Hei.
-Hei. -Wow.
E momentul pentru hot dog?
Îi mănânc numai la ocazii speciale.
Şi care e ocazia specială?
M-am hotărât să mănânc unul.
Destul de corect.
Mergi în partea asta?
Nu,merg aici,de fapt.
-Te văd mai târziu. -Ok,pa.
Biserică marţea?
Dar părea atât de normal.
Ştiu,nu-i aşa?
Şi el e Kenneth,
unul dintre ghizii noştri. Kenneth,el e Devon Banks,
vicepreşedintele nostru al Ştirilor de pe Coasta de Vest,
Conţinut Web şi Relaţii cu Talentele Parcurilor Tematice.
Hei,Devon,ar fi bine să te păzeşti. Într-o zi,Kenneth ţi-ar putea lua slujba.
Sau slujba ta,Jack.
Sau slujba lui!
De ce să nu...
- Devon. - Da.
Bună dimineaţa. Notele mele.
Tipule,cum de suntem îmbrăcaţi la fel?
M-ai văzut când am plecat azi dimineaţă din apartament.
Te-am văzut când te-ai îmbrăcat şi am crezut că arată drăguţ.
Cât timp mai stai cu mine?
Indefinit.
Liz,vreau să-l cunoşti pe Devon Banks.
Este din L.A.
Devin,ea e Lemon.
-Bună. -Bună.
-Îmi place emisiunea. -Mulţumesc.
Uite,trebuie să plec. Mulţumesc pentru tur.
Voi tipilor...sunteţi adevăraţii eroi.
Devin mai tineri în fiecare an.
Aceşti boboci care cred că pot să-l doboare pe Jack Donaghy.
Eşti îngrijorat în privinţa tipului ăluia?
Banks e în New York cu un motiv şi intenţionez să îl trimit înapoi în L.A.
Dacă asta se transformă într-o confruntare,aţi putea să o rezolvaţi
cu un concurs de vorbit aşa.
Dragă,sunt acasă.
Oh,grozav.
Sunt sigur că e aici ca să-i ia ochii bătrânului cu ideile lui despre webisoade,
dar şi eu am idei,Lemon.
Ca de exemplu?
Ceva mare.
O emisiune specială în direct cu artificii.
Acum pot să facă forme.
Odată,am văzut o pălărie de cowboy.
O să ai nevoie de mai mult,totuşi.
Poate ai dreptate.
Te vreau implicată în asta,Lemon.
Glumele pe care mi le-ai scris la strângerea de fonduri pentru Mitt Romney au fost excelente.
Alea n-au fost glume.
A fost un apel pentru întoarcerea la bun simţ şi decenţă.
S-a râs mult la ele.
Ar trebui să facem un scheci despre răpirea de către extratereştri.
Da.
Ca o clasă Lamaze în Roswell.
Lamazewell.
Tipule, ce e cu pălăria aia ridicolă şi cu ochelarii?
Sunt incognito.
Un tip încearcă să mă plesnească cu o citaţie într-un proces de paternitate.
Dar puştiul nu e al meu.
De unde ştii că nu este copilul tău?
Pentru că îmi amintesc de fata aia şi e imposibil.
Eu nu m-am dat jos din maşină,
iar ea nu a ieşit din cabina taxatoarei!
Ok.
Să ne întoarcem la muncă,băieţi.
Ce ziceţi de un scheci despre Bill Clinton mâncând hamburgeri.
E nasol. Ce-i asta,suntem în 1992?
Ce vreţi de la mine?
Nu sunt scriitor de comedie.
Ce?
D-le Jordan...
aţi fost citat.
Traducerea: vayu
Ştii,cu cât mă gândesc mai mult,
cu atât sunt mai entuziasmat în privinţa artificiilor.
Poate nu ar trebui să te grăbeşti atât cu chestia asta cu artificiile.
O să vin cu câteva lucruri care cred că or să-ţi placă mai mult.
Ce vreau să spun este că,
asta e ceea ce vindem la şedinţa pentru selecţie,Lemon:
spectacol.
Este ce vor oamenii. Romanii o ştiau.
Ludovic al XIV-lea o ştia. Wolfowitz ştia.
D-le Donaghy.
Aşa cum m-aţi instruit, l-am spionat pe dl.Banks.
Şi e ceva ce ar trebui să ştiţi.
Deci...
pentru ce echipă joci?
Oh,nu e chiar o echipă.
E doar un grup de tipi cărora le place să facă gimnastică.
Ştii...
O să fiu în oraş pentru puţin timp.
Poate am putea... să ieşim împreună.
Vai,eşti prietenos!
Doamne Dumnezeule.
Devon e gay.
E chiar mai puternic decât am crezut.
Poate ar trebui să-l seduci
şi să-l faci să-ţi spună toate planurile lui secrete.
Deci d-le Donaghy, ce pot să fac pentru d-voastră?
Am auzit că ai vorbit cu colegul meu Devon Banks.
Ţi-a spus de ce este în New York?
Nu,d-le,am vorbit mai ales despre Anderson Cooper.
Ar trebui să-l cunoşti pe Devon.
Spune-i toate ideile tale despre televiziune.
Ştii,a început ca ghid, exact ca tine.
Serios?Şi eu la fel!
Spune-i lucrurile potrivite, pune-i întrebările potrivite,
sunt sigur că ar putea deschide nişte uşi pentru tine.
Ok.Ce fel de întrebări?
O să ţi le scriu eu.
Sună-l,
spune-i că ai două bilete deseară la A Chorus Line.
Şi...Kenneth...
Ai folosit vreodată loţiune bronzanta?
Dr. Spaceman,când îmi analizează ADN-ul,
pot să-mi spună de ce boli aş putea suferi
sau să mă ajute să-mi amintesc codul pin de la card?
Absolut.
Ştiinţa e orice vrem noi să fie.
O să te anunţ imediat ce am rezultatele.
Deja ştiu rezultatele. Nu e copilul meu.
E tulburător să te gândeşti că rezolvam problema paternităţii
scufundând femeia în apă, până când recunoştea că a inventat totul.
Altfel de timpuri,anii '60.
Dar s-a dus la biserică în mijlocul zilei,într-o marţi.
Ce crezi că înseamnă asta?
Probabil înseamnă că a omorât pe cineva şi l-a găsit pe Dumnezeu cât timp a fost la închisoare.
Poate e convertit?Oh,boy.
O să ne petrecem sâmbetele în Central Park, încercând să salvăm rollerii gay.
Aş vrea ca oamenii să-ţi spună imediat după ce îi întâlneşti,
"Bună,sunt aşa şi aşa. Astea sunt toate chestiile ciudate despre mine."
Ah,asta nu ar merge.
Dacă i-aş fi spus soţiei în facultate, "Hei,o să-mi pierd tot părul ăsta frumos
şi o să trag vânturi în somn următorii 20 de ani,"
nu s-ar mai fi măritat niciodată cu mine.
Dragostea e ca o ceapă,
îndepărtezi strat puturos după strat
până când doar... plângi deasupra chiuvetei.
Ăsta e puloverul meu?
Hei!
Oh...scuze.
Nu,nu...
Şi am o idee pentru o emisiune cu un profesor pe nume Art.
Am numit-o "Art School".
Şi una despre un evreu care deschide o gelaterie.
Asta se numeşte "Ice Cream Cohen".
Şi o dramă despre doi poliţişti, unul pe nume Cash,iar celălalt pe nume Carry
Nu am un titlu pentru asta.
-Dar apoi,de asemenea... -Kenneth.
Pot să îţi ofer o libaţie?
-Am şampanie,vodcă,absint... -Punci de fructe,te rog...
Bine.
Te rog să mă scuzi.
Mă duc să mă strecor în ceva puţin mai confortabil.
Ca în filme!
Deci,d-le Banks...
ce va aduce în New York?
Oh,fac doar un tur.
La ce proiecte lucraţi în viitorul apropiat/îndepărtat?
Oh,vai.Ăsta e un halat teribil de scurt.
Ştiu.
A trebuit să-l scurtez singur.
Oh, Kenneth.
Ştii,am fost ghid.
Şi când eram în program,ne dădeam unul altuia o mână de ajutor.
Poţi să-mi dai o mână,Kenneth?
Pentru un camarad ghid,orice!
Grozav.
Povesteşte-mi despre Jack Donaghy.
Tracy,am rezultatele testului tău ADN.
Acum,sunt foarte serios în privinţa confidenţialităţii doctor-pacient...
aşa că va trebui să vă cer la toţi patru să păstraţi asta pentru voi.
Care e verdictul,doctore?
Veşti bune.
Nu eşti tatăl acelui copil.
-Da! -Oricum,conform bazei mele de date ADN,
eşti descendentul direct al celui de-al treilea preşedinte.
Jasper Buceman?
Nu,Tracy.
Al treilea preşedinte. Thomas Jefferson.
Jefferson?Nu e posibil.
Da,ăsta e un tip alb.
Da,dar a fost într-o puicuţă neagră.
Sunt surprins că nu sunt eu descendent.
Rezultatele testului ADN arată ca.genetic,eşti mai mult alb.
E ridicol.
Nu pot să fiu alb.
Toată personalitatea mea e bazată pe o analiză profundă
a diferenţelor dintre alb şi negru.
Aşa formează un negru la telefon.
Aşa formează un alb la telefon.
Trebuie să o sun pe soţia mea.
Devon.
Ce pot să fac pentru tine?
Cred că am depăşit asta,Jack.
Să fim sinceri unul cu celălalt.
Încep eu.
Sunt gay şi îţi vreau slujba.
Devon,sunt mai hetero decât eşti tu gay
şi las particule din tipi ca tine în vântul meu.
Nu mi-e teamă de tine.
Da,ei bine,ar trebui să-ţi fie.
Să vedem ce o să iasă la şedinţă.
Da...
să.
Oh,apropo,o păsărică subţirică la mijloc, în jachetă de ghid mi-a spus că nu ai nimic.
Te duci în jos.
Nu,Devon.
Nu fac asta.
Nu,nu,nu.
Glumeşti?
Mănânci prea mulţi hotdogi.
Te rog,sunt îngrijorat.
Am copiat pentru tine articolul ăsta despre sodiu.
Bine.
Dar am să semnalez asta celor de la Fox News.
Ce-i asta,studiul Bibliei?
Scuză-mă puţin.
-Hei. -Bună.
Nu ştiam că vii aici.
Nu am mai fost de foarte mult timp.
Dar,da,părinţii mei mă obligau să merg în fiecare săptămână.
Bine ai revenit.
Mulţumesc.
Faci lucrul potrivit.
Mergi,ia un loc.
Ok,oameni buni. Să începem.
Bună,numele meu e Floyd şi sunt alcoolic.
Bună,Floyd.
Au trecut patru ani de când am băut ultima dată.
Dar de abia m-am despărţit de iubita mea,aşa că
voi vorbi despre problemele mele cu femeile şi încrederea.
Reaua credinţă pe care tatăl meu...
Ai rămas?
Pete,nu înţelegi.
Şi-a etalat toate problemele.
A fost ca şi cum ai trage cu urechea la şedinţa de terapie a altcuiva.
A fost grozav.
Da,asta nu e în regulă.
Dar acum simt că îl cunosc dintotdeauna,ştii.
Adică,tatăl lui a fost îngrozitor.
Îngrozitor.
Şi a spus povestea asta cum a încercat să facă pâine prăjită
pentru mama lui,când era copil şi a început să plângă!
Îl iubesc.
Liz,care e planul tău? Ce o să faci?
O să te prefaci că eşti alcoolică tot restul vieţii?
Nu ştiu,ok?
O zi după alta,Pete.
O să iau o zi după alta.
Vreau să-mi spui tot ce s-a întâmplat noaptea trecută.
Cortina s-a ridicat deasupra unui grup de dansatori în costume gen anii 1970...
Cinci,...
Opreşte-te.Nu vorbesc despre spectacol.
Singurul motiv pentru care te-am trimis la Banks,a fost să obţii informaţii.
De ce i-ai spus ceva?
Îmi pare rău,d-le.
A trebuit să vorbesc întruna doar ca să-l împiedic să-şi bage degetele în gura mea.
Kenneth,eşti cea mai proastă momeală pentru gay din toate timpurile.
M-ai folosit?
Pentru televiziune.
Kenneth,te-am umilit pentru televiziune.
Ca în What's Happening, când omul acela se foloseşte de reluare
ca să vândă la negru concertul lui Doobie Brothers!
Exact.
Şi trebuie să te umilesc din nou.
Se apropie o şedinţă foarte importantă şi Banks nu trebuie să fie acolo.
Şi vreţi ca eu să-l omor.
Nu.
Trebuie să îl distragi.
Să fii sigur că mâine dimineaţă nu părăseşte camera de hotel.
Am s-o fac.
Exact ca Sidney Bristow în Alias. O să-mi folosesc sexualitatea ca armă.
Spre magazinul de peruci!
Psst, Lemon!
Lemon,e stabilit.
Banks îmi vânează postul.
8:00 a.m.,joi.Eşti gata?
Da,am lucrat la asta toată săptămâna.
Nu ştiu ce s-a întâmplat în viaţa ta de te-a determinat să dezvolţi un simţ al umorului
ca mecanism de apărare.
Poate a fost vreun fel de aparat dentar sau pantofii ortopedici pe care i-ai purtat în copilărie.
Dar în orice caz, mă bucur că eşti în echipa mea.
Nu pot să fac scheciul ăsta!
Ce?De ce?
Pentru că nu poţi să ai un tip alb jucând rol de criminal.
E o portretizare negativă a poporului meu!
Tracy,nu eşti alb.
Nu mai ştiu cine sunt!
A fost un tip negru în mine pentru mult timp,
acum e şi un tip alb,aici sus.
La mine în cap e ca publicul la un concert al lui Bobby McFerrin.
Tracy,ar trebui să fii onorat că eşti descendentul lui Thomas Jefferson.
Bineînţeles că spui asta.
Tu vrei să fi fost alb.
Cum îndrăzneşti?
Se întâmplă să ştiu ce înseamnă să fii mândru de moştenirea ta.
Stră-stră-străbunicul meu a fost unul dintre puţinii oameni de culoare
care a obţinut un grad de ofiţer în timpul Războiului Civil.
Aici e o fotografie cu el dând mâna cu Ulysses S. Grant.
Dă-mi să văd asta.
Cred că dă mâna cu Robert E. Lee.
Tipule,ruda ta a luptat pentru sud.
Eşti înrudit cu un ofiţer negru al Confederaţiei.
Asta te dă peste cap.
Vezi?
Acum ştii prin ce trec.
Crezi că ceilalţi tipi negri sunt prizonierii lui sau ce?
Poate că emisiunea specială a lui Jack s-ar putea baza pe o sărbătoare.
Ce a mai rămas în aprilie?
Ziua Arborilor,Maratonul din Boston şi ziua de naştere a lui Hitler.
Deci...ai de unde alege.
Hei,Liz?
-Bună. -Bună,hei.
Pot să vorbesc puţin cu tine?
Da.Bine.
Îmi pare rău că fac asta la serviciu, am vrut doar să mă asigur că eşti bine.
Nu ai venit astăzi la întâlnire.
Oh!Nu,sunt bine.
Ok,bine.
Vreau să-mi ofer sprijinul.
Dacă trebuie să vorbeşti vreodată cu cineva,
aş fi mai mult decât bucuros să te scot la o cafea.
Acum ai timp?
Sigur.
Ok.
-Scuze. -Scuze.
Bine,Tracy.
Am aici rezultatele testului ADN.
Eşti gata să afli cine este tatăl tău biologic?
Cred că sunt...
Tracy...
Fă cunoştinţă cu tatăl tău,Tom.
Nu!
Te urăsc,Thomas Jefferson!
Nu mai ştiu cine sunt!
Hei,Maury,e un câine.
E un câine.
Sally Hemings tocmai te-a făcut câine,Thomas Jefferson.
Nu contează,Maurence.
Sunt aici pentru tine, Tracy Jordan.
Am călărit un cal tot drumul din paradis, ca să-ţi spun ceva important.
America,pe care eu am inventat-o...
pe care eu am inventat-o...
e o ţara măreaţă,
pentru că nu suntem împovăraţi de trecutul nostru.
Acceptă-te aşa cum eşti,Tracy Jordan.
Şi Forţa să să fie întotdeauna cu voi.
N-am văzut niciodată ieşind atât de mult dintr-un porumbel!
Da,cred că s-ar putea să fi fost bolnav.
Sau poate că micuţul a mâncat o ţigară sau altceva.
Hei,vrei să treci pe la mine?
Prietenul meu Pete stă cu mine
şi ne-am hotărât că o să facem lucrul ăsta,
în fiecare seară să vedem un film din top 100 al AFI.
Câte aţi văzut până acum?
Am doar Star Wars şi Tootsie,
aşa că ne uităm iar şi iar la astea două.
De acord.
Dar numai pentru că prietenul tău este acolo.
Altfel ar fi prea tentant ca asta să se transforme într-o...întâlnire adevărată.
Ce vrei să spui?
Ei bine...
Evident,de vreme ce suntem în acelaşi grup, nu ne putem întâlni niciodată.
E împotriva regulilor.
Da,dar nu sunt unele dintre acele reguli ca, "nu mergeţi între vagoanele metroului",
şi toţi oamenii curajoşi o fac oricum?
Liz,am nevoie de regulile astea.
Ultima dată când am băut, am sfârşit făcând
reclama stradală la Tarzan pe Gheaţă.
A fost nemaipomenit!
Adică,s-a învârtit pe patine!
Şi maimuţica a fost amuzantă.
Vreau să-l văd din nou.
-Da.
Şi nici măcar nu l-am văzut.
-Deci respectăm regulile. -Da.
Dar o să cumpăr popcorn.
Karate!
Kenneth,ce cauţi aici?
Ei bine,eram prin apropiere.
Vrei să dansez pentru tine?
Da.
Asta-i treaba.
Omule.
Da.
Acesta sunt ştirile din trafic la TWOS.
Da.
Atinge-ţi catarama.
Oh,atinge păunul.
Construcţiile de pe Merritt provoacă întârzieri.
Oh,tu eşti un păun.
Ora este 7:52.
7:52?
Vrăjitorule!
Ai venit să mă farmeci.
Donaghy te-a trimis.
Unde dracu' e Lemon?
N-o găsesc.
-Hei. -Oh,hei.
-Bună dimineaţa. -Bună dimineaţa.
Oh,îmi pare rău.
Cred că am adormit pe picioarele tale.
Ştiu.E ciudat.
N-am mai lăsat niciodată înainte pe cineva să-şi pună capul chiar atât de aproape de picioarele mele.
Vrei cafea?
Oh boy.
-Bolduri şi ace. -Eşti bine?
Amândouă picioarele îmi sunt amorţite.
Ok,în regulă.Uite aşa. haide.
Hopa sus.
Uite aşa.
În regulă?
Mergi,sperietoareo.
A fost o noapte amuzantă.
Eu...
Cred că Tootsie e un film foarte bine făcut.
Da,e folosit ca exemplu în toate cărţile de scenarii.
Uite...
Chiar mi-ar plăcea să facem asta din nou altădată,dar...
nu cred că e o idee bună.
Pa.
Floyd,nu sunt alcoolică.
Am minţit.
Te-am urmărit în biserica aceea pentru că am făcut o pasiune pentru tine
şi te-am lăsat să crezi că aparţin acelui grup.
-Ce? -Ştiu.
Ştiu că asta mă face să par nebună ca Ann Heche,
dar dacă ar exista o cale ca tu să treci peste...
Nu!
Nu,asta...
Acolo am spus lucruri pe care nu le cunosc nici cei mai buni prieteni ai mei.
Ştiu.
Trebuia să fie un loc sigur!
Ştiu.
E extrem de nepotrivit ce ai făcut!
Ce mai faci încă aici?
Nu ai întâlnire cu Jack?
Floyd,îmi pare rău. Trebuie să plec.
Nu,nu,nu. Nu,eu plec.
Mă simt mai confuz şi mai trădat decât toţi oamenii aceia care au lucrat cu Tootsie.
Aveţi răbdare cu mine. Îmi pare rău.
Domnilor,doamnă, dacă Jack nu este gata,
mi-ar plăcea să vă povestesc despre viitorul divertismentului.
Despre ce vorbesc?
Filme snuff cu celebrităţi.
În timp real.
Făcute exclusiv pentru telefonul mobil.
Acum,ce e asta?
MC Lyte tocmai l-a omorât pe Danny Bonaduce?
Oh,mulţumesc telefonule!
Sau...
artificii.
Ce?
Banks vrea să facă televizorul mai mic.
Dar televiziunea este mare.
Este despre spectacol.
Genul de emisiuni la care ne uitam când eram copii, stând pe genunchii vecinilor noştri.
Inaugurările,Super Bowl,Oscar-urile.
De-asta am intrat în televiziune, în primul rând.
De-asta vă ofer...
Omagiu cu Artificii pentru Rockefeller Center!
Poţi să faci rost de artificiile acelea care arată ca nişte pălării de cowboy?
Sigur că pot.
Mulţumesc foarte mult.
Apreciez răbdarea d-voastră.
D-le Donaghy,Liz Lemon este la telefon.
Nu te deranja să vii,Lemon. Eşti scoasă din proiect.
Îl voi face fără tine.
Jack,îmi pare atât de rău.
Ştii,ţi-am povestit despre tipul cu florile...
Nu am timp pentru asta.
Ai arătat care-ţi sunt priorităţile.
Sper să merite.
Am găsit o biografie a strămoşului tău.
Se numeşte,Monstrul Confederat: Dezastrul Tobias Spurlock.
Yo, Toof,ce faci?
Nu prea bine.
Hambarul în care s-a ascuns John Wilkes Booth îi aparţinea lui Tobias Spurlock.
Ascultă.
Jefferson din vis mi-a spus nişte lucruri uimitoare.
A spus că nu este vorba despre cine ai fost,
este vorba despre cine eşti acum.
Nu,Toofer.
Lasă-te purtat de moştenirea ta.
Omoară-l pe Tracy.
Lasă-mă să-ţi prezint ceva.
Am venit cu o idee pentru un film despre toate astea.
Şi vreau să scrii tu scenariul.
Ok,despre ce e filmul?
E povestea lui Thomas Jefferson, numai că o să-l facem ca pe Norbit,
în care joc eu toate rolurile.
E chiar nostim.
Nu e o comedie.
E o dramă.
Bună...
Îmi pare rău pentru ce am făcut şi ştiu că nu poţi să mă ierţi.
Dar ca să fim chit...
uite toate secretele mele ciudate.
Am fost respinsă pe plan sexual, nu de unul,ci de doi tipi
care,mai târziu au mers la Facultatea de Clovni.
Devin super nervoasă când aud aspiratorul pentru că,atunci când eram mică,
mama obişnuia să-l pornească
ca să acopere zgomotul făcut de ea şi de tata când se certau.
De asta,rareori îmi aspir apartamentul.
Ca de exemplu...niciodată.
Astăzi am mâncat trei gogoşi,până acum.
O dată,în facultate, m-am scăpat puţin în pantaloni
la bufetul Country Steaks mănânci-cât-poţi,
şi nu am plecat până când nu am terminat a doua farfurie cu creveţi.
Acum două luni am ieşit la întâlnire cu vărul meu.
Wow...sunt un dezastru.
Sunt 80% şanse
ca la alegerile viitoare să le spun tuturor prietenilor mei
că votez cu Barack Obama, dar în secret voi vota cu John McCain.
Uite alta...
când eram mică,
îmi puneam cea mai extravaganta cămaşă de noapte, apoi amestecam suc de portocale
cu suc de vanilie într-un pahar de şampanie,
mă aşezam în întuneric şi mă uitam la The Love Boat.
De aceea,am nişte fantezii sexuale ciudate despre Gopher din The Love Boat.
Şi...am minţit.
Am mâncat cinci gogoşi astăzi.
Deci...aşa stă treaba.
Acum suntem chit.
Liz.
Ştii,Roomba e o alternativă bună şi silenţioasă la aspirator.
Mulţumesc,ăsta e... un pont bun.
Şi în interesul unei dezvăluiri complete, şi eu am o fantezie sexuală despre Gopher.
Numai că la mine e aceea din Caddyshack.
Asta are sens, pentru că e un dansator foarte bun.
Oh, boy.
Aş fi vrut să fiu la şedinţa aceea.
Bine aţi venit la Omagiu cu Artificii pentru Rockefeller Center!
Acum,fără alte adăugiri, trei ore de artificii!
Stai,artificii?
În centrul comercial?
Într-o zi care nu este patru iulie?
Oh,Dumnezeule.
Oh, boy.
Asta o să sperie mulţi oameni.
D-le,primarul.
Opreşte-le!
Oh, boy.
Oh,pălăria de cowboy.
Sincronizare WEB-DL: borcanel