(Sheldon d.Ä.) Hinter den meisten großen Wissenschaftlern
standen oft unbesungene Helden, die im Hintergrund schufteten.
Ich präsentiere...
Die größten Laborassistenten in der Geschichte der Wissenschaft
Als Alexander Graham Bell eine Assistenzstelle anbot,
war Thomas Augustus Watson der einzige,
bei dem es klingelte. (lacht) Verstanden?
"klingelte"
(kichert)
Madame Curies Tochter Irène
war auch ihre Laborassistentin.
Irène war so engagiert, dass sie an einer radioaktiven Vergiftung starb.
Im Gegensatz zu ihrer Schwester Ève,
die selbstsüchtigerweise 102 wurde.
Zu guter Letzt noch Émile Roux der Assistent von Louis Pasteur.
Als die beiden an dem Impfstoff gegen Tollwut arbeiteten,
hatte Roux im Labor immer ein geladenes Gewehr dabei,
um Pasteur zu erschießen, falls er sich anstecken sollte.
Es kam zwar nie dazu, aber es ist lustig, diesen Umstand zu kennen.
(Linkletter) Nein, Sheldon.
Ich mache dich nicht zu meinem Laborassistenten.
Sie haben wahrscheinlich nicht richtig zugehört.
Ich beginne noch mal von vorn.
Hinter den meisten großen Wissenschaftlern
standen engagierte, unbekannte...
♪ Niemand ist stärker als ich. ♪
♪ Gestern habe ich Berge versetzt. ♪
♪ Ich wette, ich könnte dein Held sein. ♪
♪ Ich bin ein mächtiger kleiner Mann. ♪
Young Sheldon 04x10 ***Cowboy Aerobics And 473 Grease-free Bolts*** Original Air Date on March 2021
(Linkletter) Mein Junge,
Laborassistenten sind meist Letztsemester.
Ich denke, ich bin lang genug an dieser Uni,
um dafür in Frage zu kommen.
Du bist erst zwei Wochen hier.
Hey, 16 Tage, die Einschreibungen mitgerechnet.
Sheldon, es gibt eine Warteliste
mit studentischen Bewerbern, die gern eine solche Stelle hätten.
Du genießt da keinen Sonderstatus.
Das hängt doch ganz von Ihnen ab.
Ich sag' dir was, ich denk' drüber nach.
Soll ich später noch mal wiederkommen oder warten?
Komm später noch mal wieder! Ich warte besser.
Ich hab' darüber nachgedacht. Nein.
(Titelmusik "The Peoples Court" aus dem TV)
169 Dollar und 50 Cent zugunsten des Klägers.
Denkst du, dass Richter Wapner und der Gerichtsdiener Rusty
im wahren Leben Freunde sind?
Ja.
Da stimmt einfach die Chemie, das kann man nicht nachmachen.
Ich fliege!
Das sind Sie ja! Wo waren Sie denn?
Wir haben auf Sie gewartet. Wer ist das denn?
Das ist dieser Aerobic-Typ, den Omi so mag.
Sweatin' to the Oldies 2
Wer gibt denn bitte Geld für schwitzende, alte Leute aus?
{an8}Über 1 Million Stück verkauft!
(Missy) 40 Mäuse?
(Georgie) Die haben über 1 Million von den Videos verkauft?
Für 40 Mäuse das Stück?
Weißt du wieviel Geld das ist?
Bin ich ein Taschenrechner?
40 mal... 1 Million.
Das sind satte 40 Millionen!
Boah.
Und dann hat er gesagt, ich hätte keinen Sonderstatus.
Ich denke, er hat damit gemeint,
dass alle gleich behandelt werden sollten.
Sind wir hier etwa in Russland?
Müssen wir für Brot jetzt schon Schlange stehen?
Es ist sein Labor, Sheldon. Er kann tun, was er will.
(Country Musik aus dem Autoradio)
Ich hab's!
Dr. Linkletter steht doch auf dich.
Du machst mit ihm ein Date klar und wenn er dich küssen will,
dann nur unter der Bedingung, dass ich diesen Job kriege.
Jetzt überleg dir mal, was du von mir verlangst!
Was denn? Ich will was von ihm, er was von dir...
ist doch eine Win-Win-Situation.
Nicht für mich.
Du bekommst ein Abendessen umsonst.
Du kannst dir noch aussuchen wo.
Oh, vielleicht zu Sizzler. Sheldon!
(undeutliche Geräusche aus dem TV)
Was hast du vor?
Ich mache ein Fitness-Video.
Warum?
Wenn Richard Simmons 40 Millionen Mäuse machen kann,
dann überleg mal, was mein Gesicht wohl wert sein könnte.
Was hat dein Gesicht damit zu tun?
Wie bitte? Frag, wen du willst, alle finden mich umwerfend.
(die Tür öffnet sich) (seufzt)
(Sheldon d.Ä.) Weil meine Omi mit ihrer Liebe etwas geizte,
musste ich einen anderen Weg finden,
um Dr. Linkletter umzustimmen. (Tastaturgeklapper)
Ich beschloss die Sache
experimentell anzugehen...
in dem ich verschiedene Überredungskünste testete,
um die effektivste herauszufinden.
{an8}• GRUPPENZWANG
Dr. Linkletter, der Rest des Lehrstuhls Physik meint,
dass ein elfjähriger Laborassistent
etwas Außergewöhnliches wäre. Nein.
Wollen Sie nicht, dass Ihre Kollegen Sie für cool halten?
Nein. Ich würde das wollen.
Nein.
{an8}• BESTECHUNG
(es klopft) Dr. Linkletter?
Was?
Wenn Sie in Ihr Schubfach schauen,
dann finden Sie da eine Kleinigkeit.
Ich hoffe Sie mögen Erdnussbutterplätzchen.
Das ändert nichts.
Sind Sie sicher? Ja.
Dann nehme ich sie zurück. Die esse ich am liebsten.
{an8}• BETTELN
Sagen Sie "ja"!
Nein. Ja.
Nein. HIja.
Was?
Das heißt "ja" auf Klingonisch.
Was heißt "nein" auf Klingonisch?
Qo'.
Qo'!
Manno.
{an8}• DIFFAMIERUNG
Ich habe ein paar andere Ihrer Kandidaten belauscht,
wie sie sich über Marihuana unterhalten haben.
(Automatengeräusche) Das interessiert mich nicht.
Nun, sollte es aber.
Die haben vor das zu rauchen.
(Linkletter stöhnt leise)
{an8}• EINSCHMEICHELN
Wissen Sie was? Was denn?
Sie haben eine gute Haltung.
Die meisten Leute in Ihrem Alter gehen schon vornübergebeugt.
Nun, viele Leute denken, man braucht teure Geräte,
um richtig zu trainieren,
aber ich benutze nur Hanteln.
Klar sind die nicht umsonst. Die muss man sich schon kaufen.
Schaust du dir selbst beim Training zu?
Ich habe ein Fitness-Video gedreht.
Warum?
Um es zu verkaufen.
Das ist sehr wichtig.
Als nächstes Armbeugen.
Weil, wie ich immer sage:
"Mit dickem Arm zum Frauenschwarm."
Oh, Herr im Himmel. Was?
(pustet) Immer dran denken, fest zusammen.
Reime finden die Leute doch gut.
(Stöhnen aus dem TV)
(das Telefon klingelt)
{an8}• VERWIRRUNG
Hallo?
Darf ich Ihr Laborassistent werden?
Wie spät ist es?
Das war kein Nein.
Wenn ich "Ja" sage, hörst du dann auf mich zu nerven?
Definitiv. (Linkletter) Na schön.
Du hast gewonnen. Gute Nacht!
Nur so aus wissenschaftlicher Neugier,
hat die Verwirrung durch meinen nächtlichen Anruf
oder die kumulative Wirkung
meiner Penetranz zu dieser Entscheidung geführt?
Letzteres.
(Sheldon d.Ä.) In dieser Nacht lernte ich eine wichtige Lektion.
Wenn man etwas will,
dann ist nervige Penetranz der beste Weg zum Erfolg.
Wie kann ich Ihnen heute assistieren? Komm mit!
Soll ich mir Ihre Aufzeichnungen anschauen?
Soll ich Ihre Berechnungen noch mal überprüfen?
Siehst du diese Schrauben?
Das Fett muss ab.
Das sind ja hunderte. Ja und?
Dazu bist du hier.
Man könnte meinen Intellekt aber besser nutzen.
Mein Junge, die sind für unseren Sonnen-Neutrino-Detektor.
Wenn du den Job nicht willst, da ist die Tür.
Nein, ich mach' schon.
Guter Mann.
(seufzt) Obwohl die Tür ganz verlockend aussieht.
Also, ich könnte echt Ihre Hilfe gebrauchen,
damit es irgendwie professioneller wirkt.
Nur so spürt man was. (Stöhnen aus dem TV)
Naja, da fehlt was, sowas wie...
Ich denke, das Wort, das du suchst, heißt "Flair".
Genau. Also sind Sie dabei?
Nun, ich fühle mich geschmeichelt,
aber Fitness-Videos...
sind nicht mein Genre.
Aber ich habe Sie im Fernsehen gesehen.
Ich bin weich und straff
{an8}MATRATZEN-MANIA
und das genau an den richtigen Stellen.
Sie waren am Theater.
Alles in Ordnung, Molly.
Annie ist hier.
Vergiss nicht meine Arbeit als Model.
{an8}KÄSEHAUS
(eine spanische Gitarre ertönt)
Aber... ich habe einen Ruf zu verlieren.
Wenn die Leute den Namen Gene Lundy hören,
dann erwarten Sie Qualität.
Sie erwarten Selbstbekenntnis.
(lacht) Sie erwarten, dass ich eine Bezahlung verlange.
Oh, ich werde Sie bezahlen.
Dann lass uns ein Fitness-Video machen! (lacht)
(Sheldon d.Ä.) Auch wenn die Arbeit im Labor nicht die von mir erhoffte war,
fühlte es sich doch gut an, Teil eines realen Experiments sein.
Eine niedere Hilfstätigkeit zwar,
die ebenso gut von einem Affen hätte erledigt werden können
oder noch schlimmer von einem Ingenieur.
Fertig.
473 entfettete Schrauben.
(lacht) Exzellent. Was jetzt?
Wie wäre es, wenn ich Ihnen dabei helfe,
einen noch besseren Neutrino-Detektor zu bauen?
Eigentlich hatte ich etwas anderes mit dir vor...
Die Schrauben hier müssten eingefettet werden.
Aber ich habe sie doch gerade erst entfettet.
Das war das falsche Fett.
Das ist das richtige. Dann leg los!
Wenn das so eine Art Test ist, damit ich den Job hinschmeiße,
dann haben Sie sich geschnitten.
Keine Ahnung, was du erwartet hast,
es ist nun mal ein echter HiWi Job.
Danach hätte ich noch eine Kiste mit Widerständen zu sortieren,
danach müsste eine Kiste Draht abisoliert und dann durchgefegt werden.
Oh.
Dann bin ich mal weg. (die Fettbüchse schlägt dumpf auf)
Nun, ich mag die Idee von einem Fitness-Video.
Ich bin nur nicht sicher, ob Hanteltraining das Richtige ist.
Warum nicht?
Das versprüht keine Energie. Weißt du?
Wir wollen keine One-Man-Show.
Wir wollen sowas wie Starlight Express.
Keine Ahnung, wovon Sie reden.
Du wirst es lieben. Andrew Lloyd Webber,
Leute auf Rollerskates.
Das ist die Idee: "Roll' dich fit!"
Fährst du... fährst du Rollschuh?
Nein.
Zu schade.
Kann ich nicht einfach nur Gewichte stemmen?
Die Leute wollen Aerobic sehen.
Da ist Musik. Das sprüht vor Energie. (schnippt mit den Fingern)
Das hat was?
Flair? Bingo!
Also, hör zu!
Wir arrangieren um dich herum ein paar sportive Schönheiten.
Nein, noch besser.
Die Dallas Cowboy Cheerleaders.
So habe ich mir "Flair" vorgestellt. (lacht)
Versteht sich, dass wir für die richtige Besetzung
eine gute Finanzierung brauchen.
Womit verdient dein Vater sein Geld?
Er ist Football-Trainer an der High-School.
Puh.
Ich weiß, wo ich das Geld auftreiben kann.
(die Türglocke läutet)
Was wollt ihr?
Wir wollen Sie mit einem Schlag reich machen.
Oh, Gott.
Was meinst du mit "hingeschmissen"? Das war unter meiner Würde.
Du musst lernen, dass harte Arbeit nichts Schlimmes ist.
Harte Arbeit ist, wenn man die Eigenschaften von Neutrinos
auf ein Prozent Genauigkeit berechnen muss.
Schrauben waschen kann jeder.
Du hast bei ihm um diesen Jobs gebettelt.
Ich vermute, er weiß um den Wert meines Intellekts
und wollte ihn eh nur zu seinem Vorteil nutzen.
Mal halblang?
Du hast dich verpflichtet.
Zu einer Verpflichtung muss man auch stehen.
Nun, er wird schon jemand anderen finden.
Spielt keine Rolle.
Als Mann steht man zu seinem Wort.
(Sheldon d.Ä.) Ich wollte mich damit herauswinden,
dass mein Wort als Mann keinerlei Gültigkeit hatte,
bis ich in der Pubertät wäre, aber ich ließ es lieber bleiben.
(Georgie) Du stehst doch so auf diese
Richard Simmons Fitness-Videos?
Ja. Nun, was, wenn ich Ihnen erzähle,
dass wir ein Riesending
in der Fitness-Video-Branche planen.
Mhm. Was für ein Riesending soll das sein?
"Cowboy Aerobic".
(leise) Jeehaw.
So ähnlich wie, ähm,
Sweatin' to the Oldies,
aber mehr in Wild-West-Manier.
(ahmt Pistolenschüsse nach)
Cool, oder?
Also, ist das jetzt ein Versuch,
mir ein Aerobic-Video zu verkaufen?
Nein. Nein, keineswegs.
Du gibst uns Geld, damit wir eins machen können.
"investieren" Er meint, Sie investieren Geld.
Und wer ist in diesem Video, ähm, die Starbesetzung?
Ich.
(lacht) Das ist lächerlich.
(lacht)
Wo ist der Unterschied zu Richard Simmons?
Nun, naja, der junge Mann hat nicht ganz Unrecht.
Ja, was die Frisur betrifft.
Also, von mir gibt's kein Geld.
Nun, Sie verpassen eine einmalige Chance in Ihrem Leben.
Und wer weiß, wie lange du noch zu leben hast?
Das ist nicht besonders hilfreich.
Nein.
Na gut!
Danke fürs Zuhören.
Sollten Sie Ihre Meinung ändern, dann geben Sie Bescheid.
Das lasse ich nicht zu!
Solange ich denken kann,
wettest du beim Football,
schmeißt das Geld bei Pferdewetten zum Fenster raus.
Wenn du gern spielst,
warum setzt du dann nicht mal auf deinen Enkel?
Wieviel Geld brauchst du?
Nun, naja, ähm...
wieviel Geld haben Sie letztes Jahr beim Football verwettet?
(lacht) Also soviel rücke ich nicht raus.
(das Telefon klingelt) Hallo?
(Sheldon) Dr. Linkletter?
(seufzt) Sheldon Cooper.
Ich rufe an, um mich zu entschuldigen. Ich hätte nicht einfach gehen dürfen.
Ich habe den Job angenommen und jetzt muss ich ihn auch durchziehen.
Ich schätze das, aber das wäre nicht nötig gewesen.
Doch. Es ist wichtig für mich und für meinen Vater auch.
Gut. Exzellent.
Keine Sorge, ich werde mich zurückhalten.
Ich gebe Ihnen mein Wort als Texaner.
Okay. Und als Mann.
Akzeptiert. Nun ja, als zukünftiger Mann.
Meine Hormone und Körperbehaarung entsprechen nicht dem,
was einen Mann definiert... Gute Nacht.
(Telefon Dauerton) Hmmm.
(Sheldon d.Ä.) Am nächsten Tag nahm ich meinen Platz
als Laborassistent mit neuem Elan wieder ein.
Ich fettete die Schrauben,
isolierte die Kabel ab,
kehrte den Boden, das alles mit einem Lächeln.
Es war ein gezwungenes Lächeln,
was aber niemand merkte.
Ich muss schon sagen, Sheldon, ich bin beeindruckt.
Ich stehe nur zu meinem Wort.
Nun, ich weiß, das ist keine Glanzleistung,
aber jeder Wissenschaftler hat seinen Beitrag zu leisten.
Und ich bin damit glücklich.
Guter Mann. Ich bin mir meiner Rolle bewusst.
Tatsächlich habe ich einen Fehler in der Reaktionsrate bemerkt,
aber ich werde das für mich behalten, weil ich meinen Platz kenne.
Sicher, dass da ein Fehler ist? Oh, ganz sicher.
An welcher Stelle?
Ich finde es gut, dass sie mich testen wollen,
aber ich werde nicht einknicken.
Ich teste dich nicht.
Netter Versuch.
Also, wann soll's losgehen?
Ganz ruhig.
Wir müssen noch einiges festlegen.
Will heißen, Kostüme, Choreografie, Musik.
Fangen wir doch beim Set an.
Nun, mein Gedanke war...
ein Oklahoma Motiv.
Heuballen, eine Saloon-Tür,
vielleicht ein Einspänner mit einem Fransendach.
Was für ein Ding?
Oh, das kennt doch jeder.
♪ Hühner und Enten und Gänse voran, ♪
♪ wenn ich dich ausführe mit meinem Gespann. ♪
♪ Wenn ich dich ausführe mit meinem Gespann ♪
♪ mit den Fransen dran... ♪
Okay, vergiss Oklahoma!
Schon passiert.
(Sheldon d.Ä.) In dem Bemühen den Fehler
in seiner Versuchsanordnung herauszufinden,
probierte Dr. Linkletter mein Experiment an mir aus.
{an8}• UMGEKEHRTE PSYCHOLOGIE
Sheldon, der Fehler ist mir schnurz.
Eigentlich wäre es mir sogar lieber, wenn du ihn für dich behieltest.
Kein Problem.
(leise) Ja.
{an8}• BESTECHUNG
Ich hab' dir was mitgebracht, weil du so hart arbeitest.
Es geht um einen kleinen Jungen, der zu einem Geist wurde,
was ihn nicht davon abhält ein wenig Spaß zu haben.
Danke sehr.
(lacht) Jetzt habe ich dir etwas geschenkt,
dann kriege ich von dir doch sicher auch was.
Na klar. Sie können das haben, ich brauche es nicht.
(das Telefon klingelt)
{an8}• VERWIRRUNG
Hallo?
(Linkletter) Oh, könnte ich kurz mit Sheldon sprechen?
Es ist mitten in der Nacht. Wer zur Hölle ist denn da?
Oh, falsche Nummer.
(Telefon Dauerton)
(Lundy) Alles klar.
(Country-Musik aus dem Kassettenrekorder) Versuchen wir es noch mal.
♪♪♪
♪ Gestern Abend... ♪ (schaltet die Musik aus)
Nur so für mich, soll das Galoppieren sein
oder sind wir beim Seilhüpfen?
Du musst deine Hüften mehr einsetzen,
alles klar?
Ja, du hast dein Seil und deine Hüften!
Wir galoppieren vor, wir galoppieren zurück.
Wir schwingen das Lasso und galoppieren
um das Viehgatter. (es klopft)
Entschuldigen Sie mich!
Wir müssen reden.
Kann das nicht warten?
Ich versuche gerade aus Ihrem Enkel,
einen Richard Simmons des Wilden Westens zu machen.
Nein, kann es nicht. Ich hab mal einen Blick in den Vertrag geworfen.
Oh, nun, das ist nur ein Standardvertrag.
Lohnt sich nicht zu lesen.
Zu spät. Ich kann mir nicht helfen,
aber sie verlangen 80 % des Gewinns.
80 %?
Nun, nur für den Fall, dass es noch keiner mitgekriegt hat,
ich mache auch die meiste Arbeit hier.
Aber das war komplett meine Idee.
Deine Idee war, Gewichte in einer schmuddeligen Garage zu stemmen.
"Cowboy Aerobic" stammt von mir, genau von da.
Aber ich bin der Star.
Und es ist mein Geld.
Und zu meiner Entschuldigung,
mehr als 20 % sind halt nicht drin.
Unglaublich.
Wie bitte?
Die Choreografie stammt von mir.
Ich habe die Sets entworfen.
Ich habe die Kostüme eigenhändig angefertigt.
Oder denken Sie, man könnte
paillettenbesetzte Überhosen im nächsten Einkaufszentrum kaufen?
Nein, kann man nicht.
Und die geben ein schickes Outfit, wenn Sie's wissen wollen.
Komm', lass uns hier verschwinden!
Oh, na schön, gehen Sie ruhig!
Und wir werden unser eigenes Fitness-Video machen, ganz ohne Sie.
Nein, werden wir nicht.
Nein, werden wir nicht!
Wer hier wohl die Drama-Queen ist?
(Sheldon d.Ä.) Am nächsten Tag startete Dr. Linkletter sein Experiment.
Ich war stolz darauf, dass ich dicht gehalten hatte
und er das Problem schließlich selber bemerkte.
(Flammen zischen) (Linkletter) Feuer!
Feuer!
War wohl zu viel Sauerstoff in der Reagenz?
Sehen Sie, sie haben meine Hilfe gar nicht nötig.
(Sheldon d.Ä.) Mr. Lundy war unverdrossen.
Er suchte weiter nach einem neuen Investor
und einem neuen Talent, um "Cowboy Aerobic" zu etablieren.
(Lundy) Sie haben das Aussehen.
(lacht) Sie haben den Körperbau.
Wenn wir einen Star von Ihrem Kaliber binden könnten,
würde uns das sofort bekannt machen.
Ein Cowboyhut steht mir.
Ihnen steht einfach alles. (lacht)
Kommen Sie, Mr. Hasselhoff.
Nennen Sie mich einfach The Hoff.
(lacht): Okay, The Hoff.
Also, was sagen Sie?
Nun, ich hatte schon im Fernsehen und mit meiner Musik ziemlichen Erfolg.
Warum sollten nicht auch Fitness-Videos
meinem Imperium zum Erfolg verhelfen.
Also machen Sie es?
Sie haben The Hoff!
Heilige Scheiße! Ich hab' The Hoff!
(beide lachen)
Wissen Sie vielleicht zufällig,
welche Überhosengröße Sie haben?
Oh. Ich hab' meine eigenen.
Na sicher doch. (lacht)
(eine Peitsche knallt) (Country Musik ertönt)
Alles klar, Cowboys, es ist Zeit für "Cowboy Aerobic" mit...
David Hasselhoff! David Hasselhoff!
Wer von euch Schnuckis will mehr Muckis?
(juchzen) Satteln wir auf und reiten los.
(Sheldon d.Ä.) Dank The Hoff
war das Video ein voller Erfolg.
Wer will eine Strandfigur wie die Typen in "Baywatch"?
Von denen ich auch einer bin. Näheres in Ihrer Programmzeitschrift.
(Geräusche eines Querschlägers)
(Sheldon d.Ä.) Unglücklicherweise
nahm Mr. Lundy seinen gesamten Profit
und steckte ihn in ein Musical namens:
Leben, Lachen, Lundy.
Er ist heute immer noch arm.
{an8}ABGESAGT
== sync, made by Prof. Dr. Honigtau Bunsenbrenner ==