Per celebrare la Giornata della Terra, aiuteremo a salvare l'ambiente
iniziando a usare la carta igienica riciclabile e...
Vendendo a metà prezzo il Blu-Ray di "The Day After Tomorrow".
- Dovrebbe bastare. - L'azienda ci chiede anche
di trovare dei modi per avere una vita più sostenibile.
Nessuno?
Io chiudo il rubinetto mentre mi spazzolo i denti.
Oh, anche io. Me li lavo nella vasca.
In realtà le vasche da bagno sono pessime amiche dell'ambiente.
Sì, ma sono ottime amiche della mia pelle, quindi...
- Si scende a compromessi. - Io e Jerusha stacchiamo
il frigorifero quando non siamo a casa.
- Ma scusa, il cibo non va a male? - In realtà sì, è terribile.
Abbiamo dovuto buttare un sacco di roba.
Io sono vegana, quindi in pratica è come guidare quattro auto ibride.
A casa cerco di usare meno acqua ogni settimana che passa.
Adesso tiro lo sciacquone solo quando il gabinetto è pieno.
Ok, è stata una... discussione stimolante.
Ultimo, ma non meno importante...
Ora ogni punto vendita avrà un dipendente che farà da "rappresentante ambientale",
per promuovere gli sforzi verso la sostenibilità, all'interno del negozio.
Il nostro sarà...
- Ovviamente Jonah. - Ma non mi dire!
- Ehilà, nerd! - Grazie a tutti.
- Non c'è bisogno di fare un discorso. - Beh, in quanto rappresentante...
Dovrei... guadagnarmi il distintivo.
È soltanto una spilla.
"È arrivato il momento di agire a favore dell'ambiente!
"Se la temperatura globale dovesse alzarsi di un altro mezzo grado,
"arriveremo al punto di non ritorno
"ed entro dieci anni andremo incontro a un apocalisse.
L'amministrazione di Obama sta lavorando..."
È stato stampato nel 2009.
- Beh, ci siamo riusciti? - Ho appena controllato.
No. Neanche minimamente.
Oh, no.
Dovremmo proprio stare attenti alla faccenda.
Superstore - Stagione 4 Episodio 18 - "Cloud Green"
SALVA LE API
IL CAMBIAMENTO CLIMATICO NON È UNO SCHERZO!
Ragazzi, dovrei iscrivere un po' di gente per qualche progetto ambientale.
Qualcuno vorrebbe creare del concime?
Intendi buttare i rifiuti umidi in un barile e trasformarli in cacca?
- Beh, detto così è un po' riduttivo. - Io passo.
Il mio dottore dice che se mi becco un'altra meningite potrei morire.
Ok, allora... ci sono altre attività.
Per domenica avrò un gruppo che pianterà degli alberi fuori, sul retro.
- Lo faccio io. - Anche io.
Mi farebbero comodo gli straordinari.
Oh, sì, ma non pagheranno nessuno di voi.
- Quindi ci pagherai tu? - Io?
- No, sono... - Allora chi ci pagherà?
Ecco, nessuno verrà pagato da nessuno.
Quindi ce lo stai chiedendo... semplicemente come favore?
Non voglio mica sprecare una domenica per farti un favore.
- Senza offesa, ma non siamo così amici. - Non è un...
Favore che fate a me, ma lo fate per la Terra.
Lo fate per i vostri figli, per i vostri nipoti.
- No, grazie. - Io non posso neanche avere figli.
Quando avevo nove anni sono caduto da un quad-bike.
Mi si è aperto lo scroto.
Ok, lascio il foglio per le iscrizioni
al servizio clienti, nel caso qualcuno cambiasse idea.
Però posso ancora arrivare all'orgasmo!
Fa soltanto molto male.
Se le serve andare in bagno, ecco le chiavi di quello del personale.
- Grazie. - Quelli dei clienti sono problematici,
quindi abbiamo smesso di pulirli.
Oh, ragazzi! Vi ricordate il Pastore Craig, vero?
- Ah, sì, salve! - È sia il mio Pastore sia un amico. Beh,
- innanzitutto un amico, poi un Pastore. - No, sono innanzitutto un Pastore.
Sì, metà e metà.
Comunque, ti presento Amy e Mateo.
Amy è divorziata e ha da poco avuto un bambino fuori dal matrimonio.
- Esatto. - Mateo è gay, ma questo non lo definisce.
- Oh, alleluia. - Non preoccuparti, è un Pastore moderno,
uno che accetta tutta la faccenda dei gay.
Sicuramente non è la frase che avrei scelto,
ma insomma, "Piume di struzzo" mi è piaciuto.
È stato un film importante.
Il Pastore distribuisce queste piantine ai clienti, per la Giornata della Terra.
Certo, come dico io: "Dio ha disegnato la pianta della vita di ognuno".
La pianta.
Ha messo un... banchetto nel negozio?
Di questa cosa ne abbiamo parlato?
Scusa, sono stato direttore per così tanto che mi sono dimenticato di chiedertelo.
Mi dispiace, è un problema?
No, non è un problema, però la prossima volta...
- Chiedimelo prima. - Ok.
Altrimenti potrei arrabbiarmi.
Scherzo.
Non del tutto, visto che dovresti chiedere prima a me, per queste cose.
Sì... certo. Anzi, grazie per averlo permesso.
- Ok. - Bene.
Ah, a volte mi piace guardare un episodio di "Will & Grace".
- Lo dirò a tutti gli altri gay. - Bene.
Grazie, Pastore.
Stai riuscendo a prendere firme per il tuo progettino verdino?
Sì, si sono iscritti tutti...
Per la campagna di riciclaggio, c'è...
S. Pantaloni Quadrati,
Hannity Comanda, Succhia Lo
e Yo Lurida Vecchia.
Siete un bel team.
L'unico vero impiegato che si è iscritto è...
Joe Nailcoglione.
Dillo più veloce.
Joe Nailcoglione?
Jonah il coglione, ho capito.
- Ben fatto. - Grazie.
Perché sono il solo a cui interessa che l'intero pianeta stia cadendo a pezzi?
- Dai, tu vivi per queste cose. - Quali cose?
Sai, cercare una causa, guidare un movimento,
dire che quasi tutto è inaccettabile.
Scusa, non mi ero reso conto che il mio umanitarismo fosse un tale guastafeste.
Quindi questo significa che...
- Neanche Bono è figo. - Oh, ok, quindi tu saresti Bono?
- No, non dicevo questo. - Capisco, sei solo il Bono del supermercato?
- Non ho detto di essere Bono. - Ok, ascolta, ti sto prendendo in giro.
Però è vero, cioè, se...
Qualcuno dovesse essere Bono qui, saresti tu.
Beh...
- Penso di sì. - Ehi, Heather.
Jonah pensa di essere il Bono del supermercato.
No, no, no, non è, non...
Mi ha costretto...
Ma perché parlo con te?
Non alzare la vox però.
- Hai capito? Vox, come il... - Sì, ho capito.
Va bene.
Beh, questo posto sta prendendo forma.
Vedo che non hai preso la scrivania in piedi.
- Quindi ti iscriverai in palestra? - Cosa?
Hai dato il permesso al Pastore di Glenn di mettere uno stand nel supermercato?
Sì, sta solo distribuendo delle piantine.
Inizia sempre così.
E in men che non si dica i leader della setta distribuiranno tazzine di Kool-Aid.
- Bevetene tutti! - C'è una bella e oscura differenza.
Senti, non ci sono problemi, è solo per una volta e poi...
- Glenn gliel'ha già detto, quindi... - Sì, ma tu sei la direttrice.
Non puoi farti mettere i piedi in testa da Glenn. Ci devi andare giù pesante.
- Penso tu voglia vedermi urlare contro Glenn. - Non ha a che fare con i miei sentimenti.
Mi piacerebbe vederti urlare contro Glenn?
Certo che sì. Preferirei urlargli contro io?
Ottima domanda. No.
Penso sarebbe più divertente fare da spettatrice.
Ti giudicherei se uscissi fuori di testa e passeresti alle mani?
Certo che no. Sarebbe il nostro piccolo segreto?
Assolutamente.
Chi ha scambiato il filtro bianco del caffè con il marrone che sa di terra.
- Io, il bianco contiene le diossine che... - A me piacciono le diossine.
Una sola persona che usa i filtri bianchi sarà la rovina del pianeta?
- No, ma se la pensassero tutti così... - Non sto parlando di tutti, ma di me.
Sei stato sempre tu a sostituire le cannucce con queste cose di carta?
- Sì. - Non hanno un'integrità strutturale.
- Perché avrei lasciato la Siria? - Ok, sentite.
Qualcuno doveva essere il rappresentante ambientale e ho accettato,
ma sono stanco di essere l'unico che si è offerto per farlo,
quindi se qualcuno vuole prendere il mio posto...
Ok, lo faccio io.
Sarò la tipa ambientale o qualsiasi cosa sia.
Oh... ok, be... bene.
Ecco fatto, finalmente qualcuno che si fa avanti, quindi...
Un bell'applauso per Cheyenne.
Applaudirò quando berrò un caffè decente.
"E a volte la cosa più difficile da accettare
è che noi non abbiamo il controllo".
- È proprio vero. Proprio vero. - "Solo quando ci abbandoniamo
"completamente a Dio,
"possiamo trovare...
- Noi stessi. - La misericordia di Dio".
- La misericordia di Dio. Amen. - Amen. Glenn, di nuovo, sentiti libero di...
Ascoltare, non cercare di indovinare cosa dico. Io leggo, tu ascolti.
Ok, nessun problema, amico mio.
- Pastore. - Glenn.
Posso parlarti un attimo?
Sì, penso di...
Possiamo fare una pausa?
- Ci prendiamo cinque minuti? - Noi continuiamo.
Ok, tanto ho il libro.
- Tutto ok. - Va bene.
Glenn, avevi detto che avrebbe solo distribuito delle piante.
Lo so! Chi si sarebbe aspettato che ci avrebbe anche letto il suo libro?
Sì. è solo che...
- Questo va oltre ciò che avevamo accordato. - Sì, va ben oltre, tesoro!
Non credo proprio che l'azienda sarà
molto felice di sentire che un pastore cristiano
- ha letto il suo libro nel supermercato. - Ok, ma non sono preoccupato per questo.
- Beh... tu non sei preoccupato, ma... - Possiamo parlarne più tardi?
È che ho il libro, ma niente batte la lettura dal vivo, quindi vorrei...
Glenn...
Ehi, sono tuoi questi occhiali da sole fighissimi che ho trovato a terra?
No, non penso...
Ah... no, ho capito...
È perché sembrano gli occhiali di Bono, vero?
- Esatto. - Ma li vendiamo noi qui?
No, infatti sono andato da CVS a prenderli, ma ne è valsa la pena.
Jonah, ascolta. Ti devo parlare
riguardo quella cosa del rappresentante ambientale.
Oh... sì, certo. Dimmi tutto.
Niente, ti sei dimenticato di darmi la spilla.
Giusto, la spilla.
Ecco, l'unica spilla...
- Portala a testa alta. - Grazie!
E, se ti serve un aiuto per delle nuove idee, oppure...
Oppure solo un... un consigliere, puoi venire tranquillamente da me.
Va bene, grazie, ma non ce n'è bisogno.
Cavolo! Mi sa che li riporto, mi sembra che ci sia un graffio qui sulla lente.
Lo vedi?
- No... - Prova ad avvicinarti di più.
No, non vedo...
- Ok... - Ciao, Bono!
- C'è Bono, ragazzi! - Sai una cosa?
- Lo capisco... - Amy, ehi.
- Sì? - Il Pastore ha detto alla signora
che comprando una copia firmata del libro riceverà un orologio.
Glielo devo dare?
Aspetta, lui sta vendendo il libro qui?
Te l'ho detto che dovevi farti sentire da Glenn dall'inizio.
È tutto a posto, stai migliorando.
Ci sentiamo vuoti perché non abbiamo accettato Dio nei nostri cuori!
Per questo tentiamo di riempire quel vuoto...
Comprando cose su cose!
Un nuovo telefono...
Gioielli...
Quel frullatore...
- Mi serve per fare burro di noccioline. - Va bene, allora.
Che sta facendo? Non può vendere il suo libro qui dentro.
Oh, non c'è problema, Glenn ha dato l'ok. Alleluia.
Non mi interessa se Glenn ha dato l'ok,
- sono io la direttrice. - Vado a cercare Glenn...
No, non ce n'è bisogno.
So che non ce n'è bisogno, però... sarebbe divertente.
Ragazze, non credo sia il momento di parlarne.
Ci sono dei clienti e non è molto professionale. Alleluia.
- Questi non sono suoi clienti. - Lei sì, ha comprato due libri.
Le devo chiedere gentilmente di lasciare il supermercato.
Quindi mi sta cacciando via.
Sì, il concetto è quello.
Va bene, quindi, come avrete sentito,
mi hanno chiesto di andarmene.
Ma va bene così. Io, però, vi imploro di...
Di comportarvi da bravi cristiani e di non cedere alla violenza.
- Nessuno ha mai parlato di violenza. - Signore!
Chinate il capo.
- No, per favore, signore... - Signore, perdonala!
Lei non sa...
- Quello che sta facendo. - So esattamente quello che sto facendo.
Se qualcuno volesse saperne di più
della nostra chiesa, può visitare il sito lifesworkschurch.org/donate.
- Basta così. - Bene.
Giusto perché lo sappiate, non era questione di etnia.
Lo stiamo cacciando per una questione religiosa.
No, non è così.
Ok, potrei essermi sbagliata.
Potrebbe essere una questione di etnia.
Ok.
Bene, benvenuti al primo incontro della nuova e migliorata Squadra Sostenibile.
Cominciamo pensando a qualche idea per l'ambiente.
Sì, magari non cose noiose come un aggeggio
che trasforma il caffè in merda calda!
Oh, scusami, Jonah. Non pensavo fossi qui.
Lo sapevo.
Non li ho fatti io i filtri, per cui la cosa non mi tocca.
Dovremmo postare le attività sui social.
Che ne dite di qualcosa tipo...
"#Oceani"?
Sì, mi piace un sacco. Andata!
Scusate un attimo... a che pro avere un hashtag?
È... è un modo per iniziare una conversazione.
Quale conversazione?
- Questa. - Esatto.
- Già... - Oh, potremmo fare a turno
per insegnare a leggere ai bambini con problemi.
Sì, ci starebbe. Oppure una riforma delle carceri.
Ok, di nuovo, so che non mi riguarda la cosa, ma...
Mi stavo chiedendo se non vi steste allargando un po' troppo.
Indovina chi è contro questa riforma...
Sono d'accordo con Jonah su questo.
Sono stato in carcere e, a essere sinceri, va bene così com'è.
Aspetta... dov'è il Pastore Craig?
Oh, non l'hai saputo? Amy gli ha fatto levare le tende.
- Che cosa? - Sì, era abbastanza sconvolto
anche lui. Direi devastato.
Mi sembra abbia detto qualcosa riguardo all'essere deluso nei tuoi confronti.
Non ricordo esattamente.
Comunque, mi dispiace sia toccato a me dirtelo.
Che... che cosa stai...
È molto importante fare a pezzi più piccoli il cartone da riciclare.
Sai, la Giornata della Terra eccetera...
Hai davvero mandato via il Pastore Craig?
- Voglio la verità. - Sì.
Non... non mentirmi, Amy!
- L'hai sbattuto fuori! - Ho detto di sì!
Stava vendendo il suo libro in negozio, Glenn. Non ero d'accordo.
Hai... hai perso il controllo, signorinella!
E... e adesso prendi il telefono
e chiamerai il Pastore Craig per scusarti con lui!
No.
Allora non sarai più la direttrice.
- Cosa? - Sì, mi dispiace.
Pensavo... pensavo fossi in grado di farcela,
ma ti sei ambientata subito e hai iniziato...
A sfrecciare dappertutto e a trasformare uno splendido ufficio e:
"Guarda, guarda la nostra finestra.
Ora possiamo fissare la Direttrice Amy".
Glenn, non puoi riprenderti questo lavoro.
Sì, che posso. Esci dal mio ufficio.
- Non se ne parla. - Quindi...
Terrai il lavoro?
- Sì. - Beh, allora cosa posso fare?
- Niente. Lo so. - Ma poi non posso fare nulla!
E quindi? Cioè, devo fare solo quello che dici tu?
- Sì. - Ma non posso fare quello che voglio.
E voglio farlo.
È così ingiusto!
Almeno posso sbattere la porta?
Preferirei che non lo facessi.
"E Gesù tese la mano
e il lebbroso guarì".
Allora, a quali miracoli avete assistito nella vostra vita?
E vi prego, nessuna dica i propri figli, ok?
Una volta, ho visto Lily Tomlin in un aeroporto.
Cioè, sembrava lei. Non lo so.
Ehi, cosa sta succedendo qui?
Niente. Solo un piccolo gruppo di studio della Bibbia tra dipendenti.
Vorresti unirti a noi?
Ti farebbe bene qualche consiglio.
Beh, non farebbe bene a tutti?
Ma... no.
Sfortunatamente, non sono permessi incontri religiosi
durante l'orario di lavoro, quindi...
Tutti dovete tornare a lavoro.
Quindi, prima Amy butta fuori dal negozio un uomo della chiesa,
e ora non possiamo nemmeno parlare della Bibbia.
E non possiamo più dire "Buon Natale".
Sta' zitto, Earl. Non è questo il punto.
Glenn, possiamo parlare in privato, per favore?
- Non lo so. Possiamo? - Ok...
Glenn.
So che stai avendo dei problemi
perché non sei più il responsabile e quindi te la prendi con me.
E io sto cercando di fare finta di niente,
ma non posso continuare a farlo perché mi mette in cattiva luce,
quindi te lo sto chiedendo cortesemente. Per favore...
Smettila.
- Ok? - Va bene.
Ma mi rimangono tre minuti di pausa.
Ho il permesso di parlare di qualcosa?
Sì. Ovviamente puoi farlo.
Va bene.
Parlerò di...
John Cusack.
- Fai pure. - Perché John Cusack...
È morto per i nostri peccati,
ed è per questo che noi adoriamo John Cusack,
- Re degli Ebrei. - Ok, adesso basta, Glenn!
Devi smetterla di fare il bambino
moccioso e piagnucoloso
e tornare a lavoro, altrimenti ti farò rapporto!
Hai capito?
Ho detto: "Hai capito?".
- Sì... - Cosa?
- Sì. Ho detto sì. - Bene.
Mi è piaciuto "Alta fedeltà",
ma non sono sicura di come sostiene il post MeToo.
Ok, gente. Facciamo vedere all'inquinamento cosa ne pensiamo.
Oh, sì. Ottimo lavoro, ragazzi.
Possiamo rifarla? Ho dimenticato di coprire la guancia
con la mano come fa sempre Barbra Streisand.
- Ok. - Questo è fare qualcosa?
Si mettono solo in posa per fare selfie e si congratulano con loro stessi.
Già, amico. Questo è Instagram.
È stupido.
Sembra quasi tu voglia essere al comando.
Non è quello che intendevo.
Ascolta amico, ho capito. È difficile.
Un giorno sei in cima al mondo, vinci dei Grammy,
ti esibisci al Live Aid,
la tua musica si trova negli iPhone della gente...
Non sono Bono!
Ok, ok. E se facessimo qualcosa, tipo, alla Jimmy Kimmel,
dove chiamiamo le persone e gli diciamo che i loro figli sono morti?
E poi diciamo: "Stiamo scherzando.
Ma succederà tra 50 anni se non agiamo contro i cambiamenti climatici".
Sì, lo adoro.
È una bella idea.
Toc-toc.
Ho sentito che Amy ci è andata giù pesante con te.
- Sì, scommetto che ti è piaciuto, no? - Cosa?
Oh, ma dai. Dammi fiducia.
So che nel corso degli anni abbiamo avuto dei problemi, ma...
Odio vederti così giù.
Credi sia divertente per me?
- Stai sorridendo. - Sorrido sempre.
Sono una persona felice.
E so cosa stai passando, ok?
Posso solo immaginare quanto sia difficile quando una persona
che hai preso sotto la tua ala come un padre,
ti tratta in questo modo.
Voglio dire, dev'essere un pugno nello stomaco.
Come ci si sente?
Cosa?
Solo...
Totale, completa,
- globale impotenza. - Credi che io sia impotente?
- Io non lo penso. - Oh... oh, no. Ferma.
Ti farò vedere quanto sono impotente.
- Farò qualcosa. - Vai. Bravo.
- Farò qualcosa! La farò! - Sì, falla, Glenn!
- Falla, Glenn. - Lo farò!
Questa cosa non la riguarda.
Capito.
Capisco che sia utile sensibilizzare e spargere la voce.
Non sono contrario, ma non puoi fare solo quello.
Quella è solo ostentazione. Sai, ci sono le persone che fanno qualcosa
e poi ci sono le persone che parlano del fare qualcosa.
- E tu sei entrambe? - Esatto.
- Beh... - Attenzione, clienti.
Vorrei leggere un estratto da un libro
che di recente è stato bandito dal negozio
- dalla direzione. - Cosa fa? Cosa succede?
I Proverbi 10:22 dicono:
- "La benedizione del Signore arricchisce". - Glenn, Glenn,
- "Sapete il segreto della Bibbia? - basta. Apri la porta.
"Tutte le ricchezze del Signore ti benedicono,
- ma io non mi sento mai vicino a Dio". - Wow.
Sta avendo un esaurimento nervoso.
"Dalla finestra del mio jet, Cessna Citation CJ4".
Non sto scherzando. O la smetti o ti farò rapporto.
Glenn!
Cosa dovrei fare?
- Vado a prendere l'ariete. - Abbiamo un ariete?
Meglio che ci sia e non serva piuttosto che serva e non ci sia.
"Nome: Glenn
"Sturgis.
"Violazioni: Ha creato disagio all'interno del negozio.
"Palese manifestazione della religione.
"Insubordinazione".
- Eri tu. - Non mi piace doverti fare rapporto.
- Mi stai obbligando a farlo. - Non mi interessa!
Perché anch'io ti faccio rapporto
e il mio capo non ti manda verso la disoccupazione.
Lui ti manda all'inferno.
Ho esagerato, scusami.
Dai, Glenn.
Non costringermi a spedirlo.
Dai... non è troppo tardi. Per favore.
Se mi dici che questa cosa non succederà mai più, lascio perdere tutto quanto.
Ok.
"Invia".
Non parte.
Peccato per le tue chiappe.
Che problemi ha questo affare?
Sei connessa come admin?
Sì, ovviamente.
Beh, alle volte è utile deselezionare tutte le caselle
e poi riselezionarle. Non so perché.
Intendi che devo cancellare tutto o deselezionare ogni casella a mano?
No, intendevo...
Ok, innanzitutto hai scelto la violazione sbagliata dal menu a tendina.
Cosa? Pensavo di aver scelto quella giusta.
Sì, ma alle volte se schiacci un tasto si resetta accidentalmente.
- Ricomincia. Ok. - Ok.
"Glenn Sturgis".
Quindi cominceremo con questo negozio,
ma pian piano ingaggeremo dipendenti di altre sedi e da lì ci espanderemo.
Quindi potrebbe diventare nazionale o anche internazionale.
O più grande.
- Sì... - Cosa state facendo qui?
Stiamo creando un gruppo per l'ambiente.
- La Gang Sostenibile. - Non è ancora deciso.
- Come il gruppo di Cheyenne. - Beh, sì,
ma c'è spazio per più di un gruppo, sapete? C'è un sacco di lavoro da fare.
E noi siamo più per le azioni dirette. Sporcarsi le mani.
- Fatemi indovinare. Jonah è il capo? - No, no, no, no. Insomma...
Noi siamo... siamo per l'azione collettiva...
- Hai detto di essere il capo. - Sì...
Sì, è vero... ma... questo...
L'ho detto perché qualcuno deve essere il capo
e io sono tipo... la guida riluttante.
- Può farlo chiunque. Assolutamente no. - Lo faccio io.
Cosa si fa quando un dipendente vuole cambiare il proprio contatto d'emergenza?
- Justine litiga di nuovo con sua madre? - Esatto.
- Hanno una relazione molto complicata. - Sono una coppia stranissima.
- Hai conosciuto le sue sorelle? - No...
- Sono... Justine è quella normale. - Non dirmi che Justine è quella normale.
Che bello.
- Sembra che si siano riappacificati. - Non è bello.
Non hai idea di cosa voglia dire bello, idiota!