{an4}Sede del Consiglio dei Vampiri{an4}
Sono abbastanza sicuro che sia per di qua.
Ci siamo. La grande notte.
Il nostro primo tribunale del Consiglio del Vampiri.
Che la Cerimonia del giudizio abbia inizio!
Dove un tempo eravamo prigionieri condannati a morte,
oggi siederemo come giudici e giuria.
Tu morirai e tu sarai...
Che cazzo!
Mai spaventare un vampiro così, Guillermo.
- Come sei arrivato quaggiù? - Cosa? Sono 20 minuti che vi aspetto.
Allora, è da questa parte o da quella?
- Penso... - Bisogna tornare indietro!
Maledetta Guida.
È da mezz'ora che sono dietro di voi.
- Cosa? - Vi osservo silenziosamente.
Respiro il vostro profumo.
Annuso la vostra puzza.
Quindi...
- Si va di qua o... - No, no. È di qua.
- Ah, bene. - Sì, vi siete persi. Venite tutti.
#NoSpoiler
Traduzione: PrincessAle
Traduzione: AJ|kane
Traduzione: Hinata02
Traduzione: Rossi05
Traduzione: poppiludo
Revisione: Frncesco82
What We Do in the Shadows - Stagione 3 Episodio 5 - "The Chamber of Judgement"
Sean, il nostro vicino,
ci ha gentilmente invitati a quella che lui chiama una "notte per soli ragazzi".
Ora... presumo che faremo una specie di masturbazione di gruppo.
- Non penso che intendesse questo. - No, non credo.
Ad ogni modo, ho invitato Colin Robinson...
Mui, mui me sa ti voglio bene.
È un tuo amico?
Mesa Jar Jar Binks.
- Che bella voce... - Non la trovi fastidiosa?
La trovo molto divertente, Colin.
- Mio zio Fulvio ha rifatto tutti i pannelli. - È molto carino!
- Frankie, Mikey! - Ehi!
Ricordate il mio amico Laz
- e il suo amico Robinson Caruso. - Ehi!
- Che state guardando, ragazzi? - La squadra di hockey del college locale.
Le squadre del college sono la forma più pura di sport,
perché li prendi appena usciti dal liceo e...
- Forza! Spostati! Via! Robbie Robertson. - Prima che diventino...
Non sei trasparente, ok?
- Ho sentito! - Stai zitto!
Devi levarti di mezzo, Colin Robinson.
- Ok! - Siediti! Siediti!
Ho portato questi proprio per l'occasione.
- Guarda qua! - Non chiedetemi dove li ho presi!
Anche io... ho un regalino!
A voi piacciono tutte le cose a tema Agatha Christie, giusto?
Gioco con delitto?
"La signora Honeychurch
- e l'impiccagione nel viaggio". - "Impiccagione nel villaggio".
Sì, è un po' lungo come gioco, ma...
Se iniziamo subito, dovremmo finire prima dell'alba.
Cazzo.
Sì. Ok, ok. Non fatene un affare di stato. Anzi, sì!
- Fatene un affare di stato! Forza! - Sì.
Mi sento come se mi stessi sposando ma non dovrei vestire di bianco.
Allora...
♪ Che la Cerimonia del giudizio ♪ ♪ abbia inizio ♪
- Benissimo! Benissimo! - Va bene! Beh, sarò l'unica a dirlo,
ma prima di continuare,
c'è ancora una cosa da spuntare dalla nostra lista.
Entra pure!
Questo è un video di formazione sulle condotte e vessazioni
che il dipartimento delle risorse umane ha creato,
a visione obbligatoria per tutti i dipendenti, ok?
- Va bene! - Ok, facciamola finita.
Va bene.
Fare ciò che volete...
Sarà l'unica legge.
Fine
- Allora, tutto qui? - Sì.
Significa che qui tutto è concesso.
Lui mi bacia il culo, tu mi fai un ditalino,
Io faccio fuori lui, eccetera, eccetera.
Troviamo che sia perfetto per fare squadra.
Quindi tutto è concesso?
Sì, di solito preferiamo fare tutto il giovedì sera...
Così, per togliercelo dai piedi. Altrimenti può diventare stancante.
Ora, so che vi siete accordati per essere entrambi leader ma resta il fatto
che uno solo di voi potrà sedere sul trono. Chi sarà?
- Io, grazie. - Io.
No! Lasci il trono a lei.
Il potere lo ottengono quelli che sembrano desiderarlo di meno.
Ma il trono è una cosa importante e voglio sedermici io!
- E lo farà! - Smettila di toccarmi!
Cosa state sussurrando voi due?
Ragazzi, il trono ha un solo posto, ok? Cosa c'è di così difficile?
Chi avrà il potere supremo?
Colui che siede sul trono?
Nadja può sedersi sul trono.
O colui che sfida chi è seduto sul trono?
- Grazie, Nandor. - Sì!
O forse...
Colui che sussurra nelle orecchie di entrambi.
Beh, all'ora in questione stavo bevendo un brandy con il Vicario Wilson nella...
Selleria o roba simile.
Sì, sì, sì!
Allora, come... come state dormendo ultimamente?
Non male, sai? Sto prendendo quella melatonina...
Sì, sì, sì, ho sentito! Io invece dormo di merda, sai?
Ho il collo irrigidito e le ginocchia gonfie.
- È davvero brutto! - Un secondo...
- Frank è morto? - No. Frank? Sono io Frank!
- Va bene! - Sto bevendo un brandy col... col Vicario!
- Capito. - Sono io?
- Tu sei il vicario. - La mia schiena!
Oh, lascia stare.
Era terribile. Ma poi ho preso questo nuovo cuscino,
- che non si trova nei negozi, e... - Beh, allora come l'hai avuto?
Smetti di fare così tante domande.
Ad ogni modo, è un prodotto eccezionale.
Mi ha cambiato la vita.
- Sì, grande. - Ok.
Oh, ehi... avete sentito... che hanno licenziato Kevin?
- No. Kevin? - Davvero.
Adesso sto dormendo come un bambino.
Dormendo davvero come un bambino
Grazie a questo nuovissimo cuscino all'avanguardia.
Come cavolo si chiama?
Aspettate. Aspettate. Torno subito. Aspettate un attimo.
Avete visto la partita di hockey? Ne abbiamo giocato una uguale a Eton.
La differenza è che non giocavamo con un dischetto ma con un cazzo.
- Un cazzo che era stato indurito... - Potremmo tornare
al tuo amico che è stato licenziato?
Kevin. Sì, è stato brutale. È stato...
Si chiama il "Cuscino per uomini".
Per l'uomo che dorme.
Sì, sì, come quel tizio...
- In TV, Mike Lindell, giusto? - Quello...
È il "Cuscino per me", e questo è...
Il "Cuscino per uomini". Sono completamente diversi.
D'accordo. Calmati, Sean. Non possiamo essere tutti...
- Esperti di cuscini. - Giusto. Sì, sì.
Possiamo tornare al gioco?
Sì. Ho una carta.
Ok, smettetela di mettermi alle strette ragazzi,
vi darò una dimostrazione, ok?
La federa è inclusa con il cuscino?
Sì, sono contento tu l'abbia chiesto, Laz. È una fodera ipoallergenica.
E sì, tutto quanto viene solo, cosa? 49,99 dollari.
- Che cazzo, Seanie? - Cosa?
Cinquanta dollari per una cazzo di cuscino?
Questo è un cuscino di qualità a un prezzo vantaggioso.
Ma sapete che farò? Visto che siete miei amici,
vi faccio uno sconto di dieci dollari.
Sono 39,99 dollari l'uno.
- Aspetta... li vendi? - Mi prendi in giro?
Questi si vendono da soli.
Quindi, chi ci sta?
La Cerimonia del giudizio...
Avrà adesso inizio.
Aspetta, stavo per...
Ok, fermi! Fermi. Non sono pronta. No, no.
Alle posizioni di inizio. Io non...
- Mi dispiace. - Qual è il problema?
Nandor è molto alto. Quando è in piedi,
il suo viso è molto più in alto del mio perché sono seduta sul trono.
Vedo che cosa posso fare.
Grazie, Guillermo.
Un'idea.
Forse dovremmo solo...
Rimuovere il trono dall'equazione.
Ecco un'idea. Perché non ci diamo una mossa?
Rimuovete il trono!
Cazzo.
Basta... basta così. Grazie spettri.
Basta così. Grazie.
- Quelli saranno difficili da togliere. - Ok, ci siamo?
- Siamo tutti a posto? - Sì.
Fantastico.
Che la Cerimonia del Giudizio abbia inizio!
Non posso dirlo nemmeno una volta?
Ok, fermi!
- Che c'è adesso? - Sembra così stupido
con il trono vuoto messo lì.
Non ha tutti i torti.
Ragazzi, cinque minuti di pausa. Onestamente, non andate lontano.
Quello che dovreste fare è smettere di comportarvi come un branco di beoti
e prenderne tipo 25 a testa.
Beh, io di solito non dormo con 25 cuscini.
Notizia flash. Non li usi.
Ne compri degli extra,
e poi li vendi ai tuoi stupidi amici
per farci su un po' di soldi.
Laz, andiamo...
Io non uso un cuscino.
Ok. Beh... Mikey.
Andiamo. Insomma, dormivamo nello stesso letto.
Ehi, amico, non so che dirti...
Tutti i miei amici sono in questa stanza, sai?
- No. - Sapete cosa? Va bene. Insomma...
Che cosa importa? Non compratene nessuno.
Branco di traditori del cazzo.
A chi importa di Sean, giusto?
- Che io mi fotta, giusto? - Sean.
Che io mi fotta? Beh, vaffanculo!
Ve ne pentirete quando non sarete saliti sul treno
di questo prodotto superiore!
Dannato Sean.
Tutto bene, Sean?
Onestamente, Laz?
Non me la passo molto bene.
Speravo che avreste preso 25 cuscini.
E contavo su...
Sai, Newman Robinson,
- o come cazzo si chiama. - Chi?
- Quello che sembra un feto. - Oh, giusto.
E poi Nandor e il suo ragazzo non sono neanche venuti? Insomma...
- Non la prenderei sul personale. - Senti, lo so.
È solo che Nandor sembra davvero uno a cui piace dormire, no?
Gliene potrei vendere almeno 40. E poi, sai, il piccoletto...
Senti, solo dieci, ok? È povero.
- Insomma, mette sempre lo stesso cardigan. - Sento che c'è altro che ti preoccupa.
Va bene...
Ok... ma devi promettermi che non lo dirai ad anima viva.
- Non lo dirò a nessuno. - Nemmeno Charmaine lo sa.
- Davvero? - Sì.
- Ok, sei pronto? - Sì, sono pronto.
Ok. Ehi!
Ho un cugino così, ma io non sono così.
- Davvero? - Sì, ti rispetto e tutto ma...
Ok, non ricorderai nulla di come hai cercato di sedurmi.
Continua con la tua storia.
Sono troppo coinvolto.
Ho comprato tanti, tanti cuscini.
Davvero... tanti.
Quanti esattamente?
- Merda. - Già, non ne ho venduti molti
e non posso ripagare il tizio che me li ha venduti.
Così mi porta in tribunale per contestare.
Quanti ne hai venduti esattamente?
Tre.
Lo so. Charmaine ne voleva uno ma non posso venderlo alle donne perché...
È per soli uomini.
- Lo dice sulla scatola. - Già, è un vincolo legale.
Devo andare in tribunale domani, Laz. Ho paura.
Non voglio che ti preoccupi più per questa situazione.
Credo di poterti tirare fuori.
Potrei baciarti, Laz!
Forse possiamo metterci un telo sopra e coprirlo.
Il trono è un importante simbolo della Cerimonia.
Io avrei un'idea ma... non fa niente.
Ho già troppe cose da fare.
- No, diccelo, Guillermo. - Cosa?
Ecco...
Pensavo...
Perché non date a me la tunica
e mi fate sedere sul trono?
È chiaro che non sono un vampiro ma loro non lo sanno.
E credo che il simbolismo avrà la sua parte.
- Possiamo provare. - Buona idea, ci sto.
Ok, adoro il simbolismo, perciò facciamolo.
Un po' più su.
È come una partita a scacchi.
Solo... non ho detto chi giocava con chi.
Contro chi... contro.
Più veloce!
Sì, così!
Inizia a girarmi la testa.
Va bene,
Iorek "Il Furfante".
Gli spettri sembrano molto più disgustosi di quanto ricordassi.
Già, gli facciamo indossare maschere speciali per la Cerimonia del giudizio.
Per renderli più spaventosi.
Numero cinque...
Maschera sbagliata! Di nuovo!
Si sbaglia sempre.
Grazie.
Proseguiamo...
Iorek "Il Furfante",
sei accusato di aver venduto ai tuoi fratelli vampiri
una fantomatica "erba magica"
capace, a tuo avviso, di proteggerli dai raggi solari.
Oh, sarebbe molto bello.
Certo, bellissimo...
Se funzionasse!
Guardate, per favore.
Dove hai preso questo video?
La "Corvo-camera".
Ciao!
Se n'è...
- Andato via. - Nandor, è un vampiricidio.
Vampiricidio multiplo direi.
Allora dovremmo ucciderlo.
Forse sarebbe meglio iniziare il nostro regno con qualcosa di un po' più...
Clemente?
C'è una cella in cui possiamo gettarlo per i prossimi secoli?
Come desiderate.
Per quanti anni esattamente?
- Cinquecento! - Cento? O...
- Centocinquanta? - Farei due... due sono sufficienti.
Il prossimo accusato
ha infranto ogni regola
che cerchiamo di rispettare per mantenere segreta la nostra esistenza.
Ok, ascoltatemi, vi prego.
Ditemi le regole e le rispetterò.
- Posso proseguire? - Sì.
Grazie.
Derek era un membro del "Club delle Zanzare",
quel gruppo di sentinelle caccia vampiri a cui mi ero unito per caso.
- Per caso... - Amico mio.
Un giorno siamo andati in casa di una famiglia di vampiri che ci ha attaccati.
Andiamo via! Forza! Li abbiamo trovati.
E lui è rimasto indietro... io lo ho lasciato indietro.
- Dov'è Derek? - È troppo tardi.
È da quel giorno che convivo con quel dolore...
Credevo fosse morto.
Derek, sei accusato dei seguenti crimini:
esserti trasformato in pipistrello nella metro per spaventare dei ragazzini,
aver rubato sacche di sangue dal centro donazioni della città...
E poi, cosa hai addosso?
I tuoi abiti sono di secoli fa. Questo è il crimine più orrendo!
Ecco, non sapevo dove trovare abiti dell'ultima moda vampira.
Ma da Hot Topic c'era della bella roba.
Insomma, sono alla moda, ma...
Posso proseguire?
Nutrirsi di passanti all'aperto
che si sono addormentati sulle panchine del parco.
Qual è l'alternativa?
Possesso di un segugio infernale senza licenza.
Intendi Aspen?
- Ehi, piccolo. Sei qui? - Nandor, attento.
- State indietro! - Aspen!
- Seduti! - Posso finire per favore?
- Scusa. - Abbiamo da fare!
Scusa, sì.
Possesso di un segugio infernale senza licenza.
Oh, in realtà era tutto. Scusate. Abbiamo finito.
- Ok. - Questi crimini...
Che hai commesso sono spregevoli!
Che cos'hai da dire?
Non lo so. Ops?
Era una risposta di merda, no?
Sono sicuro che quello che intendeva dire era che sicuramente...
C'è una spiegazione, giusto?
Mi sa che faccio solo cazzate ora.
- È quello che sono. - Un vampiro
che attira l'attenzione sul vampirismo
è una minaccia ai vampiri di tutto il mondo.
Sì. E, inoltre, pensavo,
dato che abbiamo mostrato misericordia all'altro,
per questo, credo dovremo dare il massimo, la peggior pena possibile.
Sono completamente d'accordo.
- Beh, credo che... - Allora siamo tutti d'accordo!
Ti condanniamo...
A morte!
Morte.
- Scusate, come? - Derek,
sei stato condannato ad essere gettato nel Pozzo della luce,
dove morirai al sorgere dei raggi dell'alba di domani.
Derek. Ehi.
Guillermo. Ehi, amico.
Volevo solo passare a dirti che...
Mi dispiace. È tutta colpa mia.
Potevo fare di più. Dovevo essere abbandonato io.
- No, no, no. Non potevi saperlo! - No,
Derek, stai lontano dal sole!
- Credevo fosse ovvio. - Beh, sai...
Vorrei che mi avessi cercato...
E, non so, mi avessi dato un regolamento o qualcosa del genere.
C'è almeno un libro...
- Dannazione! - Vieni via dal sole, Derek!
No! Segui solo il suono della mia voce! Di qua.
- Cavolo. - Questo si che fa male.
Ho pensato che sarebbe stato buon senso... sai cosa?
Vieni qui. Mettitelo e copriti con questo, ok?
Non muoverti. Ti farò uscire da li.
Grazie, Guillermo.
Dannazione!
{an6}Dimora dei vampiri
Sai, stavo pensando...
Oh, fantastico.
In realtà ero sorpreso che si fosse fatto convincere...
Da Nadja a uccidere quel Derek.
Nadja non mi ha convito a fare niente.
Davvero?
E poi... ha lasciato che Nadja la travolgesse in quel modo...
Hai finito?
- Sì, ma... ha detto... - Bene.
Pensavo di aver imparato il gioco.
Bisbigliando nelle orecchie della gente.
- Detto tra noi, - Per comandare la gente.
la gente dice che ha appena condannato a morte quel Derek perché...
Ha lasciato che Nandor la calpestasse.
Prenditi un cazzo di giorno libero, Guillermo. Nessuno l'ha detto.
Per favore non parliamo più.
Ma penso di aver fallito questa volta.
{an6}CORTE IN SEDUTA, CIBI E BEVANDE NON AMMESSI.
Garry Degen contro Sean Rinaldi?
{an6}TRIBUNALE DI STATEN ISLAND
- Presente e rappresentato, Vostro Onore. - Qui dice che ha un avvocato?
- Oh, sì. - Non abbia paura.
Eccomi... qui.
Sean ha subito un ingiustizia, e non posso tollerarlo.
Per sua fortuna,
non sono estraneo alla giostra del tribunale.
Perché io stesso ero avvocato della Corte reale.
Rappresentandomi principalmente per crimini come...
Adescamento e pornografia.
Ma ho difeso un sacco di maiali.
E cavalli.
Cos'è questa, una cosa alla "Hamilton"?
- Cosa? - Vostro Onore, se posso,
Lo Statuto dello Stato di New York 82
dice chiaramente che l'abbigliamento del consulente legale
- non può essere discriminato. - Ok, bene.
Oh, sì. L'ho cercato su Google stamattina
quando l'ho visto con quella parrucca da vecchietta.
Il mio unico altro dovere come suo assistente legale sembra essere
portare in giro le sue scatole con i documenti, che...
Detto tra noi,
contengono principalmente pornografia.
Ora, signori...
Signore e gentiluomini,
sento che qui oggi è avvenuta una grande ingiustizia, e deve essere affrontata.
- E di cosa si tratta? - Beh, questo tipo ha i capelli da pedofilo.
Devo essere onesto, non entro in aula da circa 300 anni.
- Obiezione! - Questa è la sua quarta obiezione
nel giro di un minuto, signor Cravensworth. Respinta.
Obiezione.
- Riguardo a cosa? - Obiezione?
Quindi, le mie tecniche e i miei metodi potrebbero essere un po' antiquati.
Posso avvicinarmi alla stronza?
- Cosa ha detto? - Ho detto, "posso avvicinarmi alla sbarra?"
Cosa crede abbia detto?
Bene. Sono pronto a concludere.
L'uomo comune,
che sia...
Un cavernicolo, un troglodita,
merita sempre un processo.
Una fetta di un sistema equo, non crede?
Credo di aver sentito abbastanza.
La sentenza...
È a favore del querelante per un importo di 12.000...
E 700 dollari.
- Che sta dicendo? - Abbiamo perso.
Ma che cazzo!
Merda!
- Devo vedere Nadja. Nadja? - No, no.
- Non è lì, amico. Andiamo. - Cavolo, quanto pesi.
- Devo vomitare. - Cos'è successo?
Ha perso il processo.
L'ha presa piuttosto male,
così siamo andati in un locale per farlo rilassare.
Aspettate, Laszlo è un avvocato?
Sì, beh, abbiamo incontrato dei tipi della finanza
e all'improvviso, i drink sono raddoppiati.
Loro se ne sono andati e noi non trovavamo più Laz.
Saranno andati a fare il giro dei bar, o qualcosa del genere.
Non ci credo, questa è la prima volta che entro in casa vostra.
L'antiquariato deve proprio piacervi.
Non toccare.
Jennifer Loathsome "L'Orrenda",
vorremmo scusarci ufficialmente
per il dolore che il suo nome le ha causato.
Pertanto, le concediamo il permesso... di cambiarlo d'ora in avanti.
- Sì. - Come richiesto...
Sarà conosciuta come Gabby Loathsome "L'Orrenda".
- Gabby. - Felicitazioni.
- Grazie. - Abbiamo finito.
- Ottima giornata! - Aspettate!
Ehi!
Che significa questa scenata, Guillermo?
Lui dovrebbe essere cenere a quest'ora.
Il prigioniero è stato condannato a morte.
E per miracolo... è fuggito.
- Di che parli, mi hai aiutato... - Zitto!
È fuggito, ma...
Il comma 18 del Codice di condotta del Consiglio dei Vampiri...
Me lo sono inventato.
Ai sensi del comma 18,
il prigioniero ha diritto...
A un avvocato difensore!
Ma porca puttana.
Tutti in piedi.
L'onorabile Laszlo...
Beh, lo conoscete tutti.
Signore e signori...
Della giuria.
C'è dell'altro?
Ok... bene.
Non ha mai retto bene l'alcol.
Se posso... vorrei citare i miei comici preferiti, i Monty Python:
"Meglio prendere un secchio".
Sta per vomitare. Credo lo stia per fare.
Prima di farlo, stava per dire...
Che si offre volontario per prendere questo...
Giovane vampiro sotto la sua ala.
- Lo ha detto lui? - Sì, e...
Certamente gli farà pagare le sue trasgressioni.
E inoltre, gli farà da garante per...
Per i suoi comportamenti futuri. Vero, Laszlo?
Laszlo?
- Sarebbe un sì? - È un sì.
Credo che vincere questo primo caso lo renderebbe molto felice.
Solo per Laszlo.
Ti prego.
Ok, va bene. A questo punto non mi interessa nemmeno.
Rilasciate il prigioniero.
Laszlo ha vinto la causa!
- Ben fatto, amore mio! - Ben fatto.
- Hai vinto il tuo primissimo caso! - Ben fatto, Laszlo. Congratulazioni.
Guillermo, mi hai salvato.
No, ringrazia il tuo...
Beh, sì, credo sia stato merito mio.
Ehi, Guillermo, allontanati subito da quella gabbia.
Togli subito le mani da quella serratura!
Guillermo, non si gioca con i segugi infernali.
- Non farlo. - Avete mai pensato...
Che forse questa creatura
sia solo affamata,
- o spaventata. - Non aprire quella porta.
O entrambe le cose.
Non farlo!
Eccolo!
Ma che bravo. Visto?
Ha solo bisogno di cure e affetto.
- Via, segugio infernale. - Che bravo!
Come ci riesce?
Forse fa parte del suo...
DNA magico.
A terra!
Bravo cagnolino!
Ha anche delle palle incantate, a quanto pare.
Non spegnete ancora, aspettate la fine dei credits.
Buonasera, signore.
Le presento il "Cuscino per uomini".
Per gli uomini che hanno tutto, tranne...
Non mi interessa.
Io... con queste parole...
Ti ordino, o qualcosa del genere...
Di non fare lo stronzo.
Aspettate ancora un altra po'...
Caro diario,
si è concluso un altro mercoledì,
o come direbbero alcuni miei colleghi:
"il weekend è vicino".
E io dico: "che fretta c'è di arrivare al weekend?"
Insomma, ci sono così tante cose divertenti da fare di lunedì
e di martedì:
riunioni di dipartimento,
riunioni con altri dipartimenti,
scrivere email per riorganizzare quelle riunioni
che interferiscono con le riunioni di dipartimento.
Diciamo solo che Excel-lo in queste cose.
#NoSpoiler
Volete tradurre con noi? Scrivete a nospoiler@protonmail.com