Adieu au tiroir réservé aux piles et aux menus en livraison.
Et adieu au trou dans le mur
du temps où Lily passait pour une prodige du trombone.
Tu lèveras plus jamais les yeux dans cette maison.
Quand le bébé sera là, tu pourras le faire moins souvent ?
Tu l'as beaucoup fait à proximité de Lily.
Non, les jette pas.
Je pourrais en avoir besoin pour présenter le bébé aux autres.
S'il est chauve, je peux me la jouer Elton John.
On déménage, et en plus, notre bébé naît dans deux semaines.
Et clairement, ça m'angoisse.
Y a onze ans, pour présenter Lily, j'ai utilisé le thème du Roi lion.
- Ça m'oblige... - Tu t'obliges.
... à me surpasser.
J'ai réfléchi à quelques idées.
J'espère que ça va à tout le monde,
le bébé !
Ça va tous les scier, non ?
Ce que je crains surtout, c'est qu'on nous retire le bébé.
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Les réparateurs arrivent dans cinq minutes.
J'ai du mal à y croire, mais on va s'en tirer...
- Coucou ! - Coucou !
- Vous êtes là ? - Et la plage à nettoyer ?
On y était,
mais le groupe de yoga a refusé de se décaler de 50 mètres.
Ils auraient pu se montrer un peu plus souples.
C'est bien qu'on soit là.
On va vous aider à préparer la fête de Pâques des jumeaux.
Ça ira.
C'est bon, on gère.
Vous avez eu une longue matinée.
Gamma et Granpy vont dormir, histoire d'être frais pour la fête ?
Mais...
C'est bon, t'inquiète.
Nos parents ont passé le week-end au festival de l'artichaut.
La mère de Dylan avait les petits. Du coup, on a organisé une fête.
Pour voir si on était encore doués. C'est confirmé.
Je regarde où en est le livreur, le livreur, le livreur
Il s'appelle Ibrahim
Oublie pas le pain à l'ail, le pain à l'ail, le pain à l'ail
C'est dar, ce soir.
C'est super, quoi. Moi, c'est Doug, j'habite en face.
Je sortais mes poubelles, le bruit m'a donné envie de venir.
Je te ressers ?
Jamais j'accepterai un verre de ta part.
C'est le feu.
Ça fait plaisir de voir que les Dunphy sont pas rouillés.
On est quasi à sec.
Éponge avec une serviette et essore dans ton verre.
Sympa ! C'est quelle espèce ?
Je peux avoir une discussion sans parler de mon serpent ?
- J'ai mal ! - C'était quoi ?
J'ai glissé sur ta flaque.
Je me suis déglingué la cheville.
Je veux pas te faire un procès, mais y a pas d'autre solution, si ?
Du coup, je bosse pour Doug.
Écoutez-moi tous !
Ibrahim est arrivé...
Éteignez-le !
On a caché la misère,
et tout devait être réparé en l'absence de nos parents.
Mais ils sont rentrés plus tôt.
Si on peut même plus faire confiance à sa famille...
"Gamma et Granpy iraient pas faire la sieste ?"
Ça te vexe pas, toi ?
Je dormais pas, je t'écoutais. Je te félicite.
Ça en fait, de l'exercice.
Je parlais des enfants.
Ils nous traitent comme de vrais grands-parents,
pas les grands-parents prématurés qu'on est de toute évidence.
Je suis la seule du cours d'aquagym à n'avoir besoin que d'une frite.
J'ai mis les oeufs dans un joli panier pour la chasse de Pâques.
- J'ai vu ça dans un magazine. - Mignon.
Ton père et moi, on veut pas dormir. Trouve-nous un truc à faire.
Vous pouvez colorer les oeufs.
Mais va te changer, d'abord.
- Bonne idée. - Oui.
Phil, debout !
On a une minute.
Faut faire vite. Allez, allez, allez.
Du nerf !
On se bouge, on se bouge !
Dépêchez-vous. Bon sang, sortez !
Allez, du balai !
Merci, je vous adore, salut.
Je crois qu'on s'en est tirés.
- Oh, non. - Faut que j'arrête de dire ça.
Le mec de la soirée avec la femelle python enceinte.
Ça peut être ses oeufs ?
Y en a un qui éclot ?
C'est trop dégueu. Faut annuler la fête.
Non, ce groupe de parents nous réintègre enfin,
après la fièvre mordeuse de notre fille.
Si ça leur a pas plu qu'un bébé morde leurs enfants,
ils vont pas trop aimer qu'un python les croque.
Du calme, un serpent, ça pond dans un endroit sombre.
J'ai tous les oeufs. Je file à l'animalerie.
Y en a un qui bouge ? Sors-les d'ici, ça me dégoûte.
Où tu vas comme ça, mon petit pote ?
Et toi, où tu vas comme ça, mon gros pote ?
Tiens, le coup de vent ! Tu sors encore ?
On se voit jamais.
Je regrette, mais je file à mon club d'oenologie.
T'aimes le vin ? Moi aussi !
- Super, à plus. - Attends.
Je vais ouvrir une bouteille. Apportes-en une, on dégustera.
Ça peut se faire. J'en achèterai une au retour.
Tu veux bien être un amour et me prendre un soda ?
J'ai des devoirs.
- D'où tu sors un billet de 50 ? - T'en fais pas pour ça.
Bienvenue dans votre nouvelle maison !
J'avais pas souvenir d'une pièce aussi froide et épurée.
Vous avez de la chance, c'est une maison connectée.
Adam, mode lumière chaude !
Activation.
Ça met trop en valeur les moulures près des fenêtres.
On dirait une maison de retraite.
- Adam, mode fête ! - Activation.
C'est encore pire ! Je suis désolé.
J'ai l'impression de pas connaître cette maison.
- Adam, je te jure ! - Activation.
On a fait une grosse erreur, là ?
Tu vis mal le changement. Comme quand tu as rasé ta barbe.
Tu as hurlé devant la glace : "Tu as l'air horrible !"
C'était toi.
Tu as été ronchon toute la journée.
Comment tu le sais ? T'étais pas avec nous.
J'ai tenté le coup.
Ça arrive d'avoir des remords après un achat.
Je le sais grâce à mon mentor, Phil Dunphy.
Et je sais régler ça.
Viens avec moi si tu veux vivre.
Dans cette maison, et sans agacer tout le monde.
Aide-moi à déballer.
Faut préparer la présentation du bébé.
Adam, mode penseur.
Activation.
Je sais que ça a l'air dingue, mais ça fonctionne.
Pour accepter ta nouvelle maison,
tu dois te séparer pour de bon de cet endroit.
Je vais pas parler à une maison.
Et les déménageurs, ils font rien ?
T'inquiète, je vais m'en occuper. J'ai été déménageuse.
Ça m'est venu
quand j'ai aidé un de mes ex à voler le frigo de son frère.
Tu as donc fait taxi, coiffeuse, égérie et déménageuse.
- Ta vie est vraie ? - Le vrai existe-t-il ?
C'est une question que je me posais quand j'étais prof de philosophie.
Dis adieu à cette maison.
Dis-lui à quel point elle comptait pour toi.
Soyez francs l'un avec l'autre, comme deux amants,
quand l'heure est venue pour eux de se séparer.
D'habitude, je récupère ma carte de salle de sport
et je lui présente ma mère.
Salut, la maison.
Dites donc, les flemmards. On vous paie à l'heure !
- On est en pause café. - Pas de ça avec moi.
J'ai fait ce travail.
C'est à cause de ce comportement que les déménageurs sont mal vus.
Et aussi à cause des vols.
Vous vous croyez meilleure ?
Je veux pas vous brusquer, mais je sais que je le suis.
On a un autre client, ça tombe bien. Faites-vous plaisir.
Non, non, attendez. Revenez, les flemmards !
Tu fais quoi avec le chat ?
T'inquiète pas, le jour J, je remplacerai Larry par le bébé.
Une fois la famille installée,
je déferai la corde de sécurité,
et je laisserai le bébé flotter sous les yeux ébahis de tous.
Attends. Mon téléphone sonne.
Oui, c'est lui-même.
Tu as bu l'eau de rinçage du pinceau ?
Je pense que je le saurais.
C'est sûrement la table des grands-parents.
- Je dirais pas ça. - Je crois pas.
Voici les grands-parents des petits, Gamma et Granpy.
C'est un plaisir.
Moi, c'est Meemaw. Lui, c'est Bobo.
Vous connaissez Gim-Gim et Mimsy ?
Bon, prenez notre place. On doit être à la mauvaise table.
- Mon dos. - Ça m'arrive sans arrêt.
Je vous conseille ces chaussures.
Doug, je t'ai fait la cuisine, je t'ai mis de l'auto-bronzant,
je suis allée bosser deux fois à ta place.
Franchement, on est quittes, non ?
Tu prends ça trop à coeur.
Tu n'as qu'à t'habiller en Harley Quinn
et masser les pieds du gagnant de ma soirée jeux.
T'en fais pas, c'est moi qui vais gagner.
Faut que je vous dise. Gerald est encore tombé.
Le poignet, cette fois.
Il a plus de broches qu'un bijoutier.
Il a jamais appris à tomber comme il faut.
Il est trop fier.
Y a une méthode ?
Sérieux, tu la relances ?
Il faut se retenir d'amortir la chute avec les mains.
Il faut tomber sur les fesses. La partie charnue, pas le coccyx.
Mimsy !
Vous voyez ? Tout va bien.
Mon cher mari est tellement galant.
Il m'ouvre toujours la porte de la baignoire.
Excusez-nous un instant.
C'est dur.
Carrément !
On parlait du dernier barathon qu'on a fait à Frogtown.
Ah, Frogtown !
"Un oiseau sur un autre !"
Vous avez reçu l'invite TikTok de Bridget
pour son bar à matcha éphémère jeudi prochain ?
- Vous êtes chauds ? - Oui, ça a l'air...
bien frais.
Petit souci.
J'ai vu là-bas qu'il me manquait un oeuf.
- Du coup... - Il est encore ici.
Et il est pas dans le salon.
Allez, les enfants, tout le monde dehors !
On va chercher les oeufs !
Petit souci.
On passe à ma bouteille.
On change les verres.
Ça, mon petit père, c'est un Château Trotanoy de 2009.
J'espère que t'as du plâtre, ça va t'en boucher un coin.
- Pas mal. - C'est tout ?
Je comprends qu'il te plaise.
Au sein de mon club, on le trouverait trop classique.
Je vois que tu sais pas encore déceler un bon vin.
Navré de te le dire, mais je m'y connais mieux que toi.
Tu commences tout juste à boire du rosé sans jus de fruit.
On va régler ça.
- Avec une dégustation à l'aveugle. - Ça me va !
Va dans la cave à vin et prends cinq bouteilles au hasard.
- Une cave à vin ? - On en a une ?
Tu as été ma première,
et on a vécu tant de choses ensemble.
Moi, j'étais névrosé, et toi...
tu avais une salle de bain à côté de la cuisine.
Mais entre nous, c'était une évidence.
Enfin, bref.
Je crois qu'il faut que je te dise un truc.
Ça vient pas de toi, ça vient de moi.
Il me faut plus de place.
Mais on gardera toujours nos bons souvenirs.
Comme le jour où j'ai emménagé, je n'avais rien d'autre qu'une radio.
Qu'est-ce que t'en dis ?
Une dernière fois ?
Alors ?
C'est comme si on y était.
La Saint-Valentin de 2003.
Et de 2004.
Gloria avait raison.
Ça m'a permis de m'ouvrir à cette nouvelle maison
et de me concentrer sur l'arrivée du bébé.
Fallait fermer ce chapitre.
Et les rideaux aussi.
Parce que ma chorégraphie, c'était pas du cinéma.
Le bébé arrive en avance.
- Je suis pas prêt. - Alors, bouge-toi.
Et on parlera de cette chorégraphie que tu fais sans moi.
Un palais non initié dirait qu'il s'agit d'un cabernet,
alors qu'il s'agit d'un merlot de Bordeaux.
- Bonne réponse. - T'as eu de la chance.
J'étais ami dans ma jeunesse avec un sommelier parisien,
Marcel Caron.
J'ai même logé chez lui.
On a bu du vin toute la nuit,
et on s'est endormis au son d'un accordéon,
dans la rue de Montparnasse.
Un peu comme ce vin, cette anecdote est trop corsée.
La suite.
Allez, goûtez.
Il a bien vieilli, lui,
et c'est un cabernet de la vallée de Napa.
- Bonne réponse. - Prends ça !
T'es pas obligé de te la péter à la moindre bonne réponse.
Y a qu'avec toi que parler de vin, ça devient désagréable.
Le score est serré. Deux partout.
On arrive au dernier vin.
Et la réponse était...
Une seconde. On devrait peut-être éviter.
Avant d'entrer en concurrence, on s'amusait bien, non ?
Ça nous plaisait à tous les deux.
C'est vrai que cet après-midi, on n'a pas regardé nos montres.
Si on retourne ce papier, ça risque de tout gâcher.
Faut le dire.
On a peu de points communs, mais aujourd'hui,
je me suis un peu vu en toi.
Tu veux être le meilleur.
Et si j'en crois ton anecdote parisienne,
tu peux être sensible, voire...
Ça suffira. Bon...
À ton retour de voyage, on devrait en faire une habitude.
On dégustera des vins une fois par mois.
Sans s'affronter.
Je suis partant.
Et merde !
Il voulait vraiment en découdre.
J'adore ce gamin.
Va falloir s'y faire.
Notre place, c'est avec les grands-parents.
Papy Phil, hein ?
Ça me gêne pas de me raser nu à la salle de sport.
Ça fait mal de se dire que les enfants sont autonomes.
Même si ça veut dire qu'on les a bien élevés.
Si on voit le bon côté des choses, l'un d'eux a nettoyé le tapis.
Il est nickel.
- Au secours ! - Non, moi, c'est plus grave !
La ferme !
Je sais qu'il faut pas acheter des lunettes hors de prix.
- Je risquerais de les perdre... - Sur ta tête.
Tant mieux.
Tu l'as trouvé ?
Non, mais je saisis pourquoi quelqu'un de malveillant,
c'est une langue de python.
- C'est "langue de vipère". - J'ai saisi quoi, alors ?
C'est bon, je gère.
Pourquoi t'es en lapin ?
- Fallait justifier ma présence. - T'es chez toi.
Bon, le déguisement me plaît.
J'en ai un.
- Non... - J'arrive !
J'en ai jamais vu autant d'aussi beaux.
Maman, le lapin de Pâques m'a volé mon panier !
Je suis le voleur de Pâques. T'as pas été très sage, cette année.
Je sais.
J'en ai cinq, moi !
Tu as cinq oeufs ?
Toutes mes félicitations !
Tu as le droit d'échanger
ces cinq oeufs
contre une lampe solaire d'extérieur !
- Il bouge, l'oeuf, là-bas ! - Attends !
Une petite seconde.
Cet oeuf-là, c'est un oeuf magique.
Ferme les yeux et fais un voeu.
- Il est où, mon oeuf ? - Il a disparu. Je file !
Est-ce qu'on peut au moins faire une photo ensemble ?
Papy !
Une photo rapide, alors.
C'était mon doigt. Désolé.
C'est moi, là. Comment j'ai fait ? Allez, on recommence.
Attendez, on m'appelle.
- C'est qui, dans le Delaware ? - Ils laisseront un message.
Arrête de bouger, le lapin !
Un...
- Trois ! - Voilà.
Passez tous une bonne année ! Soyez sages, surtout toi !
Qu'est-ce qui presse, Alex ?
J'utilisais mon aspirateur pour me faire un faux suçon.
Bonjour, Doug.
- Voilà la mère... - Alex ne viendra pas à ta soirée.
Elle ne fera pas non plus tes repas, ta lessive,
ou tes examens en ligne.
Ça, j'irai peut-être au bout. On peut finir dans les meilleurs.
On a un accord.
Si elle ne remplit pas sa part, je vais lui coller un procès.
Non, Doug.
Je crois qu'on peut régler ça
ici et maintenant.
Qu'est-ce que tu dis...
de ce chiffre ?
Il serait mieux avec un zéro de plus à la fin.
C'est de ma faute.
On essaie de rendre ses enfants responsables.
De toute évidence, c'est raté.
Ça devrait pas m'étonner, c'est l'histoire de ma vie.
Un mariage sans amour, pas de boulot...
Je pensais qu'être mère, ce serait mon unique réussite.
Tu peux attendre mercredi pour l'encaisser ?
Désolé pour ta vie pourrie, mais j'en suis sûr,
ça s'arrangera.
Mon poignet !
Mon poignet est cassé. Il m'a poussée !
- Mais pas du tout ! - Si, si, je vous ai vu !
Sur une personne âgée, en plus.
T'aurais pas dû chercher Gamma.
Pour résumer,
Doug et moi, on a décidé qu'on était quittes.
Et grâce à mon intervention, aucun enfant n'a été mordu.
Tu vas vraiment le garder ?
On est obligés de parler de mon serpent sans arrêt ?
Elle devait pas accoucher avant deux semaines.
Je veux pas être désobligeant, mais c'est si dur de se retenir ?
J'avais bu un énorme café avant de voir une pièce de Manny.
La maison est pas sécurisée, on a pas de table à langer.
J'ai pas commencé la frise.
Au moins un peu de positif.
Excuse-moi.
Je t'ai oubliée, et quand tu parles, on croirait entendre un fantôme.
Y a pas de siège auto.
- T'en as pas besoin. - T'es pas le centre du monde.
Pour le bébé !
Il est dans les cartons. Il est dans le camion.
Tu peux te dépêcher ?
Pardon pour le retard.
Y avait un poulet avec ses jumelles,
alors j'ai dû y aller mollo.
- Je vous trouve votre siège. - Où sont les déménageurs ?
C'était pas des déménageurs, juste des transporteurs de cartons.
Ces trucs étaient cassés avant d'être emballés.
- On a bien installé le siège ? - Comment ça, "on" ?
- Il avait l'air instable. - Ça va être la cata.
- Pas de couches, pas de lait... - Et notre adresse ?
Si on nous la demande, je dis quoi ? Une nouvelle maison quelque part ?
On est vraiment horribles.
On t'a pas demandé si ça allait. Tu dois être en vrac aussi.
Non, pas du tout, et vous non plus.
Vous fonctionnez comme ça.
Tu te mets dans tous tes états. Tu penses à tous les détails.
- Puis vous vous engueulez. - Pas du tout.
- Si. - T'es gonflé.
Et après toute cette folie,
au moment le plus important, c'est là que vous...
- Nous quoi ? - On fait quoi ?
Notre fils.
Il est magnifique.
On est bons.
Gloria a mis le vieux couffin de Joe dans notre chambre.
On doit avoir assez de couches pour cette nuit.
Tiens bien sa tête.
Oui, je sais, c'est pas mon premier rodéo.
J'ai hâte qu'il découvre le rodéo.
Elle demande à quelle heure sera la présentation du bébé.
Je sais pas trop.
On peut rester entre nous, pour ce soir.
Je crois...
que je sais enfin ce qui manque à cette maison.
- Des luminaires encastrables. - Oui.