UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
Tu étais où? Alerte générale. C'est les 40 ans de DJ.
Je me préparais.
J'ai des mouchoirs, une bouteille de vin,
sa glace préférée,
une autre bouteille de vin,
et plus de glace au cas où elle n'aimerait pas l'autre.
Donc, tu as utilisé DJ comme excuse pour t'acheter deux glaces.
Et du vin pour toi.
Pas besoin d'excuse pour ça.
C'est ses 40 ans.
On ignore à quel point elle sera triste et déprimée.
Salut, tout le monde! J'ai 40 ans!
Nom d'un fromage, c'est pire que je le craignais.
Je vais bien! En fait, je suis debout depuis 5 h.
J'ai fait du vélo elliptique
et j'ai fini la carte que Tommy va m'offrir.
J'ai même écrit "annifersaire" comme lui.
Tu n'es pas un peu triste?
J'avais hâte de boire du vin le matin.
Non, la vie est géniale!
La clinique est florissante,
ma famille va bien et...
Tu veux épouser Steve.
Tu l'as dit à Matt chez la maire.
Tu ne peux pas revenir en arrière.
Je regrette de vous l'avoir dit.
Maintenant, je sais plus que jamais que Steve est la personne
avec qui je veux passer ma vie.
Rien de tel qu'une conversation sous tranquillisant
pour trouver qui est ton véritable amour.
Joyeux 40e anniversaire, Deej.
J'espère être aussi belle à 40 ans.
On a le même âge.
Pas d'après Facebook.
J'ai une livraison pour la plus belle femme du monde.
Merci, Steve.
Mais tu devrais les donner à DJ.
Elles sont splendides, mes préférées,
des gardénias.
En parlant de préféré,
Amazing Race est ta série préférée?
C'est Inscription$ Millionnaire$, mais oui.
Ça suffit, car aujourd'hui, c'est garçons contre filles,
dans la course incroyable de DJ: édition anniversaire.
Un concours et une tenue? Tu me connais si bien!
Et c'est le coton respirant que j'aime tant.
Oui, du pur Pima,
biologique, local, ramassé à la main en petits lots.
Survivre à cette conversation sur le coton
est le premier défi?
La course commencera et se terminera à la maison
et si tu finis...
Pourquoi on ne finirait pas?
Il y a des alligators? Pourquoi?
Détends-toi. Pas d'alligators,
mais si tu arrives à la fin,
j'ai une surprise pour toi qui te fera m'aimer pour toujours.
Je vais dire aux gars que la course est lancée.
Ne leur dis pas, mais leurs chemises sont à 10 % en polyester et inflammables.
Tu as compris, Kimmy?
Bien avant toi, Steph.
Compris quoi?
Steve va te demander en mariage!
Quoi?
Non! Qu'est-ce qui vous fait dire ça?
Une surprise à la fin qui te fera l'aimer pour toujours?
Quoi d'autre?
Il ne fera pas sa demande, c'est trop tôt.
Steve et moi allons bien. Je vais bien.
Et surtout, j'ai 40 ans! Oh, crampe!
Mauvaise crampe!
Bienvenue à la course incroyable des 40 ans de DJ!
En tant que capitaine de cette équipe, je nous mènerai à la victoire!
Qui t'a nommé capitaine?
Moi.
C'est un de mes devoirs de capitaine.
Pour gagner cette course, il faudra travailler en équipe.
Nous, on est une équipe depuis toujours.
Oui, vous allez vous faire botter les fesses.
Dans tes rêves, douce et adorable mère de mon enfant.
Chéri, tu dois revoir tes insultes.
Dans ces enveloppes se trouvent vos premiers indices.
À mon signal, ouvrez-les et commencez la course.
Deej, je déteste gâcher ton anniversaire.
Mais on va gagner parce que je suis un incroyable coureur.
Ça ne sonne pas bien.
Commençons la course incroyable des 40 ans de DJ!
Attendez, les amis.
Ça dit de commencer dans la cuisine.
- Ici! - Oui!
Vous devez trouver un indice.
Ramona, on ne parle pas ainsi à tes aînées.
Et DJ est super aînée maintenant.
Non, l'indice est dans la boîte.
D'accord. Très bien.
- Ça dit quoi? - Ça dit...
On doit créer un nom d'équipe.
Facile. La meute des louves.
Et comme toi, DJ, ça ne vieillit jamais.
- D'accord! - Attendez!
Avant que vous ne partiez, lisez le verso.
Le prochain défi s'intitule vive la virée.
"Vive la virée"?
Steve pourrait-il être plus clair sur sa demande?
Il aurait pu dire "vive la demande".
Les filles, c'est le nom du prochain défi.
Steve ne fait pas sa demande.
On doit aller en tandem
à l'endroit où je suis la patronne.
Où DJ est la patronne?
Cette maison? Elle est autoritaire ici.
Vrai, mais peut-être au parc?
Tu sais qu'elle aime dire aux gens d'avancer.
En parlant de ça, tu l'as déjà vue au supermarché?
Pardon, mais si c'est dix articles maximum,
il faut calculer à l'avance.
Mesdames! C'est la clinique vétérinaire! Allez-y!
Messieurs, vous êtes la deuxième équipe.
Sur deux.
L'indice attend.
Allez, Fernando. Tu es pilote.
On doit choisir un nom d'équipe.
Je suggère l'équipe Fernando.
- Ouais! - Non, ça ne me va pas.
Tu as raison, trop long! Juste Fernando.
- Super, on y va! - Attendez.
Il faut un nom qui nous représente tous.
Que pensez-vous de "les Mecs"?
Écoute, le surfeur, on n'est pas les Mecs, les Frères,
ni les Boyz avec un "Z".
Vous pensez que j'aimerais choisir le nom?
Tu proposes quoi?
Tout me va.
C'est l'équipe Fernando!
Boyz avec un "Z"! C'est facile.
Les mecs! C'est la clinique vétérinaire!
Vous faites quoi?
Steve veut qu'on se prépare pour la surprise de ta mère.
Minute. On apprend à vivre à Tommy.
On lui apprend à faire sa première bulle.
Quoi? Tommy est trop jeune pour le chewing-gum.
On ne lui apprend pas à fumer.
Aux infos, j'ai vu un bambin en Thaïlande qui fume trois paquets par jour
et qui a sa propre milice.
J'ai du mal à le croire.
Le fait que tu regardes les infos.
Oui, Max, on sait que tu as des draps Lester Holt.
J'ai toute la collection Meet the Press.
Vous êtes dingues.
Mais Tommy, crache le chewing-gum.
Vous regardez quoi?
Rien.
Rien?
Tu ne vois pas ce chewing-gum dans ses cheveux?
Du chewing-gum dans les cheveux avant la fête de maman?
Ça va gâcher sa surprise!
Et je suis son enfant préféré!
Tu ne donnes vraiment pas envie qu'on t'aide.
LA COURSE INCROYABLE DE DJ
- On y est! - Oui.
Joyeux anniversaire, Dr Fuller.
Merci, Janet.
Vous ne faites pas plus de 42 ans.
Eh bien, j'en ai 40.
Ah bon?
Je croyais 48.
J'étais juste polie.
Bienvenue à votre incroyable défi d'anniversaire.
Pour lequel je ne reçois aucune compensation.
C'est horrible. Vous devriez en parler à votre patronne.
Quel est notre défi?
Il faut mettre ces cinq photos de DJ dans l'ordre chronologique.
Facile. Personne ne me connaît mieux que moi.
Sauf ta meilleure amie. Écartez-vous, mes sœurs!
Elle a déjà fait ça avec mes photos d'identité judiciaires.
Je plaisante!
D'accord! 70, 80, 90, 2000 et 2010!
- Tu as fini! - Oui!
Beau travail, mesdames.
Le sens de la mode du Dr Fuller a changé avec le temps.
Oui, merci, Janet. Il s'est amélioré.
J'ai dit "changé".
Hé, une minute. Cette photo de Steve et toi.
Au bal, tu sais? C'était une surprise.
Comme ce soir.
Steve va te surprendre avec une demande.
Les filles, laissez tomber.
Même s'il y avait une demande, ce qui n'est pas le cas,
vous la gâcheriez en en parlant,
alors arrêtez d'en parler!
Très bien!
On peut en parler dans ton dos?
Non.
Trop tard!
On dirait que le vélo était sur nous!
Les boyz avec un "Z" sont arrivés!
Avec Fernando!
Vous auriez dû vous appeler "équipe Fernandoute".
Car je doute que vous gagniez cette course.
D'accord, peut-être que tu devrais t'appeler...
"Fille mignonne super bonne aux puzzles.
Ma personne préférée".
J'essaie chérie, je t'aime!
Je t'aime aussi!
Votre prochain indice, mesdames.
Messieurs.
- D'accord, voyons. - D'accord.
"Remontez à vélo et pédalez jusqu'à l'endroit
où le frère de ton père taille le bout de gras."
C'est déroutant.
Papa taille le bout de gras partout.
Et surtout, il n'a pas de frère.
Attendez! Je sais où aller.
Lâchez des billes, qu'ils ne nous suivent pas.
Attendez!
Et s'ils suivent les billes?
Bon sang! Ils ont pensé à tout.
Cinq minutes. Le chewing-gum devrait être gelé.
Mon crâne est engourdi.
Ça doit être ce que tu ressens tout le temps.
Tu as raison. Il ne donne pas envie de l'aider.
Voyons voir!
- Aïe! - Désolée!
Ça ne marche pas.
Quoi d'autre?
J'ai lu qu'on pouvait le couvrir de beurre d'arachide
et frotter à la brosse à dents.
Ça dit d'utiliser du bicarbonate de soude.
Les deux n'ont pas marché.
Pas même en même temps.
Vous savez où trouver une carcasse de porc-épic?
Non, pas d'animal mort sur mes cheveux.
On doit se préparer pour la surprise de votre mère.
Quoi?
Le frère de ton père est ton oncle!
Le lieu où on taille le bout de gras, est la sandwicherie: Oncle Monty!
Kimmy, comment tu as deviné?
J'avais faim et je voulais un sandwich.
Mais vous avez raison!
Bonjour, Deej.
Bonjour, Gia.
Joyeux anniversaire.
Il l'était.
Bienvenue au dernier défi de la course à la mort de DJ.
Ce n'est pas ça,
c'est mon 40e anniversaire.
Explique-moi la différence.
Mesdames, pour votre dernier défi,
vous devez faire un sandwich d'au moins 30 cm de haut.
Avec de la viande et de la laitue seulement.
Tu as entendu?
- Entendu quoi? - Que dit toujours Steve?
Qu'y a-t-il dans un sandwich lune de miel?
De la salade!
Pas de lune de miel sans demande en mariage!
Pas de salade sans vinaigrette, sans croûtons et sans feta.
Lune de miel?
Tous les indices s'accumulent.
Vous avez peut-être raison.
Je suis d'accord.
Steve doit renouveler ses blagues.
- Rentrons à la maison. - Avant,
on doit faire le sandwich, gagner,
et après il fera sa demande. Priorités!
- Bien. - Compris.
L'équipe Fernando est arrivée!
Regardez qui est en retard!
Salut, Pan-Pan.
Salut, petit lapin.
Salut, déjeuner au fond de ma gorge.
Excusez-moi, M. et Mme Pan-Pan,
on pourrait avoir l'indice pour ne pas prendre de retard?
Vous devez faire un sandwich de 30 cm avec juste de la viande et de la salade.
C'est le sandwich lune de miel.
Où Steve trouve-t-il tout ça?
Bien!
Encore deux tranches de pain et on aura 30 cm!
Elles ont presque fini, vite.
Fini! On a gagné!
Pas si vite.
Vous devez le livrer à Steve, et il doit être intact.
Trente centimètres de haut.
Allez, les louves, ramenons ce truc à la maison.
Littéralement, car il n'y a rien à manger à la maison.
Poussez-vous! Sandwich en approche!
À qui tu parles? Il n'y a personne.
Je m'entraîne.
On ne porte pas de sandwich géant aux heures de pointe
sans attirer d'imbéciles.
Vous allez manger ce sandwich?
Pousse-toi, imbécile.
JOYEUX 40E ANNIVERSAIRE DJ
Gia, Janet! Merci beaucoup pour votre aide.
Je n'y serais pas arrivé sans vous.
Je ne le fais pas pour l'argent, c'est sûr.
J'ai l'intuition que toi et moi, on sera amies.
- Voilà. - Sur la table.
Kimmy, tu avais raison.
J'ignorais que cette ville comptait autant d'imbéciles!
Tu n'es jamais allée sur Tinder.
Mesdames, vous êtes la première équipe!
Oui!
Maintenant, mesurons votre sandwich.
Il vous manque cinq millimètres.
Retournez chez Oncle Monty pour terminer le défi.
Pas si vite!
Je ne quitte jamais la maison sans rembourrage.
Voilà pourquoi je ne vais plus à la plage avec toi.
Félicitations!
Vous êtes les vainqueurs de la course incroyable des 40 ans de DJ!
On est arrivés en premier!
Non, clairement pas!
Qu'est-il arrivé à votre sandwich?
On a été attaqués par des pélicans!
Ce raccourci par la marina n'était peut-être pas une bonne idée.
Point positif, on est tendance sur YouTube.
Cherchez: "Trois idiots attaqués par des oiseaux".
Vous avez été attaqués par des oiseaux!
Je gagne quoi?
J'ai hâte de voir ce qui va me faire t'aimer pour toujours.
Juste par curiosité,
quel aurait été le prix si on avait gagné?
C'était un concours pour l'anniversaire de DJ.
Dans quel monde tu allais gagner?
- On ne pouvait pas gagner! - Oui!
Maintenant, si tout le monde pouvait se rassembler.
- Tout le monde gagne. - Oui.
Deej,
je t'aime depuis le jour où je t'ai vue.
Rien ne m'apporte plus de bonheur que de te voir heureuse.
Ça vient! Je dois filmer ça!
DJ Fuller, je voulais que ce soit un jour spécial,
et te donner quelque chose dont tu te souviendras toujours.
Je dois faire mes lacets.
Bon anniversaire, Deej.
Je t'offre...
Tes enfants sur le bloc!
Oh, mon play-back, c'est adorable.
On s'est peut-être trompées sur la demande.
Tu crois?
Alors? Tu en dis quoi?
Eh bien,
je ne peux pas dire que je m'attendais à ça.
Salut, Deej.
Ça va?
Oui, ça va.
Ces enfants étaient si adorables!
Je me sens bête.
Qui n'a pas été déçue en s'attendant à une demande en mariage,
mais en recevant des imitations d'enfants et d'animaux de notre groupe préféré?
Je me sens bête d'avoir pensé que Steve allait me demander en mariage.
C'était si adorable,
et si parfait.
Ce n'était juste pas ce que je pensais.
Deej,
je suis désolée.
Ce n'est pas ta faute.
- Oui. - C'est celle de Kimmy.
Non, mais sérieusement,
je suis désolée qu'on t'ait tant monté la tête.
Oui, et on a mangé tes deux glaces.
Et bu la moitié de ton vin.
D'accord. La totalité.
Ce n'est la faute de personne.
Quand j'ai dit que j'avais 40 ans et que j'étais heureuse, je le pensais.
Demande ou non.
Si Steve et moi nous marions un jour, ce serait génial, mais...
mon bonheur n'en dépend pas.
Je suis d'accord,
et on sera toujours là pour toi.
On t'aime, Deej.
Je vous aime!
Coup de louves?
- Coup de louves! - Oui!
- J'ai 40 ans! - Elle a 40 ans!
J'ai une crampe.
Une vieille blessure de guerre.
Allons te chercher du punch de Gia.
Les enfants, c'était incroyable!
Merci pour ce magnifique cadeau d'anniversaire!
Ravie que tu aies aimé.
Et pour info,
tu es la seule pour laquelle je mettrais une tenue de boy band.
Désolé si Cosmo a gâché la chorégraphie.
Il n'a fait que la moitié des répétitions.
Il voulait être Donnie Wahlberg,
mais je suis clairement le Donnie de ce groupe.
Max, toi et moi, on va chez le coiffeur à la première heure,
pour te débarrasser du chewing-gum.
Comment tu le sais?
Parce que je suis ta mère.
Et que Max Fuller porte un bandana.
Steve, ça a été un super anniversaire.
Merci pour tout ce que tu as fait.
Je suis ravi que tu ressentes ça, mais ce n'est pas fini.
J'ai encore une surprise pour toi sous ce drap.
Ce n'est pas Gia et Janet faisant semblant d'être Salt-N-Pepa?
Tu vas trouver ça dur à croire, mais c'est encore mieux.
Un télescope?
Tu en as besoin pour voir le vrai cadeau.
Regarde.
C'est quoi?
Tu vois cet amas stellaire?
L'étoile brillante, au centre, est officiellement appelée Steejay.
Nous sommes une étoile.
Peu importe ce qui arrive ici sur Terre,
elle sera là pour toujours, comme mon amour pour toi.
C'était parfait.
Merci d'avoir fait de mes 40 ans un jour que je n'oublierai jamais.
Sous-titres: Mickaël STEMMER