Ok, di che grandezza la prendiamo? Chi vuole una bibita?
Io no. Non posso spendere. Devo risparmiare per i corsi del GED.
Ok, però non berrai la nostra.
Io ne prendo solo un po'. Devo smetterla di bere quella roba.
Va bene, la prendiamo piccola. Quanto siete noiose.
Sì, Shelby ha detto che le bibite gassate ti invecchiano.
Visto che Harold mi ha tradita, mentito e mi ha fatto perdere i mesi migliori,
non mi rimane tanto tempo.
Devo trovarmi un uomo prima di diventare vecchia e brutta.
Ma che dici? Siamo giovanissime.
Mia madre ha sposato mio padre a vent'anni.
Sì, ma è durata tre settimane.
Mia madre ha sposato mio padre quando ne aveva quattordici.
Come va Debra?
Sono viva, direi.
- Solo la bibita? - Oh, prendi anche il gratta e vinci.
- Un gratta e vinci? Voglio partecipare. - Devi sborsare però se vuoi la bibita.
- Ma non voglio la bibita. - Certo che no.
Due dollari e settantanove.
Grazie e buona giornata Debra.
Sì, sarebbe la prima.
Non capisco perché li compriamo. Non vinciamo mai nulla.
Devi credere che possiamo vincere.
- Porca puttana. - Che c'è?
- Porca puttana! - Che c'è?
E smettila.
Non è possibile.
Ottocento dollari?
Finalmente posso permettermi i corsi per il GED!
Shelby, smettila di rovinare il momento!
È il giorno più bello delle nostre vite!
- Ottocento dollari. - Non ci credo.
Non ho mai vinto nulla prima.
Non pensavo che la sua mancanza sarebbe stata così devastante.
Dire addio a nostro figlio Joshua...
{an8}Un uomo della Florida mangiato da un alligatore mentre si nascondeva dalla polizia.
È una delle cose più difficili che abbia mai fatto.
Prenderò la mia parte della vincita e spenderò tutto da Juicy.
Comprerò stivali, borse e ciglia finte.
Poi vado a ballare e mi trovo un marito.
Io prenderò delle luci a LED per l'auto.
Sembreremo delle riccone.
Ma non ci compriamo dell'erba?
Ragazze, ho un'idea.
Perché non investiamo i soldi
nei corsi per il GED?
Potremmo frequentarli insieme. Sarebbe divertentissimo.
Ma che ti prende oggi?
Ce l'hai con me? Vuoi farmi arrabbiare?
A malapena possiamo permetterci un gratta e vinci e una bibita.
Vogliamo vivere così per sempre?
Questa è la nostra opportunità per investire in un futuro migliore.
No, grazie, la scuola è noiosa.
E so che Joshua vorrebbe che ricordassimo i bei momenti.
Dunque, David, il suo migliore amico, ora vi condividerà alcuni...
Dei bei momenti passati con lui. David, vieni pure.
Josh Travis, gente.
Quel ragazzo era come un fratello per me. Era il mio migliore amico.
Eravamo il gruppo dei Sette Stronzi.
Paludone, Ruby Lux,
Sfigatello, Davie Bangerz, Miccia.
E poi Elegantone.
E Lester il cattivone.
I ragazzi della OG Kush.
Josh Travis dava delle feste in spiaggia pazzesche, gente.
Tutti sulla spiaggia si scatenavano.
Giravano sullo moto d'acqua. E le ragazze si ubriacavano, gente.
Tutta la gente si sballava.
- Mi piacciono un sacco quelle feste. - Già.
Quindi, smetteremo di fare le feste in spiaggia.
Perché dovremmo smettere di farle?
Visto che Josh Travis è stato mangiato da un alligatore non può fare feste.
Quindi, anche quelle sulla spiaggia sono finite.
No!
Florida Girls - Stagione 1 Episodio 4 - "Are We on a Church Trip?!"
#NoSpoiler
Cavolo, non posso credere che non ci saranno più feste.
Ci andiamo da quando abbiamo dodici anni.
Potresti investire la tua parte dei soldi dandone una.
Sai quanto lavoro richiede? Tra il radunare le barche, prendere le birre e tutto? No.
Resto fedele alle luci. Non fare la scema.
E quello chi è?
Ragazze, guardate il suo orologio.
È un Movado.
Si capisce dai bordi smussati.
Forse non ho bisogno di andare a ballare.
Aspetta, Erica, ma non è tuo fratello?
No, mio fratello sarà o in prigione o in un fosso da qualche parte.
Aspettate, ma è davvero Matty.
Non posso credere che sia ancora vivo.
E io che possa permettersi quell'orologio.
Mi ci vedete bene con un bianco?
Mia madre ha sposato due bianchi e non è finita bene.
L'ultima volta che l'ho visto si è fatto di crack
e poi mi ha distrutto l'Xbox e minacciato di uccidermi.
Cazzo, fa paura...
Ma va beh, mi serve un uomo. Matty!
- Erica, ehi! - Va bene amico. Ci vediamo.
Ehi, come stai?
- Che ci fai qui? - Beh, sai...
Io e Josh stavamo nello stesso programma dopo l'incendio che abbiamo appiccato.
Ma quei giorni fanno parte del passato.
Ora sono sobrio. Da ben quattro mesi.
Ho perfino creato la mia attività.
"Tour e Noleggio Kayak di Matty". Date un'occhiata.
E noleggio. Va bene...
Figo.
Io sono andata a vivere da sola e ho vinto a un gratta e vinci del discount,
quindi anch'io tutto benone.
Wow, è davvero d'ispirazione vedere qualcuno di qui crearsi un futuro.
- Grazie, ciccia. - Cosa? No, sto parlando di Matty.
Come hai fatto?
Cioè, eri un senzatetto un anno fa.
Lo ero.
Crescere con una madre che ti dice che non vali niente
ti porta a crederci davvero, vero Erica?
In realtà non ricordo la mia infanzia.
Beh, sapete, mentre vivevo per strada
e fumavo metanfetamina, ho trovato una chiesa
per usare il bagno e rubare delle statue,
e ho sentito un pastore parlare di come tutte le vite abbiano un senso
con gli occhi di Gesù.
E quindi niente... continuavo a ritornarci,
per sentire i suoi sermoni e rubare altre statue e...
Sapete, col tempo ho imparato a controllare la mia rabbia,
perdonare mia madre e credere in me stesso.
Alleluia.
È il mio sponsor. Devo rispondere.
Ehi...
Beh, è diventato un super sfigato.
Dio, se questa cosa della chiesa ha aiutato Matty a rifarsi una vita,
forse potrebbe fare lo stesso con voi!
Non dobbiamo rifarci una vita, abbiamo appena vinto al lotto.
Già, la chiesa non è reale.
Se Dio esistesse, perché ucciderebbe Josh portandoci via le feste sull'isola?
Sto solo dicendo che forse la chiesa potrebbe essere...
La cosa che vi riporti sulla retta via,
cosicché non spendiate tutti i vostri soldi in cazzate.
Voi dovreste... proprio andare in chiesa.
Oh, mio Dio!
Incontri uno sfigato della chiesa e ora all'improvviso ne sei una fan?
- Pecora! - È cambiato davvero tanto,
non ci credo che non ne sei stupita.
No, mi manca il vecchio Matty.
Ricordate quando ha rotto la mandibola al preside?
È stato esilarante.
Non ci credo che avete vinto. Stamattina mi hanno portato via la macchina.
Molla questi soldi, Debra.
Mi compro tutta la linea estiva di Juicy.
Wow! Questa cosa è così casuale e inaspettata proprio.
Matty mi ha appena scritto
e dice: "Ehi, so che è una cosa casuale,
ma volete venire con me oggi in Kayak gratis?".
Wow, è proprio strana questa cosa.
- Come ha avuto il tuo numero? - Pensate che stia cercando di rivedermi?
- Che cosa carina, mi piace. - Aspettate ha detto "gratis", vero?
- Perché odio il kayak, se si paga. - Sì, dobbiamo solo andare ora.
Non vado in spiaggia senza un cappellino.
Shelby dice che il sole ti invecchia.
E io non ci vado senza una pistola di Vodka. Chi ci sta?
Ricordatevi che abbiamo appena vinto la lotteria!
Oh, mio Dio...
Finalmente possiamo prendere il Mego Jumbo!
Ehi, tesoro!
Matty!
Mi devi insegnare a usare quella pala...
Te la caverai. Gesù ci ha benedetti con un tempo perfetto per il kayak.
Oh, mio Dio!
Guarda quegli sfigati che stanno a una gita parrocchiale.
Derp, derp, derp.
Aspetta. Che sta succedendo?
Stiamo a una gita parrocchiale?
Tu e quello scemo ci avete incastrate?
Perché l'hai fatto!
- Sarà divertente! - Riportami indietro, Shelby!
- No, sarà divertente! - Sei la peggio!
- Smetti di remare! Smettila! - Smetti di remarmi contro, è troppo tardi!
E dovremmo essere grati a Matty per averci donato questi bellissimi kayak,
così che ripuliremo la spiaggia nel nome di Gesù.
Farci raccogliere la spazzatura con gente di chiesa?
Sei disgustosa.
Se qualcuno lo scopre, ti uccido.
Senti, dopo il funerale di Josh Travis,
ho detto a Matty che forse voi dovreste andare in chiesa
e ha suggerito di venire qua con lui.
Quindi cerca di tirare fuori il meglio dalla situazione, ok?
Ok.
- Oddio, Kaitlin, sei molto matura! - Lo so, grazie!
- Smettila! - Solo se la smetti tu.
- Sono seria! - Anche io.
- Basta! - Basta!
Spero che vi stiate tutti divertendo.
Se vi state divertendo
lasciate una recensione su Yelp per "Le gite in kayak di Matty".
- Sono molto importanti. - Tesoro, ti do dieci stelline!
Ce ne sono solo cinque ma grazie mille.
Cavolo, non riesco proprio a capire questo bianco.
Oddio, stai davvero raccogliendo la spazzatura?
Non ti riconosco più... è il giorno peggiore della mia vita.
Non saprei, a me sta piacendo questa gita con la chiesa.
Il sole splende, abbiamo la nostra borraccia di vodka
e c'è una specie di delfino.
Bella, quello è un lamantino morto!
- Mi scusi, prete? - Dai!
Perché Dio ha ucciso quel lamantino?
Mi prendi in giro?
Ok...
Non serve che questo rovini la vostra esperienza coi kayak di Matty.
E come il pastore Zack e Gesù mi hanno insegnato, posso gestire tutto.
Quindi... nessun problema.
Riporteremo in mare questo maestoso animale.
Va tutto bene.
Non avevo capito che si stava decomponendo. Devo solo...
Ripulirmi da questa roba.
Non sono arrabbiato e non voglio fumare la metanfetamina.
Ehi, Matty.
Ti serve una mano per toglierti di dosso il lamantino?
Ho già tolto il grosso ma grazie.
Ok, senti, magari non sono stata chiara.
Mi piaci
e so di piacerti quindi...
Se hai un profilattico possiamo andare nel bosco e darci dentro.
Mi dispiace, penso che tu sia bellissima...
- Grazie. - Ma la chiesa è contro i contraccettivi
e io sono rinato quindi mi sto preservando per il matrimonio.
- Oh, no, no, no, no. - Già.
Ok, hai sentito cos'ho detto, ma non è quello che intendevo.
Hai frainteso tutto.
Quando ho detto "darci dentro" intendevo a buttare i profilattici
perché sono il male e anche il sesso è il male.
- Già. - Anche io...
Sto aspettando il matrimonio.
- In realtà non ho mai fatto sesso. - Davvero?
Sì, sono proprio tutta vergine.
Non ho mai avuto niente nell'ano.
Non ho nemmeno mai fatto seghe.
Ma sono certa che dopo essermi sposata
saprò come maneggiare il cazzo.
Sai, visto che sei amica di mia sorella, credo di averti giudicata male.
- Già. - E mi dispiace.
È l'opposto di quello che predica Gesù.
Io amo Gesù.
E anche tu ami Gesù...
Quindi...
Ho del lamantino nell'occhio.
Ehi, padre Zack?
Salve! Io e le mie amiche adoriamo ripulire la spiaggia.
- Sono felice di saperlo. - Sì, ma siccome stanno per prendere
una decisione stupida,
mi stavo chiedendo se può metterle sulla strada giusta come ha fatto con Matty?
Come con tutti i figli di Dio,
la chiave della trasformazione di Matty è stato credere che Gesù
è sempre al suo fianco.
Ottimo e quanto ci vuole?
Io ci ho messo quindici anni a credere in Gesù.
- Ma se cerchi una soluzione veloce... - Esatto.
- Non esiste. - Ok.
Ma una cosa che mi aiuta a mantenere la fede
è notare tutti i segni della sua presenza.
Se guardi attentamente, li vedrai ovunque.
Tipo quella nuvola.
Potrebbe essere Dio.
O quel bastone. Tutto può essere Dio.
Ok, segni!
Grazie.
Quel tipo fa schifo!
È assurdo che tu creda alle sue stronzate.
E se...
La vincita al gratta e vinci
fosse un segno?
Pensateci...
Il GED costa 200 dollari, giusto?
E vinciamo tutte 200 dollari?
Forse Gesù ci ha dato quei soldi per un motivo.
- Giusto? - Ho trovato il mozzicone di una canna.
Forse è un segno che Gesù vuole che spenda i soldi in erba.
Chissene.
Erica, fammi i capezzoli.
Yo. Subito.
Lascia un po' di spazio per Gesù.
Non vorrai tentare noi vergini inutilmente.
La preghiera di oggi è ispirata alla giovane Shelby.
Si è confidata con me su come vuole migliorare la sua vita.
Oh, no, no. No, non io. Le mie amiche.
La mia vita va benissimo.
Torno a studiare.
Ora, come tutti sappiamo, l'unico modo per migliorare le nostre vite
è pregare Gesù e chiedere il suo aiuto.
Davvero? L'unico modo?
E trovare una tonnellata d'oro?
Beh, perché non condividiamo alcune delle cose per cui preghiamo Gesù?
Matty, perché non inizi tu?
Sì. Voglio che Gesù
mi aiuti a restare pulito
e che creda in me così che possa
costruire la mia azienda e garantirmi una bellissima vita.
E anche alla mia futura famiglia, ovviamente.
- Amen. - Amen.
È stata una bella preghiera, Matty.
Per la mia preghiera, vorrei chiedere a Gesù di mandarmi un uomo
di cui possa prendermi cura mentre costruisce la sua azienda redditizia.
E voglio chiedere a Gesù di aiutarmi a rimanere vergine.
- Ma che...? - Zitta!
E dopo essermi sposata,
diventerò sconcia e cattiva,
ma non prima, perché ecco fino a che punto sono una buona cristiana. Amen.
Amen.
Come? No. Aspettate. Non possiamo dire "amen" per questo.
Dai. Non dovrebbe vivere la sua vita per un uomo.
Dovrebbe prendere il GED e fondare una sua azienda redditizia.
In realtà, Shelby, Gesù disapprova chi giudica gli altri,
quindi non commentiamo le condivisioni degli altri.
Giovanotta, è il tuo turno.
Ok. Voglio che Gesù metta fine a questo incubo,
così posso comprare dei LED stupendi per l'auto.
Direi che è tutto. Devo pisciare.
- Amen. - Amen.
Belinda?
Vorrei che Gesù mi donasse un po' di pazienza,
perché non vedo mio figlio da molto tempo.
Porca puttana! Ma...?
Oh, mio Dio, mi stai prendendo in giro?
Mi sono ritrovata con dei fanatici di Gesù.
Mi sono pisciata addosso.
Fanculo, me ne vado.
No!
Accidenti!
Stupido figlio di puttana!
Il mio agente di custodia ha detto che saranno altri sei mesi.
Ok, bene, abbiamo capito. Vuoi rivedere tuo figlio. Amen.
- Erica, tocca a te. - Amen.
Non lo so, direi che mi piace farmi,
ma non mi serve Gesù per quello, quindi amen.
Amen.
Ma dai. Dev'esserci qualcosa che vuoi chiedere.
Non vuoi tipo andartene dalla casa mobile?
Smettere di rubare per sopravvivere? Di tagliarti i capelli da sola?
Sono abbastanza felice della mia vita attualmente,
ma accetto un taglio di capelli da Gesù se è gratis.
Beh, no, devi lavorare per arrivarci. "Aiutati che Dio ti aiuta".
- Beh, in realtà non c'è nella Bibbia. - Pastore Zack,
per favore! Sto cercando di aiutare Erica
a tornare a scuola e rimettere in sesto la sua vita. Matty,
mi dai una mano?
Cioè, sì, Erica, sono abbastanza preoccupato per te.
- Anche io. - So che credi di essere felice, ma...
Sai, quando eravamo piccoli io pensavo di essere felice
con i vermi gommosi e i Kool-Aid per colazione.
Ma vuoi sapere cosa ho mangiato stamattina a colazione?
Un french toast da Denny. Sì.
Tutto perché ho iniziato a credere di meritarmi di più.
Tu credi di meritare di più? Io lo so che ci credi.
Beh, cioè... direi che potrei...
Ho appena visto i kayak finire in mare da soli senza motivo.
È stato assurdo.
- Cosa? Dove... dove sono i miei kayak? - Oh, sono qui...
Oh, sono spariti.
No!
Oh, per favore, Dio, no!
Non i miei kayak!
Porca puttana.
Sono proprio un perdente.
Non posso avere una mia azienda. Non so neanche legare un cazzo di kayak.
Sono inutile!
Erica, dimentica i discorsi sul meritarsi una vita migliore, ok?
Mamma aveva ragione, siamo perdenti. Io sono solo un tossico fuso
che sarebbe dovuto morire molto tempo fa! E vaffanculo, Gesù!
Matty, ricorda...
- La rabbia è l'appiglio del diavolo. - E tu...
Mi hai mentito. Mi hai riempito la testa
con quelle stronzate su Gesù, ti ammazzo.
- Ti ammazzo! - No, no, no! Matty! Matty, Matty!
- Matty, no! - Ti ammazzo di botte!
Cavolo...
Che brutta situazione.
Sto cercando di chiamare un taxi. Perché non prende?
- Forse perché siamo su un'isola. - Cosa?
Vuoi dirmi che non siamo collegati alla terraferma?
Siamo intrappolati qui?
Tranquille.
Gesù ci sta solo mettendo alla prova.
Dobbiamo solo pregare e cercare i segnali della sua presenza divina
- e la via di casa ci sarà chiara. - Dov'era la sua presenza divina
quando ti stavano facendo il culo, eh?
Andiamo, ragazze.
Cerchiamo un modo per andarcene da qui.
Ehi, tesoro.
Sai che ci penserà l'assicurazione a risolvere il problema, no?
Perché non ho fatto l'assicurazione?
Allora, Shelby, credi ancora nella Chiesa?
O sei pronta ad ammettere che ti sbagliavi su tutto?
Non mi sbagliavo. Penso sempre che la Chiesa possa aiutare,
se non sei uno psicopatico.
Oh, bello, un barile per la birra.
Me lo prendo, c'è ancora della birra.
Che ci fa un barile qui?
Un attimo.
Oh, mio Dio.
Non ci credo.
Ragazze, siamo state
sull'isola delle feste di Josh Travis per tutto il tempo.
Ecco perché hai trovato il barile e la canna.
Siamo su un'isola delle feste!
Guardate, c'è anche l'albero col cazzo!
Non... può essere.
Porca miseria, belle.
I segnali sono veri.
Gesù non vuole che spenda i soldi per le luci fighe sotto la macchina.
Gesù vuole che faccia qualcosa di più assurdo.
Vuole che organizzi la prossima festa sull'isola.
Beh, sa che le dico, Signore?
Messaggio ricevuto.
Farò la festa più spettacolare che Clearwater abbia mai visto!
- Fantastico! Lo stavo dicendo ieri. - Erica, seriamente?
È solo merito del nostro Signore Gesù Cristo, non tuo. Che hai in testa?
Forse anche Matty che impazzisce è stato un segnale.
Magari Gesù voleva evitare che fingessi
- d'essere vergine la prima notte di nozze. - Cioè?
Non so come avrei fatto.
Sono bravissima a fare l'amore.
Oppure, forse Gesù voleva che evitassi gli uomini,
- così da guadagnare per conto tuo? - No, non è quello.
Ma so
che quando Gesù mi manderà quello giusto,
sarò pronta.
- Sì, ma penso saresti più felice se... - Ma che ti prende oggi?
Ti immischi nelle vite degli altri.
Già, vuoi farci prendere quel GED, ma...
Che ne è del tuo?
Hai avuto la tua parte dei soldi e oggi ti saresti potuta iscrivere.
Invece, stai qui a giudicarci.
Esatto. Non giudicare, per non essere giudicata, stronza.
Beh, no, stavo aspettando a iscrivermi perché ci tengo ad aiutarvi.
Vuoi davvero aiutarci o hai solo paura di prendere il GED da sola?
Giuro su Dio che se siamo state qui tutto il giorno
solo perché ti caghi sotto ad andare a lezione da sola, mi incazzo.
Ok, va bene.
Sì, forse ho paura, però...
È perché non ho mai fatto niente da sola.
Facciamo tutto insieme.
Abbiamo imparato insieme ad andare sui pattini e a guidare.
Ricordi quando ci siamo fatte di gas esilarante?
Certo...
È che... non credo di potercela fare da sola.
Cazzo...
Abbiamo fatto il giro completo.
Moriremo qui.
Mi sa che dobbiamo nuotare.
Ottima idea.
Nuota fino a riva e di' alla Guardia Costiera di venirci a prendere.
Lo farei io, ma...
Gesù ha dei piani più importanti per me.
Guardate, Shelby sta nuotando.
Finalmente fa qualcosa da sola.
Vai così!
Evvai!
- Forza, bella! - Shelby!
Vai più veloce!
#NoSpoiler
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