Et si on allait au bar ?
Oui, j'aimerais y être avant que les jolies nanas soient prises.
Tu viens, Lou ?
Oui, je veux bien une bière.
Rich...
- tu as... - Oh, ça ?
Ce n'est que de la pisse.
- Tu t'es pissé dessus ? - Bien oui.
Tu sais, il y a des WC là-bas.
L'urine, c'est plein de phéromones.
- De quoi ? - De phéromones, crétin !
Tu n'as jamais fait de science ?
En pissant dans mon froc,
je viens d'émettre des millions de phéromones.
Et ça... attire les femmes.
Peut-être, mais tu t'es pissé dessus.
Et je te suggère d'en faire autant.
Allons-y.
Il faut que j'aille au bar avant que ça sèche.
Lucky Louie
"Lucky Louie" a été enregistré en public.
Oh mon Dieu !
Tu as regardé le câble piraté toute la nuit ?
Oui.
J'ai regardé "Officier et Gentleman".
J'attendais la scène de cul
pour pouvoir me branler avant d'aller me coucher...
mais ils l'ont coupée.
Putain de chaîne câblée !
Mon cœur, ta journée est fichue !
Pourquoi ? On est dimanche. Je...
Oui, je travaille aujourd'hui,
tu t'occupes de Lucy toute la journée et tu ne t'en rappelais pas.
Alors, bonne chance, andouille.
Papa, qu'est-ce qu'on fait, maintenant ?
On prend le petit-déjeuner.
J'ai fini mon petit-déjeuner.
C'est quoi, ton problème ?
J'ai fait un bonhomme de neige.
Papa, écoute-moi.
J'ai des choses à dire.
Tu ne veux pas aller jouer dans ta chambre ?
Je n'ai pas envie de jouer toute seule.
Et Lisa ? Tu veux jouer avec elle ?
Ouais !
Bien.
Bonjour, Ellen. Lucy voudrait savoir
- si elle peut jouer avec Lisa. - Salut, Lisa.
C'est qu'on s'apprêtait à aller à l'église.
- Lucy peut venir à l'église ? - Oh oui, Papa, je peux ?
Mais ma puce, on est déjà en retard,
et Lucy n'est pas habillée pour l'église, en plus.
Ce n'est pas un problème. Attends un peu.
Et voilà !
Bon.
D'accord, on y va.
D'accord, t'es prête.
Merci beaucoup, Ellen.
Si je comprends bien, tu ne viens pas.
Tu sais, en général, je...
Bon, à tout à l'heure.
Coucou !
Il y a quelqu'un ?
T'es déjà rentrée ?
- J'ai changé d'équipe avec Teresa. - Pourquoi ?
Pour que l'andouille se repose. Où est Lucy ?
Elle est avec Lisa et Ellen.
Oh, Louie, tu l'as collée chez Ellen ?
- Je vais la chercher. - En fait,
elles l'ont emmenée à l'église.
Quoi ?
Non.
Si, j'ai cru que ce n'était qu'un rêve,
mais j'ai vraiment fait ça.
Louie, mais ça va pas la tête ?
Tu ne dois pas envoyer notre fille à l'église !
Où est le problème ? J'étais fatigué.
Mais on n'a jamais décidé
si on voulait qu'elle aille à l'église.
- Et c'est le cas ? - Non !
Calme-toi, Kim.
Ce n'est qu'une journée à l'église.
Ça ne va pas altérer son ADN.
- Maman ! - Lucy !
J'ai eu peur à l'église !
Oh, ma puce !
Je suis désolée, mais on ne m'avait pas prévenue
que Lucy n'était encore jamais allée à l'église.
Il y avait un homme cloué sur un arbre,
il s'appelait Jésus et il m'a fait peur.
C'est rien, ma chérie.
Je ne l'aimais pas.
Tout va bien, ma puce.
Jésus n'est pas vrai. C'est pour de faux.
D'accord ?
C'est seulement un drôle de faux bonhomme.
Il est rigolo.
Merci beaucoup de t'être occupée d'elle, Ellen.
Je suis désolée que Louie te l'aie collée sur le dos.
De rien. Lisa, on y va.
Maman, c'est dimanche.
Réveille-toi, c'est l'heure d'aller à l'église.
Lucy, nous n'allons pas à l'église.
Ça fait peur, tu te souviens ?
Je veux donner des bandes Velpeau et des chaussons à Jésus.
Comment sait-elle qu'on va à l'église le dimanche ?
Parce qu'elle est futée.
C'est pour ça qu'on aurait dû l'accompagner la première fois.
Venez, on va à l'église tout de suite !
Je vous attends à la cuisine.
Casse-toi, sale trou du cul.
- Bonjour, Lisa. - Bonjour, Lucy.
Bonjour, Ellen.
"Et David porta la main à son sac,
il en sortit une pierre,
la lança
et atteignit le Philistin au front.
La pierre s'enfonça dans son front
et il tomba face contre terre".
Je crois qu'elle commence à s'ennuyer.
C'est bien. On continue encore un peu.
"Il frappa le Philistin,
le tua,
mais il n'y avait point d'épée dans la main de David".
Arrête.
Quoi ?
On ne mange pas à l'église.
Ils sont tous là à manger Jésus,
pourquoi je ne pourrais pas manger ça, moi ?
Il faut que j'aille aux WC.
Je vais aux WC.
Souhaitez-vous vous confesser ?
En général, on ne confesse pas pendant la messe,
mais j'ai vu entrer quelqu'un.
Avez-vous besoin de recevoir l'absolution ?
Euh, non.
Je suis désolé, je ne suis pas catholique.
En fait, je me cache.
Vous vous cachez ?
De quoi ?
De mon épouse.
On dirait que vous portez un fardeau.
Et si vous laissiez Dieu le porter à votre place ?
Non, je... merci, mon Père,
mais je ne suis vraiment pas croyant.
Vous ne croyez pas en Dieu ?
Non. Et vous ?
Si.
Désolé.
Par contre, je crois à l'enfer.
- Vraiment ? - Ah oui !
J'ai peur de l'enfer, j'en fais des cauchemars.
- C'est vrai ? - Ouais.
Racontez-moi ça.
Je fais un rêve,
où je suis dans un couloir en enfer,
et un démon s'avance vers moi
et me dit : "Suce-moi la bite".
Et alors...
Enfin, bref, je taille une pipe au démon pendant un moment,
et ensuite...
quand j'ai terminé,
ce type qui dirige l'enfer
s'avance vers moi et me dit :
"Hé, mon pote, t'étais pas obligé de sucer ce mec, tu sais ?
Il traîne dans le coin.
Il ne fait même pas partie de ta damnation officielle.
C'est vrai, tu vas passer l'éternité ici
et tu vas devoir sucer plein de démons,
alors fais pas ça gratos dans les couloirs".
Et je me trouve tout con,
parce que le démon m'a éjaculé des fourmis rouges à la figure.
Vous êtes là ?
Oui, c'est très... vivant.
Oui, je suis désolé.
Ce n'est pas grave.
Écoutez, manifestement,
vous êtes rongé par la culpabilité.
Et si vous me disiez
ce qui vous tourmente aujourd'hui,
quel fardeau vous a amené ici ?
Vous savez ce que c'est ? Je suis un mauvais père.
Je devais m'occuper de ma fille,
mais au lieu de ça, j'ai laissé des voisines l'emmener à l'église.
C'est incroyable, non ?
Et elle est vraiment entrée dans le jeu.
Et maintenant, ma femme aussi est scotchée ici.
Putain, quel connard je fais !
Avant tout,
j'aimerais que vous ne péchiez pas dans le confessionnal.
Oh, pardon !
Ce n'est pas grave.
Vous venez de vous débarrasser de votre culpabilité.
Comment vous sentez-vous ?
Bien.
Connaissez-vous le "Notre Père" et le "Je vous salue, Marie" ?
Non.
Alors, au nom du Père,
et du Fils, et du Saint Esprit,
je vous absous de vos péchés.
C'était génial !
- Tu t'es confessé ? - Oui.
Tu n'es même pas catholique, non ?
- Non. - Et Kim, elle est catholique ?
Catholique ou juive, je ne sais pas.
Comment ça, tu ne sais pas ?
Elle me l'a dit quand on a commencé à se fréquenter,
mais depuis, j'ai oublié. Maintenant, je n'ose pas demander.
Elle doit être juive.
Les religions, c'est que des conneries.
C'est fait pour les crétins incapables d'admettre qu'on est
que des poissons visqueux sur lesquels des jambes ont poussé ;
pour les idiots qui ne croient pas que Dieu n'existe pas.
Bien sûr que Dieu existe !
Tu as des preuves ?
Et à ton avis, qui t'a fait, trou du cul ?
Qu'est-ce que ça veut dire, ça ?
D'où viens-tu ?
De la chatte de ma mère.
Oui, et elle, d'où vient-elle ?
De la chatte de sa mère.
Et la chatte de sa mère avant ça.
Et ça remonte, comme ça,
de chatte en chatte...
jusqu'à ce que tu arrives
au poisson visqueux sans jambes.
Et ce poisson, d'où vient-il ?
De la chatte de sa mère sans jambes.
Tu vois, tout et tout le monde
vient de la chatte de sa mère.
Attends un peu. Toutes ces chattes,
elles viennent bien de quelque part ?
Et d'où viennent-elles ?
Sûrement d'une unique chatte géante.
Oui. Et ça, c'est Dieu.
Peut-être bien.
Papa, je peux avoir encore une crêpe ?
Bien sûr. Je suis content que ça te plaise.
- Tu en veux une autre ? - Non, merci.
Tu es sûre ? Il m'en reste plein.
Oui, je sais, mais elles sont très nourrissantes.
Je crois que tu as mis un peu trop de noisettes.
Pour moi, les crêpes, ça ne doit pas être croquant.
Oui, je vois.
Alors, j'ai fait des crêpes, vous voyez ?
Ça va. Dieu vous écoute.
Je me suis levé tôt, j'ai fait des crêpes moi-même.
- J'essayais de lui faire plaisir. - Oui.
Lucy a adoré mes crêpes.
Elles sont bonnes.
Mais Kim dit :
"Les crêpes, ça ne doit pas être croquant".
Vous vous rendez compte ?
Pas "merci", non, seulement : "Ça ne doit pas être croquant".
Lui avez-vous dit ce que vous ressentiez ?
Oh là, on voit bien que vous n'avez jamais été marié !
Bon, d'accord.
Je ne sais pas trop ce que vous attendez de moi.
Pouvez-vous m'absoudre comme l'autre jour ?
Mais je ne vois pas où est le péché.
Je crois que je confesse que ma femme...
J'ai envie de lui mettre mon poing sur la gueule.
D'accord, il y a de la violence en vous.
C'est ça, oui, j'ai vraiment envie de la cogner.
Très bien.
Au nom du Père, et du Fils,
et du Saint Esprit, je vous absous de tous vos péchés.
C'est chouette.
- Salut, mes poussins. - Bonjour, Tina.
- Je vais marcher. - Ah bon ? D'accord.
Je veux juste faire un peu d'exercice.
Je n'en ai pas pour longtemps.
Il y a un problème ?
Oui, il va souvent se promener ces temps-ci.
Il dit qu'il veut perdre du poids, mais j'ai des doutes.
Vous avez des problèmes ?
Non. Au contraire, il est plus facile à vivre.
Il s'est levé en même temps que Lucy et a fait des crêpes l'autre jour.
Je ne sais pas ce qui lui prend.
Tu as reniflé son pénis ?
Quoi ?
Il s'en va, il est de bonne humeur,
et tu as vu le pull qu'il portait ?
Renifle son pénis.
- Ellen. - Salut, Kim. Louie est là ?
- Non, pourquoi ? - J'étais en retard pour l'église,
et je me demandais si vous vouliez partager un taxi.
Oh merci, mais nous n'y allons plus.
Ah... je croyais... parce que je l'ai
- souvent vu là-bas récemment. - Ah bon ?
Oui.
Il est généralement dans le confessionnal.
Il se confesse ?
Renifle-le, chérie.
Si tu ne le fais pas, c'est moi qui le ferai.
Parfois...
parfois, quand on va à des soirées,
elle se met à raconter des histoires interminables.
je vois la douleur sur le visage des autres,
mais elle ne s'en préoccupe absolument pas.
On dirait qu'elle n'a jamais vu une personne intéressée,
alors elle ne sait pas à quoi ça ressemble.
Elle croit que la tête que les gens font en écoutant
ressemble à ça...
Je ne vous vois pas.
Et en plus, ce n'est en aucun cas un péché.
Ah oui. D'accord.
Je confesse que j'ai vraiment envie de...
Louie, qu'est-ce que tu fiches là-dedans ?
Bon sang ! Sors de là !
Qu'est-ce qu'il vous raconte ? Qu'est-ce qui se passe ?
Dites-le moi ! C'est mon mari !
- Madame, pouvez-vous... - Attendez un instant.
Ce que je lui raconte ne te regarde pas.
Tu me trompes, c'est ça ?
- Est-ce qu'il me trompe ? - Si vous veniez dans mon bureau...
Non, non, non. C'est mon tour. Dites-lui de partir.
Bon, vous savez ce qu'on va faire ?
Vous deux, rentrez chez vous.
Hé, mais vous êtes noir !
Et alors ?
Rien. C'est intéressant, c'est tout.
- Louie ! - Écoutez,
vous n'êtes pas catholique non plus, n'est-ce pas ?
Non, je suis juive.
Alors, écoutez : ça ne me regarde pas,
mais s'il y a deux personnes sur terre
qui ont besoin de se parler, c'est bien vous.
Rentrez chez vous, asseyez-vous et parlez-vous.
S'il vous plaît.
Je n'aurais pas cru qu'il était noir, à sa voix.
J'espère que je n'ai rien dit qui...
Viens !
C'est bon, elle est couchée.
Pourquoi as-tu confessé ces trucs à un prêtre ?
Parce que je ne peux pas t'en parler à toi.
Et pourquoi tu ne peux pas m'en parler à moi ?
Ça provoquerait une dispute. Ça ne vaut pas le coup.
On est mariés depuis cinq ans.
Les choses qu'on ne peut pas dire s'accumulent.
Je sais que c'est pareil pour toi.
Oui, ça doit être vrai,
mais on devrait pouvoir se parler.
Je sais.
Peut-être qu'on devrait.
Pourquoi tu ne me dis pas
quelque chose que tu n'as pas envie de me dire ?
- Tu es sûr ? - Oui, vas-y.
Bon, d'accord.
Il y a deux jours, Rich a appelé
et je lui ai dit que je te le dirais, mais je ne te l'ai pas dit.
En fait, Rich appelle beaucoup plus souvent que tu ne le crois.
Et je ne te le dis pas
parce que je n'en ai pas envie.
- Bon. - À toi, maintenant.
D'accord... hé bien...
je suis vraiment très fier que tu sois devenue infirmière,
mais parfois,
tu sais...
tu n'es qu'infirmière.
Tu n'es pas la première.
Ce n'est pas comme si tu étais docteur.
De temps à autres, tu deviens un peu...
Après tout, moi aussi je pourrais être infirmier. Et alors ?
D'accord.
Tu as des couilles bizarres.
Que...
Comment ça ? Qu'est-ce qu'elles ont de bizarre ?
Je n'en ai jamais vu d'aussi bizarres.
C'est la façon dont elle pendent.
Bizarre.
J'en ai un peu marre de tes petites couilles bizarres.
On ne devrait peut-être pas faire ça.
Non, au contraire. Continuons !
Nous nous confessons.
D'accord.
Parfois quand on baise,
j'imagine que tu me suces.
En fait, à chaque fois.
Je me sens mal, parce que j'ai l'impression
de tromper ta chatte avec ta bouche.
D'accord.
C'est noté.
Tu veux que je te dise ?
J'ai les boules que tu ne m'aies pas offert de bague de fiançailles.
Espèce de sale radin !
C'est ton tour.
D'accord.
Voyons voir...
Bon, voilà...
j'ai tout dit.
Je veux dire, c'est fini.
Tu sais tout, à présent.
Pareil.
Je me sens vide,
comme une vieille coquille.
Moi aussi.
Et j'ai appris beaucoup de choses à ton sujet
que j'aimerais pouvoir désapprendre.
Mais c'est agréable.
Je me sens en paix.
C'est vrai, je n'ai plus rien à te cacher.
C'est super. On devrait recommencer.
Oui, dans cinq ans.
Maman.
Oh mon Dieu, Lucy est debout. La journée est foutue.
Maman, je veux aller chez Rachel
et après, elle a dit qu'on pouvait inviter Danny.
Et il faut que je te raconte le rêve que j'ai fait.
Il y avait moi, et un poney...
Ouais, la télé ! Je veux regarder "M. Bonhomme".
parce que j'adore M. Bonhomme et...