Derrière chaque grand scientifique,
il y a souvent un assistant qui travaille dans l'ombre.
Je vous présente...
Les grands assistants de laboratoire dans l'histoire scientifique.
Quand Alexander Graham Bell eu besoin d'un assistant,
c'est Thomas Augustus Watson
qui répondit à l'appel. Vous avez compris ?
"L'appel".
La fille de madame Curie, Irène,
était son assistante de laboratoire.
Irène était si dévouée qu'elle est morte d'irradiation.
Contrairement à sa sœur Ève,
qui, égoïstement, a vécu jusqu'à 102 ans.
Enfin, Émile Roux était l'assistant de Louis Pasteur.
Quand ils travaillaient sur le vaccin contre la rage,
Roux gardait une arme chargée dans le laboratoire
pour tirer sur Pasteur s'il était infecté.
Il n'en a jamais eu besoin, mais c'est amusant de savoir qu'il l'aurait fait.
Non, Sheldon.
Tu ne peux pas être mon assistant de laboratoire.
Vous ne m'écoutiez pas.
Je vais recommencer.
Derrière chaque grand scientifique,
il y avait un...
Synchro par Firefly Traduit par crazymess. (Madina) www.addic7ed.com
Fiston, les assistants
de laboratoire sont généralement des étudiants en fin de cycle.
Je pense avoir été dans cette fac
assez longtemps pour être considéré.
Tu es là depuis deux semaines.
16 jours si on compte la prérentrée.
Sheldon, il y a une liste d'attente d'étudiants
qui ont postulé pour ce poste.
Je ne peux pas te faire un traitement de faveur.
Pas avec cette attitude.
Je vais y réfléchir.
Devrais-je revenir ou attendre ?
- Revenir. - J'attendrai.
J'y ai réfléchi, non.
Frais de justice de 169,50$.
Tu penses que juge Wapner et le garde Rusty
sont amis en vrai ?
Oui.
On ne peut pas simuler ce genre d'alchimie.
Je vole !
Vous voilà ! Où étiez-vous ?
- On vous attendait. - C'est quoi ça ?
C'est le mec qui fait du sport que Meemaw aime bien.
Transpirer les vieux 2...
Je n'arrive pas à croire que des gens paient pour voir des vieux transpirer.
40 dollars ?
Ils ont en vendu plus d'un million ?
40 dollars chacun ?
Tu sais combien ça fait ?
Je ne suis pas une calculatrice.
40 fois... un million.
Ça fait 40 millions !
Et il a dit qu'il ne me ferait pas de traitement de faveur.
Je pense que ce qu'il a dit
est que tout le monde devrait être traité pareil.
Pardon, est-ce la Russie ?
Devrait-on faire la queue pour du pain ?
C'est son laboratoire, Sheldon. Il peut faire ce qu'il veut.
Je sais.
Dr Linkletter t'aime bien.
Tu pourrais sortir avec lui et quand il essaiera de t'embrasser,
dis-lui que tu le feras que s'il me donne le job.
Je vais te demander de réfléchir à ce que tu viens de dire.
Quoi ? Je veux quelque chose, il veut quelque chose...
c'est gagnant-gagnant.
Pas pour moi.
Tu auras un dîner gratuit.
Dis-lui de t'emmener dans un endroit chic.
- Peut-être Sizzler. - Sheldon.
Tu fais quoi ?
Je vais faire une vidéo de sport.
Pourquoi ?
Si Richard Simmons peut se faire 40 millions de dollars,
imagine combien je peux en faire avec ce visage.
C'est quoi le rapport avec ton visage ?
Comment ça ? Je suis beau, demande à qui tu veux.
Vu que ma meemaw était avare de son amour,
je devais trouver un autre moyen
de faire changer d'avis Dr Linkletter.
J'ai décidé de traiter ça
comme une expérience scientifique...
en testant différentes méthodes de persuasion pour déterminer
laquelle est la plus efficace. - PRESSION DES PAIRS
Dr Linkletter, je parlais aux autres profs de physique
et ils pensent qu'avoir un assistant de laboratoire de 11 ans
- serait génial. - Non.
Vous ne voulez pas que vos pairs vous trouvent cool ?
- Non. - Moi je voudrais.
Non.
- Dr Linkletter ? - CORRUPTION
Quoi ?
Si vous regardez dans votre tiroir,
vous trouverez un petit quelque chose.
J'espère que vous aimez les gâteaux au beurre de cacahouètes.
Ça ne me fera pas changer d'avis.
- Vous êtes sûr ? - Oui.
Alors rendez-les-moi, ce sont mes préférés.
- Dites oui. - SUPPLIER
- Non. - Oui.
- Non. - HIja.
Quoi ?
C'est "oui" en Klingon.
Comment on dit "non" en Klingon ?
Qo'.
Qo' !
SALIR LA CONCURRENCE
J'ai entendu certains de vos candidats
parler de marijuana.
Je m'en fiche.
Vous devriez vous en soucier.
Je pense qu'ils planifient de la fumer.
FLATTERIE
- Vous savez quoi ? - Quoi ?
J'admirais juste votre posture.
Vous n'êtes pas recroquevillé comme la plupart des gens de votre âge.
Donc, la plupart des gens pensent que vous avez besoin de machines chères
pour faire du sport,
mais j'utilise juste des haltères.
Pour être clair, vous devez les acheter.
Tu te regardes faire du sport ?
J'ai fait une vidéo de sport.
Pourquoi ?
Pour la vendre.
C'est très important.
Ensuite, exercices de flexion.
Car, comme je le dis,
les filles aiment les flexions.
- Seigneur. - Quoi ?
Rappelez-vous : pressez une fois en haut.
Les gens aiment quand ça rime.
DÉSORIENTATION
Allô ?
Puis-je être votre assistant de laboratoire ?
Quelle heure est-il ?
Ce n'est pas un non.
Si je dis oui, tu arrêteras de m'harceler ?
- Tout à fait. - D'accord.
Tu as gagné. Bonne nuit.
Juste par curiosité scientifique,
avez-vous été persuadé par la nature déroutante
de cet appel tardif
ou par mon acharnement ?
Le dernier.
J'ai appris une leçon importante cette nuit.
Quand vous voulez quelque chose,
agacer avec acharnement est le chemin à prendre.
- Comment puis-je vous aider ? - Suis-moi.
Devrais-je regarder vos notes ?
Vous voulez que je vérifie vos calculs ?
Tu vois ces vis ?
Dégraisse-les.
Mais il y en a des centaines.
C'est pour ça que tu es là.
Il y a sûrement un meilleur usage de mon intellect.
Fiston, on construit un détecteur de neutrinos solaires.
Si tu ne veux pas de ce job, la porte est juste là.
Non, je le veux.
C'est bien.
Bien que cette porte est tentante.
J'aurais besoin de votre aide
pour que ça ait l'air plus professionnel.
Ajouter un peu de...
Je pense que le mot que tu cherches est "panache".
Exactement. Alors vous le ferez ?
Je suis flatté que tu demandes,
mais les vidéos de sport...
ce n'est pas vraiment mon domaine.
Mais je vous ai vu à la télé.
Je suis souple et ferme
- aux bons endroits. - FOLIE DU MATELAS
Vous avez joué dans des pièces de théâtre.
Tout va bien, Molly.
Annie est là.
N'oublie pas mon travail de mannequin.
MAISON DU FROMAGE MAISON DU BIG BURRITO
Mais j'ai une réputation.
Quand les gens entendent Gene Lundy,
ils s'attendent à de la qualité.
Ils s'attendent à du spectacle.
Ils s'attendent à ce que je sois payé.
Je vais vous payer.
Faisons une vidéo de sport !
Bien que je ne faisais pas le travail que j'espérais,
c'était bien de faire partie d'une vraie expérience.
Une tâche subalterne et pénible
qui pouvait être faite par un singe.
Ou pire, un ingénieur.
Et voilà.
473 vis sans graisse.
- Excellent. - Et maintenant ?
Et si je vous aider à concevoir
un meilleur détecteur de neutrinos solaires ?
En fait, ce que je veux que tu fasses...
c'est prendre cette graisse et la mettre sur ces vis.
Mais je viens juste d'enlever la graisse de ces vis.
C'était la mauvaise graisse.
Celle-là est la bonne. Amuse-toi bien.
Si c'est un test pour que je démissionne,
ça ne marchera pas.
Je ne sais pas à quoi tu t'attendais,
mais c'est un travail subalterne.
Après ça, tu devras trier une caisse de résistances,
dénuder des fils et ensuite, balayer.
Alors je démissionne.
J'aime l'idée d'une vidéo de sport.
Mais je ne suis pas sûr que soulever des haltères soit le bon choix.
Pourquoi ?
Ce n'est pas très énergique.
On ne veut pas un one-man show.
On veut Starlight Express.
Je ne connais pas.
Tu adorerais. Avec Andrew Lloyd Webber,
des gens en patin à roulettes.
En voilà une idée. Des exercices en patins.
Tu patines ?
Non.
Dommage.
Je ne peux pas juste soulever des poids ?
L'aérobic, c'est bien.
Il y a de la musique, de l'énergie.
Il y a quoi ?
- Du panache ? - Bingo !
Écoute ça.
On t'entoure de danseuses.
Non, encore mieux.
De pom pom girls.
Si c'est ça le "panache", ça me plaît.
Bien sûr, pour faire ça correctement,
il va nous falloir un financement.
Ton père fait quoi comme travail ?
C'est un coach ici.
Je connais quelqu'un qui a de l'argent.
Vous voulez quoi ?
On veut vous rendre riche.
Mon Dieu.
- Comment ça, tu as démissionné ? - C'était en-dessous de moi.
Tu dois apprendre qu'il n'y a rien de mal avec un peu de dur labeur.
Le dur labeur, c'est calculer les propriétés d'un neutrino
à un pourcent près.
N'importe qui peu nettoyer des vis.
Tu l'as supplié pour ce boulot.
Je pensais qu'il réaliserait la valeur de mon intellect
et qu'il l'utiliserait à bon escient.
Attends.
Tu t'es engagé.
Quand tu dis que tu vas faire un truc, tu le fais.
Il peut trouver quelqu'un d'autre.
Ça n'a pas d'importance.
Il faut que tu sois un homme de parole.
Je voulais faire remarquer
que je ne pouvais pas être un homme de parole
vu que je n'avais pas encore atteint la puberté, mais il semblait grincheux.
Tu sais comme tu aimes
ces vidéos de Richard Simmons ?
- Oui. - Et si je vous disiez
qu'on avait le prochain grand truc
en terme de vidéos de fitness.
Et quelle genre de chose c'est ?
"Aérobic cowboy".
C'est comme
Transpirer les vieux
avec un peu de style du sud.
Cool, hein ?
Donc vous essayez
de me vendre une casette d'aérobic ?
Non, pas du tout.
On veut que tu nous donnes de l'argent pour les faire.
Il veut dire que vous "investissez".
Et qui serait dans cette vidéo ?
Moi.
C'est ridicule.
Et Richard Simmons n'est pas ridicule ?
Il marque un point.
Peut-être dans sa tête.
Vous n'aurez pas mon argent.
Vous ratez l'opportunité d'une vie.
Et combien de vie il te reste ?
Ça n'aide pas.
Non.
Très bien.
Merci de nous avoir écouté.
Si vous changez d'avis, faites-le nous savoir.
Oublie ça.
Toute ma vie,
je t'ai vu parier sur des matchs de football,
jeter de l'argent à l'hippodrome.
Si tu veux miser sur quelque chose,
pourquoi pas sur ton petit-fils ?
Combien d'argent il te faut ?
Combien d'argent avez-vous parié sur le football l'année dernière ?
Vous n'en aurez pas autant.
Allô ?
Dr Linkletter ?
Sheldon Cooper.
J'appelle pour m'excuser. Je n'aurais pas dû démissionner.
Je me suis engagé et je dois aller jusqu'au bout.
Je t'en remercie, mais pas besoin.
Si, c'est important pour moi, ainsi que pour mon père.
- D'accord. - Excellent.
Ne vous inquiétez pas, je ne dépasserais pas les limites.
Je vous donne ma parole de texan.
- Super. - Et d'homme.
- Très bien. - Enfin, futur homme.
Pour l'instant, mes hormones et mes poils ne sont pas ce que
- vous appellerez... - Bonne nuit.
Le lendemain, j'ai repris
mon rôle d'assistant de laboratoire avec une vigueur renouvelée.
Les vis fut graissés,
les fils dénudés,
le sol balayé, tout ça avec le sourire.
C'était un sourire forcé,
mais ça ne se voyait pas.
Je dois dire, Sheldon, je suis impressionné.
Je vous ai donné ma parole et je m'y tiens.
Je sais que ce n'est pas glamour,
mais tous les scientifiques passent par là.
Et je suis heureux de le faire.
- C'est bien. - Je comprends mon rôle.
En fait, j'ai remarqué une erreur dans vos vitesses de réaction,
mais je l'ai gardé pour moi car je connais mon rôle.
- Il y a vraiment une erreur ? - Oui.
C'est quoi ?
Je vous remercie de me tester,
mais je ne craquerai pas.
Je ne te teste pas.
Bien essayé.
Alors quand allons-nous la filmer ?
Doucement.
On doit tout planifier.
Costumes, chorégraphie, musique.
Commençons par le décor.
Je pensais...
à l'Oklahoma.
Bottes de foin, portes de saloon,
peut-être une calèche avec des franges.
Une quoi avec quoi ?
Tu sais.
♪ Poussins, canards et oies feraient mieux de détaler ♪
♪ Quand je t'emmène faire un tour dans ma calèche ♪
♪ Quand je t'emmène faire un tour ♪
♪ Dans ma calèche avec les franges... ♪
Oublie l'Oklahoma.
C'est fait.
Pour essayer de trouver l'erreur
dans sa conception expérimentale,
Dr Linkletter a fait sa propre expérience sur moi.
Tu sais, Sheldon, je me fiche que tu me dises l'erreur.
En fait, tu peux le garder pour toi.
D'accord.
CORRUPTION
Je t'ai emmené un petit quelque chose pour ton dur labeur.
C'est sur un petit garçon qui ne laisse pas le fait d'être mort
l'empêcher de s'amuser.
Merci.
Maintenant que je t'ai donné quelque chose,
peut-être que tu veux faire pareil.
Bien sûr, vous pouvez avoir ça. Je n'en veux pas.
DÉSORIENTATION
Allô ?
Puis-je parler à Sheldon ?
On est en pleine nuit. C'est qui ?
Mauvais numéro.
Essayons encore.
On galope
ou on fait de la corde à sauter ?
Tu dois bouger tes hanches
comme ça.
Oui, tu as ta corde, tu as tes hanches.
On peut galoper en avant et en arrière.
On fait du lasso et on galope
autour du corral.
Excusez-moi.
Il faut qu'on parle.
Ça peut attendre ?
J'essaie de transformer votre petit-fils
en Richard Simmons du far-west.
Non, j'ai regardé ce contrat que vous m'avez envoyé.
Ce sont juste des formalités.
Pas besoin de le lire.
Trop tard. Je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer
que vous prenez 80% des profits
80% ?
Au cas où vous ne l'auriez pas remarqué,
je fais tout le boulot.
Mais c'était mon idée.
Ton idée était de soulever des haltères dans un garage miteux.
Aérobic cowboy est sorti de là.
Mais c’est mon visage.
Et mon argent.
Et mes excuses,
mais 20%, c'est tout ce que vous aurez.
Incroyable.
Pardon.
J'ai fait la chorégraphie.
J'ai conçu le décor.
J'ai fait les costumes moi-même.
Vous pensez pouvoir trouver
ça dans un centre commercial ?
Non, on ne peut pas.
Et ils vous regardent de travers quand vous demandez.
Allons-y.
Oui, partez.
Et on va faire notre propre vidéo de sport sans vous.
Non, on ne le fera pas.
On ne le fera pas !
Et ils disent que je suis théâtral.
Le lendemain, Dr Linkletter a réalisé son expérience.
Je suis fier de dire que j'ai tenu ma parole
et il a fini par comprendre le problème.
Au feu !
Il y avait trop d'oxygène dans le réactif ?
Vous voyez ? Vous n'aviez pas besoin de mon aide.
M. Lundy ne fut pas découragé.
Il a cherché de nouveaux investisseurs
et un nouveau talent pour l'aérobic cowboy.
Vous avez le look.
Vous avez le physique.
Si on pouvait avoir une célébrité de votre calibre,
ça pourrait nous faire connaître.
Je suis plutôt beau avec un chapeau de cowboy.
Vous êtes beau dans tout.
Allez, M. Hasselhoff.
Appelez-moi le Hoff.
D'accord, le Hoff.
Alors qu'en dites-vous ?
J'ai conquis la télévision et la musique.
Pourquoi pas ajouter vidéos de sport
à mon empire.
Alors vous le ferez ?
Vous avez obtenu le Hoff !
Bon sang ! J'ai le Hoff !
Par hasard,
vous connaissez votre taille de jambières ?
J'ai les miennes.
Évidemment.
C'est l'heure de l'aérobic cowboy avec...
- David Hasselhoff ! - David Hasselhoff !
Qui est prêt à remuer ses muscles ?
Mettons-nous en selle et chevauchons.
Grâce au Hoff,
la vidéo eut un énorme succès.
Qui veut un corps de plage comme dans Alerte à Malibu ?
Dans lequel je joue aussi.
Malheureusement,
M. Lundy a placé tous ses profits
dans une comédie musicale sur sa vie, intitulée :
Vit, rit, Lundy.
Il est pauvre jusqu'à maintenant.
ANNULÉ
Synchro par Firefly Traduit par crazymess. (Madina) www.addic7ed.com