Quartier général du Conseil Vampirique
Je crois bien
que c'est par ici.
C'est le grand soir.
Notre première séance de tribunal du Conseil Vampirique.
Que la Cérémonie de Jugement commence !
Nous y étions en tant que condamnés à mort,
mais désormais, nous y serons juges et jurés.
Tu vas mourir ! Toi aussi !
Bordel !
Ne surprends jamais un vampire comme ça !
- D'où tu sors ? - Je vous attends depuis 20 minutes.
Alors, c'est par ici ou par là ?
Par là.
Putain de guide !
Je vous suis depuis une demi-heure.
- Quoi ? - En silence.
Je vous observe,
je respire ton odeur...
le parfum de ton muse !
Et donc, c'est par ici, ou...
Non. C'est de l'autre côté.
Vous l'avez manqué. Venez.
Notre voisin Sean nous a gentiment invités chez lui
à ce qu'il appelle "une soirée entre mecs".
Je pensais que c'était une sorte de branlette collective.
- Je ne crois pas. - Non, en effet.
J'ai invité Colin Robinson.
Missa vous aime !
C'est un ami à toi ?
Missa Jar Jar Binks !
Quelle jolie voix !
Cette voix ne t'énerve pas ?
Elle est très drôle, Colin.
Mon oncle Fulvio
a refait les murs.
C'est joli, non ?
Frankie ! Tu te rappelles mon pote Laz et...
Son copain Robinson Crusoé ?
Vous regardez quoi ?
Un match de hockey d'une fac locale.
Ce sont les meilleurs matchs.
Parce que les joueurs sortent du lycée...
Pousse-toi.
C'est... Quoi ?
T'es pas transparent.
- On me l'a déjà dit. - La ferme.
Tu gênes, Colin Robinson.
- Assieds-toi. - Je les ai achetés pour ce soir.
Me demandez pas où je les ai eus.
J'ai moi aussi un petit cadeau.
Vous êtes branchés Agatha Christie, non ?
Vous aimez les énigmes ?
"Une enquête de Miss Honeychurch :
"pendaison mystérieuse dans la Vallée du Presbytère".
La partie sera longue,
mais si on commence maintenant, on aura fini à l'aube.
Putain...
N'en faites pas tout un plat. Bon, d'accord.
Faites-en tout un plat. Je me croirais à mon mariage.
Mais je devrais pas être en blanc.
Bien. Que la Cérémonie de Jugement commence !
Très bien.
Super. Mais c'est à moi de dire ça.
Avant de continuer, il nous reste une chose à régler.
Entrez.
Ceci est
une vidéo de formation au vivre-ensemble et au harcèlement,
conçue par les RH, et obligatoire pour tous les employés.
- D'accord. - Débarrassons-nous-en.
Bien.
Faites comme il vous siéra, telle est la loi.
- C'est tout ? - Oui.
Ça veut dire qu'on peut tout faire, ici.
Il me donne une fessée,
tu me mets un doigt,
je le branle, et ainsi de suite.
Ça développe l'esprit d'équipe.
Donc, ça veut dire qu'on peut tout faire.
On a l'habitude de faire ça le jeudi soir, pour être libérés,
parce que ça peut être épuisant.
Je sais que vous êtes d'accord pour être co-leaders,
mais c'est un fait, il n'y a qu'une place sur le trône.
Ce sera qui ?
- Je suis partant. - Moi.
Laissez-lui le trône.
Le pouvoir est à ceux qui feignent de s'en moquer.
- Le trône est capital. Je le veux ! - Vous l'aurez.
- Cesse de me tripoter ! - Vous parlez de quoi ?
Écoutez, il n'y a
qu'une seule place. C'est pourtant simple, non ?
Qui a le pouvoir ?
L'occupant du trône ?
Nadja peut prendre le trône.
Ou celui qui le défie ?
Merci, Nandor.
À moins... que ce soit celui
qui murmure aux oreilles des deux.
À ce moment-là, je buvais un brandy avec le pasteur Wilson,
dans la sellerie.
- Vous dormez bien, en ce moment ? - Pas mal.
Je prends de la mélatonine.
Oui, moi aussi, je dormais mal.
J'avais la nuque raide, les genoux enflés...
- L'horreur. - Attendez.
Frank est mort ?
C'est moi, Frank.
Je bois avec le pasteur.
- OK. - C'est moi ?
- C'est toi... - Et mes lombaires !
Je vous raconte pas. C'était un supplice.
Mais j'ai acheté un oreiller,
qu'on trouve pas en magasin.
Tu l'as eu comment ?
Arrête, avec tes questions.
Bref. C'est un truc incroyable.
Ça m'a changé la vie.
Formidable.
Vous êtes au courant que Kevin a été viré ?
Kevin ?
Je dors comme un bébé, maintenant. Vraiment.
Grâce à ce nouvel oreiller incroyable.
C'est quoi, son nom, déjà ? Attendez, je reviens.
- Bougez pas. - Vous voyez ce match ?
On avait joué comme ça, à Eton. La différence,
c'est qu'au lieu du palet,
on utilisait une bite, durcie avec...
Revenons à ton ami.
Kevin ? C'était violent.
Ça s'appelle "l'oreiller pour homme".
"Pour l'homme qui dort."
Oui, comme ce type
à la télé, Mike Lindell !
"L'oreiller de Mike". Ça, c'est "l'oreiller pour homme".
Ça n'a rien à voir.
Du calme. On n'est pas tous experts en oreillers.
On reprend le jeu ?
Oui, j'ai une carte...
D'accord. N'insistez pas, les gars.
Je vous fais une démo.
- La taie se vend avec l'oreiller ? - Bonne question.
C'est une taie d'oreiller hypoallergénique.
Et tout le barda revient à 49,99 $.
Putain, je rêve !
50 dollars pour un oreiller à la con ?
C'est un oreiller de qualité, il les vaut.
Comme vous êtes mes amis,
je vous fais une remise de 10 dollars,
ce qui fait 39,99 $ l'unité.
- Attends, tu les vends ? - Tu rigoles ?
Ils se vendent tout seuls. Partants ?
La Cérémonie de Jugement va commencer.
Mais j'allais...
Stop, je suis pas prête.
On reprend depuis le début. Désolée.
- Un pr9blème ? - Nandor est très grand.
Sen visage est plus haut que le mien, puisque je suis assise.
Je vais voir ce que je peux faire.
Merci.
J'ai une idée.
- Et si on enlevait le trône ? - J'ai une idée.
Et si on commençait ?
Enlevez le trône.
Quelle merde !
Ça suffit, les spectres. Merci beaucoup, ça ira.
Le sol sera dur à récupérer.
Ça va ?
Super !
Que la Cérémonie de Jugement commence !
Je peux pas le dire, moi ?
On arrête !
C'est vraiment ridicule, avec le trône vide dans un coin.
Elle a pas tort.
Cinq minutes de pause. Ne vous éloignez pas.
Arrêtez de vous comporter comme des losers,
et achetez-moi 25 oreillers chacun.
J'utilise pas 25 oreillers.
Scoop : tu vas pas t'en servir.
Tu vas les vendre à tes potes débiles,
et tu te feras un peu de beurre.
Laz, allez !
J'utilise pas d'oreiller.
OK. Et toi, Mikey ?
Allez, on a partagé un lit, toi et moi.
Je sais pas quoi te dire. Tous mes amis sont ici.
Très bien. Quelle importance ?
N'en achetez pas.
Bande de traîtres. Rien à foutre, de Sean !
Je peux aller me faire foutre, pas vrai ? Ben vous aussi !
Vous allez regretter
de pas avoir participé à l'essor de ce bijou !
Il déconne.
Ça va, Sean ?
Pour être honnête, Laz, j'ai pas la forme.
J'espérais que t'achèterais 25 oreillers,
et je comptais sur...
Newman Robinson, j'oublie toujours son nom à la con.
- Qui ça ? - La tête de foetus.
- Ah, oui. - Nandor et son mec sont pas venus.
- Y a rien de personnel. - Je sais.
Mais Nandor semble être un gros dormeur.
J'aurais pu lui en vendre 40.
Et le petit mec m'en aurait pris 10. Il est pauvre.
Toujours le même gilet...
Autre chose te tracasse.
C'est vrai.
Promets-moi de rien dire à personne.
- Promis. - Charmaine ne sait rien.
C'est vrai ?
- T'es prêt ? - Oui.
Mon cousin en est, mais pas moi.
- Ah ? - Je te respecte, mais...
Tu vas oublier que tu viens d'essayer de me séduire.
Continue ton récit.
Je suis mal.
J'ai acheté beaucoup d'oreillers.
Je veux dire, énormément.
Combien ?
Merde !
J'ai vendu que dalle.
Donc je peux pas payer le vendeur,
et il me fait un procès.
T'en as vendu combien ?
Trois.
Charmaine en voulait un,
mais on peut les vendre qu'aux hommes.
- La boîte l'indique. - C'est juridiquement contraignant.
L'audience a lieu demain soir.
Je suis à sec, Laz.
Cesse de t'inquiéter pour ça.
Je vais te sortir de là.
Je pourrais t'embrasser !
On peut peut-être
le recouvrir d'un drap ou d'un tissu.
Le trône est un symbole très important de cette cérémonie.
J'ai une idée, mais... laissez tomber.
J'ai trop à faire.
Dis-nous, Guillermo.
Eh bien,
je me disais...
Pourquoi je mettrais pas la robe ?
J'irai sur le trône.
Je suis pas un vampire, mais ils le savent pas.
Comme ça, le symbole sera préservé.
- Essayons. - C'est une solution élégante.
J'aime bien les symboles.
Un peu plus haut.
C'est comme
un jeu d'échecs.
Sauf que j'ai pas dit
qui jouait quoi. Qui.
Plus vite !
J'ai le tournis !
Bien. Iorek
le Fripon.
Les spectres sont pires que dans mon souvenir.
On leur fait porter des masques
pour la Cérémonie de Jugement.
Pour qu'ils soient plus effrayants.
Numéro 5, c'est pas le bon masque !
Une fois de plus !
C'est toujours pareil, avec lui.
Merci.
Poursuivons.
Iorek le Fripon,
vous êtes accusé
d'avoir vendu à des vampires une herbe soi-disant magique,
qui protégerait
des effets néfastes du soleil.
- Ce serait bien. - En effet.
Si ça marchait !
Regardez.
Comment avez-vous eu ces images ?
Par corbeau-cam.
Coucou !
Parti.
Nandor,
c'est un vampiricide.
Un multi-vampiricide, même.
Alors, tuons-le.
Ce serait peut-être bien d'inaugurer notre règne avec un peu de...
clémence.
Y a-t-il une cellule
où l'enfermer pour quelques centaines d'années ?
Comme vous voulez.
Combien d'années, précisément ?
- 500 ans ! - 100 ans.
- Ou 150. - Deux suffiraient.
Notre contrevenant suivant est accusé
d'avoir enfreint quasiment toutes les règles
permettant aux vampires
de garder leur existence secrète.
Laissez-mai une chance.
Indiquez-moi les règles à suivre.
Je peux continuer ?
Merci.
Derek était au Club des Moustiques.
C'était
le groupe de chasseurs de vampires
que j'avais rejoint sans le vouloir.
Salut.
On était allés
dans une maison où des vampires nous avaient attaqués.
On part !
On a réussi ! On a trouvé...
On l'a abandonné. Je l'ai abandonné.
- Où est Derek ? - Trop tard !
J'ai dû vivre avec ça depuis cette nuit-là.
Je le croyais mort.
Derek, les faits qui vous sont reprochés sont : vous transformer
en chauve-souris dans le métro, pour effrayer
des adolescents.
Voler des poches de sang
dans des centres de don de sang de la ville.
Et c'est quoi, cette tenue ?
Vous avez un style vampirique déplorable.
C'est un crime odieux !
Je savais pas où acheter des vêtements
de vampire.
Hot Topic avait des trucs bien. C'est cheap, mais...
Je peux continuer ?
Vous nourrir ouvertement
de gens endormis sur les bancs des parcs...
On peut faire autrement ?
Détenir illégalement un cerbère.
- Vous parlez d'Aspen ? - Attention !
Tu es là-dedans ?
Recule !
Aspen !
Assis !
Je peux continuer ?
On a du boulot !
Pardon.
Détenir illégalement un cerbère.
En fait, c'est fini. Pardon.
Les crimes que vous avez commis
sont ignobles !
- Rien à dire pour votre défense ? - Je sais pas.
Oups ?
Défense merdique.
Je pense
qu'il voulait dire qu'il y a forcément une explication.
Je merde, c'est tout.
Je suis comme ça.
Un vampire qui affiche son vampirisme
est une menace pour tous les autres vampires.
Et je me disais aussi...
On a été cléments avec le premier,
alors lui, on peut lui faire subir un calvaire de folie.
Totalement d'accord.
À l'unanimité,
nous vous condamnons
à mort !
À mort...
- Pardon ? - Derek.
Vous serez jeté dans le Puits
de Lumière du Jour, où vous périrez
demain à l'aube,
par les rayons du soleil.
Derek !
Guillermo, salut !
Je voulais te dire...
Désolé.
Tout est ma faute.
J'aurais pas dû t'abandonner.
Tu pouvais pas savoir.
Derek, reste loin du soleil.
La base.
Tu sais, je pensais que tu me chercherais...
pour me filer un mode d'emploi.
Il y en a un ?
Éloigne-toi du soleil !
- Ça brûle ! - Suis le son de ma voix.
Par ici.
Ça fera une cloque.
Ça me semblait évident. Tu sais quoi ?
Tiens.
Prends ça et couvre-toi avec. Ne bouge pas.
- Je vais te sortir de là. - Merci.
Merde !
Résidence des Vampires
- Vous savez, j'ai réfléchi... - Super.
J'ai été surpris que vous laissiez Nadja
vous convaincre de condamner Derek à mort.
Elle m'a convaincu de rien du tout.
Ah bon ?
Pourtant, vous l'avez laissée prendre le pouvoir.
Fini ?
- Oui, mais... - Tant mieux.
Je croyais maîtriser le jeu,
en leur murmurant à l'oreille.
De vous à moi...
En tirant les ficelles.
... on dit que vous avez condamné Derek à mort,
parce que vous laissez Nandor vous piétiner.
Je suis pas sourde, et personne n'a dit ça.
Ne parle plus.
Je crois que j'ai merdé.
Gary Degan contre Sean Rinaldi.
Présent, Mme le juge.
Apparemment,
vous êtes représenté.
N'ayez crainte, me voici.
Sean est victime d'une injustice, et je ne le tolère pas.
Heureusement pour lui, j'ai l'habitude des tribunaux.
J'étais avocat à la Cour du Banc de la Reine.
Je me représentais moi-même pour des crimes
de racolage et de pornographie.
Mais j'ai surtout défendu des cochons.
Et des chevaux.
Vous vous croyez dans une comédie musicale ?
Mme le juge, si je peux me permettre,
l'article de loi 82 stipule
que l'allure d'un représentant légal ne peut lui être reprochée.
D'accord.
J'ai googlisé ça ce matin,
après l'avoir vu avec sa perruque.
Mon seul autre devoir, en tant qu'assistant juridique,
semble être de trimballer ses dossiers,
lesquels, de vous à moi,
contiennent surtout de la pornographie.
Chers lords, mesdames et messieurs,
je déplore une énorme injustice ici, et il faut y remédier.
Laquelle ?
Cet homme a une coiffure de pédophile.
Je n'ai pas mis les pieds dans un tribunal depuis 300 ans.
Objection !
C'est la quatrième
en une minute, M. Lappétence. Rejetée.
- Objection ! - À quoi ?
Objection !
Mes techniques et méthodes sont peut-être dépassées.
Puis-je m'approcher du gland ?
Pardon ?
Puis-je m'approcher du banc ?
Qu'avez-vous entendu ?
Bien. Je suis prêt à conclure.
L'homme ordinaire,
qu'il soit néandertalien, troglodyte...
a le droit d'être jugé.
De bénéficier d'un système équitable. Non ?
J'en ai assez entendu.
Ma décision
est en faveur du plaignant, qui recevra 12 700 $.
- Que dit-elle ? - Qu'on a perdu.
J'y crois pas !
L'Art de la guerre
Je veux voir Nadja.
- Nadja ? - Elle est pas là. Viens.
- Je vais gerber. - Ça va pas ?
Il a perdu un procès.
Il l'a mal vécu, alors on est allés
dans un bar.
Laszlo est avocat ?
On a rencontré des gars dans la finance,
et on a vite eu un verre dans chaque main.
Ils sont partis, et Laz a disparu.
Ils ont dû faire la tournée des bars.
C'est la première fois que j'entre chez vous.
- Vous aimez faire les brocantes. - Pas touche.
Jennifer l'Ignoble Atrocité,
nous présentons nos excuses pour le préjudice
causé par votre nom.
Nous vous accordons la permission de le changer dès à présent.
Comme demandé, vous serez désormais
Gabby l'Ignoble Atrocité.
Félicitations, ma chère. On a fini !
Une excellente journée !
Attendez !
Que signifie cette irrupti0n, Guillermo ?
Il devrait être réduit en cendres !
Le prisonnier était condamné à mort.
Mais il s'est miraculeusement échappé !
- C'est toi qui m'as aidé... - Chut !
D'après le codicille 18
du code de conduite du Conseil Vampirique...
Ça, je l'ai inventé.
Codicille 18.
"Le prisonnier a droit
"à un avocat de la défense".
Putain de mes deux !
Levez-vous tous pour l'honorable Laszlo.
Vous le connaissez.
Chers lords et dames du...
jury.
Y en a encore ?
D'accord. Super.
Le sang alcoolisé lui réussit pas.
Je vais citer
mon comédien préféré, Monty Python :
"On a besoin d'un seau."
Il va vomir.
- Il va gerber. - Attendez.
Ce qu'il allait dire, c'est que...
il est volontaire pour prendre ce jeune vampire sous son aile.
- Il a dit ça ? - Oui !
Il peut l'aider à mieux se tenir,
et se porter garant de son comportement futur.
- Pas vrai, Laszlo ? Laszlo ? - C'est oui.
C'est un oui !
Ce serait extra que Laszlo gagne ce procès. Fais-lui cette faveur.
S'il te plaît.
D'accord. J'en ai plus rien à faire.
Libérez le prisonnier.
Laszlo a gagné un procès !
Bravo, mon chéri !
Bien joué, Laszlo.
Félicitations.
Tu m'as sauvé !
- Remercie plutôt... - D'accord.
C'est vrai, c'est grâce à moi.
Éloigne-toi de cette cage !
Enlève tes mains
de ce cadenas !
- On joue pas avec les cerbères ! - Fais pas ça !
Et si cette créature avait tout simplement faim ?
- Ou peur ? - N'ouvre pas !
- Ou les deux. - Non !
Le voilà.
Gentil chien !
II a besoin d'amour et d'attention.
- Vade retro, cerbère ! - Gentil toutou !
Comment il fait ?
C'est peut-être
dû à son ADN magique.
Assis !
Et il a un scrotum enchanté,
par-dessus le marché.
Bonsoir, monsieur.
Je vous présente "l'oreiller pour homme"...
Ça m'intéresse pas.
Je...
vous ordonne, ou un truc du genre...
de pas être casse-couilles.
Adaptation : Hélène Apter pour Libra Films / Videaudi