ReSynchro par Bidel... Traduit par jah1985 www.addic7ed.com
Repliez ça...
et puis ça en haut...
et ça et par là
et vous avez un magnifique cygne !
C'est quoi ce... ?!
C'est Anger Watkins, et vous regardez l'émission sportive
la plus enragée du câble.
Les amis, c'est difficile à dire,
mais aujourd'hui, je suis en colère !
J’aime à quel point il est en colère.
Je veux aborder un sujet
que personne d'autre n'a le temps d'antenne de combler pour en discuter.
Le meilleur de tous les temps.
LeBron, Kobe or MJ ?
Je vais vous dire pourquoi vous avez tous tort !
Ouvrons les lignes.
Le producteur dit que je vais passer.
S'il te plaît, Jésus du Sport,
guide mon baratin.
Bienvenue dans Rage Nation.
C'est quoi ton problème ?
Auditeur de la première heure,
appelant de longue date.
Donc, je...
Donne moi un avis !
Anger a besoin d'un avis.
Qui est le numéro un ?
John Stockton !
John Stockton ?!
Nous essayons d’avoir notre conversation quotidienne
dans laquelle nous classons et reclassons trois demi-dieux,
et vous ramenez John "Jamais gagné un titre" Stockton dans le lot ?!
Honteux ! Quelle honte !
Homer, tu t'es fait évacué.
Un homme qui ne connait pas le sport,
ce n'est pas vraiment un homme.
Tu n'es plus rien pour moi maintenant. Juste un mari et un père.
Stupide Anger Watkins,
m'évacué avec un effet audio.
Et si tu te consolais en mangeant un kebab réconfortant ?
Voyons, une part de pizza,
une saucisse d'été...
Et voilà.
C'était qu'une stupide tribune libre.
Facile à dire pour toi.
Si ce crétin n'aime pas tes idées sportives,
écoute quelqu'un d'autre.
Internet est rempli d'émissions sportives faites maison.
Tout le monde peut en monter une,
- en fait, même... - Ne dis pas "toi".
Ne dis pas "toi".
Même toi.
Et merde.
Mais, oui, bien sûr !
Un talk-show sportif sur Internet !
Mais où pourrais-je trouver un animateur
qui pense que toutes mes opinions sont géniales ?
Moi ?
Marge, prépare un kebab de félicitations.
Ils sont durs comme de la pierre.
Bataille de nourriture !
Ceci exige des représailles massives.
Utilisez vos équations du second degré, les amis.
Mon Dieu. J'ai un flashback.
Grand Dieu, je revis l'offensive des Tots.
Je vais vous Heimlicher, monsieur.
Restez tranquille que je puisse vous étreindre par derrière.
Lâchez-moi.
Chut, vous ête en sécurité maintenant.
Maintenant, lequel de vos petits vauriens a lancé le premier ?
- C'était les intellos. - Principal Skinner,
ce n'était pas moi. C'était la physique.
Est-ce vrai, Fizix ?
Je me serais attendu à mieux d'un étudiant étranger turkmène.
Je n'avais rien à voir avec ça.
Je suis venu dans ce pays pour échapper à la violence basée sur l'alimentation.
Lisa, une semaine de colle.
Bienvenue dans le Décrochage d'Homer !
Ici, Homer Simpson.
le gars le plus grossier de l'InnerTube.
Ils disent que Muhammad Ali était le plus grand de tous les temps,
mais il n'a jamais combattu Cassius Clay.
De quoi avait-il peur ?
Prise de position tranchée.
Et comment se fait-il qu'au basket,
ils utilisent le panier tout le temps
mais que vous pouvez littéralement jouer au foot américain sans les pieds ?
Cette émission est nulle.
J'en reviens pas qu'il gaspille le Wi-Fi de Flanders pour ça.
Voici quelques trucs qui dérangent.
Comment peut-on appeler un marcher à une équipe à domicile ?
Pourquoi le football est-il si stupide ?
Comment peut-on jouer au hockey dans un jardin ?
Pourquoi les golfeurs ne peuvent pas porter leurs propres clubs ?
Crétins paresseux.
"Crotte d'élan" ?!
Pourquoi, espèce d'hilarant...
Mange du rose coucher de soleil.
Semi-brillant.
Un sac de graines ?
Comme si ça allait m'arrêter.
Trop mignon !
Regardez...
Mon visage, mon visage !
Qu’est-ce qui est si drôle ?
Nous devons nous unir...
pour abaisser notre carbone...
- Stupide garçon. - Idiot de père.
D'abord, il gâche ma vie.
- Ensuite, il gâche mon stream live. - Moi gâchant son émission a été
- la seule bonne partie de son émission. - Je vais changer la NHL avec mon idée
Le gros gardien était sa seule bonne prise.
- de gardiens à obésité morbide. - Fallait commencer par ça.
Bonjour, #PremièreImpression.
Mon Dieu, un hipster !
Marge, apporte-lui une microbière !
- Vite ! - Je men occupe !
Les houblons alluviaux font vraiment ressortir l'amertume riveraine.
Il l'aime.
- Je crois. - Je l'ai aimé.
Je m'appelle Warburton Parker.
Je suis un étranger pour vous. Pourquoi devriez-vous m'écouter ?
Vous ne connaissez pas mon histoire.
La voici... colon...
quand j'étais petit, mon seul ami était mon ordinateur.
On se me moquait de moi tous les jours.
Puis je suis devenu snowboardeur professionnel,
j'ai épousé une mannequin, suis entré dans la technologie,
j'ai fait fortune, ai acheté les usines
où les parents des enfants qui se moquait de moi travaillaient
et j'ai fermé les usines.
Vous avez une histoire ?
Une fois, à six ans, j'ai mangé une radio.
Je vous aime bien,
mais ça ne gênera pas.
Laissez-moi aller droit au but.
Je gagne de l'argent via des vidéos virales.
Et vous deux êtes devenus viraux.
"Raton laveur dans un tourniquet" viral.
Vous avez raison de danser de cette façon.
Parce que je vais vous montrer comment faire des vidéos
qui vous rendront riche.
Et moi plus riche.
Et moi le plus riche.
Qu'est-ce que vous faites ici ?
Je reçois une alerte chaque fois que quelqu'un devient riche.
5,7 millions de vues !
Bien, pas génial.
C'est la population du Colorado.
C'est celle des Broncos ?
Oui.
La question est, combien d’argent avez-vous gagné ?
Voyons voir. Gains du 3ème trimestre...
- Tiens compte des frais généraux. - Bien sûr.
- Frais généraux. - Projections.
Des pommes plus des pommes.
Pense au bénéfice net.
Je sais, rien.
La question était rhétorique, idiots.
Désolé pour le "idiots".
Mais ce que vous devez faire, c'est monétiser.
- Monétiser ! Monétiser ! - Monétiser ! Monétiser !
Monorail, monorail.
Attendez, de quoi on parle ?
Peut-être connaissez-vous
la plus importante vidéo virale de tous les temps,
"Le singe sent son doigt et tombe de l'arbre."
Non, je n'ai jamais vu...
Ce singe !
Et le singe !
Il a senti son doigt.
Et ensuite boom !
Sentir.
Ce singe et la succession de ce singe
a gagné zéro dollars.
Encore moins en monnaie de singe.
S'il avait signé avec moi,
enfin, hypothétiquement,
il y aurait..., je ne sais pas...
des t-shirts de singe reniflant son doigt,
des lingettes de singe reniflant son doigt,
du sponsoring de singe reniflant son doigt,
et une place au Week-end Update dans le SNL.
Hôte, Rami Malek ou mieux.
Invité musical, Pitbull.
Ce que ce singe n'a pas reniflé était une opportunité.
Dans les cinq prochaines minutes, vous aurez plus de vues
que tout le reboot de Murphy Brown.
De si grands espoirs.
Pas pareil sans Eldin.
Maintenant, ce combat, vous recevrez un pourcentage de...
- La Bière Duff ? - Regardez votre t-shirt.
Étiquette à la caméra.
Ils vont adorer cette publicité.
Vous venez de gagner votre premier quart.
Revenu du premier quart ?
Non, premier quart, comme la pièce de monnaie.
Halt and Catch Fire, mon garçon !
Silicon Valley !
Comment le Web a été gagné.
Je vous donne une autre pièce pour la fermer.
Monétiser.
Regardez nous,
la brute,
la princesse, d'autres brutes,
le Ralph et moi, la gamine intelligente que personne ne comprend.
Et pourtant, peut-être qu’à la fin de la journée,
je réaliserai que c'est ce dont j'avais besoin.
C'est ce dont j'avais besoin pour briser la...
Lisa, ta place n'est pas ici.
Merci, mon Dieu. Au revoir, les délinquants !
Ta colle a lieu dans notre nouvel établissement, le R.O.C.C.
Bienvenue dans le Riverain à l'Orée Centre de Correction.
Comment quelque chose peut être à la fois à l'orée et riverain ?
Très bien, gros malin.
Tu viens de gagner une journée au trou.
Le Territoire Réduisant l'Obstination Universel.
Il n’y a que des vieux livres de Chair de Poule ici.
Bien, lis les.
Ils ne sont pas effrayants. Ils ne sont pas effrayants !
Qu'est-il arrivé à la détention normale ?
Et bien, parce qu'on ne peut plus se permettre
d'activité parascolaire,
le district scolaire a externalisé la détention.
Bienvenue chez Solutions à l'Indiscipline,
une entreprise de Torture 500.
Vous avez privatisé la détention ?
Lisa, tu dois comprendre.
Quiconque a fait quelque chose de pauvre
est en prison privée.
J'ai dit "pauvre" ? Je voulais dire mal.
Plus de questions.
Alors, comment se passe la monétisation ?
Choisissez une main.
Choisissez encore.
Pas la même main.
Je ne suis pas magicien. C'est dans l'autre main.
Pitié, choisissez l'autre main.
Ok, je vais juste vous montrer le chèque.
Mon Dieu !
5 000 $ !
Ça sera utile quand j'achèterai un bateau !
Maintenant, pour le très gros lot, j'ai vendu les droits de localisation
- de votre prochain combat. - Hein ?
Non, non. Ce point doit être discuter.
C'est ici dans ce restaurant de poulet frit.
Fin de la discussion.
Vous voyez, cet endroit a un problème d'image.
Ils ont eu neuf décès dus à la salmonelle
et un petit doigt frit la semaine dernière.
Saumon-ella.
Donc, ils veulent vous deux... toi et toi...
pour changer la donne.
S'il y a une chaîne de restaurants décontractée et régionale
qui a besoin de mon aide, je suis là !
Mes héros.
Ok, genre pseudo grignotage.
- Imaginez que vous aimez les cuisses. - C'est le cas.
Elles sont en cire.
Peu importe. J'en suis à mon quatrième seau.
Triste. Ok, et action.
Pourquoi, espèce de petit...
Et intensifier et intensifier.
Vues, ​​vues, vues.
Oui !
Sentez la brûlure. Restez littéralement sans rien dire.
Tu aimerais des oignons frits ?
Je ne vois rien qui s'y oppose.
Magnifique.
Regardez ces nombres de vue s'envoler.
Je ne devrais pas le dire.
Non, je vais le dire.
Ok, je le dis souvent.
Vous deux êtes plus aimmé que le marathonien à la diarrhé.
- J'adore ce mec. - Meilleur mec.
On a tellement de combats de malade parrainées en vue.
On va faire passer le marathonien à la diarhée
pour le chien sur une machine à laver.
- J'adore ce chien ! - Meilleur chien.
La violence est ce qu'il y a de mieux.
Papa, tu me tiens la main.
C'est pas bizarre ?
Je l'ai vu dans des livres.
Dis, mon garçon, je peux t'acheter un... ?
Non, ça va, mais merci.
Donne-moi une Duff, Moe.
Pas besoin de sortir ton argent.
Tu es une célébrité maintenant, Mr. YouTube.
La plus grande que ce bar ait eu
depuis le serpent qui a mangé trois balles de billard.
J'ai une photo de ça. T'as vu ?
Tout ce que je peux faire pour toi.
Tout, tu n'as qu'à demander.
Un peu plus que ce que je pensais que tu demanderais,
mais, non, je respecte la cupidité.
Maintenant, je vais retourner avec les miens.
Comment ça va ?
C'est ce gamin de YouTube !
Toi, mon ami, aura une escorte.
C'est pas mignon ?
Donnons une arme au plus grand et prenons la semaine.
Milhouse, pourquoi es-tu en retenue ?
Pour avopir utilisé le côté métrique de ma règle.
Ça semble très arbitraire.
Pourquoi je suis ici ?
Je n'ai fait que porter un caleçon de bain sous la douche.
Ils remplissent la détention
avec des contrevenants mineurs.
Mais pourquoi ?
Pourquoi les entreprises agissent ?
Pour aider la société.
On a besoin de vous pour des plaques d'immatriculation pour enfants.
J'ai besoin de 100 Caitlyn, 100 Kaitlyn,
et mille Kate... Lynn.
Ma mère vient me chercher.
Elle sera hors d'elle !
Ils ont dit que je pouvais passer le chercher à minuit.
Vous voulez un truc estampillé ?
Que dites-vous de ça ?
Grève ! Grève ! Grève !
Comment connais-tu les syndicats ?
Car nos livres d’histoire s'arrêtent aux années 30.
Merci, les gars.
Salut, papa !
Salut, fils ! Tu m’as un peu manqué.
Tu m’as aussi un peu manqué.
Ok, ils se font un câlin.
Pardon, mais je pensais que la haine était réelle.
Je n’ai pas été aussi en colère
depuis que j'ai vu tous les Star Wars depuis le deuxième.
Ce ne sont plus mes héros !
Kumiko, on change de costumes pour le Comic-Con.
On reprend nos vieux costumes...
Sailor Moon et la Lune.
Hé là, Chalmers. Hé là, Skinner.
Nous serons là jusqu'au dîner !
Ces Norma Rae-bébé refusent de céder.
Vous pouvez couper la "détention" avec un couteau.
Autre nouvelle, le pape est mort.
Ma société a un accord avec cette école
de fournir gratuitement... des travailleurs très joyeux.
Vous feriez mieux de régler ça et vite.
Je pense avoir une solution.
Je connais des gens qui feront tout pour de l'argent
tant que ça n'implique pas des enfants...
les profs.
Croyez-en la Lune.
Bart et Homer se sont cratérisés.
Je les déteste et je...
Donc, car les gens pensent que vous vous aimez,
vous êtes has-been.
Des vues d'hier.
Plus mort que MySpace.
Un quart d'heure de ringard.
Pourquoi êtes-vous toujours ici près de moi ?
Aidez-nous, pitié. Ça fait tellement mal de savoir
que personne ne me clique ou ne me like.
Ils n’ont peut-être pas d’opinion.
Je ne peux pas vivre avec ça !
Puis-je faire une observation originale et révolutionnaire
que personne n'a jamais dit auparavant ?
Il y a une chose que le monde du spectacle aime.
- Betty White ? - Un come back.
Nous allons vous mettre face
à certains des plus grands influenceurs
et créateurs de tendances vivants.
Nous allons refaçonner Bart et Homer Brand.
Que dites-vous de BHB2 ?
C'est une drogue ? Balancez.
Ça signifie "Bart Homer Brand 2", crétin.
Bien sûr que ça l'est.
C'est une pilule.
Ou l'autre extrémité ?
C’est le plus grand rassemblement d’influenceurs de réseaux sociaux
dans l'hémisphère occidental.
Il y a Detonator,
le joueur leader des soluce sur internet.
Quelle est ta quête secondaire, Demon ?
- Et bien, je.. - Arrêt de l'arbre de dialogue.
Retour à la quête principale.
Il y a Leslie Sky.
Elle fait des tutos de maquillage pour le nationalisme blanc voilé.
Pour la fondation, on peut soit partir sur du brun,
ou couleur de peau.
Mon Dieu, c'est Jurgen,
Déballeur leadeur dans le sud de la Norvège.
D'abord, nous prenons la boîte à hamburger du sac.
Ouvrez soigneusement la boîte pour pouvoir la refermer.
Charnière robuste.
Je suis fatigué maintenant.
Et l'hiver arrive.
Et maintenant, vous dire ce que vous allez faire.
En direct sur Internet.
"Fatal" ne signifie pas "mort" ?
C'est possible, mais ce n'est qu'une façon de parler.
Donc, on ne se tue pas ?
Si vous le faisiez, ce serait génial.
Mais, improvisons le moment venu. Ok, les gars,
quand vous combattrez,
entretuez vous carrément,
il est important de montrer vos armes sponsorisées.
Bart, tu fais la promo de Netflix.
Pigé ? Et le chewing-gum Trident.
Homer, vous représenterez le déo Axe
et le chewing-gum Trident Spearmint.
Vous avez compris, Homer ?
Les trucs de produit correspondent aux mots.
Je sais pas, ça a l’air un peu nul.
Tu sais ce qui n'est pas nul ?
Un public de 200 livestream
alors que tu tues ton propre père.
Ou que sais-je. Faites comme vous le sentez.
Je sais pas, j'aurai besoin de plus d'inspiration.
Mon Dieu, c'est vraiment toi ?
Oui.
Mesdames et Messieurs,
YouTubeurs, Instagrammeurs,
et anciens sans-abri Vineurs,
vous les avez aimés dans leur catch au Panda Express.
Et ils se sont embrassés et vous vous êtes dit, "Quoi ?"
Homer et Bart Simpson !
Est-ce que je sens de la peur ?
Je n'ai pas peur de toi.
Tu sens le parfum rafraîchissant du déo Axe.
Dark Temptation.
Je sais pas, papa. Ça ne me semble pas juste.
Je ne veux pas te combattre.
Moi non plus, fils.
Qui aurait cru que deux types de mondes si différents
comme nous, pourraient se connecter ?
Arrêtez d'utiliser vos mots !
Bonjour, je suis Homer Simpson.
Et c'est l'épisode deux de Walkoff Homer.
La question du jour,
les émissions sportives sont-elles une complète et totale perte de temps ?
Nous ferons la lumière sur cette affaire
au cours des cinq prochaines heures.
Cinq heures ?!
Je ne peux pas me faire comprendre en cinq heures.
Toute ma carrière dépend du fait que je n'arrive jamais au bout.
Parce que je sais...
ReSynchro par Bidel... Traduit par jah1985 www.addic7ed.com