EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Schau, wer wach geworden ist.
Ich hatte keine Ahnung,
dass es so entspannend ist, auf warmer Kleidung zu sitzen.
Wow, das ist viel klüger, als auf einem warmen Kuchen zu sitzen.
Du sitzt doch nicht auf einem Kuchen, oder?
Nein.
Er muss noch zehn Minuten backen.
Hey, Steph.
Brütest du eine Jogginghose aus?
D.J.
Muss ich dir erklären, wo die Jogginghose herkommt?
Was hast du heute für Steve geplant?
Das klingt, als ob ich für ihn verantwortlich bin.
Nun, bei den letzten Dates gab es Hot Yoga,
Bastelarbeiten und Seminare über das Neuordnen des Kleiderschranks.
Und jetzt strahlt sein Schrank Freude aus.
Zu eurer Information,
Steve entscheidet, wo wir heute hingehen.
Bist du dir sicher? Du magst keine Überraschungen.
Wir sind schon ewig zusammen. Er kann mich nicht überraschen.
Hey, D.J.
Du hast mich erschreckt.
Erschreckt! Das ist nicht dasselbe wie überrascht.
Mann!
Habe ich die heiße Wäsche verpasst?
Tut mir leid, aber danke für den Tipp.
Wie gesagt, Kapuzenpullis oben.
- Sie bewahren die Wärme. - Ja.
- Hi! - Hey!
Ich freue mich!
Ich weiß nicht, worüber, aber ich tue es.
Ich auch und bin nicht mal dabei.
Wir gehen zum...
Kindergarten?
In den Laden, um sie zurückzugeben?
Kochkurs.
Mach keine Witze. Wirklich, wohin gehen wir?
Nein! Echt, ein Kochkurs.
Überraschung!
Spaß!
Kochen!
Das habe ich seit dem Frühstück nicht mehr getan.
Du spielst ein Rennspiel. Möchtest du etwas Konkurrenz?
Tut mir leid, es ist etwas schwerer, als es aussieht.
Du vergisst, dass ich ehemaliger Rennfahrer bin.
Ich habe es vergessen und vergesse es noch.
Es ist immer offen!
Hallo?
Ein Fremder.
Natürlich war die offene Tür keine gute Idee.
Hau ab!
Ganz ruhig. Es ist nur der Lieferant.
Ja, ich liefere Essen an faule Menschen.
Das bin ich.
Bringen Sie es her. Meine Beine sind eingeschlafen.
Natürlich.
Je weniger du dich bewegst, desto mehr verdiene ich.
Wow!
Hör doch auf!
Das sagt D.J. auch immer.
Woher wussten Sie das?
Sind Sie Fernando Hernandez Guerrero Fernandez Guerrero?
Kommt drauf an.
Bist du etwa mein Sohn?
Sie waren mein Lieblingsformel-1-Fahrer.
Sie haben mehr Zuschauer verletzt als jeder andere Fahrer.
Du bist zu gütig.
Warst du wirklich ein berühmter Rennfahrer?
Ich dachte, du trägst den Helm nur so,
wie die Astronauten in Bezaubernde Jeannie.
Machen wir ein Selfie?
Alles für einen Fer-fan-do.
Drei,
zwei...
Wow.
Geht's dir gut?
Nein. Ich bin Ramona.
Ich bin Ethan.
Nein. Ich bin Ramona.
Ist das ein Greenpeace-Button?
Warst du bei der Demo?
Ja. Ich war der Typ
mit dem "Rettet die Wale" -Schild.
Etwa 400 Leute hatten so ein Schild.
Ich war der, der nicht gevapet hat.
Ich mag auch Buttons.
Er sitzt zwar da,
aber wir sind nicht verwandt.
Ich bin verwandt.
Ich bin ihr Papa.
Wow!
Du bist Fernandos Tochter?
Du bist Rennsporterbin!
Genug gequatscht und geplaudert!
Ich leite keinen Fernando-Fanclub.
Eigentlich schon, aber nur online.
Das süße Treffen ist beendet.
Verschwinde, Lieferjunge.
Aber Dad!
Dad?
Plötzlich bin ich nicht mehr Papa, ich bin Dad?
Verschwinde noch mehr, Lieferjunge!
Schön, dich kennenzulernen.
Schön dich kennenzulernen, Ramona Hernandez Guerrero Fernandez Guerrero.
Ich fasse es nicht!
Ich fasse nicht, dass du es nicht fasst!
Na toll, ich habe das Drama verpasst!
Wow!
Dieser Burrito kommt mit Chips!
Ich muss Wäsche waschen.
Du bist unten im Schrank angekommen.
Ich bin Herr Maximilian der Unteren Pazifikhöhe.
Drachenritter der Tafelrunde.
Ist das ein Brieföffner?
Nicht mehr.
Los. Das Mittelalterfest beginnt in einer Stunde.
Mittelalterfest?
Natürlich!
Ja!
Ja! Das musst du mir nicht sagen! Ich wusste es!
Ich muss nur mein Capelet anziehen.
Okay.
Ich bin Stephanie,
Herrin der Wäscherei und Prinzessin von Persil.
Du hast es vergessen, oder?
Okay, du hast mich erwischt.
Es ist eine leichte Schwangerschaftsdemenz.
Aber wir können immer noch Spaß haben, auch wenn ich Mutter bin.
Ich ziehe mein Korsett an,
nehme Dani mit und wir gehen.
Komm her, Baby.
Deine Jungfer ist wohl in Nöten.
Wenn ich in fünf Minuten nicht zurück bin, ruf die Gefahrstoffeinheit.
KOCHSCHULE
Willkommen im Kochkurs der französischen Küche für Paare.
Heute fangen wir damit an, ein ganzes Huhn zu zerlegen.
Huhn?
Du denkst, du bist so toll? Das bist du nicht!
Ta-da! Das Huhn wurde zerlegt.
Schaut her.
Die Feinsteins haben eigene Hackbeile dabei.
Sie sind bereit zu kochen!
Die schärfste Klinge für die schärfsten Schüler.
Was hast du dabei, Blondie?
Passende Schuhe?
Wir haben Crocs zum Messerkampf mitgebracht.
Kümmer dich nicht um die. Das wird super.
Fortgeschrittene französische Küche?
Man beginnt mit den Grundlagen. Ich koche zwar jeden Tag, aber du...
Warum wusste ich das nicht?
Ich habe dich immer nur essen gesehen.
Nach meiner Scheidung brauchte ich ein Hobby und ein Abendessen,
und voilà, französische Kochschule.
C'est un poulet parfait.
Merci, mais ce m'a pris vingt seconds. Jacques Pépin peut le faire en dix-huit.
Attention!
Das...
ist ein perfektes Hühnchen.
Bravo, Monsieur Hale.
Ja, und ich. Wir sind ein Team.
Ich bin hergefahren.
Schatz, riecht es
wie dein Lieferjunge?
Ja.
Frühstücks-Burrito
und umweltfreundliches Deo.
Dank Dad ist nur das von meinem Foodora-Seelenverwandten übrig.
Manche sagen, Liebe sei launisch und vergänglich,
aber nach meiner Erfahrung
ist sie wie ein Frisbee:
sie kommt immer zurück.
Wovon redest du? Frisbees kommen nicht zurück.
Doch, wenn man sie einem Hund zuwirft.
Er fängt's und bringt es zurück.
- Hab ich das nicht gesagt? - Nein.
Glaub mir, wahre Liebe ist wie ein Hund mit Frisbee.
Wenn Ethan dich liebt, kommt er keuchend zurück.
Es ist immer offen!
Wow!
Das war ein sehr steiler Hügel.
Hat jemand eine Notlasagne bestellt?
Meine Tochter, weil sie witzig
und unberechenbar ist und Italiener mag.
Du siehst italienisch aus.
Bist du Italiener?
Nein, aber das höre ich oft.
- Wirklich? - Nein.
Mom! Was machst du?
Du hast recht.
Ich habe zu viel bestellt.
Der hübsche, nicht-italienische Lieferant isst mit dir.
Tut mir leid.
Meine Mom ist mir peinlich.
Schon gut.
Sie ist süß.
Liegt in der Familie.
Nein. Ich bin Ramona.
Ich bin leider vergeben.
Ich bin kein Italiener, aber ich mag italienische Filme.
Ich auch.
Sie zeigen Cinema Paradiso heute Abend im Rialto.
Möchtest du vielleicht...
Lieferung mit höchster Priorität.
- Ich muss los. - Ja.
Schön, dich wiederzusehen.
- Schön, Sie kennenzulernen. - Nein. Ich bin Ramona.
Ich habe nicht mal seine Nummer.
Denk dran: Frisbee!
Er kommt zurück.
Außer er bleibt auf dem Dach hängen.
Was hat dieser reizende Fernando-Superfan hier gemacht?
Mom hat ihn für mich bestellt.
Du hältst mich nicht davon ab, ihn zu sehen.
Ich habe es gerade getan.
Ich bin der Kunde mit der hohen Priorität, Miss Lassa Meine Tochter In-Ruha.
Die Lieferung führt ihn
zu einem Briefkasten im Alcatraz-Gefängnis.
Er liefert Guacamole auf die Insel.
Warum benimmt sich Dad so verrückt?
Ich bin schon mit Jungs ausgegangen.
Jungs, ja. Junge Männer, nein.
Je älter du wirst, desto eher will er dich beschützen.
Darf ich auf keine Dates mehr gehen?
Nein.
Je älter du wirst, desto mehr plane ich mit dir.
Okay, Lord Max,
sie ist umgezogen, hat Bäuerchen gemacht
und wir können gehen.
Wir schaffen es noch, das Schwert aus dem Stein zuziehen.
Du musst nur auf dem Bürgersteig fahren.
Wir können alles tun.
Ich habe einen "Baby an Board" -Aufkleber am Auto.
Toll, dann verpassen wir nichts.
Okay, bereit?
Los geht's!
Okay, wir verpassen ein bisschen.
Ich entferne kurz das Erbrochene.
Ich habe wohl doch etwas Nützliches im College gelernt.
Schwitzt er an, oder bringt er euch ins Schwitzen?
Holla!
Machen wir Challa? Ich dachte, das wäre nächste Woche.
Ecoutez!
Wer von euch ist Ed Coutez? Denn...
Sie kriegen Ärger.
Nein, "ecoutez" bedeutet "zuhören".
Dann sollte ich wohl ecoutez.
Für den letzten Gang
machen wir etwas Spaßiges.
Einen Wettbewerb.
Ich liebe Wettkämpfe.
Was...
Worum kämpfen wir?
Das ist egal. Die Feinsteins gehen unter.
Sie werden einen mehrstufigen Napoleon backen.
Der Gewinner bekommt den ultimativen Preis:
einen weiteren Kurs mit mir
Wir haben den Sieg in der Tasche.
Wir haben
seit dem Käse-Palooza 2014 für keinen Kurs bezahlt.
Da erfuhren wir, dass ich laktoseintolerant bin.
Es war nicht schön, es so herauszufinden.
Schatz, wie sagt man "ihr geht unter" auf Französisch?
Hey, Feinsteins!
Sie sind sicher nett, aber ich rede so,
um meine Freundin zu beeindrucken.
Es tut mir sehr leid. Viel Glück.
Ich liebe es, wenn du Leute in einer Fremdsprache beleidigst.
Tut mir leid.
Was ist hier los? Du hast eine Hochsteckfrisur.
Was hast du vor?
Es ist der schöne Lieferjunge!
Kleine Dame, wo willst du hin?
Kimberlina! Warum?
Warum?
Hey, Ethan.
Hey, was geht ab?
- Nicht viel. Gehen wir spazieren? - Klar.
Nein!
KOCHSCHULE
Ich brauche einen Rührbesen.
Hole ich dir im Handumdrehen.
Hallo.
Suchen Sie das?
Nein, ich suche das hier.
- Der falsche... - Mir egal!
Mein Mann und ich haben 120 Unterrichtsstunden absolviert,
und dazu zählt nicht die Wochenendreise nach Luxemburg.
Wo wir an einem Intensivkurs
über Messerkünste teilnahmen.
Steve und ich waren noch nie in Luxemburg...
aber wir waren in Disney World.
Man sieht nicht 40 Länder in einer Stunde, ohne etwas zu lernen.
In Japan...
wird die Hand als Messer benutzt.
Ja!
D.J., ich brauche das Dingsda, dass das Ding
mit dem Zeug macht, das du im Küchenschrank lagerst.
Was? Das blaue?
Nein, das rote.
Ein Mehlsieb kommt sofort.
Was ist das für ein Kauderwelsch?
Dieses Kauderwelsch ist der Grund,
warum Sie verlieren.
Steve und ich sind seit 25 Jahren in einer Beziehung.
Nicht gemeinsam, nicht die ganze Zeit
und schon gar nicht hintereinander, aber...
aber wir kennen uns schon ewig.
Nur das zählt.
Was ich sage, ist...
du gehst unter, Phyllis.
Ich heiße Gloria!
Du siehst aus wie eine Phyllis!
Das war's.
Wir müssen den größten, besten Napoleon aller Zeiten backen.
Größer als Napoleon selbst.
Ich weiß nicht,
was zwischen dir und Mrs. Feinstein vor sich ging,
aber ich mag es.
Ich wollte dich nicht hauen.
Dieser Swiffer ist härter als ich dachte.
Schon gut, Kimberlina.
Mein Knie tut weh, aber es war noch nie so staubfrei.
Es fällt dir schwer, Ramona mit Jungs zu sehen, aber...
Ethan scheint ein guter Junge zu sein,
und er ist definitiv besser als Popco und der Jungen in der japanischen Boyband.
Welche japanische Boyband?
Egal.
Du magst Ethan vielleicht nicht, aber...
Ramona schon.
Und ich verrate dir ein Geheimnis:
meine Eltern mochten zunächst einen gewissen Latinofreund nicht.
Wer ist dieser Mann?
Ich werde ihn jagen und Augenkontakt verweigern.
Du redest von mir.
Wie können sie es wagen?
Der Punkt ist:
Ich liebe dich, weil du gut aussiehst,
die Stimme eines Engels hast
und du einen Zauberwürfel mit den Zehen lösen kannst.
Und die Missbilligung meiner Eltern machte dich nur attraktiver.
Ich habe wohl eine Falle gelegt und sie sind hineingetreten.
Man kann starken, unabhängigen Frauen nicht sagen, was sie tun dürfen.
Wir müssen darauf vertrauen,
dass Ramona richtige Entscheidungen trifft.
Oder, lass mich ausreden,
wir tragen Kostüme und folgen ihr, wohin sie auch geht!
Nein. Ja! Nein. Vielleicht.
Nein, das ist unser altes Ich.
Warum müssen wir so gute Eltern sein?
Hi.
Ist es okay, wenn ich mit Ethan ins Kino gehe?
Natürlich!
Und wir folgen dir nicht in Kostümen.
Danke. Gut zu wissen.
Unser kleines Mädchen geht auf ein Date
mit einem Jungen...
mit einem Auto.
Das heißt, ich muss sie nicht dort hinfahren.
Und wir werden keine tiefgründigen Gespräche im Stau haben,
wenn sie gezwungen ist, mit mir zu reden.
Warum müssen wir so gute Eltern sein?
Warum?
Was machst du noch hier?
Ich habe die Schwertzeremonie verpasst.
Dank Tante Steph.
Max,
sei nachsichtig mit ihr.
Aber ich bin ihr egal.
Mom hat das Gleiche mit mir gemacht, als du ein Baby warst.
Sie sollte mich zu einer Geburtstagsparty fahren,
aber du warst erkältet und konnte es nicht.
Ich war gemein zu ihr.
Ich aß nicht mal ihre Entschuldigungspfannkuchen.
Soll das etwa ein Trost sein?
Sie hat getan, was sie konnte,
genauso wie Tante Steph.
Okay, Max,
in fünf Minuten
ist Danis Narrenstrampler getrocknet und dann feiern wir wie im Jahr 1599.
Wir müssen nicht zum Mittelalterfest.
Was?
Aber dein Umhang ist gebügelt.
Schon gut.
Es ist ein neutraler Umhang. Den kann ich immer tragen.
Max.
Es tut mir leid, dass ich dich enttäuscht habe.
Ich wollte es nicht.
Und ich verspreche, ich werde es irgendwann
wiedergutmachen.
Ich sollte mich entschuldigen, nicht du.
Es ist schwer, eine neue Mutter zu sein,
und ich habe es nur schwerer gemacht.
Komm her, Kumpel.
Max.
Das ist sehr reif von dir.
Wie hast du das erkannt?
Das würdest du mir nicht glauben.
Fertig werden, Klasse!
Ihre Napoleons müssen in 30 Sekunden fertig sein!
C'est magnifique!
Verdammt, diese Feinsteins!
Sie haben auch Schichten.
Ich weiß, wir brauchen eine Beere.
Eine Statementbeere.
Ich finde es sieht ganz gut so aus.
Ganz gut ist der zweite Platz. So reden Verlierer.
Zieh deinen Kopf aus den Crocs!
Cinq,
quatre,
trois,
doux, et fin.
Zut alors!
Sieht aus, als hätte euer Napoleon Waterloo getroffen.
Ja, da hat er verloren.
Das wissen sie. Sie sind Verlierer, keine Idioten.
Gutscheine für Gewinner!
Steve, es tut mir so leid!
Warum lachst du? Wir haben verloren.
Mir ist klar geworden, wie süß du bei Wettbewerben wirst.
Ich versuche,
seit du "Statementbeere" gesagt hast, nicht zu lachen.
Ich versuche, nicht zu lachen,
seit du sagtest: "Schuhzwillingskräfte aktivieren".
Es ist gut!
Sie dürfen gehen...
außer Sie bleiben für meinen nächsten Kurs...
Texas-Barbecue für Beginner.
Bilde ich mir das ein,
oder höre ich das klangvolle Geräusch des Leierkastens...
aus dem Garten?
Sapperlot!
Täuschen mich meine Augen?
Sir Maximilian vom Hinterhof,
Ihr kommt gerade rechtzeitig.
Wir warten auf einen würdigen Ritter, der das Schwert aus dem Stein zieht.
Dieses Schwert?
Nein!
Entspann dich!
Mach dir nicht in die Tunika!
Sir Max,
Ihr seid an der Reihe.
Okay, Leute! Lasst die Feierlichkeiten beginnen.
Du hast das alles für mich getan?
Natürlich, Max.
Ich liebe dich.
Ich weiß, es wird jetzt anders mit dem Baby.
Wir können vielleicht nicht mehr so viel unterwegs sein,
aber wir können immer noch zuhause viel Spaß haben.
Ihr seid die schönste Jungfer im ganzen Land.
Danke, mein guter Herr.
Wer will einen Klumpen Napoleon?
Ich will zwei Klumpen.
Es ist mein Schummeltag.
Mann.
Nach dem Nachtisch zu urteilen,
war der Kochkurs ein Reinfall.
Es war eigentlich toll.
Ich habe eine neue Seite an Steve entdeckt.
Nach 25 Jahren kennen wir uns gut, aber...
es gibt noch viele Überraschungen.
Heute war er ein französischer Rockstar,
der ein Huhn in Crocs auseinanderriss.
Es war echt heiß.
Du stehst wohl auf Hühnchen-Aufreißer.
Ich denke schon.
Mein Baby!
Du bist zurück!
Wie lange war ich weg?
Untertitel von: Marina Nikic