morga, mă gândesc.
Bine, n-o să dureze mult. Te descurci şi cu o mână.
Ce se petrece ?
Brian probabil că face felaţii la consumatori.
Sincer, n-are ruşine deloc.
Tu... Nu, nu... Tu...
- Eu de ce nu şi el da ? - Lasă-l şi pe el...
miercurea viitoare.
De unde au venit toţi tipii ăştia ?
Se pare că Babylon e iar ceea ce a fost odată.
Tu nu, tu nu.
E frig afară.
- Intrăm ? - Haide.
- Tu nu. - Poftim ? Nu ştii cine sunt ?
Queer Guy, de pe Canal 5 ?
Adică sunt un homosexual foarte important.
Fiecare din ei, e în felul său unic, frumos şi special.
Dar nu înseamnă că au şi intrat.
Nu e nimeni aici !
Poftim, băieţi.
O sută pentru tine, o sută pentru tine...
Şi pentru tine.
- I-ai angajat ? - Au făcut o coadă frumuşică.
Chestia era să-i lăsăm să intre.
Ce e cu graba asta ?
În L.A. stau la coadă toată noaptea.
- Aici nu e L.A. ! - Theodore...
dă-mi voie să-ţi explic.
Gay-ii nu sunt diferiţi decât ceilalţi.
Le spui că pot câştiga ceva şi asta vor cu toţii.
Şi nu renunţă până nu obţin.
Mergem afară, să mai permitem celor "frumoşi"... să intre ?
Două platouri speciale.
Poftă bună.
Îmi tremură genunchii, sunt nervoasă.
- Te descurci. - Unde e mâncarea noastră ?
- Am cerut-o acum un an ! - Imediat.
E gata, revin îndată.
Doamne, care a cui e ? Arată la fel.
Şi tu ai arăta la fel, dacă ai avea brânză pe tine.
Cu peste. Cu pui. Cu vegetale.
Peste, pui, vegetale.
Mersi.
Vegetale, pui, peste,
poftă bună. - Hei.
Nu vreau cartofi prăjiţi. Am grijă de carbohidraţi.
Adu-mi altceva.
O să faci mai multe genoflexiuni la sala de gimnastică.
Aici nu schimbăm nimic, dacă nu te adresezi cu "te rog".
Poftă bună !
Majoritatea de aici se considera prinţi. Câteodată nimereşti şi o regină
şi atunci trebuie să-i spui unde să-şi bage sceptrul.
- Nu ştiu dacă pot. - Chelneriţă !
Eşti într-un restaurant, scumpo.
Omori, sau eşti omorâtă.
Chelneriţo ! Isuse !
Mai aştept mult ? Stau aici de trei zile, ca un flămând.
Omori sau eşti omorât.
Ce faci ? Stai acolo şi te holbezi, sau îmi iei comanda ?
Vrei un milkshake şi aripioare de pui.
De ce aş vrea aşa ceva ?
Pentru că data viitoare când mai trosneşti din degete,
singura modalitate prin care mai poţi să sugi ceva, va fi printr-un pai.
Drace, a priceput.
Da !
Don ?
Don, ai un minut ?
Am o idee pentru următoarea mea emisiune.
Salut, amice !
Deja mă simt ca un membru al echipei.
Aş vrea să mă aventurez în problema asta
care atinge cam 40% din bărbaţii hetero.
- Prostată ? - Asortarea pantofilor maro cu ciorapi negri.
O modă comună, care, oricât de umilitoare ar fi,
se poate corecta uşor. - Umilitoare ?
Exceptând pe unii.
Adică tu...
care ai totuşi încrederea că o să rezolvi.
Emmett, regret.
Dar de mâine, Queer Guy s-a anulat.
- Anulat ? - Da.
- Dar am prezentat doar o dată. - E de ajuns.
Audienţa n-a fost pe măsură şi nici conducerii nu i-a plăcut.
Căutăm un Queer Guy. Şi sincer,
tu nu eşti îndeajuns de ciudat.
Clienta mea a crezut că doamna Peterson a fost de acord
să aibă un aranjament de custodie al lor,
după ce se rezolvă problemele între doamna Marcus şi dl. Novotney.
De ce clienta mea să aibă încredere că doamna Marcus va avea acest interes ?
Când a apelat la serviciile dvs. fără să fie consultată ?
Considerând că sunt în mijlocul a ceea ce am putea numi divorţ,
doamnă Peterson are orice drepturi să-şi angajeze propriul consilier.
Bine, Tom. O să acceptăm faptul că eşti aici.
Nici că n-ai intenţia să pleci.
Totuşi, clienta ta nu are drepturi legale asupra copilului.
Nu e nici mama biologică, nici adoptivă.
Hai, Bobby. A avut un parteneriat cu clienta ta timp de 10 ani.
Au avut o nuntă.
Ea a a dus pe lume primul copil.
A înseminat-o pe clienta ta cu sperma dl. Novotney, a ajutat-o cu sarcina.
- A avut o relaţie extraconjugală. - A fost un singur contact sexual.
Nu mă gândeam că dacă e doar o dată nu contează.
Pentru care mi-am cerut scuze cu vârf şi îndesat.
Pot afirmă că şi doamna Marcus a avut infidelităţile ei.
Înainte să fim căsătorite.
Ce are de-a face o relaţie extraconjugală cu a fi un bun părinte ?
Mai mult,
doamnă Marcus, în repetate rânduri,
a pus în pericol viaţa copilului nenăscut încă.
Refuzând să asculte sfaturile doctorilor.
Exagerând atât de mult, încât era să piardă sarcina.
Aşa ai spus ?
Ai exagerat la maxim.
- Eram bine ! - Nu erai bine !
Asta nu o face o mamă mai bună decât dna. Peterson, biologică, sau nu.
De fapt, ca mama biologică a primului lor copil,
eu zic că ea e mult mai calificată decât dna Marcus sau dl. Novotney.
Experienţa nu e un calificativ pentru a fi părinte.
Ce experienţă are prima dată un părinte ? Învaţă pe parcurs.
Totuşi, clienta dvs. nu are drepturi biologice... sau legale.
Are drepturi morale. Ceea ce nu pot spune despre dl. Novotney...
care, să recunoaştem, e...
un donator de spermă care a avut şi el contribuţia lui.
Şi din punct de vedere moral, evident.
Ce vrei să insinuezi ?
Trăieşte cu un bărbat infectat cu HIV şi un altul, prostituat.
Asta i-ai spus ?
Nu mai e prostituat şi a fost abuzat !
De către mama lui !
Dl. Novotney are şi un trecut care implică abuzul de droguri.
E cunoscut în localurile gay.
Şi scrie o carte de benzi desenate violenta, pornografică.
O să-ţi ia mult să convingi juriul
că are mult mai multe drepturi că dna. Peterson.
Îţi mulţumesc, Lindsey.
Avem două alternative.
Putem avea un aranjament echitabil între cei trei părinţi ai lui Jenny Rebecca,
sau putem merge la tribunal să lăsăm juriul să decidă.
E hotărârea voastră.
Lipo...
Ridicarea fundului...
Lipo şi înălţarea sprâncenelor.
Ce-ar fi să munceşti ceva în loc să vezi care ce şi-a făcut ?
Ce rost ar avea... ?
Să-ţi menţii trupul, mintea şi sufletul sănătos şi în formă.
Desigur, eu n-am nevoie de aşa ceva.
Aş face-o doar că tipii să se uite la fundul meu.
Mai vorbim noi pe la treizeci... şi cinci de ani,
când o să-ţi apună şi ţie soarele.
Vin la sala de trei ori pe săptămână în ultimii 18 ani !
Asta înseamnă... să vedem...
12 ori pe lună... înmulţit cu 18...
2,116 de ore petrecute la sală.
Şi uită-te, sunt la fel !
Retractez, e mult mai rău.
Şi nici unde aş vrea să fiu.
Aşa că ce-ar fi să ne fâţâim un pic şi să terminăm ?
Am fost anulat !
De azi, s-a zis cu Queer Guy.
Ştiţi de ce ?
Cică n-aş fi ciudat îndeajuns ! Eu !
Mi s-a zis în multe feluri, dar asta nu.
Nu e doar de neconceput, e de neînchipuit.
M-aţi văzut, nu sunt cel mai ciudat om de pe faţa pământului ?
- De fapt, păreai un pic... - Rezervat.
Rezervat.
Nu la fel de strălucitor ca întotdeauna.
Acum sunt om de ştiri.
Trebuie să mai scad puţin din strălucire.
Mă gândeam că dacă mă aventurez, toţi o să mă ia de nebun.
În schimb, i-ai luat tu.
Cred că e o profundă lecţie de viaţă.
Te-au concediat pentru că nu voiau un hetero înţepat,
care are un băţ în cur.
Căutau un tip gay, deschis la mai multe.
Te voiau pe tine. Emmett Honeycut.
Cel mai ciudat şi pompos,
ho-ho-homo, din întreaga lume.
Nu te-ai atins de băutură.
N-am luat-o s-o beau, ci să mă holbez la ea.
Faci o treabă de minune.
Jumătate din ceea ce mi-a zis avocatul lui Lindsay.
M-a făcut să par un dependent depravat de droguri.
Pornograf, care vrea sex !
Nu te schimbă pentru mine.
- Nu şi dacă ţii la mine. - Dispari.
Şi eu mă bucur să te văd.
În oraş, cum vă distraţi,
deşi acum, că v-aţi mutat la casa voastră
presupun că nu mai frecventaţi asemenea localuri dubioase.
Ce e rău că bei un pahar cu prietenii ?
Da, observă cuvântul 'prieteni".
Tu i-ai angajat avocatul lui Lindsey, nu-i aşa ?
Nu contează, e evident. Cum să şi-l permită ? Abia îşi permite apartamentul.
Dacă Brian vrea să plătească avocatul lui Lindsey, sunt banii lui, nu e treaba noastră.
- Bine zis, profesore ! - La naiba, cum nu e ?
- Eşti prietenul meu. Cel mai bun ! - Sunt.
- De ce o ajuţi ? - Aş fi făcut la fel şi pentru tine.
Mai bine ai sta naiba departe de mine.
Mulţumită generozităţii tale, o s-o împărţim pe Jenny Rebecca în trei.
Gay-ii ăştia cu copiii lor... Unde-o să ajungă lumea ?
Lindsey e şi ea părinte.
Are drept la custodie la fel ca tine şi Mel.
Jur, uneori nici nu mai ştiu cine dracu e.
- Să-i programezi pe noii Queer Guy. - Okay.
Ok, atenţie !
La locuri !
Revenim din publicitate în 3...2...1
Bună ! Sunt Emmett Honeycut, al vostru Queer Guy.
Şi membru la 4-F club. Fashion, furnizare de mâncare...
şi un alt cuvânt cu "F", nepermis acum.
Şi acum, pentru ultima emisiune, o să vă arăt cum un praf magic
poate transformă până şi pe cel mai neajutorat dintre hetero.
Uitaţi aici, un specimen demn de milă.
- Cum te cheamă ? - Clem.
Clem ! Prescurtare de la Clementine ?
Nici nu credeam.
Deci, Clem, ochiul meu de gay îmi spune că ai nevoie de o intervenţie divină.
Din nefericire, ea nu există.
Fii fără grijă, Queer Guy te poate ajuta.
Începând...
cu părul.
Un mic produs....
Masăm, masăm, până la rădăcină...
foarte cool.
Ce e chestia aia nasoală pe care o porţi ?
Din fericire, eu mereu am ceva la îndemână.
Poftim... Şi un mic sfat pentru toţi tipii fierbinţi, transpiraţi.
Nu toţi pot purta roz. Da.
Şi încă ceva.
Bunul Dumnezeu ne-a lăsat două sprâncene cu un motiv.
Să ne deosebească de maimuţe.
Bun.
Şi...
Gata !
Bun venit în civilizaţie.
Clem, cine ar fi crezut că poţi deveni atât de sexy ?
Sunt Emmett Honeycut, ăsta a fost minutul vostru de Queer Guy.
Am ieşit !
Bună, mami !
Uite cine a venit !
Ok, Gus, ce zici de un măr ?
Uite ce ţi-am făcut.
Exact ce-i trebuie, zaharide.
Una n-o să-l omoare.
Poţi să te îndopi tu cu ele la două dimineaţa.
Când e cu tine, îi dai ce vrei. Când e cu mine, îi dau ce vreau.
Numai să nu-i zici avocatului că l-am abuzat, dându-i o prăjitură.
- Aveam interesele mele. - Poţi s-o repeţi.
La fel ca tine.
Ţi-am spus că o să rezolv eu, dar nu a fost îndeajuns.
Ai obţinut ce-ai vrut discreditându-mă pe mine.
- Ca şi cum aş fi o mamă denaturată. - Nu eu am început lupta pentru custodie.
Dar n-o s-o pierd pe Jenny Rebecca pentru că nu m-am apărat.
Şi când ai de gând s-o iei pe fetiţa noastră ?
Avocaţii o să stabilească un program.
Apoi o să ne certăm cine o ia marţea şi cine miercurea.
Mă surprinzi.
Nu te credeam atât de îndârjită.
Am învăţat de la maeştri.
Bine, Pete, cam asta e.
Am dus ultimul platou special.
O să ne lipseşti, Deb.
O să ies pe uşă şi ei o să fie atât de ocupaţi cu mestecatul, că nici n-o să observe.
Deb ! E dezastru la masa trei.
Loretta, orice-ar fi, te poţi descurca.
Nimeni nu m-a antrenat pentru aşa ceva. Te rog !
Bine, vin.
Nici nu ştiu ce poate fi aţa de important...
Pentru că eşti atât de bună cu cei homo !
Pentru că eşti atât de bună...
şi nimeni nu poate nega !
Nu ştiu ce să zic...
doar că ştiu acum de ce nu avem un cor gay.
Dar sentimentele contează.
În acest departament, voi toţi sunteţi stele.
Mereu o să fiţi în inima mea.
Ca şi locul ăsta.
Mereu.
Sunteţi pe mâini bune cu Loretta,
e nouă, aşa că lăsaţi prostiile. Am antrenat-o şi poate riposta.
Şi comandaţi vegetale din când în când, n-o să vă omoare.
Şi puneţi un bănuţ la intrare, e pentru casa Vic Grassi,
mereu drag mie şi apropiat.
La fel ca şi voi.
Mulţumim pentru tot, Deb.
Da, mamă, mulţumim pentru tot.
Sunt surprinsă să te văd aici.
Am venit aici toată viaţa mea.
Îmi amintesc că stăteam acolo, în fiecare zi, după ore. Era locul meu.
- Şi îmi aduceai... - O îngheţată cu nuci.
Eu mi-am făcut tema.
Şi toţi copiii erau geloşi.
Şi la ziua mea, veneai în clasă cu îngheţată şi milkshake...
şi îi serveai pe toţi copiii în uniforma ta.
Unii dintre colegi îmi lăsau şi bacşişuri.
Mă gândeam eu că sunt norocos.
Am fost norocos.
Nu la fel te-ai simţit şi alaltăieri.
Ştiu cât de greu ţi-a fost să mă creşti singură.
Şi ai făcut mult mai multe.
Ai fost cea mai bună.
Eşti un băieţaş prostuţ.
Pentru Babylon.
Toţi aici, tot gay.
Deşi am crezut că o să facem o grămadă de bani.
O vodkă cu lapte, te rog.
Ok, să intre toţi !
De parcă e cineva...
Drace, vezi cât e coadă ?
E lungă, dar reală ?
Cum spunea nemuritorul Jeff Stryker, la naiba că e !
- Îţi vine să crezi că ai intrat ? - Ce dacă e mai scump ca la Poppers ?
Hei, ai intrat !
N-a fost uşor, l-am mituit pe portar cu 20 de dolari.
Dumnezeule, e Queer Guy, te-am văzut la TV.
Ai fost fabulos.
Păi dacă ai ochi buni...
Pot dansa cu Queer Guy ?
Ţi-ar trebui nişte sfaturi cum să dai din şolduri.
Îţi garantez că n-o să găseşti aşa ceva la...
Pottery Barn.
Şi n-o să vezi asemenea banane la Banana Republic.
Eşti gata să... sărbătorim ?
Traducerea : jeannot jeannot22_2000@yahoo.com