- Synchro par AlexandreMT - - Traduit par jalawaan - - www.addic7ed.com -
Bienvenue au cours de tumbling.
Les mamans, profitez bien,
pendant que les papas se plaignent du coût du cours.
240 $ pour un tapis et un local.
Maintenant, entourons tous
parce que Stewie va faire un saut périlleux.
J'ai assuré.
Ça allait à peu près et honnêtement je m'en fiche,
donc à moins d'une apparition inattendue d'un bébé rival...
Peut-être que je pourrais tenter ma chance.
C'est Doug !
C'est le rival de Stewie.
Que fais-tu ici, Doug ?
Je voulais essayer ce truc de tumbling.
Alors, je fais quoi, je tombe juste
comme littéralement n'importe qui affecté par la gravité ?
C'est un peu plus que ça.
On ne peut pas se pointer et espérer exécuter,
disons, un parfait saut périlleux...
Il est très bon !
Quelque chose comme ça ?
Ça, c'est du tumbling !
Les garçons peuvent être bons jusqu'à 9 ans,
- puis les rumeurs commencent. - On se calme, c'était pas si génial.
Stewie, donne à Doug ton haut et ta salopette.
C'est mon fils maintenant.
Et maintenant, la suite de Tenet de Christopher Nolan.
Je suis déjà complètement perdu.
Papa, je peux te demander une chose sur les filles ?
Tu portes un micro ?
Il y a une fille dans ma classe qui m'attire
et je n'arrive pas à faire qu'elle me remarque.
Maintenant, je comprends.
Heureusement pour toi, il y a un tas de vieux films sur ce même sujet.
Tiens, Seize Bougies pour Sam.
L'amour ne s'achète pas, Un monde pour nous...
le tout sur des VHS très peu pratiques.
VHS ? À quoi correspondent ces lettres ?
Cette information a été perdue pour l'histoire.
Bref, Chris, regarde juste ces films
et fais ce que font ces ados de 28 ans.
Je peux essayer.
Après tout, ils ont essayé une fois de faire Superman à Boston.
J'ai remarqué que tu n'es jamais là quand Superman est là.
Es-tu Superman ?
Qu’est-ce que t’as dans la tête ?
Je suis Clahk. Ce bon vieux Clahk.
Ok, reprenons notre travail au journal de Boston.
Spotlight.
Quoi ?!
UN LIEU POUR ESPRIT EN CROISSANCE ET MAINS DIARRHÉIQUES
L'heure des exposés.
Enfin une chance de reconquérir mon honneur
après tout ce fiasco de tumbling.
Le suivant pour l'exposé, Stewie.
Bonjour à tous.
C'est un coquillage bizarre
qui ressemble aux organes génitaux féminins
que mon père aime.
Lois, où est mon coquillage ?
Stewie l'a pris pour son exposé.
J'espère que personne ne le mettra à son oreille.
Incroyable, non ?
Merci Stewie.
Et, vous savez, beaucoup de femmes d'âge moyen ont des coquillages
dans leurs salles d'eau.
Ok, le prochain est Doug.
Salut, les amis,
et j'ai un exposé pour vous.
C'est le talon d'un billet de film déconseillé aux moins de 10 ans
que j'ai été voir au cinéma...
seul.
De plus, j'ai fait une croisière Disney.
Qui est-ce sur la photo avec Moana ?
Moi ?
- C'est pas vrai ! - Moana est notoirement agoraphobe.
Oui, mais elle gère ça jour après jour,
grâce à l'huile de CBD.
Cette croisière a été un grand pas pour elle.
Je pense qu'on peut tous convenir
que c'est un exposé bien naze...
Et enfin, une friandise de l'aéroport de Londres.
Une barre Lion ?
Je suis désolé, ai-je dit "une friandise" ?
Plutôt des friandises britanniques pour toute la classe !
Des Drumstick Squashies et chewing-gum parfum vin rosé
pour tout le monde !
Bonjour, Championnats Nationaux des Exposés
de DeKalb, Illinois, j'ai un candidat pour vous.
Bon sang, j'en ai marre de me faire damer le pion par Doug.
Ça fait mal.
Ça fait plus mal qu'une visite chez le coiffeur.
C'est ce que pensent les bébés qu'il arrive au coiffeur !
Bonjour, M. et Mme Burbeck.
Avez-vous une fille nommée Jennifer,
qui est actuellement écrasée sur l'autoroute 9 ?
- Joe, c'est nous. - Désolé, c'est mon prochain arrêt.
Peter, ton fils rôdait devant la fenêtre d'une camarade de classe
avec ce radio cassette, jouant Peter Gabriel.
Il est accusé de harcèlement criminel.
J'ai aussi essayé d'utiliser la science pour faire un esclave sexuel
à partir d'une photo de magazine.
C'est horrible !
- En fait, c'est les années 80. - Quoi ?
Il semble que quelqu'un ait exposé votre fils
aux films pour ados très problématiques des années 1980.
Peter, dis-moi que ce n'était pas toi.
Honnêtement, Lois, j'en ai aucune idée.
Mon cerveau ne peut même plus penser à des pensées
- à cause d'Internet. - Ça suffit.
À partir de maintenant, tu es un Peter d'extérieur.
Allez, va-t'en !
Dehors !
Va dans ta maison Peter. Va dans ta maison Peter !
Mon Dieu, regarde Doug là-bas,
lançant un frisbee avec les maternelles
et un CP plus petit que la moyenne.
Il se croit si cool.
Il doit y avoir un moyen pour que je finisse par le surpasser,
et tu cherches clairement des crottes de chat là.
Oui, attends, attends.
- Chewing-gum. - Aide-moi, mec.
Il me faut un truc pour regagner l'attention de tous.
Attends, je sais !
Et si je retournais mes paupières ?
Ça montrerait à tous quel dingue je suis.
Je pourrais faire ressortir ça.
Ça pourrait être mon truc.
Je ne crois pas, Stewie.
D'accord, et si je me faisais juste la mère de Doug ?
Enfin, oui, ça...
ça le ferait plus ou moins.
Génial ! Comment compose-t-on un numéro ou fait-on l'amour ?
Ou se lever sans utiliser ses mains ?
Laisse-moi te dire une chose, Brian...
Tu l'as dit, relativement petit élève de CP.
Ce frisbee est tout en haut.
J'ai trop peur de monter aussi haut.
Moi aussi, maternelle de taille moyenne.
Cette cage à écureuil remonte aux années 1930,
lorsque la vie des enfants était sacrifiable.
Il faudrait être fou pour monter là-haut.
Je le ferai.
Quoi ?
Je vais monter là-haut et récupérer ce frisbee.
Doug a peut-être peur, mais pas moi.
Donnez-moi juste une journée pour me préparer et m'équiper,
et demain au lever du soleil, je monterai là-haut
et rapporterai ce Frisbee.
Ou on peut demander à Spider-Man de le faire.
Il est venu à ma fête d'anniversaire. Je le connais.
Ce n'était pas le vrai Spider-Man. C'était ton père.
On pouvait voir sa hernie à travers le costume.
Hé, Tyler !
J'ai entendu dire que Spider-Man avait passé un bon moment à ta fête.
Fais pas attention à moi, Brian. Je repousse les limites.
14 fermetures éclair, si tu veux savoir,
mais il ne s'agit pas de mon pantalon, Brian.
Il s'agit de mon intrépidité et de mon pantalon.
Maintenant, je dois planifier
chaque centimètre de mon ascension demain.
Si je fais ça bien, on se souviendra de moi pour toujours,
comme le 11 septembre l'a été pendant quelques années.
Tu n'escalades qu'une cage d'écureuil.
- C'est pas grand chose. - Pas grand chose ?
Si je réussis, je rentre dans l'histoire !
Comme mon ancêtre, le gars qui a été pendu à côté de Nathan Hale.
Je regrette de n'avoir qu'une vie à donner pour mon pays.
Si vous me tuez, je vais immédiatement me vider.
Partout ici, partout ici.
Toi, l'historien, écris nos deux histoires.
Lois, que dirais-tu d'un petit plan à trois ?
- Toi, moi et le coquillage ? - Oublie ça, Peter.
Après toute cette histoire de films des années 80,
je suis très fâchée contre toi.
Peux-tu utiliser cette colère dans le sexe ?
Non, Peter, ta nostalgie des années 80 n'est plus drôle.
C'est du réchauffé et éculé, et limite dangereux.
Ces vieilles références n'ont plus le même écho
dans le monde d'aujourd'hui.
Qu'est-ce que tu me racontes là, Lois ?
Ça ! C'est exactement ce dont je parle !
Quand vas-tu en finir avec les années 80 ?
Jamais ! Les années 80 seront toujours la meilleure décennie.
Et je suis convaincu que les non-Blancs
et les femmes seraient d'accord avec ça.
Tous les autres aussi. Et je vais le prouver.
La famille ! Venez ici commodément vite, s'il vous plaît !
- Qu'y a-t-il, Peter ? - J'ai décidé de vous prouver à tous
que les années 80 sont toujours d'actualité et hilarantes.
Mais, c'est faux.
Et en accord avec ces merveilleuses années 1980,
je vais monter et percer un trou dans le mur
pour regarder les filles se doucher.
Peter, en plus d'être extrêmement inquiétant,
tu ne peux pas percer un trou dans un mur porteur.
Sais-tu seulement comment faire ça ?
Ok, on a un foret pour placo, un foret à maçonnerie,
un foret à pointe cylindrique, un foret à faience,
une perceuse avec action de percussion,
un détecteur de fils, un détecteur d'armatures
et un crayon gras.
On dirait que quelqu'un perce un trou dans le mur
pour regarder les filles se doucher.
- Carrément. - Avez-vous obtenu un permis ?
La mairie est le prochain arrêt.
Joli !
Mon Dieu ! Qu'est-ce que tu as fait ?
Il était censé s'enfuir.
Ça devait être du fun inoffensif des années 80.
Tu as tué la marmotte !
- Elle va bien ? - Non, elle ne va pas bien !
On va tous s'éclater ?
Bordel, Pierre !
Arrête de dire des trucs fadement joyeux du film !
Il faut que ça cesse !
Tu as raison.
J'étais tellement sûr que ces trucs des années 80
auraient le même écho aujourd'hui.
J'imagine que les gens ne s'y intéressent
que pendant 19 saisons.
Bonjour, je suis Kenny Loggins
et je suis toujours très intéressé par les références des années 80.
Chaque fois que Family Guy joue une de mes chansons,
j'ai un nouveau jaccuzzi pour ma terrasse Colorado.
Vous êtes prêts à voir Stewie Griffin écrire une partie de l'histoire ?
Et son invité ?
Qu'est-ce que...? 11, 12, 13...
15 fermetures éclair ! Tu te fous de ma gueule !
Qu'en dis-tu, Stewie ?
Une course amicale au sommet devant tous ces gamins,
plus la fille rousse des B.D. Charlie Brown ?
Je me soucie de son opinion plus que tout !
Tu ne te soucies pas de moi.
Tu voulais juste porter ma jupe ballerine.
J'aime particulièrement son sens de l'humour
et sa narration inventive.
Ok, c'est parti. Le premier au Frisbee gagne.
Tu réalises, Doug, qu'on pourrait mourir là-haut aujourd'hui.
Alors, on se reverra en enfer.
Ok, la partie la plus dure de l'ascension,
la Crête de la Morve Séchée.
Le Frisbee !
Oui, j'ai gagné !
Quoi ?
Non ! À l'aide ! À l'aide !
Aidez-moi !
Quoi ? On ne t'entend pas !
Nos voix sont très faibles parce qu'on est très éloignés !
Loin de toi, il veut dire !
On n'est pas éloignés les uns des autres !
On est relativement proches les uns des autres !
Tu étais probablement déjà en mesure de le déduire,
et Connor vient de faire perdre du temps à tout le monde !
Mon Dieu...
je suis coincé ici.
Je ferai bien d'utiliser mon signal d'urgence.
On a un signal.
Je suis toujours coincé, mais maintenant j'ai confiance.
Mon pied est toujours coincé
et ça commence vraiment à me faire mal.
Et je sais que tu vas être insupportable à ce sujet.
Stewie, voyons.
En ce moment, ta sécurité est ce qui compte.
Et tu as un bobo qui a besoin d'attention.
Je vais devoir appeler par radio le camp de base
pour de l'aide sur mon téléphone Elmo.
Elmo t'aime tellement !
Camp de base. Répondez, camp de base.
Elmo est ton ami.
Elmo, on a un homme à terre.
J'ai besoin que vous me reliez au recherche et secours.
S'il te plaît, ne crois pas les rumeurs sur Elmo.
Juste pour être sûr, Elmo joue avec toi à au moins 500 mètres
- de l'école ou du parc public... - J'ai du mal à t'entendre, Elmo.
Tu es là ?
Elmo ? Elmo ?
Allô ? Bon sang, j'ai perdu le camp de base.
Ça doit venir d'interférences de cette grosse tempête qui arrive.
Trop dangereux de risquer d'aller chercher de l'aide maintenant.
Je pense qu'on va devoir attendre, Stewie.
Juste toi et moi, et les sans-abri
qui vivent et copulent dans l'aire de jeux parmi les enfants.
Oui, en tant que société, nous avons clairement décidé
que nous allions faire avec.
Peter, qu'est-ce que tu fais ?
Tu sais que tu m'as dit de lâcher les années 80
et de trouver une toute autre décennie à aimer ?
- Non, c'est pas ce que... - J'ai choisi les années 20 !
Pas à cause de la cocaïne légale
mais surtout à cause de la cocaïne légale.
Il est temps de concevoir un engin volant très stupide.
Avion cocaïne !
Pourquoi papa est habillé comme ça maintenant ?
Seigneur, Peter, es-tu passé aux années 1910 pour les films muets ?
Oui
et aussi...
la cocaïne légale.
Trop c'est trop !
Tu es foutrement épuisant, Peter !
C'est pas parce que tu arrêtes d'être dingue d'une décennie
que tu dois être dingue d'une autre !
Et si tu étais juste un être humain normal pour une fois ?!
Sois juste... Sois un mari pour ta femme !
Sois un père pour tes enfants !
Tu as raison, Loïs.
Peu importe à quel point j'essaie,
je trouverai jamais une décennie aussi bien que les années 80,
comme tu viens de le dire.
Non, encore une fois, c'est pas du tout...
J'ai besoin d'être seule.
Si quelqu'un appelle, je serai dans les années 70
à prendre de la cocaïne qui pourrait-aussi-bien-être-légale.
Cocaïne : le vainqueur de la guerre contre la drogue.
Merci de prendre soin de moi, Doug.
Écoute, Stewie, je veux m'excuser.
Vraiment ? Pour quelle raison ?
De toujours te ridiculiser et d'agir en crétin.
Je pense que je suis intimidé par ton génie.
De plus, ça doit être super de n'avoir que neuf cheveux.
Il te faut probablement 3 secondes pour te préparer le matin.
Moi, j'ai toute cette chevelure.
C'est pas tout à fait aussi sympa que tu te plais à le croire,
mais puisque nous confessons nos insécurités...
Je ne suis pas exactement le, je ne sais pas,
"concombre lisse" que tout le monde pense.
- "Concombre lisse" ? - Enfin, bien sûr,
peut-être à l'extérieur, mais je ne peux que souhaiter avoir
- ce concombre lisse au fond... - Je suis perdu là, Stewie.
Comme, parfois, je dis avoir
une petite amie top model en Norvège.
Je vais être honnête,
ce n'est pas une top model.
Elle est, en gros, de niveau moyen, au mieux.
C'est un genre de personne de secours de certaines agences,
mais c'est tellement politique là-bas en Suède.
Je pensais que tu avais dit Norvège.
Par ailleurs, tu es ce gamin cool du quartier.
Tu es si confiant. Tu sais claquer des doigts.
Tu veux dire ça ?
Oui, c'est de la sorcellerie pour moi.
Quoi qu'il en soit, au fond de moi, je...
j'ai toujours voulu ton approbation.
Mais là, ce soir,
tu m'as offert quelque chose de bien plus précieux,
ton amitié.
- Tiens, tu peux l'avoir. - Quoi ?
Je n'ai plus besoin du frisbee.
Prends-le, mon ami.
J'ai gagné, tout le monde ! J'ai gagné !
Camarades, Stewie a perdu,
et il mérite nos moqueries !
Attends !
Et il y a eu un truc de concombre bizarre !
Ce fils de pute.
Reviens ici !
Tu peux le faire, Stewie, pour sûr.
Libère ton pied, et ensemble on cognera des zgègues.
Mais elle est coincée, petite amie modèle de niveau moyen norvégienne.
Défais simplement ta chaussure, voilà comment.
Stewie, quand me libéreras-tu
de cet enfer de bulles de pensées ?
Pas avant un moment.
J'aurai peut-être besoin de toi si je me présente aux élections.
- Stewie ! - Tu me manipulais.
Tu étais juste gentil pour avoir le frisbee !
Désolé, Stewie, mais tout est permis en amour et cages d'écureuil.
Accroche-toi, Stewie !
Je gère, mon ami.
C'est à ce moment-là que le concombre lisse au fond de moi sort.
Tu vas me détester, mais je dois vraiment répondre.
Ne t'avise pas !
Mais c'est peut-être Bruce Lee
qui appelle enfin pour admettre que je suis le meilleur en kung-fu !
C'est ta seule chance, Stewie.
Je ne t'appellerai pas une seconde fois.
Qui suis-je si je ne peux pas faire référence aux années 80 ?
Si je ne peux pas vivre dans le passé, il n'y a pas d'avenir pour moi.
Bon sang, qui savait que lorqu'on arrête de prendre de la cocaïne,
- on déprime ? - Peter.
Le fantôme du réalisateur des années 80, John Hughes ?
Oui, Peter. Je suis venu te dire que Lois a raison.
Tu dois abandonner les années 80.
Mais, je ne comprends pas.
Écoute, quand on faisait de l'art dans les années 1980,
nous nous amusions juste et tentions de nouvelles choses.
Arrête de recréer les années 80, Peter.
Elles sont parties.
Va et crée tes propres années 80.
Aujourd'hui.
Après tout, la vie passe très vite.
Si tu ne t'arrêtes pas pour regarder de temps en temps,
- tu pourrais la manquer. - Comme le film !
Je dois y aller, Peter.
- Au revoir. - Attendez, attendez !
Vous voulez savoir ce que je préfère parmi tous vos films ?
- C'était le pancake géant ? - Oui, le pancake géant !
Au paradis, les pancakes sont-ils
aussi gros que dans L'Oncle Buck ?
Aucune idée, Peter.
Je suis actuellement en train de frire en enfer.
Quoi ?! Mais, vous étiez plutôt bon.
Il faut être très bon !
Doug, je ne tiendrai pas plus longtemps !
Ce fut un honneur, mon ami.
On n'était pas très haut là.
Non, je suppose que ça nous semblait plus élevé,
à cause de la perspective et de que sais-je encore.
En tout cas... Les amis ? Les amis !
Voilà votre frisbee.
Stewie et moi l'avons récupéré...
- ensemble. - Oui, ensemble.
Nous sommes des enfants différents d'avant,
donc ça ne signifie rien pour nous.
- On a vécu une sacrée aventure. - Oui, en effet.
Et à la fin de tout ça, je...
J'espère qu'on est parvenu à se voir
avec des yeux légèrement différents.
Oui, sûrement.
Qui sait ?
Peut-être qu'un jour, ils feront un film sur nous.
Cet été, ne manquez pas La Montagne Cage d'Écureuil,
avec Chris Pine dans le rôle de Doug...
Quoi ?
et Paul Giamatti dans le rôle de Stewie.
Voyons !
À l'aide. J'ai chié dans mon froc
et j'ai peur des hauteurs.
Je me tire.
Et Chris Hemsworth dans le rôle de la petite amie en bulle de pensée.
Je vais lui donner sa chance.