- Synchro par AlexandreMT - - Traduit par jalawaan - - www.addic7ed.com -
Salut, les gars ? Je vous sers quoi ce soir ?
- Bière. - Bière.
- Je vais prendre une...
salade de poulet ou un truc du genre.
- Quoi ? - Salade de poulet.
Le plus simple.
Probablement une salade de poulet.
Jerome, tu peux nous laisser une minute qu'on discute de ça
en groupe ?
Quagmire, excuse mon langage du Wisconsin, mais...
pourquoi diable tu ne bois pas,
nom de Dieu ?
Tu fais le régime cétogène pour perdre du poids
et donner l'air d'avoir une tête de mascotte ?
Non, je prends des médocs, donc je peux pas boire, ok ?
Et je ne vais pas dire à quoi ils servent.
Je dirais juste que le pharmacien me les chuchote.
Donc, tu n'as pas bu de toute la semaine ?
Qu'est-ce que tu as fait ?
Je vais surtout me coucher tôt.
Genre vraiment tôt.
Si tôt que tu entends encore des gens dehors
tondre leurs pelouses.
Mais c'est pas si mal... Il y a tas de trucs sobres
- qu'on peut faire ensemble. - Comme quoi ? Du cerf-volant ?
C'est stupide, ou pas ? J'en suis. J'ai un cerf-volant dans ma voiture.
Et un escape game ?
Si on ne peut pas boire, autant s'enfermer dans une pièce
sans fenêtres.
Cleveland, je pourrais t'embrasser !
Mon cœur dit oui,
mais mon Seigneur dit non.
Bonsoir, devineurs. Bienvenue dans mon jeu d'évasion !
Pour ceux qui n'ont jamais joué avant, le jeu est simple.
Vous serez tous enfermés dans des pièces identiques
où vous devrez résoudre une série d'énigmes
en utilisant des indices cachés dans la pièce.
La première famille à s'échapper gagne !
Il y aura des fractions ?
On m'a dit qu'il n'y aurait pas de fractions.
Celui qui vous a dit ça avait à moitié raison.
Maintenant, je sais ce que certains pensent.
Oui, je ressemble à un homme qui possède des rats domestiques.
Oui, je possède des rats domestiques.
Oui, ils ont mangé quelques-uns de mes orteils.
Oui, les rats ont disparu.
Oui, cette actuelle présentation est filmée
et sera utilisée comme ma décharge légale de responsabilité
si les rats mangeurs d'orteils susmentionnés devaient grignoter,
mordre ou mutiler les orteils des participants présents.
Oui, ça a été retenu au tribunal avant.
Oui, c'est le speech étrange cité dans nos avis Yelp.
Mais le plus important...
amusez-vous !
Vous voulez parier sur qui termine premier ?
J'ai pris un café ce soir, donc je suis toute exictée.
Je ne sais pas si nous devrions parier.
Notre famille a un avantage injuste.
Enfin, je suis détective.
- Non. - Ok.
Et alors ? Peter est fait pour ces jeux.
Il a un gros cerveau qui résout les énigmes.
Regardez sa tête. Elle est énorme !
Regardez-la !
Ouais, ouais, regardez-la.
Chris, tu veux un comestible à la beuh ?
Meg ?!
Oui.
"Bienvenue, détectives."
J'adore déjà ça.
"Un client a besoin de votre aide.
Son nom est dans le carnet d'adresses de votre bureau,
mais vous ne trouvez pas la clé.
Essayez de chercher au dernier endroit où vous les avez laissés.
Elles pourraient y attendre."
Ok, où les gens laissent leurs clés
quand ils entrent dans une pièce ?
Dans le manteau sur le porte-manteau.
Je sais, je sais. Dans le coin de la pièce,
car tu les as jetés sur une araignée au plafond.
Oui, vérifions !
On n'a pas besoin de clé.
Je vais tirer un coup sec sur le tiroir jusqu'à ce qu'il s'ouvre.
Force contre cerveau !
Oui ! Cette grosse tête porte déjà ses fruits !
C'était un piège.
Tout sur Groupon n'est qu'un truc pour "Get Out" les noirs.
On coule.
Ok, le nom dans le carnet d'adresses
est Anthony Fibonacci.
Numéro de téléphone : 235-vide-vide-3-
vide-vide-vide-vide.
Ces chiffres manquants sont...
Chris, arrête de gratter ta croûte de coude.
- Ça ne guérira jamais. - Ça va guérir.
Les chiffres manquants sont ce dont on a besoin
pour déverrouiller le clavier de la porte.
Ok, Fibonacci... C'est italien.
Peut-être que si je dis juste des trucs italiens,
je vais dire le réponse. Spaghetti.
Mario Kart.
Pizza Hut.
Regarde ces idiots. Leur processus de réflexion
implique toujours des stéréotypes alimentaires ou culturels.
Frapper un enfant avec une cuillère en bois.
La réponse est évidente.
Je sais. Totalement.
Tu attends que je continue.
Le nom est Fibonacci.
Embrasser une croix avant de monter dans un avion.
Fibonacci est aussi une référence à une séquence de nombres
où chaque nombre après les deux premiers
est la somme des deux précédentes.
Ça vient du Da Vinci Code, et la réponse est 2-3-5-
8-1-3-2-1-3-4.
Les amis, vous réfléchissez trop.
La réponse est simple.
Fibonacci est le nom d'un homme de nombre
du Da Vinci Code, qui a été écrit par Tom Hanks,
donc le nombre est...
Oui ! C'est pour ça qu'on amène un chien partout avec nous.
Même chez Target, qui va te dire que tu ne peux pas ?
Les employés au regard vide ?
Non, ils ne le feront pas.
Parce que ce sont des lâches.
Monsieur ? Monsieur ?
Quoi ?!
Rien, c'est stupide. Je suis désolé.
Stewie, on a vraiment assuré hier soir
dans cet escape game, hein ?
Ne dis pas "assuré"
comme si tu voulais me vendre un Range Rover.
J'ai réussi, Brian.
Tu as copié ma réponse et t'en attribué le mérite.
Peu importe, Stewie. J'ignore pourquoi
j'ai toujours besoin de ton approbation.
Je devrais te laisser profiter de ton intellect supérieur
tant que tu l'as encore.
Qu'est-ce que ça veut dire ?
Tu crois que tu as été le seul bébé intelligent de cette famille ?
Chris et Meg ont été aussi intelligents que toi.
Mais une fois qu'un Griffin atteint la puberté,
ils se transforment en véritable bozo.
Bozo le clown ?
Oui, bien sûr. Bozo le clown.
Quels sont les autres Bozos ?
Je ne sais pas,
Bozo le comptable fiscaliste ?
La bonne nouvelle est que vous faites un podcast de conseils sexuels
que j'aime beaucoup, par ailleurs, chaque fois que vous...
c'est une déduction.
- Vraiment ? - Oui, et pas seulement...
aussi...
et même...
Vous plaisantez ?
J'ai l'air de plaisanter ?
Qu'est-ce que c'est ?
Ceci est ma nouvelle invention,
un dispositif d'altération génétique, ou GAD.
Josh, si je suis d'humeur informel.
J'ai pensé à ce que tu as dit hier
sur moi devenant stupide.
J'ai donc décidé d'y remédier.
Je ne peux pas contrôler l'ADN qu'on m'a donné,
mais maintenant je peux contrôler l'ADN que je veux garder.
Stewie, c'est de la folie.
Non, ça ne l'est pas.
La modification génétique existe vraiment.
Ça va changer le monde,
tout comme James Taylor a changé le rock and roll.
Bonsoir, Martha's Vineyard.
Êtes-vous prêt à me regarder jouer de la guitare sur un tabouret ?
Oui, merci.
Non, merci à vous.
Maintenant, voici une chanson qui est, en gros, les axes de Boston.
Très bien, j'ai mis toutes mes modifications génétiques désirées.
Un dernier mot avant que j'entre ?
Oui, tu ne crois pas que tu dramatises un peu ?
Oui, merci.
Stewie, je suis sérieux. Jouer avec ton ADN
pourrait avoir des conséquences désastreuses.
Tu n'as jamais vu le film Splice ?
Non, et retire ce ton Citizen Kane de ta voix.
C'est Splice.
Ok, il est l'heure.
♪ À mesure qu'on avance, ♪
♪ On se rappelle ♪
♪ Toutes les fois où nous ♪
- Qu'est-ce que tu fais ? - Je chante pour mon vieux moi.
♪ Étions ensemble ♪
C'est un très bon moment que je fais.
♪ Et puisque nos vies changent ♪
- ♪ qu'importe ce qui arrive ♪ - Tu veux que je parte ?
Tais-toi ! Je l'ai minuté pour partir quand je...
♪ Nous serons toujours ♪
♪ Des amis pour la vie. ♪
Merci beaucoup, connard.
Ça a marché ?
Chien-chien. Gros chien-chien.
Mon Dieu.
Je pense que retirer cet ADN t'a transformé en bébé ordinaire.
T'aurais dû regarder Splice, mon frère.
Chien-chien.
Gros chien-chien.
C'est ça. Le gros chien-chien.
Bonsoir, tout le monde.
Voulez-vous entendre les spécialités du soir ?
C'était fort.
Alors, qu'est-ce que tout le monde va prendre ?
Chris, regarde. Je parie qu'elle commande
les aubergines au parmesan pensant que c'est un truc chic.
Je pense aux aubergines au parmesan.
Ce sera comme si on était en Italie !
Notre famille devrait porter des uniformes
avec "Garces de Base" sur le devant.
Quel est le problème avec les aubergines au parmesan ?
Aucun. Je faisais juste une blague.
- Stewie et moi le faisons constamment. - Stewie est un bébé.
Tu dis du mal de notre famille au bébé ?
Oublie-ça, j'ai rien dit.
Maman ! Papa !
Brian dit des trucs méchants sur vous à Stewie !
- Quoi ? - Non, c'est faux.
Si, c'est vrai. Il a dit qu'on était un tas de garces de base.
C'est un peu vrai.
Brian, si j'étais une garce si basique,
je porterais des chaussures noires unies d'arbitre ?
Les arbitres sont cools.
Ils établissent les règles.
Eau dehors !
Les arbitres ne sonts pas cools ?
Je commence à me sentir stupide.
Où est mon fichu vin blanc avec du Sprite dedans ?!
Re-bonsoir. Cet homme là-bas lisant un livre seul
a proposé de payer votre repas si vous allez à une table dehors.
Tu n'es pas le connard dans cette situation.
Tu paies pour leur repas, tu ne peux donc pas être le connard.
- Tasse. - Ouais, tasse.
Très bien, il est temps de partir, tout le monde.
Quoi ? Où allons-nous ?
Mon cousin se marie ce week-end.
Brian, j'ai besoin de ton aide avec Stewie durant le vol.
- Bien sûr, pas de problème. - L'iPad est cassé.
Visage Brian.
- Visage Brian. - Plus que quelques-unes.
Ok, d'accord.
Il va bientôt être fatigué.
Vous voyez, quand de jeunes enfants extériorisent,
ce qu'ils font vraiment, c'est demander à être entendu.
Ils ont très peu de contrôle sur leur vie,
donc la clé, et je veux dire la clé...
est d'en faire un participant actif
dans ces décisions.
Et une fois que vous avez fait ça...
vous verrez... une grande... différence.
Bonjour, je peux avoir quelques-unes de ces petites serviettes carrées ?
Genre le maximum que vous êtes autorisé à donner.
Maintenant, la mariée et le marié
aimerait partager un moment de silence
pour honorer les membres de la famille qui sont décédés.
Ils ne sont peut-être pas avec nous en personne,
mais ils sont avec nous en esprit.
- Caca. - Non !
Nous ne touchons pas au caca dans cette famille.
Nous ne touchons pas au caca.
Non ! Mains en l'air.
Ça suffit. Pas de bulles plus tard.
- Oui, bulles ! - Pas de bulles.
- Tu as perdu les bulles. - Oui, bulles !
Tu peux peut-être les regagner.
Mais pour moi, tu as perdu les bulles.
Elles sont parties. Elles sont probablement parties.
Ouais, bulles !
Quoi ?!
Je pense qu'il est temps de te rechanger, Stewie.
Même si je détestais côtoyer un bébé condescendant,
je préfère ça à un sac de merde qui fuit hurlant.
Visage Brian.
D'accord, comment on se sert de cette chose ?
Ce ne sont que des croquis de Stewie
avec différentes coupes de cheveux d'Hemsworth.
Ça doit être quelque part sur l'ordinateur.
Ici.
"Restaurer profil ADN d'origine." Oui.
"Voulez-vous ajouter une coupe de cheveux d'Hemsworth ?" Non.
"Êtes-vous sûr ?" Oui.
"Vraiment ?" Oui.
"Voulez-vous d'abord voir une photo
de ce que vous refusez ?" Non.
"Dommage."
Restaure simplement l'ADN.
"Modifier, annuler."
"Modifier, rétablir."
Mon Dieu, je peux pas revenir à Stewie ordinaire.
Je vais faire quoi ?
Je ferais mieux de revoir Splice.
Voici la vidéo du pénis de Peter Griffin.
Prise une.
Mon Dieu.
T'en penses quoi, mon pote ?
Il y a un question-réponses avec le casting après.
Non.
- Non. - Stewiechu.
Non.
Il va me détester pour avoir changé celui-là.
- Hello ? - Stewie ?
Brian, ma bouche est dans mes fesses ?
Oui, ma bouche est dans mes fesses.
- Tu dois arranger ça. - J'essaie.
Brian, où est mon cul ?
Non, non, non.
Brian, tu as réussi.
Non.
Pardon.
Tu peux arranger ça.
Tu as juste besoin d'un peu d'aide.
Tout comme Sylvester Stallone
a besoin d'aide pour se préparer le matin.
Alors, à quoi vous pensez ce matin ?
Je ne sais pas. J'aime un grand visage.
Grand et gros visage. Bouc avec de petits yeux minuscules.
D'accord. Et pour votre corps ?
Vous savez, des veines. Toutes sortes de veines partout.
Des petites ruisseaux partout.
Alors, tu penses que tu peux m'aider à le ramener à la normale ?
T'as frappé à la bonne porte.
Mais d'abord, j'aurai besoin de quelques trucs.
- Bien sûr, n'importe quoi. - Va à la cuisine
et prends huit à dix torchons.
Déchire-les en deux et dépose-les par terre dans ma chambre.
Ensuite, j'ai besoin de deux piles AA.
Après ça, va au Shake Shack et prends 4 burgers.
Peu importe lesquels. Ils sont tous bons.
- Comment ça va aider ? - Tu verras !
Enfin, j'ai besoin que tu couses
le long tube en plastique de l'aspirateur
- à ce slip. - Voyons, Chris.
Tu es venu me voir, bon sang.
Je peux arranger ça, mais pas si tu ne me fais pas confiance.
Chris ? Ça fait trois heures.
Du nouveau ?
Tu ne veux pas être là, mec.
Stewie, j'ai besoin de ton aide.
Je sais qu'il doit y avoir
une partie de toi à l'intérieur qui peut me comprendre,
et peut-être que Rupert peut t'aider à te souvenir.
Tu te souviens de Rupert ? C'est ton meilleur ami
avec qui tu sembles avoir un passé très sexuel.
Oui, ça marche.
C'est Rupert. Gentil Rupert.
Stewie aime Rupert.
C'est quoi ça ?
Allô ?
- Stewie ! - Pas de Stewie.
Brian, Stewie est là ?
- Stewie ! - Pas de Stewie...
Son instit' de maternelle a dit qu'il avait emporté le Flat Stanley
ce week-end, et elle en a besoin.
- Stewie ! - Ouvre la porte.
Non, non, non. Je vais le trouver.
Stewie !
- Pas de Stewie. - Salut, Brian.
J'ai un trampoline.
- Stewie ! - Pas de Stewie.
Les gros vont haut.
Je ne sais pas comment m'arrêter.
Laisse-moi entrer. Où est Stewie ?
- Stewie ! - Pas de Stewie !
Je suis là pour toujours ?
Tout va bien. Personne n'entre ni ne regarde à l'intérieur.
Stewie avait raison. Je suis un idiot.
J'aimerais pouvoir revenir avant que tout ça ne se produise
et lui dire qu'il a raison.
Minute, je peux revenir à avant.
La machine à voyager dans le temps de Stewie.
Le voilà. Souhaite-moi bonne chance, Flat Stanley.
Ou tu pourrais simplement m'appeler Stanley.
Sans te moquer de mon corps.
Non, qu'est-ce que tu as fait ?
Beaucoup, tu ne dois pas entrer dans cette machine, Stewie.
Supprimer ces parties de ton ADN ne te rendra pas plus intelligent.
Ça te transformera juste en bébé ordinaire.
C'est impossible. Mes calculs sont exacts.
Je sais, mais je ne t'ai peut-être pas dit la vérité
sur Chris étant un bébé intelligent.
Mais il a résolu un Rubik's Cube.
J'ai vu la vidéo.
Je l'ai lu à l'envers.
Il n'en résolvait pas un.
Il en mangeait un.
Tu ne vas pas devenir stupide.
Tu vas devenir toi.
Qui est bien plus intelligent que moi.
Donc, tu dis que d'une certaine manière,
tout mon ADN minable, écrabouillé ensemble de Griffin
est ce qui me rend intelligent ?
Oui, je crois.
Je suppose que c'est possible.
J'imagine qu'il ne reste qu'une chose à faire.
- C'est quoi ? - En revenant ici,
tu as créé une nouvelle chronologie.
Pour que tout revienne à la normale,
tu dois noyer ton toi passé dans les toilettes.
Salut, Stewie.
Attend, attends, non, non, désolé.
- J'ai pris ça à l'envers. - Quoi ?
Tu censé noyer ton futur toi.
Tu es revenu. Tu es la nouvelle chronologie.
Allons !
J'ai dit que j'étais intelligent. Je ne suis pas parfait.
Fais le. Fais-le simplement.
Oui, c'est bien ça.
C'était amusant,
mais ça n'a pas rempli tout l'épisode.
Donc, dans la tradition Pixar pour tuer le temps,
voici un court métrage Family Guy.
Et ne vous inquiétez pas, ce ne sera pas l'effrayant
où la mère chinoise mange son bébé.
Cleveland Brown dans FOLIE POSTALE
Quoi ?
Ta mère est morte.
- Synchro par AlexandreMT - - Traduit par jalawaan - - www.addic7ed.com -