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Faites ce que je vous dis. Collez-vous une gifle. Maintenant.
Tapez-vous la tête sur la table. Allez.
Prenez votre stylo et plantez-le-vous dans le cou. Allez.
C'est bon. Vous avez compris. Les dictateurs
sont méchants et tyranniques. Mais le pire...
ils ont parfois une moustache.
Vous êtes le dictateur, je suis à vos ordres.
- Écrasez-vous l'orteil. - D'accord.
Foncez la tête la première sur le tableau.
- Tranchez-vous la tête avec des ciseaux. - Quoi ?
Tranchez-vous la tête avec des ciseaux.
- Ça va un peu trop loin, là. - C'est un ordre !
Père Nicholas, réveillez-vous !
Je vous apporte une importante tasse de thé et une nouvelle bien chaude.
Pourquoi me réveillez-vous aux aurores, sur Marie ?
Pour que mon visage soit le premier que vous voyiez.
Oh non, ce sont mes pensées intimes.
Ah oui, je me rappelle, c'est une importante nouvelle.
Le père Nicholas est prié de se rendre immédiatement chez les cardinaux,
sous peine de mort, pour y recevoir...
une importante nouvelle. Merci.
D'accord. Personne ne doit connaître nos plans.
- D'accord. - D'accord.
On ne doit en souffler mot, même pas entre nous.
- OK. - OK.
Tu pourrais nous ré-expliquer, pour que ce soit bien clair.
Que la patience soit avec nous.
Une dernière fois, alors.
Le président de la nouvelle
et très riche république bananière de "Kapazenkordnom"
sera là dans une demi-heure pour signer un contrat de sponsoring très lucratif.
- Un homme épouvantable. - Un odieux tyran.
- Une moustache impressionnante. - Il veut mettre le logo
de sa compagnie aérienne dans le dos du Pape.
L'argent nous garantira la 1re place au top dix des plus riches du monde.
On passera enfin devant cette satanée bonne femme.
Cette fois, je crois que j'ai tout compris. Merci.
Père Bosch, vous ne devinerez jamais.
Les cardinaux ont convoqué père Nicholas.
Ils lui ont dit de venir immédiatement, c'est forcément très important.
Ils vont peut-Ãªtre le canoniser.
Mais oui, c'est Ã§a. Saint PÃ¨re Nicholas.
Impossible de se concentrer quand on est entourés d'imbéciles.
Alors, fourmiliers...
Salut, Melapi. Tu es une jeune et solide orang-outan, toi.
Ne vous moquez pas de sa femme.
Paraît qu'elle ressemble à un phacochère, mais il est fou amoureux.
Et pas un mot sur ce génocide, c'est un sujet sensible.
- Et nos recherches sur l'arme chimique ? - Pas un mot.
Inutile de parler de ces choses-là.
J'inventerai un mensonge pour père Nicholas. Vous, taisez-vous.
Entrez.
- Vous m'avez appelé ? Je suis présent. - Un présent ?
- Vous nous apportez un présent ? - Non, je suis présent.
En effet, père Nicholas.
Le gentil et bon roi d'une verdoyante et fertile contrée
cherche une religion pour son gentil peuple.
- Un homme charmant. - Super sympa, le mec.
Il envisage d'opter pour le catholicisme.
Il sera ici dans une demi-heure pour voir le Pape.
Nous vous demandons deux choses.
Tout d'abord, d'organiser un banquet pour le roi
et sa cour, avec leur plat traditionnel.
Deuxièmement, vous astiquerez le Pape.
- L'astiquer, votre éminence ? - Le laver.
Il refuse de faire ses ablutions et fouette pire qu'une charogne.
- J'en ai vomi. - Faites qu'il soit présentable.
Un présent ?
Ça ne devrait pas poser de problèmes. D'où vient ce roi, exactement ?
- De "Kapazenkordnom". - Quel est leur plat traditionnel ?
À vous de le découvrir. Assurez-vous que la fête soit authentique.
Authentique et traditionnelle.
Voici des chasubles neuves pour le Saint Père.
Qu'il porte l'une d'elles pour sa rencontre avec le roi.
Ce sera tout. Merci, père Nicholas.
Sur Marie, vous allez préparer un banquet.
Trouvez le plat traditionnel du "Kapazenkordnom",
et préparez un festin "Kapazenkordnomtien".
Comment voulez-vous que je fasse ? Je n'ai rien compris.
Avec Internet ! Allez à la bibliothèque et...
surfez sur l'adsl. C'est enfantin.
Bien, je vais essayer.
Maintenant, astiquer le Pape.
De quoi ai-je besoin ? Brosse, décapant, épluche-légume ?
- Qui est-ce ? - Le père Nicholas, votre Sainteté.
Tu viens jouer ? Regarde mon beau tableau !
J'ai fabriqué mes propres pigments.
C'est magnifique, Votre Magnificence. Ces audacieuses nuances de brun.
Et ce travail sur la matière.
Excusez-moi, cet engin possède-t-il une connexion Internet ?
Ping-pong...
Ça ne fait rien.
C'est l'heure du bain, Saint Père. Un roi vient vous voir...
Pas question. Je bats mon record.
Je me suis pas lavé depuis 3 mois, c'est pas un roi qui va m'obliger.
Vous devez vous laver. Vous savez ce que les papes propres reçoivent ?
- Un serpent à sonnettes ? - Mais non.
On leur donne leur bâton sauteur.
Bâton sauteur ! Bâton sauteur !
- D'abord le bain. - Si tu y vas avec moi.
Non, hors de question. Non, non et définitivement non !
Est-ce vrai qu'on sort tous du Vagin, père Nicholas ?
Du Vagin ? D'où sortez-vous cela ? Qui vous a dit cela ?
Père Perpette a dit que c'était la nature. C'est où, le Vagin ?
C'est une contrée interdite pour vous et moi.
Asseyez-vous, je vais ôter vos chaussettes avec mon épluche-légume.
Oh, Eurêka !
- Qu'est-ce que tu fais ? Ça fait mal. - Inutile.
Faudrait vous faire tremper dans la térébenthine pendant une semaine.
Enlevez votre mitre que je vous coiffe.
C'est collé.
Quelle horreur, c'est dégoûtant. Tutti Frutti ?
Tu te souviens des seize paquets de chewing-gum que j'ai mangés en une fois.
J'ai éternué et ils ont disparu.
- Il va falloir vous couper les cheveux. - Non !
Le bâton sauteur. Où vais-je trouver des ciseaux ?
Dans la trousse.
Il me faut quelque chose de plus costaud.
Taille-haie de cérémonie de Pie VII
C'est exactement ce qu'il me faut !
Suis-je bien au service des commandes du magazine "Nos amis exotiques" ?
J'aimerais commander un couple de B345, s'il vous plaît.
Vraiment ? C'est très dommage.
La race est éteinte ? Vous resterait-il...
un B786 ?
Oui ! Fantastique. Envoyez-m'en un immédiatement.
- Bâton sauteur ! - Oui, d'accord.
Enlevons d'abord ce chewing-gum.
Restez assis et ne bougez plus, je risque de trop couper.
- Restez tranquille. - Le grand panda !
Mon Dieu, le Pape est mort !
- Tu as terminé ? - Mon Dieu, le Pape est vivant !
Tenez bon, Votre Sainteté. Marie, qu'est-ce qui vous a pris ?
J'ai enfin découvert le plat traditionnel du "Kapazenkordnom" :
grand panda farci aux petits légumes.
Peu importe, le Pape a la tête qui pendouille comme un bilboquet.
- Bâton sauteur ! - Pas de mouvement brusque !
Que vais-je faire ? C'est quoi, ce bruit ?
Vous serez frappé par la pureté immaculée de notre très Saint Père.
Je m'en fous de votre Saint Crétin. C'est ma femme, Fufu, qui veut le voir.
Et si elle est pas contente, je suis pas content. C'est clair ?
Oui, mais ne le laissez pas jouer avec votre pistolet.
Il pourrait vous flinguer les rotules.
Par ici, s'il vous plaît.
Marie, je pense qu'on peut laisser l'armoire ici.
Père Nicholas, voici le personnage très important dont je vous ai parlé.
- Enchanté, votre Majesté. - Et voici sa délicieuse épouse.
Où est le Pape ? On a fait muchos kilomètres
- et mon épouse est impatiente de le voir. - Le Pape ?
- Le petit bonhomme en jaune. - C'est quoi, ce pataquès ?
Ma femme est venue voir le Pape. Vous insultez ma femme, tête de fion ?
Ce Pape-là ! Je crains qu'il n'ait été appelé
à quelques devoirs auprès des pauvres et des nécessiteux.
- Je déteste les pauvres ! - Il est modeste.
Pourquoi cette armoire saute-t-elle ?
Oh ça ? Pourquoi ? Et bien... Marie !
Arrêtez de vous gratter le dos, très chère.
Pourquoi ne pas visiter le parc en attendant ?
Par tous les saints, que se passe-t-il ?
C'est rien. Sa Sainteté est juste un peu plus longue à décrasser.
- C'est vraiment incrusté. - Vous avez un Karcher ?
- Pas suffisant. - Essayez la ponceuse.
Il doit être présentable pour le dîner.
Et il doit absolument porter cette nouvelle chasuble.
Comptez sur moi, Votre Eminence.
Laissez-moi m'occuper de ça. Allez préparer le banquet.
Comment ? Où est passée votre tête ?
Où est votre tête ? Répondez-moi !
C'est encore plus drôle que le gonflage de grenouille.
Laissez-moi fixer votre tête
et après le dîner, on jouera à éclater des crapauds.
Des mines de diamants ? Voilà qui est intéressant.
Sa Sainteté adore les diamants.
Oui, on a aussi de riches vallées au sol fertile.
Des mines de diamants, vous disiez...
Ma chérie, va donc admirer les massifs d'azalées
pendant que je cause business avec mes copains travelos.
Parlez-nous de la pêche à la baleine.
Et de votre armement chimique.
Nous pourrions envisager d'investir dans l'un de vos méritants projets.
Aidez-moi, j'ai besoin de certains ingrédients.
Bien sûr, messieurs. Quel genre d'ingrédients ?
Un grand panda !
Nous n'en avons plus depuis des mois, il est en voie d'extinction.
D'extinction ?
Rupture de stock totale dans le monde entier.
Qu'avez-vous de plus proche ?
Des bonbons à la menthe ?
Seigneur, il me faut un panda !
Ici, panda, panda, panda.
J'ai du délicieux bambou, viens le chercher, petit panda.
Où vais-je dénicher cet animal ?
Arrêtez de bouger ! Ne soyez pas si vilain. Faites ce que je vous dis.
J'ai répondu : j'accepte ce poste si...
Vous allez nous le montrer, ce foutu pape ?
Je perds patience et cette promenade n'arrange pas les varices de ma femme.
Elle a été reine de beauté, vous savez.
Je vous crois volontiers.
Le Pape ne tardera plus, il est enchanté
de porter le logo de votre compagnie aérienne.
C'est un magnifique logo, mais ce n'est que la moitié de notre arrangement.
Si ma femme ne voit pas le Pape tout de suite,
je serai forcé d'agir.
Et peut-être même d'user de la violence.
Le super Pape footballeur ! Quel talent, quel jeu de jambes !
Si vous faisiez le gardien ? Vous arrêteriez mes penalties.
Espèce d'andouille, je suis le Pape, je joue pas au gardien.
Il feinte un défenseur, puis un autre. Il est le roi du monde !
Voici l'endroit exact où Saint Neville le Pané
fut martyrisé dans une cuve de mélasse bouillante.
Où est le Pape ? Je ne suis pas ici
pour une visite guidée de vos lieux saints.
Vous n'essayeriez pas de m'embrouiller ?
Non. Le Pape va nous rejoindre. Il est impatient de vous rencontrer.
Arrêtez vos simagrées. Il se passe quelque chose de louche.
Je suis pas idiot. Je ne suis pas tombé du dernier cargo de bananes.
Loin de nous cette pensée.
Je vous rappelle que je tiens à être hautement impressionné.
Et que le moindre soupçon, la plus petite esquisse d'insulte
me ferait déchirer le chèque de sponsoring
que je n'ai pas encore signé et me mettrait dans une fureur folle.
Je vous assure, nos intentions sont...
Aimeriez-vous voir les égouts et notre système de traitement des eaux ?
Vous avez perdu la tête ?
Je suis un homme très nerveux, et ma femme aussi.
Je me fous des égouts et du traitement de quoi que ce soit !
- La tête du Pape est tombée dehors. - Le supermarché n'a plus de panda.
Oui, ceci m'appartient. Merci, très chers.
Ma jolie, je sens qu'on va bien s'entendre tous les deux.
Tu es très douée. Fais l'amour à l'objectif. Oui, c'est ça.
Tout va bien, c'est de l'art. Détends-toi.
Quelle impolitesse. Je ne t'ai rien offert à boire. Gin tonic ?
De la glace et une rondelle ? Je reviens tout de suite.
Ça suffit. Peu importe qui vous êtes. Je ne tolérerai plus ce comportement.
Tu es un vilain méchant. Je te déteste.
Soyez un gentil pape. Je ne voulais pas crier.
- J'ai faim. - Vous ne pouvez pas manger sans tête.
La nourriture tomberait sur le sol.
C'est mieux. Recousons votre tête et allons manger.
Je ferais mieux de mettre votre chasuble d'abord.
Ce sera plus facile sans la tête.
Pourquoi m'as-tu abandonné ?
Stop ! Y a du changement au menu !
Quoi ? Pas de choux-fleurs au gratin ?
Non, vous devez cuisiner ce panda
selon la recette "Kapazenkordnomtienne".
OK, mais je ne sais faire que les choux-fleurs au gratin.
- Quels ingrédients avez-vous ? - Des choux-fleurs. Et du gruyère.
Faites comme d'habitude, mais avec du panda au lieu des choux-fleurs.
D'accord, mais d'abord, videz et plumez le panda.
Tenez-vous tranquille. Ça va piquer un peu.
- Ça chatouille. - Ne bougez pas.
Je ne suis pas chirurgien. C'est peut-être illégal.
Notre terre est fertile et notre peuple florissant.
Ils se reproduisent jour et nuit pour perpétuer la race des moustachus.
Charmant. Vous êtes une république très riche.
On tapisse nos murs avec les billets.
Les citoyens apportent des paniers remplis de billets pour acheter un pain.
- On ne sait plus quoi en faire. - Tant mieux.
Si vous pouviez faire notre chèque en dollars américains...
Il n'y aura pas de chèque si vous continuez à me faire perdre mon temps.
Où est le Pape ?
Voilà, j'ai fait de mon mieux. Dépêchons-nous de rejoindre le roi.
Tu m'as recousu à l'envers.
Je pourrai voir d'où je viens. J'avais jamais vu mon dos.
Qui a mis la photo de cette horrible femme dans mon dos ?
Je déteste les filles. Elles puent.
- C'est la femme du roi ! - Que fait-elle sur ma chasuble ?
Parce que... Elle vient d'une autre planète.
- Une autre planète ? - Je ne l'ai pas dit ?
Le roi et la reine viennent de l'espace. Et vous adorez les aliens.
Un alien ? C'est trop cool.
- Elle était trop moche pour être humaine. - En effet.
- Elle a traversé l'espace pour vous voir. - Vraiment ?
- Qu'est-ce qu'on attend ? - Bien.
- N'oubliez pas de marcher à reculons. - Cool baby, moonwalk.
Bonne idée, ce serait idiot de mettre de la sauce sur votre bel uniforme.
C'est pour protéger mon uniforme des éclaboussures de sang,
quand je vous exploserai la tête. Ma patience est à bout.
Je suis le Pape ! Je suis le Pape, mon frère.
C'est ça, le Pape ?
Votre Sainteté, nous avons fait un si long voyage pour vous voir.
- Il m'a dit que vous veniez de l'espace. - Enfin, c'est-à-dire...
On a quitté nos grands espaces pour vous. Puis-je embrasser votre anneau ?
Cool, de la bave d'alien.
Nous nous sommes donné beaucoup de mal
pour préparer le plat que votre peuple affectionne tant.
Vraiment ? C'est trop gentil.
J'en ai les larmes aux yeux.
Je vais chercher la bouffe.
Le repas est prêt, on peut servir.
Je vais annoncer le dîner, et ensuite, vous déboulez, ma sur.
Tu vois, ma petite princesse. Je te l'avais promis.
Je vais sortir mon carnet de chèques et vous le signer tout de suite, ce chèque.
Merveilleuse idée !
Je peux voir vos tentacules ?
J'espère que vous avez faim.
Oui, quand nous aurons fini de déguster notre grand pain national,
ma femme vous parlera du travail qu'elle a accompli
pour la protection du grand panda dans notre pays.
Du grand pain ? La protection ?
Mon Dieu, qu'est-ce que... ?
Et flûte et zut.
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