Britain, Britain, Britain! Traducere: sheshu crilabrd@yahoo.com
Este cu siguranta cea mai buna tara din lume pentru culesul bumbacului.
Yee-ha!
Am fost in Franta si era prea frantuzeasca,
Spania era plina de spanioli iar Polonia putea a besini,
Dar ce face Britania asa de fina si parfumata?
Pai, ar fi oamenii,
Haideti acum sa-i vizitam,
Imapachetati, ambalati, haideti sa incepem!
Dupa o dimineata petrecuta urmarind niste lumini din trafic,
Lou si Andy se intorc acasa,
Oh, buna. Ce mai faci? Bine?
- Te mentii. - Da, multumesc. Da. Foarte bine.
Pe mai tarziu.
- Buna. - Buna, bun venit.
Care este Richard si care este Judy?
Nu pot sa cred. Am ajuns.
Da, sunt in asteptare. Oh, Doamne, 1.000 lire intrebarea!
- Lasa-ma pe mine. - Nu sunt sigur...
- Vreau eu s-o fac. - Cine este la rand?
- Eu sunt. - Scuze, cine este acolo?
- Andy Pipkin. - Buna, Andy. Stii regulile.
Este foarte, foarte usor. Noi iti aratam ceva si tu ne descrii acel obiect.
- Da, stiu. - Pentru fiecare raspuns corect iti dam 1.000 lire.
Da, stiu.
Bine, OK, atunci... Porniti cronometrul, da-i drumul. Un minut.
- Morcov.
Nu, Andy, trebuie sa-l descrii Nu trebuie sa spui ce este de fapt.
Da, stiu.
OK, sa continuam.
Michael Parkinson.
Ala e Michael... Nu trebuie sa ne spui cine e persoana.
- Ne dai un indiciu si noi ghicim. - Da, stiu.
- OK - In regula. Sa continuam.
Telefon mobil.
- Oh, Isuse...
Um... Uite, se termina timpul. Haide sa incercam una mai rapida.
Doar descrie, OK?
- Er.. - Haide Andy, gandeste. 1.000 lire.
O sticla de lapte.
Oh, timpul a expirat.
Oh, imi pare tare rau amice. Esti prima persoana care nu castiga nimic.
Oh draga..
Ne intoarcem dupa pauza.
Oh, Andy.. De ce nu m-ai lasat pe mine s-o fac?
Masina.
Andy, astea-s numai reclame.
Da, stiu. Laboratoarele Garnier.
Serviciul Postal Britanic este cel mai bun din lume.
Pune un timbru de prima clasa pe scrisoare
si e garantat ca, posibil va ajunge undeva candva, daca esti norocos.
D-na Emery?
Oh! Buna, draga! Cum a fost operatia?
Oh, foarte bine, foarte bine M-au terminat imediat.
- Asta-i bine. Soldurile erau mari, nu? - Ooh, erau solduri duble.
Solduri duble. Ei, arati foarte bine in ele. Unde ti le-ai facut?
Pai...
- La Queen Mary. - Da.
Sunt buni acolo. Foarte buni doctori. Pe cine ai avut?
Pai... Doctorul, um...
... Paredes?
- Um... Da. - Da, el a facut-o si pe Sheila de la chimicale.
Ea s-a internat martea si era afara-gata pana in weekend.
Oh, e randul tau.
Iau eu asta. Tu ai grija de solduri.
Mi-a parut bine sa te vad. Ne vedem mai tarziu, draga.
Un timbru de rangul doi, va rog.
In Darkly Noone, entuziasta antisociala Vicky Pollard
si-a luat copiii de acasa si incepe prima ei zi la lucru,
Bine. Asteptati aici.
Stau numai cateva ore.
Si nu-mi dati draci de copii.
Sunt 3.80 lire/ora. Munca usoara Trebuie numai sa vorbesti murdar cu ei.
Oh, Doamne. Pot asa face asta ca-s de felul meu cam spurcata.
Uite aici stai tu. Numele tau este Sapphire.
Ai 1.80 si esti top model la Paris.
Buda ii acolo.
Raspunde la telefon!
In regula!
Doamne...
Buna, sau ceva' sau nimic?
Tu esti Sapphire acolo?
Nu, dar... Da, dar... Nu, dar.. Da, aici e Spitfire.
Si port niste chiloti sexy pe care-i am de la George de la Antisociali.
- Si ce faci? - Ma gandeam sa-mi iau o punga de chipsuri.
Nu faci nimic sexy atunci?
Oh, nu, dar... Da, dar... Nu, dar...
Da, dar sunt, pentru ca eu sunt a ei cu trei prietene care sunt top modele
ca toate fac cica modelling pentru catalogul Freeman's si asta.
- Cum le cheama? - Oh, le cheama chiar exotic
Ca...Ferrero Rocher si...
Twix?
Si ce faceti voi toate acolo?
Pai, Ferrero o unge cu Chambourss Hippopotamousse pe Rocher.
Uh-huh. Si Twix ce face?
Um... Se scarpina la picior si se uita la June Sarpong pe T4.
Se scarpina la picior? Asta ma costa o lira pe minut. Poti fi putin mai sexy?
Ooh, Doamne. Asa nu pot sa cred ca ai zis asta.
Sunt sosia lui J-Lo. Daca Rochelle zice ca mint, nu o asculta
ca frate-su a mancat un peste pentru 50 centi si sunt bine antrenata
ca noi am fost toate la studii medii si eu purtam o rochie scurta.
Dl. Jarman, care toti stiu ca e pervers,
a stat toata lectia zgaindu-se total la inghetata mea Muller Fruit Corner.
- Vicky. - Da, cine-i acolo?
- Sunt Unchiul Pete. - Unchiul Pete?
De ce ai sunat aici? Asta e total deranjat.
- Pune telefonul jos. - N-o sa-i zici matusii Cath, asa-i?
O sa te sun eu inapoi. Asta trebuie ca te costa mult.
Buna?
Asa ca chestia e ca noi suntem toate acoperite cu Hippopotamus
si ne lingem de el una pe alta si ne frecam puternic intre noi...
Ai terminat? OK, Unchiule Pete Ne vedem duminica. Pa.
Este trecute de Ming la Merciless
si in Bruise, Dudley si Ting Tong si-au petrecut prima noapte impreuna.
- V-ati trezit, Mr Dudwey - Da, m-am trezit. Da.
Te-ai simtit bine noaptea trecuta?
Da, a fost foarte placut.
Ti-au placut toate chestiile pe care le-a facut Ting Tong pentru tine?
Da, mi-a placut. Le-am gasit ca fiind o relaxare minunata.
- Multumesc, Ting Tong - Vrei sa o faci din nou?
Da, asta ar fi foarte binevenit. Da.
Fac un mic pisulet si ma intorc.
Nu sta mult, prajiturica.
Deja mi-e dor de tine, Mr Dudwey.
Oh, apa nu curge.
Ting Tong?
Ting Tong? Apa nu curge...
Nu... Nu...
Mr Dudwey, pot explica!
- Tu ai o.. - Imi pare rau, Mr Dudwey.
- Voiam sa-ti spun. - Cand?
Dupa nunta.
Nu o sa fie nici o nunta. Ce esti tu de fapt?
O fata cu pu?ă.
- O ce? - Da, Mr Dudwey.
E timpul sa afli. Numele meu real nu este Ting Tong.
Numele meu real este...Tong Ting.
Nu. Iesi din apartamentul meu doamna homosexual!
Oh, nu, Mr Dudwey. Va implor Nu ma faceti sa plec. Mr Dudwey!
Poate ca poti ramane inca o noapte.
La Bunall Grange Health Spa,
Fosta saritoare internationala de spectacol Desire si sotul ei Roman
profita cat mai mult de luna lor de miere.
Ma simt foarte zburdalnic azi, dragoste.
- Chiar asa? - Ca un barbat la un sfert din varsta mea.
Pai, hai sa intram in baia de aburi si sa jucam putin de-a "Cum e besina ta".
Ti-as putea arata cate o chestie doua.
Am eu una sau doua chestii de aratat.
- Oh, Roman. - Te iubesc asa de mult.
Si eu te iubesc, bubby.
- Doar noi doi. - Singuri in sfarsit.
- Buna, dragilor. - Oh, Bubbles!
Sunt sigura ca va bucurati de luna de miere.
Este asa de obositor pentru mine.
Stii tu, noi incercam sa avem putina intimitate aici.
Nu-ti face griji de mine draga. Sunt asa de peste tine de nu poti crede.
Bun. Nu o sa-l iei niciodata inapoi, baby.
Mie imi convine. Nu-l mai vreau inapoi dupa ce ti-ai pus labele murdare peste tot pe el.
Cum indraznesti sa ma compari cu un urs!
Boarfa! Tarfa!
Va rog, doamnelor, opriti-va.
Oh, dragostea mea, se pare ca iti lipseste ceva.
Oh. Lantisorul?
- Nu - Cerceii mei? Mi-a luat cerceii?
Nu, e pe...
Peruca! Mi-a luat peruca. Nici macar nu stiam ca port o peruca!
Nu fi ridicola draga Nu am eu peruca ta.
- Nu sta acolo. Ajuta-ma sa ma uit. - Sigur, dulceata mea.
Oh, este ca ?i gaura neagra din Calcutta.
Cum indraznesti tu sa faci remarci personale despre gaoaza mea!
Atat, doamnelor, ajunge.
Te las lui.
Trebuie sa fie pe undeva.
D-ra Bubble O sa aveti nevoie de o epilare bikini mai tarziu?
Nu, multumesc, draga. Mi-l las sa creasca.
Ha-ha-ha! Sampanie. Sampanie pentru toata lumea!
Intre timp in noul oras Dane Bowersville,
lectorul universitar Linda Flint este ocupata cu marcatul.
Pixul asta este excelent.
Un moment. Pune te rog capacul la loc.
- Intra! - Buna, Linda.
Buna, Nina. Ia un loc. Cu ce te pot ajuta azi?
Pai, nu prea agreez cursul de Poezie Feminina Contemporana.
Ma intrebam daca pot sa-l schimb cu Identitatea Sexuala in lucrarile lui Emile Bronte.
Oh. Suna putin greu dar daca esti sigură.
- Da. - O sa verific cu Martin, nu este prea tarziu.
Sunt Linda. Am o studenta aici care vrea sa stie daca poate sa schimbe cursurile.
E Nina.
O stii pe Nina. Fusta lunga, curgatoare, cercei minunati atarnand.
Arata de parca a sorbit un cappuccino.
Ai căpăta o eruptie rapidă daca ai săruta-o.
Nu a auzit niciodata de Immac.
Asa-i. Magnum P.l.
A zis ca e in regulă.
- Mersi. - Nici o problemă.
Harriet a vazut-o la bazin, zicea că arată ca o Chewbacca in bikini.
Poti sa inchizi usa la iesire?
De ce sunt oamenii grasi? Pentru ca Dumnezeu ii uraste.
Asa ca ei urmeaza ni?te cursuri de dieta, a?a ca acesta.
Buna, luptatori Contra Grasimii. Vino aici, tu.
Mai tarziu. Scuze că am intarziat.
Deci, pun pariu ca toti va intrebati cine este fa?a asta nouă. Ei, sexosul asta...
..este Derek ?i este prietenul meu.
Ne-am intalnit acum doua zile. Bună, toata lumea.
Bună.
Ma simt de parcă te stiu de-o viată.
Da.
Ne-am cunoscut la gimnastică. Este antrenor personal.
Ea stătea in saună si nu făcea exerci?ii.
Eu nu doar ma duc la sauna, Derek. Folosesc si solarul.
Oricum, fac foarte multe exercitii acum.
Ooh, este o bestie! Acum, ce o să facem astăzi este ceva putin diferit,
ne scuturam putin in timp ce Derek o sa ne faca pe toti sa exersam.
Si o sa vedem daca putem sa scapam de niste kile in plus. Eh, catelus?
- De asta iti ziceam, morsa. - Cea care...
Nu, aia-i aia care pute.
- Buna, Tania. - Buna.
Si trebuie sa te avertizez, aia de acolo este Mira. Este de o perseverenta Asiatica.
- Buna, Mira. - Buna, Derek.
Nici un cuvant. Derek.
OK, gasca. Sa ne ridicam in picioare.
Si o sa incepem cu niste intinderi.
Pe mine m-ai intins. Va spun ceva fetelor, dacă ai avut un negru nu te mai întorci la albi!
Grozav. Vreau să vă grupati in perechi.
Oh, eu nu am pe nimeni.
- E in regula, dragoste. Haide cu mine. - Oh!
Unul dintre voi puneti mana pe umarul partenerului ca sa va balansati.
Ridicati piciorul in spate si intindeti-l.
- Ooh, tu ai noroc acolo, Tania. - Da, si e tot numai muschi.
Flirtezi din nou, Derek?
Sunt doar prietenos, Marge. OK.
Inspirati adanc, toti.
Si respirati din diafragma care este aici.
De fapt, mi-as dori sa fiu cu 20 de ani mai tanara.
De fapt esti foarte norocos. Nu sunt de obicei geloasa
dar daca o mai atingi o data pe tarfa aia cacata, e gata.
- Glumeam doar, Marjorie. - Poti sa taci, Lolita batrana grasa si urata.
Uite, nu sunt sigur ca e buna comparatia.
- Te sun mai tarziu. - Nu te deranja, Christopher Casanova.
M-ai avut si m-ai pierdut.
Sa nu crezi ca o sa fug după tine pentru că am terminat-o.
Asa-i. Ti-ooooooo trag!
Ma duc sa iau...ceva din masina.
Nu pleca, Derek! Am facut o mare greseala!
Nu ma intereseaza. Esti a naibii de tampită!
Nu!
Are cineva niste ciocolata?
Batranii din Britania sunt abandonati in camine ca acesta.
Buna, Mrs Carpenter.
- Ce mai faceti azi? - In regula.
Bine.
Ia sa te ridicam din scaunul asta.
Oop! Uite asa.
OK?
Asa e mai bine.
Acesta este Pub-ul fostului gay Dafydd Thomas.
Credeam ca o sa fiu gay pe viata pana cand am intalnit-o pe sotia mea minunata Gerald.
Buna, Myfanwy Vrem doua Bacardi si Cola, te rog.
Oh. Vine imediat. Cine e ea?
Aceasta, toata lumea, e prietena mea.
- Prietena ta? - Asa-i, Myfanwy. Prietena mea.
Dar tu esti gay.
Stiu, singurul gay din sat dar oamenii aici sunt asa de anti-gay
ca am fost nevoit sa-mi iau o prietena.
Sper ca sunteti multumiti acum.
Deci nu o sa mai ai ai parte de bubuiala la dos de acum?
Nu, Myfanwy. O sa traiesc in minciuna, torturat de sexualitatea mea reprimata.
Fiecare trezire dimineata o sa fie in mizerie.
Pentru ca nu o sa pot sa-i spun niciodata secretul meu rusinos.
Ca sunt gay, gay, gay... Homosexual...
Gay...
Pai, cred ca pana acum a aflat.
Oh, nu. Nu stie nici o boaba din Engleza.
- Cum o cheama? - Habar n-am. Nu stiu spaniola.
Ei, nu vorbeste galeza?
Nu prea cred. Parea plictisita in timpul episodului de aseara din Pobol Y Cwm.
Oh, uita-te la ea, biata.
Mm. Cred ca a fost intr-o excursie pe munte si s-a ratacit.
Esti bine, dragoste?
Yo estaba con mi grupo de amigo y fuimos a la montana,
empeca a tomar fotos cusio volta mis amigos no estaban ahy,
ya estoy colgada aquy.
Huh. Femeile.
Asa-i. Vino incoace, barba.
- Ne vedem mai tarziu, Dafydd - La revedere, Myfanwy.
Ei, sper ca sunteti satisfacuti, oameni buni .
Fundul meu este de acum sigilat.
Multumesc.
Acest magazin vinde picturi.
Si eu sunt mare colectionar de arta
am un original acasa de Van Gogh.
Sally Van Gogh.
- Buna/ - Buna.
Nu v-am vazut aici. Sunteti aici de mult?
Nu, nu de mult. Cam de o saptamana.
Asa. Va pot ajuta?
Ma intrebam daca ma puteti ajuta.
Vreau sa cumpar un tablou cu un cal dezamagit.
Un cal dezamagit?
- Da - Pai, nu sunt sigur...
Ce ziceti de asta?
Calul ala arata mai degraba perturbat decat dezamagit.
Asa-i.
Asta?
Calul pare dezamagit dar nu din cauza ca a primit vesti proaste.
Arata dezamagit pentru ca avea asteptari mari
care au ramas neimplinite.
Acum ca o spuneti, mm...
Ce ziceti de asta?
Pot vedea dezamagirea. Pot vedea frustrarea.
Dar pot si sa simt o licarire de speranta ca lucrurile pot deveni mai bune pentru calul asta.
Si asta chiar nu este ceea ce caut.
Un moment. Margaret? Margaret?
Da?
Domnul acesta vrea sa stie daca avem ceva picturi cu un cal dezamagit.
L-a vazut pe cel perturbat, pe cel cu neimplinirea
si pe cel care pare dezamagit dar mai are o licarire de speranta?
Da.
- Oh. - Oh.
Oh, Am o idee. Roy? Roy?
Da?
Daca cauta o pictura cu un animal dezamagit
avem o pictura foarte frumoasa a unei pisici vexate.
Oh, ea spune avem o pictura foarte frumoasa a unei pisici vexate.
Nu sunt sigur ca asta ar fi o pictura frumoasa.
O pisica iritata, poate, dar nu vexata.
Oh. Nu stiu ce sa va sugerez.
Aveti ceva picturi cu bufnite nemultumite?
Nemultumite...
Stiti, s-ar putea sa avem chiar ce cautati.
Oh, unde am pus-o?
Oh, aici este.
Ei? Cum vi se pare?
Oh, da, bufnita arată foarte nemultumita. O s-o cumpar.
Credeam ca nu terminăm niciodata.
Am o pictura cu o insigna incomoda. Pot s-o pun chiar langa aia.
Oh, frumos. Ati cumparat-o de aici?
No, am cumparat-o de la magazinul cu picturi de insigne incomode.
Oh, da. Il stiu. Cum le merge?
Nasol.
Da, bine, costa 100 lire, va rog.
Poftiti.
Multumesc.
Nu pot sa nu ma gandesc ca bufnita asta arata mai mult deziluzionata decat nemultumita.
Iesi afara sau te strang de gat.
La revedere.
Acest cuplu viziteaza restaurantul local cu profil indian.
Dupa mintea mea, oricine mananca mancare straina e tradator
si trebuie impuscat la apus.
O sa iau un biryani vegetal, va rog Este destul de usor, nu?
Si niste orez simplu.
Foarte bine. Si pentru domnul?
Poate cineva sa ceara cel mai iute fel din meniul vostru, omule bun?
King prawn vindaloo este foarte iute, d-le.
Minunat. O sa iau o portie, te rog. Multumesc, prietene.
- Tom, tie nu-ti place mancarea iute. - Ba da, imi place.
- Nu-ti place. - Femeie, imi place. Cu cat mai iute mai bine.
- Oh, ce servire rapida. - Da, servirea e buna aici.
Mm. Ooh, yeah.
Al meu e bun, al tau?
S Express!
Lapte, lapte!
Supermeci, Supermeci, Supermeci.
Esti un membru al Aliantei rebele si un spion.
O ceasca de ceai si o bucatica de prajitura matusa Sally.
Fantoma de la opera e aici in mintea mea.
Usoara de fapt.
Supermeci.
In spitalul St Saddam, Maggie se recupereaza dupa un transplant de rinichi.
- Buna, Maggie. - Buna, draga.
Cum te simti azi?
Sunt foarte bine. Le-am spus ca sunt gata sa plec acasa.
Ei, Maggie, ai avut o operatie serioasa. Trebuie sa-i asculti pe doctori.
...ti-am adus astia.
Oh. Sud Africani.
Ii iau mai tarziu.
- D-na...Blackmore - Da.
- Cum este noul rinichi? - Este bine, multumesc, d-na doctor.
As vrea sa stiu numele donatorului.
Simt ca ar trebui sa scriu familiei si sa le multumesc.
Oh, pai, nu ar trebui sa va spun dar cred ca este d-na..Banerjee.
Maggie?
Sunteti bine, d-na Blackmore?
Mai aveti vre-un rinichi care atarna pe aici?
Este cinci trecute Nicky Nacky Noo Noo,
La Casa Parlamentului, Primul Ministru raspunde la intrebari.
I-as face referire onorabilului mebru la raspunsul pe care l-am dat acum cateva momente.
Liderul Opozitiei.
Nu stiu daca Primul Ministru a avut oportunitatea
sa vada prima pagina din ziarul Sun de azi.
Sunt doua fotografii ale Primului Ministru aratand cat este de batran si de obosit.
Pot sugera că onorabilul membru arată tot atat de batran si obosit ca si politicile sale.
Liniste! Liniste!
Ca raspuns onorabilului membru, nu am vazut publicatia de azi.
Primul Ministru poate fi bucuros sa stie ca am o copie aici.
Liniste! Liniste!
Poate ca ar fi timpul ca onorabilul membru sa se pensioneze.
Asta e... Asta e, um.. nimic altceva decat un atac personal.
Um... Aspectul meu este... Nu este...
Esti minunat.
Nu conteaza ce zic ei.
Cuvintele nu te pot dobora.
Da, esti minunat.
In toate felurile.
Cuvintele nu te pot dobora.
Asa ca nu ma dobora azi...
Sebastian...
Fiecare zi e asa minunata
Apoi de o data e greu sa respiri.
Pentru ca noi suntem minunati.
Indiferent ce spui.
Da, Cuvintele nu ne pot dobora.
Nu, nu, nu, nu
Asa ca nu ne dobora azi
Azi
Esti minunat
Multumesc, Sebastian.
Nu-l putem lua sa lucreze pentru noi?
Lou si Andy navigheaza pe Tamisa.
Tamisa a fost modelul pentru genericul lui EastEnders.
..pentru a proteja orasul de inundatii.
E plictisitor.
Voiai sa vii de ani de zile in calatoria asta cu vaporul.
Intotdeauna spuneai ca singura cale de a vedea Londra este prin vechea sa cale navigabila,
ca o artera pulsanta prin inima acestui oras istoric.
- Da, stiu - Pai, atunci.
Plictisitor.
O inghetata de ciocolata poate ajuta?
Poate.
Iti iau atunci o inghetata de ciocolata.
Asta e o inghetata de ciocolata ca lumea, da.
Andy?
Andy? Unde esti?
Andy?
Andy? Andy?
Si astfel ne incheiem vizita prin Little Britain,
daca ati considerat spectacolul asta in vre-un fel fara de gust
si vreti sa faceti o plangere,
scrieti-le va rog fratilor Chuckle prin grija CBBC.
La reve-ntinde-o!
Andy! Traducere: sheshu crilabrd@yahoo.com