- Synchro par AlexandreMT - - Traduit par jalawaan - - www.addic7ed.com -
Joyeux Halloween, les enfants !
Joyeux Halloween !
Regardez, c'est Matt Foley du Saturday Night Live.
Je ne sais pas qui c'est. Je reviens d'une réunion au travail.
Super, Peter, tu es rentré.
Tu peux m'aider à distribuer des bonbons.
Désolé, Lois, je dois aller faire un dangereux speedball
et devenir la mort la moins surprenante de l'histoire d'Hollywood.
Joyeux Halloween, Meg.
Maire West. Ça, c'est du costume.
Merci bien.
C'est moi, Borat.
Tu sais, d'après ce film Borat.
Tu l'as déjà vu ?
Oui, ce film est sorti il ​​y a 15 ans.
Je n'en avais jamais entendu parler,
mais ça a été la chose la plus drôle que j'aie jamais vue.
Bref, bonne soirée.
Ma femme.
"Ceci est mon costume" ?
Allons, fais un effort.
Les gars, il ne suffit pas de vous pointer pour avoir une pomme.
- Une pomme. - On est là pour des bonbons !
Tuez-vous !
Il y a beaucoup de sucre dans une pomme !
Si vous aviez vu les chiffres, vous seriez choqués !
Farce ou friandise !
C'est la première Reine des Neiges que je vois depuis 35 secondes.
Mon Dieu, j'adore votre costume de pilote.
Merci. En fait, je suis John Travolta marchant
dans mon aéroport d'arrière-cour en Floride
pour piloter tout seul un avion de ligne.
C'est vrai, je suis juste un gars ordinaire.
Votre fille est adorable.
Ce n'est pas ma fille. C'est ma nièce.
Ma sœur et son mari ont croisé quelqu'un
organisant une fête d'Halloween pour adultes et n'avaient pas d'excuse.
Je suis vraiment désolé.
Oui, ça a été très dur pour eux,
mais comme je l'ai dit plus tôt, "je ne vais pas pleurer",
donc je ne vais pas pleurer.
Et salut. Je m'appelle Carrie.
Salut, Carrie. Je m'appelle Glenn.
C'est vraiment sympa de parler avec vous, Glenn.
- Avec vous aussi, Carrie. - Bonbons !
Brian, mate ça !
Ça doit être mon plus gros butin de bonbons.
Probablement grâce à mon costume de tueur.
En quoi es-tu déguisé ?
Je suis le GIF de réaction "Oh, mon Dieu".
Et les gens comprennent ça ?
Oui, tout le monde est habillé en GIF.
Pas vrai, papa ?
Cet endroit est génial, Glenn.
Ils peuvent vraiment cuire des œufs au micro-ondes ici.
Je suis ravi que tu aies frappé chez moi pour Halloween.
J'ai enfin trouvé quelqu'un
avec qui je peux dire les prénoms de Succession.
Enfin, mon Dieu, Kendall ?
- Kendall ! Et Shiv ? - J'adore Shiv.
- Et Roman ? - Oui !
Et Logan.
Logan.
Regarde ce chien.
Qui amène un chien dans un café ?
- J'adore les chiens. - Sans me laisser le caresser.
Viens par ici, toi, le chien.
Il est pas trop mignon ?
Bon chien.
Ouais, ma main sent comme toi maintenant.
Je suis si contente que tu sois une personne à chien.
Je pourrais pas être avec quelqu'un
qui n'aime pas les chiens autant que moi.
C'est super qu'on aime les mêmes choses
dès que tu dis ce que tu aimes.
Alors, quel genre de chien as-tu ?
Quel genre de chien ?
J'y ai jamais fait attention.
Je suis plus attiré par son esprit.
Ils sont si spéciaux.
Et tu sais ce qu'il y a à deux pas d'ici ?
Le club de strip-tease où ils te crachent au visage ?
Non, le parc canin !
Pour notre prochain rencard, on devrait y amener nos chiens.
Prochain rencard ? Absolument.
- Et cousin Greg ! - Cousin Greg !
Cousin Greg.
Ce temps sur le ventre était une tuerie.
Ça a complètement explosé mes abdos.
Mais je pense que ça mérite un petite friandise.
Que diable ?
Ce sac était plein heir soir,
et maintenant la moitié a disparu.
Mon Dieu, j'ai été volé !
Rupert, vérifie la boîte à bijoux, vois s'il manque quelque chose.
"Une bague de fiançailles" ?
Très drôle, mais c'est pas le moment
pour avoir cette conversation. Nous avons été cambriolés !
On dirait qu'ils n'ont volé qu'une part de mes bonbons d'Halloween.
Mais ils ne s’en tireront pas comme ça.
Comme le gros quand il joue au Cluedo.
Ok, le meurtrier était "je m'en fous",
avec un "ce jeu est nul"
dans le "je regrette d'avoir eu des enfants."
Cluedo, vous avez mis quelqu'un enceinte il y a neuf ans,
alors maintenant vous devez jouer à ça.
C'EST QUOI, CETTE ODEUR ? ANIMALERIE
Merci de m'accompagner, Peter.
Il me faut un chien pour mon rencard
mais je ne sais rien d'eux.
Pas de problème, Quagmire. Mais sache juste
que je vais passer la plupart du temps ici
à trouver le courage de tenir un iguane.
Il est là.
Je ne suis pas sûr d'être prêt !
Pardon, combien coûte celui-là ?
C'est un bichon frisé pure race,
donc il coûte 1 500 $.
Pour un chien ?! Quelle est votre politique de retour ?
C'est, genre, un remboursement complet sous 10 jours ?
Monsieur, si vous n'êtes pas intéressé, je dois démêler les excréments
des poils des cochons d'Inde avec un sopalin humide.
Allez-y, vous pouvez le toucher.
C'est sec.
Désolé de ne pas t'avoir trouvé de chien.
Entre, on va prendre autant de bières qu'il faudra
pour oublier à quel point le refuge était déprimant.
Je vais aller prendre les bières susmentionnées.
Merci, calendrier un mot par jour.
Prendre Récupérer ou recueillir, acquérir.
Salut, Quagmire.
Je veux dire, hum, le voilà !
Brian le chien !
Il se passe quoi là ? Pourquoi t'utilises mon nom complet ?
Ok, arrêtons de tourner autour du pot.
J'aime tourner autour du pot.
Ok, écoute, je vois une femme,
et il y a quelque chose de différent chez elle.
C'est pas juste que le sexe soit génial, ce qui est le cas,
mais je l'apprécie en tant que personne,
ce qui sonne un peu bizarre sortant de ma bouche.
Bref, je lui ai dit que j'avais un chien, donc...
tu ferais semblant d'être mon chien ?
Et bien, et bien.
Brian, allons, je suis sérieux. Tu veux bien m'aider ?
Glenn Quagmire, il n'y a pas assez
de balles de tennis dans le monde pour que je...
- J'en ai six. - Je le ferai.
Merci de faire ça, Brian.
Et rappelle-toi, agis comme un chien normal, bien élevé ne parlant pas.
- Ne parlant pas ? - Oui, aboyer et le reste.
Aboyer ? Mince, ça fait un moment.
Laisse-moi essayer.
Brack.
"Brack" ? C'est quoi ça ?
- J'ai du mal. - Bon sang, Brian !
Je savais que tu allais tout me foutre en l'air.
- Je pensais que tu voulais aider. - Aider ?
Je fais pas ça parce que je veux aider.
Je ne fais ça que pour être au premier rang
quand tu te crasheras en flammes.
Tout d'abord, c'est incroyablement insensible
de dire "se crasher en flammes" à un pilote.
Et, deuxièmement, comment oses-tu ?
Comment oses-tu, Brian le chien ?
Tu sais que j'ai raison, tu vas en avoir marre du sexe,
et alors tu passeras à la suivante.
Parce que tu sais tout, hein ?
Tu te trompes, Brian.
Ok, tais-toi, la voilà.
Salut, Glenn. Voici Dexter.
Et qui est ce petit gars ?
C'est Harvey.
Nommé d'après Weinstein...
Parce qu'on peut voir ses couilles quand il ouvre la porte.
Je trahis peut-être mon âge, mais dans les années 90,
le plus drôle à faire, c'était de montrer ses couilles aux gens.
Tu peux te mettre à parler maintenant, s'il te plaît ?
Désolé, je ne t'ai pas entendu
car mon chien me léchait l'oreille.
Dieu merci. C'est mon chien, Bob...
Weinstein.
C'est le meilleur ami de l'homme car il sait très bien se taire.
Ça te dérange si je m'échappe 5 minutes sur le parking ?
Voici Spot.
Très bien, Rupert, quand le voleur reviendra
pour le reste de mes bonbons,
il aura à faire avec ma dernière invention.
Stewie, qu'est-ce que tu fais...
À l'aide ! Que quelqu'un m'aide !
Je ne survivrai pas à l'intérieur !
Voleur ! Je t'ai attrapé !
Stewie, descends.
Je n'ai pas volé tes bonbons.
- Papa l'a fait. - Le gros ?
Il m'a fait la même chose quand j'étais plus jeune.
Le seul moyen de l'en empêcher, c'est de les cacher.
Et c'est pour ça que je suis là. Je vais t'aider.
Vraiment ? Tu ferais ça pour moi ?
Bien sûr, Stewie. On est une famille.
On veille les uns des autres,
comme les gens de Succession.
Ne me laisse pas en plan comme ça, balance un nom !
- Tom. - Tom !
Tu peux croire Tom ?
Carrie sera bientôt là. Tu peux me donner un coup de main
- pour sortir ces trucs de chat ? - Où est ton chat, au fait ?
J'en sais rien. Aucun proprio de chat ne sait où se trouve son chat.
Ok, mais je ne vois toujours pas pourquoi tu donnes tant de mal.
Tu vas l'abandonner et lui faire mordre la poussière.
Comment va ton fils, Brian ?
Où sont passés les niveaux d'alerte 4, 3 et 2 ?
Ok, elle est là. Descends du canapé.
- Qui est-ce ? - C'est La Purge.
On est là pour vous tabasser.
À suivre, une pizza avec une croûte alternative.
Miam, miam !
Une pizza à croûte alternative est vraiment bonne, Brian.
On ne sent pas la différence.
Sur quoi tu ne te mens pas à toi-même ?
Ok, tu veux savoir la vérité, Brian ?
Brian le chien ? Je l'aime.
Tu m'entends ? Aimer.
Ça n'a pas de prix.
Je ne me suis pas autant amusé
depuis que je suis allé à ce cimetière.
WILLIAM HOOVER INVENTEUR DE L'ASPIRATEUR
Alors, tu aimes ce bruit, hein ?
Tente de nettoyer ce merdier pendant que tu brûles en enfer !
- Peter, tu es prêt à partir ? - Presque !
DAVID LÉGUMES Comment ça, tu n'aimes pas ça ?
Essaie, tu aimeras peut-être ! MARI, PERE, PRIVÉ DE DESSERT
Merci encore de nous avoir invités, Lois.
Tout était si délicieux.
Le plaisir est pour moi, Carrie.
Je dois dire, Glenn, je ne t'ai jamais vu aussi heureux.
Alors, tu ne m'as jamais vu sous mon meilleur jour.
Et tout ça grâce à Carrie.
Pas à table.
Je suis désolé, Peter, je ne peux pas m'en empêcher.
Je suis fou de cette femme.
Félicitations !
VEUX-TU M'ÉPOUSER ?
- "Veux-tu m'épouser ?" - Quoi ?
Mon Dieu, Glenn, oui ! Bien sûr que je veux t'épouser !
Mazel Tov !
"Mazel Tov" ? D'où ça vient ?
De la Fabuleuse Mme Mazel Tov. Tu devrais le savoir, Lois.
Fiancé ?!
Allons, Quagmire, tu me tues, mec.
Bébé, s'il te plaît, arrête de pleurer.
Écoute, chaque couple a besoin d'avancer à son rythme.
Ça ne veut pas dire que je t'aime moins.
OK, écoute, et si on regardait des bagues ce week-end ?
Je ne sais pas. Zales, probablement ?
C'est tout ce qu'on peut s'offrir vu qu'un seul de nous a un travail !
Pardon, je suis désolé.
Je suis désolé. Je voulais pas dire ça.
"Et si tu te joignais à moi pour dîner ?" dit-il,
gâchant sa vie.
Il est là, le futur époux.
C'est exact, le futur très heureux époux,
chantant pour lui.
Allons, abandonne.
Tu n'as plus d'options. Échec et mat.
Salut, chérie, on est rentrés.
Tu m'aiderais à déplacer sa nourriture pour chien,
comme si on se préparait à une inondation ?
Dexter mange tout ça ?
Pas seulement Dexter, mais Dexter
et tous ses frères et sœurs chiens errants.
Mon Dieu, ils sont combien ?
Assez pour faire un lent panoramique
sur le musique de Y a-t-il un pilote dans l'avion ?
Celui-ci n'est qu'une moitié arrière ?
Backsy ? Oui, c'est une battante.
Peut-être qu'elle devrait arrêter de se battre.
Je vais aller chercher tous leurs médicaments,
et je réglerai les 19 alarmes d'alimentation différentes
sur ton téléphone.
- Ferme-la ! - J'ai pas dit un mot.
Je suis juste ravi que tu aies
tout le bonheur que tu mérites.
Je suis heureux. Le magazine Parade affirme
que posséder un chien est le secret pour avoir une vie heureuse.
Tu lis le magazine Parade ?
Si tu connais un meilleur magazine pour commander des assiettes
avec des visages de gens dessus, j'aimerais le savoir.
Bébé, l'assiette de la princesse Diana était importante ?
Brian, tu peux me passer ce magazine Parade,
cette enveloppe, ce timbre et ce chéquier ?
Merci.
Qui attendons-nous, Chris ?
J'ai fait appel à des professionnels.
Ils vont nous emmener quelque part où papa ne trouvera jamais tes bonbons.
- Et où c'est ? - Je ne peux pas le dire.
Il y a des oreilles partout.
Bonjour, M. Feldman.
Bonjour, Chris. Je n'ai pas pu m'empêcher d'entendre
que vous partiez pour un petit voyage.
Ne vous souciez pas de ça, M. Feldman.
- Tu vois ? - J'ai pu entendre ça.
Montez.
Je devrais vraiment être dans un siège auto dos à la route.
On dit maintenant que les enfants jusqu'à 8 ans
devraient au moins être dans un siège réhausseur.
- Vous avez des enfants ? - Ne papote pas avec ces types.
Non, tout va bien.
C'est sympa d'avoir quelqu'un qui demande pour changer.
Oui, j'ai quatre enfants, tous morts.
On y est.
Vite, cache tes bonbons dans l'arbre.
C'est notre jardin ?
Oui, mais on ne pouvait pas prendre le risque d'être suivis.
Fils de... Je pince et soulève.
Si tu fais du café, j'en prendrai...
C'est un peu le bordel ici.
C'est bon. Tout va bien.
Je suis heureux et amoureux.
Bon sang, Brian, tu as laissé la porte pour chien ouverte ?
Non, arrêtez.
Peppy, tu es allergique à la nourriture de Frankie.
Malcolm, arrête de sauter ton frère.
Backsy, dehors !
Chéri, tu peux me donner un coup de main pour déplacer mes meubles
dans toute la pièce jusqu'à trouver un endroit qui me plaise ?
Je suis un peu occupé là, chérie.
Le cap des 7 heures.
La ferme, Brian. Et si tu allais te promener ?
Pas de promenade, non.
On ne va pas se promener.
Je dois arrêter de dire "promener". J'ai encore dit promener. Et encore là.
Chéri, je veux faire un sauté ce soir.
On a déballé le wok ?
Non, W-O-K.
W-O-K. Elle a dit wok !
Elle a dit wok.
Elle a dit wok...
Mes bonbons, tout a disparu.
Même mes bonbons West Hollywood.
Ma barre Twinx. Mon long Milky Way.
Mon pénis Reese.
Qui m'a fait ça ?
Qui prend des bonbons à un bébé ?
On l'a fait. À la tienne.
En effet, Chris.
- Sympa l'iguane. - Il est sec.
Je l'ai nommé Aride.
Merci, calendrier un mot par jour, édition de voyage.
Lui - Pour désigner une personne de sexe masculin. Antonyme : elle
JOYEUSES FIANCAILLES
Je viens de rencontrer les amis de Carrie.
Ils sont très contents pour elle.
- Ils devraient l'être. - Ils devraient l'être.
Et ils sont.
Quoi qu'il en soit, les attentes sont élevées.
Merci à tous d'être venus à notre fête de fiançailles.
Et un grand merci à mes potes pilotes
de l'avoir organisé.
Les amis, notre temps de fête ce soir
sera de 2 heures et 48 minutes.
Nous savons que vous avez beaucoup de choix
pour des activités nuls de week-end, et nous espérons vous voir bientôt
lors d'un week-end mal choisi pour leur destination de mariage,
qui, j'ai entendu dire, est un jeudi à Lisbonne, au Portugal.
- C'est tellement loin. - Voyons !
Ça a été merveilleux de rencontrer
toute la famille et les amis de Carrie.
J'aurais juste souhaité que vous portiez tous des badges.
- N'est-il pas adorable ? - Mes attentes sont élevées.
J'ai rencontré Carrie et sa nièce pour la première fois
il y a quelques semaines à Halloween.
Dieu merci, elles ont décidé de faire cette promenade.
Et maintenant, nous nous dirigeons vers l'autel,
un genre de promenade bien différent.
Et, Carrie, si je peux emprunter une phrase
de notre chanson préférée,
Je marcherais 500 milles...
Troupeau chargeant !
- N'est-il pas adorable ? - Il aime ces chiens.
J'ai entendu dire beaucoup de bonnes choses sur ce gars.
Ça suffit.
Glenn, ça va ?
Non, ça ne va pas.
Je pensais pouvoir le faire, mais je ne peux pas.
Je t'ai menti et je me suis menti à moi-même.
Il y a une chose que tu dois savoir.
Je déteste les chiens.
Cette fête a commencé sa descente initiale.
C'est même pas mon chien.
C'est Brian, le chien de mon voisin. Il peut parler.
Brian, dis quelque chose.
- Brack. - Va te faire voir.
Glenn, j'arrive pas à le croire.
Donc, tu n'aimes pas les chiens, c'est pas grave.
Mais tu n'avais pas à mentir et à me faire subir tout ça.
Au revoir, Glenn.
Les amis, soyez prudent lors de votre sortie de la fête,
car certains de vos sentiments peuvent avoir évolué.
Et bien, et bien.
Ne dis rien, Brian. J'admets que tu avais raison.
Mais tu sais quoi ? Moi aussi.
Les chiens sont les pires.
Et je t'aurai, Brian le chien.
Peut-être pas aujourd'hui, peut-être pas demain,
mais un jour.
Peut être demain.
Et quand ce jour arrivera, tu diras,
Glenn m'a bien eu.
Maintenant, si tu veux bien m'excuser, j'ai besoin de faire une promenade.
Brack ?
Non, reste-là...
Mais tu reviens, pas vrai ?
Peut être demain.
Brian, je parlais avec Quagmire,
et il a pensé que tu pourrais vouloir jeter un œil à mon nouveau scénario.
- Je sais pas vraiment... - Il s'appelle Ocean's 1.
Entre toi et moi, j'en reviens pas que personne ne l'ait fait avant,
sans parler de Ocean's 2 à 7.
Oui, je pourrais jeter un oeil, bien sûr.
Il est un peu long pour le moment. Il fait environ 430 pages.
J'ai mon passage "tout est perdu" à la page 389, à peu près.
Maintenant, si vous l'ignorez, la plupart des scénarios hollywoodiens
finissent à environ 110 pages.
Et si c'est une comédie, il faut qu'il fasse dans les 90.
Bref, ils ont dit que je pouvais avoir ces dernières secondes
pour mentionner une chose qui m'est proche et chère.
Alors, messieurs, n'ayez pas peur de demander au médecin
de mettre une caméra dans votre vieux presse-purée.
Ils vous endorment maintenant, et c'est un bon moyen de s'assurer
qu'il n'y a pas de mauvaises graines dans votre wagon à merde.
Nous espérons que vous avez apprécié Family Guy.