Baby Stewie
Hoe gaat ie jongens? Wat mag ik jullie brengen vanavond?
Bier. - Bier.
Bier. - Ik neem gewoon...
..een kipsalade ofzo.
Wat? - Kipsalade.
Of wat het makkelijkst is.
Waarschijnlijk kipsalade.
Zeg, Jerome, kun je ons even geven om dit te bespreken
als een groep?
Quagmire, verontschuldig mijn Wisconsin mond, maar...
Waarom verdorie drink je niet
sapperlootjes?
Doe je het keto dieet zodat je een hoop gewicht verliest
en je krijgt er een mascotte hoofd van?
Nee, ik neem medicijnen, dus ik kan niet drinken, oké?
En ik ga niet zeggen waarvoor ze dienen.
Ik zeg gewoon dat de apotheker het me toefluistert.
Dus je hebt heel de week niet gedronken?
Wat heb je dan wel gedaan?
Vooral vroeg naar bed gaan.
Maar dan ook echt vroeg.
Zo vroeg dat je buiten nog hoort dat mensen hun gras maaien.
Maar het is zo erg nog niet... Er zijn veel nuchtere dingen
die we samen kunnen doen. - Zoals wat? Windvliegeren?
Dat is stom, of niet? Ik heb een vlieger in mijn auto.
Misschien een escape room?
Als we niet kunnen drinken, kunnen we ons evengoed opsluiten in een kamer
zonder ramen.
Cleveland, ik kan je wel kussen!
Mijn hart zegt ja,
maar mijn Heer zegt nee.
Hallo, puzzelaars. Welkom in mijn escape room!
Voor diegenen die nog nooit eerder speelden,
het spel is eenvoudig.
Jullie worden allemaal opgesloten in identieke kamers
waar jullie een reeks puzzels gaan oplossen
met tips die verstopt zijn in de kamer.
Het eerste gezin dat ontsnapt wint!
Is het met breuken?
Er werd me gezegd dat het zonder breuken ging zijn.
Wie je dat vertelt heeft had half gelijk.
Ik weet wat sommigen van jullie denken.
Ja, ik lijk op een man die troetel ratten heeft.
Ja ik heb troetelratten.
Ja, die aten wat van mijn tenen op.
Ja, de ratten zijn kwijt.
Ja, dit huidig gesprek wordt opgenomen
en zal gebruikt worden als mijn wettelijke afstand van verantwoordelijkheid
als eerder vermelde teen etende ratten zouden knabbelen,
bijten of beuken aan een van de de aanwezige deelnemers hun tenen.
Ja, het werd al aanvaard in de rechtbank.
Ja, dit is de "rare toespraak" vermeld op de Yelp reviews.
Maar als allerbelangrijkste...
maak plezier...!
Willen jullie wedden op wie de winnaar wordt?
Ik had avond koffie dus ik sta scherp.
Nou...ik weet of we moeten wedden.
Ons gezin heeft eigenlijk een oneerlijk voordeel.
Ik bedoel, ik ben een rechercheur.
Nee. - Oké.
Nou en? Peter is gemaakt voor deze spelletjes.
Hij heeft een groot dik raadsel oplossend brein.
Ik bedoel, kijk zijn hoofd toch. Het is gigantisch!
Kijk dan! - Ja, ja, kijk er naar.
Chris, wil je iets eetbaars?
Meg?!
Ja.
"Wekom, speurders."
Ik ben hier nu al dol op.
"Een klant heeft je hulp nodig.
"Zijn naam staat in het adresboek in je bureau,
"maar je vind de sleutel niet.
"Kijk eens op de laatste plek waar je ze nog had.
Ze hangen misschien in de buurt."
Oké, waar laten mensen hun sleutels
wanneer ze in een kamer komen?
In de jas aan de kapstok.
Ik weet het, ik weet het. In de hoek van de kamer,
omdat je ze naar een plafond spin hebt gegooid.
Ja! Zoek daar!
We hebben geen sleutel nodig.
Ik sleur gewoon aan de bureaulade tot ze open gaat.
Kracht boven hersens!
Ja! Dit dik hoofd brengt al dividenten op!
Oké.
Het was een val.
Alles op Groupon is gewoon een truc om zwarte mensen er uit te krijgen.
We zinken.
Goed, de naam in het adresboek
is Anthony Fibonacci.
Telefoonnummer: 235-blanco-blanco-3-
blanco-blanco-blanco-blanco.
De ontbrekende cijfers zijn...
Chris, pruts niet aan je elleboogschurft.
Het zal nooit genezen. - Het zal genezen.
De ontbrekende cijfers hebben we nodig
om het toetsenbord op de deur te ontgrendelen
Oké. Fibonacci... Dat is Italiaans.
Dus misschien als ik gewoon Italiaanse dingen zeg,
zeg ik het anwoord. Spaghetti.
Mario Kart.
Pizza Hut.
Kijk naar die iodioten. Hun gedachtengang
omvat altijd eten of culturele stereotypen.
Een kind slaan met een houten lepel.
Het antwoord is natuurlijk duidelijk.
Ik weet het. Helemaal.
Oh, je wacht op mij om verder te gaan.
De naam is Fibonacci.
Een kruisbeeld kussen voor je op een vliegtuig stapt.
Fibonacci is ook een referentie naar een cijferreeks
waarbij elk getal na de eerste twee
de som is van de twee voorafgaanden.
Het komt uit De Da Vinci Code, en het antwoord is 2-3-5-
8-1-3-2-1-3-4.
Jongens, jongens, jullie denken te hard door.
Het antwoord is eenvoudig.
Fibonacci is de naam van een cijfer man
uit De Da Vinci Code, die geschreven werd door Tom Hanks,
dus het nummer is...
Ja! Dat is waarom je een hond mee neemt naar waar je ook gaat.
Zelfs in de supermarkt, want wie gaat je het verbieden?
Het personeel met hun lege ogen?
Nee. Nee, dat doen ze niet.
Want het zijn lafaards.
Mijnheer? Mijnheer? - Wat?!
Niets, het is wat stoms. Het spijt me.
Zeg Stewie, we knalden echt gisterenavond
in die escape room, he?
Zeg niet "knalden"
alsof je me een Range Rover probeert te verkopen.
Ik deed dat goed, Brian.
Je kopieerde gewoon mijn antwoord. en ging met de eer lopen.
Wat dan ook, Stewie. Ik weet niet waarom ik
altijd je goedkeuring nodig heb.
Ik zou je van je superieur intellect moeten laten genieten
nu je het nog hebt.
Wat betekend dat?
Dacht je dat jij de enige slimme baby in dit gezin was?
Chris en Meg waren net zo slim als jij was.
Maar zodra een Griffin in de puberteit komt,
veranderen ze in een totale pipo.
Pipo de Clown?
Ja, natuurlijk. Pipo de Clown.
Welke andere Pipo's zijn er nog?
Dat...weet ik niet,
Pipo de belastingconsulent?
Het goede nieuws is, gezien je een sex advies podcast doet...
Die ik echt goed vind, trouwens...telkens als je...
kun je dat inbrengen.
Echt? - Oh ja. En niet alleen...
ook...
en zelfs...
Maak je een grapje?
Zie ik er uit alsof ik een grap maak?
Wat is dit?
Dit is mijn nieuwe uitvinding:
een genen-alternering toestel, of GAT.
Josh, als ik me informeel voel.
Ik dacht aan wat je gisteren zei
over hoe ik dom ga opgroeien.
Dus ik besloot om daar iets aan te doen.
Ik heb geen controle over mijn natuurlijk DNA,
maar nu heb ik het DNA onder controle dat ik wil behouden.
Stewie, dat is gestoord.
Nee, niet waar.
Genetische aanpassing bestaat echt.
Het gaat de wereld veranderen,
net zoals James Taylor rock & roll veranderde.
Hallo, Martha's Vineyard.
Zijn jullie klaar om me gitaar te zien spelen op een stoel?
Ja. Dankje
Nee, jij bedankt.
Hier is een lied dat eigenlijk de route naar Boston beschrijft.
Goed, ik heb al mijn gewenste genetische aanpassingen.
Iets van laatste woorden voor ik er in ga?
Ja, vind je niet dat je wat overdramatisch bent?
Ja. Dankje.
Stewie, ik meen het. Prusten met je DNA
kan akelige gevolgen hebben.
Zag je nooit de film Splice?
Ja, nee doe dat Citizen Kane toontje uit je stem.
Het is Splice.
Oké. Het is tijd.
Terwijl we door gaan
Gedenken we
Al de tijden die we
Wat doe je? - Ik zing tegen mijn oude zelf.
Die we samen hadden
Het is een echt mooi moment dat ik maak.
En terwijl ons leven veranderd
Wat er ook komt - Wil je dat ik weg ga?
Kop dicht! Ik timede dat het start als...
We zijn nog steeds
Vrienden voor altijd.
Heel erg bedankt, eikel.
Heeft het gewerkt?
Hondje. Groot hondje.
Oh mijn God.
Ik denk dat DNA er uit halen je in een gewone baby veranderde.
Ha! Je had naar Splice moeten kijken, maat.
Hondje.
Groot hondje.
Dat klopt. Het groot hondje.
Goede avond, luitjes.
Zal ik jullie de sugesties voorstellen?
Dat was luid.
En, wat gaat iedereen nemen?
Zeg Chris, kijk. Ik wed dat ze de
Parmazaan aubergine besteld alsof het iets chic is.
Ik denk aan de Paramzaan aubergine.
Dan lijkt het of we in Italië zijn!
Ons gezin zou uniformen moeten dragen
met "Basic Bitches" op de voorkant.
Wat is er mis met Paramaan Aubergine?
Niets. Ik maakte maar een grapje.
Stewie en ik doen dat heel de tijd.
Stewie is een baby.
Praat jij slecht over ons gezin tegen de baby?
Vergeet het. Vergeet dat ik wat zei.
Mam! Pap!
Brian praat slecht over jullie tegen Stewie!
Wat? - Dat deed ik niet.
Deed hij wel. Hij zei dat jullie een bende basic bitches zijn.
Het is eigenlijk waar.
Brian, als ik zo'n basic bitch ben,
zou ik dan stevige zwarte scheidsrechter schoenen dragen?
Scheidrechters zijn cool.
Ze bepalen de regels.
Water uit!
Zijn scheidsrechters niet cool?
Ik begin me stom te voelen.
Waar is mijn witte wijn met Sprite verdomme?!
Hallo. Die man daarginds die alleen een boek zit te lezen
heeft aangeboden om jullie maaltijd te betalen als jullie buiten gaan zitten.
Jij bent de eikel niet in deze toestand.
Je betaalt voor hun maaltijd, dus je kunt de eikel niet zijn.
Beker. - Ja, beker. Wauw.
Oké, tijd om te vertrekken.
Wat? Naar waar gaan we?
Mijn nicht gaat trouwen dit weekend.
Brian, ik heb je hulp nodig met Stewie op de vlucht.
Tuurlijk, geen probleem. - De iPad' is stuk.
Brian gezicht.
- Yep.
Brian gezicht. - Nog maar enkelen.
Oké. Goed.
Hij zal nu snel moe worden.
Zie je, als kinderen het uit hangen,
vragen ze eigenlijk echt om gehoord te worden.
Ze hebben heel weinig controle in hun levens,
dus de sleutel, en ik bedoel sleutel...
is om van een actieve deelnemer te maken
in deze beslissingen.
En eens je dat doet...
zie je...een groot...verschil.
Hoi. Kan ik wat van die kleine papieren servetten krijgen?
Zoveel als je er mag geven.
Nu zouden de bruid en bruidegom
graag een moment van stilte willen delen
ter ere van de familie leden die zijn heen gegaan.
Ze zijn hier niet zelf aanwezig,
maar ze zijn bij ons in gedachte.
Kaka. - Nee!
We raken geen kaka aan in deze familie.
We raken geen kaka aan.
Nee! Handen omhoog.
Genoeg. Nu zijn er geen bellen straks.
Ja, bellen! - Geen bellen.
Je verloor de bellen. - Ja, bellen!
Misschien kun je ze terug verdienen.
Maar wat mij betreft, verloor je de bellen.
Ze zijn weg. Ze zijn waarschijnlijk weg.
Jee, bellen!
Wat?!
Ik denk dat het tijd is om je terug te veranderen, Stewie.
Hoe erg ik het ook haatte om met een minachtend baby te zitten,
verkies ik dat boven een schreeuwende zak van lekkende stront.
Brian gezicht.
Hoe werkt dit ding?
Dit zijn allemaal schetsen van Stewie
met verschillende Hemsworth kapsels.
Het moet hier ergens op de computer staan.
Hier.
"Origineel DNA profiel herstellen." Ja.
"Wil u een Hemsworth kapsel toevoegen?" Nee.
"Bent u zeker?" Ja.
"Echt?" Ja.
"Wil u eerst een foto zien
van wat u afwijst?" Nee.
"Jammer."
Herstel gewoon het DNA.
"Edit, undo."
"Edit, redo."
Mijn God, ik krijg de gewone Stewie niet terug.
Wat moet ik doen?
Ik kan beter Splice gaan herbekijken.
Dit is Peter Griffin's Penis Video.
Opname één.
Wat denk je, maat?
Er is een vragenronde met de cast nadien.
Nee.
- Stewiechu.
Nee.
Hij gaat mij haten om deze te veranderen.
Hallo? - Stewie?
Brian, zit mijn mond in mijn kont?
Ja, mijn mond zit in mijn kont.
Je moet dit oplossen. - Ik probeer.
Brian, waar is mijn kont?
Nee. Nee. Nee.
Brian, het is je gelukt.
Nee..
Sorry.
Je kunt dit oplossen.
Je hebt gewoon wat hulp nodig.
Net zoals Sylvester Stallone
hulp nodig heeft om zich klaar te maken in de ochtend.
En, waaraan denken we deze ochtend?
Ik weet niet. Ik hou van groot gezicht.
Groot, dik gezicht. Sikbaardje, kleine oogjes.
Oké. En hoe zit het met uw lichaam?
Ja, nou, aders. Alle soorten aders overal.
Kleine riviertjes overal.
Dus, denk je dat je me kunt helpen hem weer normaal te worden?
Je kwam naar de juiste persoon.
Maar eerst heb ik wat spullen nodig.
Natuurlijk, eender wat. - Ga naar de keuken
en haal acht à tien keuken handdoeken.
Trek ze in twee en leg ze op de vloer van mijn kamer.
Daarna moet ik twee AA batterijen.
Daarna ga je naar Shake Shack en je haalt er vier burgers.
Maakt niet uit welke. Ze zijn allemaal goed.
Hoe gaat dat helpen? - Zal je wel zien!
Tenslotte, wil ik dat je
de lange plastic buis van de stofzuiger vast naait
aan deze onderbroek. - Komaan, Chris.
Jij kwam naar mij, verdomme.
Ik kan dit oplossen, maar niet als je me niet vertrouwt.
Chris? Je bent al drie uur bezig.
Zijn er updates?
Je wil hier niet binnen zijn, gast.
Stewie, ik heb je hulp nodig.
Ik weet dat er nog steeds
een deel van je daar in zit dat me kan kan begrijpen,
en misschien kan Rupert helpen je dat doen herinneren.
Herinner je Rupert? Hij is je beste vriend
met wie je blijkbaar een heel sexueel verleden hebt.
Ja, het werkt.
Het is Rupert. Brave Rupert.
Stewie houdt van Rupert.
Wat nu verdomme?
Hallo?
Stewie! - Geen Stewie.
Brian, is Stewie daar?
Stewie! - Geen Stewie.
Zijn kleuterjuf zei dat hij Platte Stanley naar huis nam
dit weekend, en ze moet hem terug.
Stewie! - Doe de deur open.
Nee, nee, nee.... Ik...vind hem wel.
Stewie!
Geen Stewie. - Hoi, Brian.
Ik heb een trampoline.
Stewie! - Geen Stewie.
Dikke kerels gaan hoog.
Ik weet niet hoe te stoppen.
Laat me er in. Waar is Stewie?
Stewie! - Geen Stewie!
Is dit mijn eeuwigheid?
Alles is prima. Er mag alleen niemand binnen.
Stewie had gelijk. Ik ben een idioot.
Ik wou dat ik terug kon naar voor dit allemaal begon
en hem zeggen dat hij gelijk heeft.
Wacht, ik kan terug.
Stewie's tijdmachine.
Daar heb je me. Wens me geluk, Platte Stanley.
Of je kunt me gewoon Stanley noemen.
Niet met mijn lichaam lachen.
Oh, nee. Wat heb je gedaan?
Veel. Je kunt niet in deze machine gaan, Stewie.
Die delen van je DNA verwijderen maken je niet slimmer.
Het veranderd je gewoon in een normale baby.
Dat is onmogelijk. Mijn wetenschap is correct.
Ik weet het, maar ik heb je misschien niet de waarheid gezegd
over Chris die een slimme baby was.
Maar hij loste die kubus op.
Ik zag de video.
Ik speelde hem achterstevoren af.
Hij loste hem niet op.
Hij zat hem op te eten.
Je groeit niet op tot domoor.
Je gaat opgroeien als jij.
Die veel slimmer is dan ik.
Dus je zegt dat op één of andere manier,
al mijn bijeen geklutst, barslecht Griffin DNA
net dat is wat me slim maakt?
Ja, ik dacht van wel.
Ik veronderstel dat het mogelijk is.
Nou, dat moeten we nog maar één ding doen.
Wat dan? - Door terug hierheen te reizen,
heb je een nieuwe tijdlijn gemaakt.
Om te zorgen dat alles weer als voorheen is,
moet je jezelf van het verleden verdrinken in het toilet.
Hoi, Stewie.
Wacht, wacht, wacht, nee, nee, sorry.
Sorry, ik had het andersom. - Wat?
Jij hoort je toekomstige zelf te verdrinken.
Jij kwam terug. Jij bent de nieuwe tijdlijn.
Och, komaan!
Zeg, ik zei dat ik slim ben. Ik ben niet perfect.
Doe het. Doe het gewoon.
Ja... Ja, ja, ja. Dit klopt.
Nou, dat was leuk,
maar het vulde de hele aflevering niet.
Dus, in de Pixar traditie van tijd doden,
is hier een Family Guy kortverhaal.
En geen zorgen, het gaat niet die enge zijn
waarin de Chinese moeder haar baby op eet.
CLEVELAND BROWN IN BRIEVENBUS WAANZIN
JE MOEDER IS DOOD.