Les damos la bienvenida a "Last Week Tonight".
Soy John Oliver. Muchas gracias por acompañarnos.
Haremos un resumen de la semana.
El presidente estuvo ocupado
entre decir que su padre nació en Alemania cuando nació en NY,
decir "origen" como "orinen" varias veces,
y criticar a Joe Biden por propasarse con mujeres,
lo cual es un poco caradura.
Trump tomó una sorprendente y enorme decisión el jueves
sobre la Reserva Federal.
El presidente eligió a Herman Cain
para la Reserva Federal.
El exejecutivo de la pizza devenido en locutor de radio
dejó su candidatura en 2012 por denuncias de acoso sexual.
Un currículum atípico para estar en la Reserva Federal.
¿En serio? ¿Estás seguro?
¿Te parece que el currículum de un pizzero, locutor
y presunto acosador es poco común para la Fed?
Díselo al resto de la comisión, seis Mario Batalis.
Es verdad, elegir a Herman Cain es una locura.
Pasó dos semanas tras querer nominar a Stephen Moore,
un comentador de TV y estratega conservador.
Estos dos candidatos generan más preocupación
que los típicos nominados por Trump.
Y con razón.
Dejaré que lo explique una ex vicesecretaria del Tesoro.
Una cosa es poner a tus amigos políticos
en las agencias.
Pero ponerlos en el comité del Banco Central
debe hacerse con mucha cautela.
Si la Fed pierde credibilidad, es prácticamente el fin.
Es una afirmación muy fuerte. Básicamente, dice:
"Vamos, pon al "Sr. Sin Querer" en el Ministerio de Energía
o a un muñeco de RCP nuevo
a cargo de los opioides y la paz en Medio Oriente.
Adelante, deja el comercio a cargo de un hombre
que parece un Jackson Pollock vivo
o un Moby muerto.
Pero con la Fed no se juega".
Es porque gran parte del poder económico de EUA
depende de la confianza en la estabilidad del dólar.
En parte, es la moneda de reserva mundial
porque la Fed es una institución confiable e independiente.
Trump ya llenó cuatro de los siete lugares de la Fed,
incluso el de director, con Jerome Powell.
Ellos no recibieron mucha atención
porque todos están calificados.
Pero Cain y Moore no.
Cain apoyó el retorno al patrón oro,
una opinión casi inexistente entre economistas respetados.
Moore es un incansable defensor de la economía de la oferta.
Ayudó con los recortes impositivos
que agujerearon el presupuesto de Kansas.
Una vez preguntó si el país necesita a la Fed.
Pero, en lugar de dedicar la noche a explicar
por qué sus ideas económicas deben descalificarlos,
quiero decir algo que no implica ningún conocimiento económico.
Estos dos son tontos.
Son un par de tontos que hacen tonterías peligrosas.
En este trabajo, eso no está bien.
Los del comité cuidan mucho lo que dicen en público,
los mercados pueden reaccionar violentamente.
Dos palabras del director
enloquecieron a los mercados en noviembre.
Y estos dos no suelen pensar antes de hablar.
Aquí está Stephen Moore en un panel de CNN,
hablando de Stormy Daniels.
Decidió hacer explotar la sala con este gran chiste.
Hablamos de un presidente demandado por una actriz porno.
Es casi la rutina de las noticias actuales.
Eso es lo interesante.
¿Dices que una actriz porno quiere atención?
Qué sorpresa, ¿no?
Es lo que hacen las actrices porno.
Excelente.
Excelente, Stephen.
No queremos que esa boca mueva mercados.
En cuanto a Cain, les recuerdo esto.
Como candidato a presidente,
le preguntó a un público de cubanoamericanos
cómo decir "delicioso" en cubano.
Hizo alarde de no saber quién es presidente
de "Uzbequi-bequi-stán-stán".
Y tuvo este momento memorable en un debate presidencial.
Un poeta dijo una vez:
"La vida es un reto, puede parecer imposible,
pero no es fácil cuando hay tanto en juego".
Bueno, no citó un poema, sino, en rigor,
una canción del final de la película "Pokémon 2000".
Es verdad.
Herman Cain citó esta película de "Pokémon"
en un debate presidencial.
Es el mejor y peor lugar para algo así.
¿Quién en el escenario se arriesgaría a criticarte?
"Perdón, pero mi contrincante
acaba de atribuirle la cita a un poeta,
pero, en realidad, es de 'Pokémon 2000'.
Yo también sé la letra de memoria.
¡Por Dios! Acabo de entender que es peor para mí que para él.
Por favor, continúen. Ignoren lo que dije".
Como si todo eso no fuera suficiente,
yo sé personalmente que Cain no debe estar en la Fed.
Después de que dejara de ser candidato,
le hice una serie de entrevistas para "The Daily Show".
Él fingía ser presidente
y por alguna razón hizo cualquier cosa que le pidiera.
Lo que fuera.
Miren.
Mira a la cámara
y convence a Nicholas Cage de devolver la Constitución.
Nicholas, regrésanos nuestra Constitución.
Te respeto, Cage. Pero contrólate.
Acabamos de recibir los resultados de tus análisis.
Parece que tienes poderes telepáticos.
Mira a la cámara
y convence a los chinos de bajarse.
Su turno.
Hubo un derrame de petróleo
y los parques nacionales quedaron devastados.
Reúne a los más afectados
y explícales por qué su sacrificio no es en vano.
Criaturas del bosque.
Reúnanse.
Si se están preguntando cómo logré que hiciera eso,
solo se lo pedí una vez.
Le dio órdenes un pajarito con ese corte de pelo.
A esta altura se preguntarán qué les ve Trump a estos dos.
Es justamente eso.
Quiere gente que haga exactamente lo que les diga.
Vieron lo bien que Cain sigue instrucciones.
Moore es tan fanático de Trump
que escribió un libro sobre "trumpeconomía".
Dijo que Trump debería ganar el Nobel de Economía.
Esto debe preocupar.
Trump parece querer controlar a la Fed.
Está furioso por el aumento de los intereses,
que enlentece el mercado de valores.
Atacó públicamente a Jerome Powell,
un quiebre en la costumbre. Dicen que pensó en despedirlo.
Si logra poner a Moore y Cain,
puede socavar profundamente a la Fed.
Es muy importante que el Senado los rechace.
Sé que es una lucha difícil. Pero como dijo un poeta:
"Ven conmigo. Es el momento indicado.
No hay un equipo mejor. De la mano ganaremos la pelea.
Siempre fue nuestro sueño.
¡Pokémon!
Hay que atraparlos a todos.
Somos tú y yo. Sé que es mi destino.
¡Pokémon!"
Pero ahora continuemos con Baltimore.
Es un buen lugar para pescar algo si no encuentras a Post Malone.
Baltimore tiene mucha historia de corrupción.
Pero su nuevo escándalo es notable.
La alcaldesa Pugh
habla de la controversia ética por sus negocios
con el sistema de salud de la Universidad de Maryland.
La alcaldesa estuvo en el directorio desde 2001.
A lo largo de ocho años, le vendió al sistema $500.000
en libros infantiles "Healthy Holly".
Sí, parece que la alcaldesa ganó cientos de miles de dólares
con entidades locales que trabajan con la ciudad.
Los hizo comprar sus libros de "Healthy Holly",
como el de las verduras que acaban no siendo verdes,
el de las frutas de colores como el arcoíris
y el de las frutas que acaban en verduras,
pero solo si hay consentimiento.
Miren, es difícil de creer que los libros de Pugh
se vendieran solo por su mérito literario.
Los periodistas que los leyeron
señalan que no sabe escribir el nombre de un personaje.
Además, parece que una cena sana
es una familia con cuatro platos enormes de ensaladas,
con una ensalada pequeña en el medio de la mesa,
y que el papá diga algo normal como:
"Cenaremos espinaca. Es una verdura".
Al final, en su libro infantil que enseña a comer bien,
escribe mal "verduras".
"Verdures" parece algo que dice un tipo hueco
cuando habla de coquetear con veganas.
"Sí, hermano.
Me voy a tragar esa quinoa, meterme un poco de kale
y me revolcaré con unas 'verdures'.
Así es, viejo. Así es.
Viva Baltimore".
El escándalo se amplió
al saberse que recibió de organizaciones de alto perfil
unos $800.000.
Pugh está de licencia porque tiene neumonía.
Pero, antes de irse, se defendió en una conferencia de prensa.
En su discurso para defenderse de la acusación
de que usaba su puesto para promover otro trabajo,
hizo esto.
La alcaldesa también mostró su línea de ropa infantil,
que tiene frases que llaman a actuar.
Hay baberos y mamelucos.
Es verdad,
empezó a promover su idea para ropa infantil.
Lo hizo durante tres minutos.
Como verán en el babero, se alienta a los niños
a caminar, correr, gatear, saltar y bailar.
En otros, a comer más sano.
Jugar y gatear.
Lo mismo aquí, con el mensaje
"nada, salta, camina, corre, gatea".
Un par de cosas.
"Caminar, correr, gatear, saltar y bailar"
no parece algo de ropa infantil,
sino algo que te susurra Björk en lugar de despedirse.
"Caminar, correr, gatear, saltar y bailar".
Segundo, si la ropa que haces es tan pequeña,
tu bebé no puede nadar.
Y finalmente,
¿cómo aprende un bebé a comer sano
con un babero que diga "come sano"?
El bebé no ve el babero. No puede doblar tanto el cuello.
Ya sé lo que piensan:
"Bebé, mírate al espejo cuando te pongas el babero".
Pero, claro, el texto quedaría al revés.
Eso lo dificulta aún más,
porque, de verdad, el bebé no sabe leer.
Pero dejemos eso de lado.
Digamos que sabe leer al revés, se mira al espejo antes de comer
y entiende el mensaje sobre la comida sana.
Aún así, estará atado a una silla
y comerá lo que elijan sus padres.
Los bebés no pueden decidir porque así son los bebés.
Hay gente que investiga esta situación.
No se presentaron cargos formales.
Pero la situación no va bien para la alcaldesa de Baltimore.
A menos que haya una muy buena explicación
que no veo y no existe,
sería mejor que lea lo que dice la ropa y camine, corra, gatee,
salte o baile a la salida.
Y, ahora, esto.
Y, ahora, un tributo a la estrella secreta
de "Divorce Court".
Sr. Marino, ¿su esposa lo vio con su "situación" expuesta
en el teléfono, mandándosela a otra gente?
No pude haber sido yo. No sé.
Me enamoré de ella cuando la conocí.
Pensé que no me iba a hablar porque soy más joven.
Mentí sobre mi edad.
Estamos siempre juntos. No recuerdo...
Sí, suelo reaccionar así porque me siento herida.
Así de grave fue la discusión durante esos días.
Debiste saber que salía con otro.
- Otro tipo. - Sí.
No, digo que...
Tenía que regresar.
Dos chicos.
No es adivinar.
El embarazo...
En general, hablamos porque yo lo propongo.
Sí, hice eso. Pero no empezamos así.
Dos en la cama. Con dos hombres.
Y, AHORA
Continuemos.
Nuestra historia esta noche es sobre casas prefabricadas.
Perfeccionadas por humanos, pero inventadas por caracoles.
Hay muchos equívocos
sobre las casas prefabricadas o "móviles".
Por ejemplo, pueden imaginar hasta algo así.
Pero, durante décadas,
la industria intentó evitar eso con publicidad como esta.
¿Compraste una casa móvil?
La casa prefabricada actual.
¡Compraste una casa!
Calidad manufacturada a un precio racional.
Tenemos tres cuartos grandes.
Me encanta.
Es una casa prefabricada.
La prefabricada moderna.
Compraste una casa.
Bueno, creo que entiendo.
Pero esa música sexi de saxofón hace que todo se vea bien.
Miren, les muestro. ¿Compraste un zorro embalsamado?
¡Compraste un zorro!
Pero es verdad.
Realmente, puede ser difícil
distinguir una prefabricada de una casa convencional.
Es tan difícil como distinguir a Jessica Chastain
de Bryce Dallas Howard.
La diferencia es esta: como una casa prefabricada,
Howard se arma en una fábrica, se pone sobre ruedas
y se lleva a su lugar de permanencia.
Unas 20 millones de personas viven en prefabricadas,
o sea uno de cada 18 estadounidenses.
Son una de las últimas opciones de viviendas económicas.
Cuestan hasta un 50 por ciento menos por m2
que una casa convencional.
Es genial, pero, últimamente,
grandes inversores de EUA entraron en el rubro.
Según un informe, más de 100.000 parques,
que eran propiedad familiar,
ahora son propiedad total o parcial
de firmas privadas como estas.
Las casas de la gente más pobre de EUA
están ahora en manos de los más ricos de EUA.
Por suerte, no hubo ningún problema.
Pero, obviamente, era un chiste. Va muy mal.
Si quieren escucharme mentir para sentirse mejor,
pueden ver nuestra nueva serie
"Todo está bien con John Oliver".
¿Sabían que el ISIS son solo hámsteres?
Este pequeño terrorista se llama Bolita
y ni sabe usar el arma.
Tristemente, en el mundo real,
la verdad es que el aumento de grandes inversores
generó un aumento en los alquileres, las tarifas
y las noticias locales como esta.
La gente que vive en un parque local
está indignada por el aumento en el alquiler de los lotes.
Los alquileres aumentaron hasta en un 35 por ciento.
Los alquileres aumentaron casi un 60 por ciento.
Ella Karcher vive con un ingreso fijo.
El lote aumentó y no puede pagar el precio.
Ahora debo decidir de qué medicamento tomar menos
para que me dure un poco más.
Es horrible.
Nadie debe hacer que un medicamento dure más.
Ya es triste intentar que tu champú casi vacío dure más
al añadirle agua.
Si no entienden el chiste, no sufrieron nunca en su vida.
Esta noche, estudiemos el negocio de las prefabricadas.
Empecemos con la empresa que vende más casas:
Clayton Homes,
de uno de los hombres más ricos del país, Warren Buffet.
Pero los comerciales de la empresa
muestran a un vocero más rústico.
¿Qué sé sobre Clayton Homes?
Sé que se construyen en EUA.
Ya sé la diferencia entre una casa y un hogar.
El hogar es donde está la famosa tarta de batata.
Todos queremos tenerla muy pero muy feliz.
Clayton Homes es una buena idea.
Si lo dice así,
es imposible que su "famosa tarta de batata"
no haga referencia a algún acto sexual asqueroso.
La señora debe untarle la masa cruda en los testículos
para que un pato vivo se lo limpie con el pico.
Si es así, buena idea.
Pero la diferencia clave
entre una prefabricada y una casa convencional
no tiene que ver con tartas, sino en cómo retiene su valor.
Oigan al gurú de las finanzas Dave Ramsay
cuando dice sin rodeos si cree que conviene comprarlas.
Las prefabricadas pierden valor.
Es el único bien inmueble que disminuye su valor.
Aunque compraras la tierra, que aumenta de valor
más de lo que disminuye, parecería que no perdiste,
pero sí perdiste.
Si compras una casa de $50.000, en unos años costará $10.000.
Los autos pierden valor, las prefabricadas también.
Es como dormir en el auto.
La verdad, su tono negativo me da mucho gusto.
Que ese tipo reemplace a Jim Cramer.
Dejemos de correr y presionar botones
como un niño en un salón de juegos.
Solo queremos a un viejo malhumorado
que te dice que vas a perder dinero.
Las prefabricadas
serán mala inversión para quienes las compran.
Pero son una gran inversión para Warren Buffett.
Clayton Homes, antes de los impuestos,
generó ingresos por $911 millones en 2018.
Lo logró no solo vendiendo casas,
sino también financiándolas.
En lugar de hipotecas,
estas casas se compran con préstamos
con intereses altos y a corto plazo.
Son como los que te dan para un auto o un televisor.
Según un estudio,
Clayton usa prácticas de ventas depredadoras,
tarifas exorbitantes e intereses de más del 15 por ciento.
Atrapa a compradores con préstamos inaccesibles.
Clayton lo negó vehementemente.
Dijo que el informe se basa en hechos aislados
y que sus clientes dicen estar muy satisfechos.
Aunque yo quiero señalar que un hecho aislado
fue esta llamada que recibió una clienta
cuando se retrasó con un pago.
¿Por qué no prueba algo para tener el dinero para el 31?
¿Qué sugiere además de lo que dijo
que no funciona?
¿Donar plasma o sangre?
¿En serio? ¿Me darán $800?
No, pero es una forma de conseguir algo de dinero.
¡Santo Dios! "¿Ve a donar sangre?"
Una forma de tener clientes muy satisfechos
es hacer que estén mareados después de literalmente
chuparles la sangre.
Un gran problema no tiene que ver
con cómo se paga la casa ni lo rápido que se desvaloriza,
sino dónde la pones.
Un tercio de los que viven en casas prefabricadas
son dueños de sus casas, pero no del terreno donde está.
Viven en parques móviles.
Pagan un alquiler al dueño del parque.
Pero, últimamente,
hay grandes inversores que compran parques
para demolerlos o aumentar el alquiler.
Estas mujeres lo vivieron en carne propia.
La familia decidió vender el parque.
Se lo vendió al grupo Carlyle.
Carlyle empezó con um aumento del 8 por ciento.
Fue un riesgo para la mayoría que tiene un ingreso fijo.
No sé qué pasará.
Tendría que dejarlo todo: mis médicos, mis amigos,
la vida que conozco, aunque sea dueña de mi casa.
Sí, esa mujer podría perder su casa
para que el grupo Carlyle, una firma de $216.000 millones,
gane más dinero para sus accionistas.
Si cobrara vida el concepto de desigualdad de ingresos,
gritaría esa oración cuando llegara al orgasmo.
Carlyle dice que el aumento era para mejorar el parque.
Tiene mucho sentido.
Si le preguntamos a estos malditos
por qué eligieron este sector, seguramente, dirán:
"Para no ganar dinero con la mejora
de viviendas económicas.
¿Por qué va a ser?"
Les diré que Carlyle ofrece un programa de seguridad
para los más pobres.
Pero solo se aplica a 21 de los 800 lotes del parque.
Es una red de contención solo para el 3 por ciento de la gente.
Como la que usan en mi circo favorito:
"Pila de Trapecistas Muertos".
Es divertido para toda la familia,
a menos que sea la familia de un trapecista.
Si piensan: "Qué mal, pero, si viven en casas móviles,
¿por qué no se mudan?" Hay un problema.
Nos lo explicará una de ellas.
Les dicen "móviles",
pero costaría $20.000 moverla.
Una vez que te mudas y se instalan,
sacarlas casi las destruye.
Tiene razón.
Cuesta miles de dólares mover una prefabricada
si es que se logra.
Por eso el 80 por ciento de las prefabricadas
nunca se mudan.
Decir que estas casas son móviles
es como decir que el cangrejos real es rey.
No lo es.
Excepto en partes de Alaska, donde tiene el poder despótico,
pero debe compartirlo con el parlamento de alces.
Rey es un título protocolar.
Alaska es un lugar fascinante.
Esta falta de movilidad
es parte del atractivo para los grandes inversores.
Para ver el cinismo y lo rapaz del sector,
les presento a Frank Rolfe.
Tiene una de las mayores operadoras de parques en EUA.
Controla más de 31.000 parques en 25 estados.
Rolfe es un evangelista para las maravillas
de la inversión en parques como estos.
Miren este mensaje
sobre qué significarían las elecciones de 2012
para su industria.
Lo filmó en un Despacho Oval pegado a una pantalla verde.
Si gana Mitt Romney, todo está bien.
Si gana Barack Obama, todo está bien.
No importa quién gane las elecciones.
Solo importa que las estadísticas muestran
que los ciudadanos se empobrecerán más
en el nivel más bajo de la población.
Lo que dice el "presidente Webcam"
es que, pase lo que pase, los pobres lo sufrirán
y nos haremos un festín de sus huesos.
Como ven, en la Casa Blanca, hoy nos vestimos informales.
Por eso me presento como un padre divorciado
en una reunión escolar de padres.
Rolfe habla con descaro
del nivel del que su negocio depende de clientes cautivos.
Lo compara con tener un restaurante
con los comensales atados a la mesa.
Es un concepto tan escalofriante
que creo que inspiró el próxima film de Jordan Peele.
Bueno, Rolfe dice que lo sacaron de contexto.
Una página entera de su sitio lo explica.
Dice que solo hablaba de los ingresos tan consistentes
que generan estos parques.
No decía que es un desalmado con clientes encerrados
mientras él tiene todas las de ganar
y puede decidir él mismo cuánto alquiler cobrarles.
Para verlo decir eso,
inscríbanse en su universidad en línea de prefabricadas.
Eso hicimos y hallamos estos seminarios.
Lo que descubrí como desalmado
es que los clientes están atados y no tienen opciones.
No pueden pagar la mudanza. No tienen $3000.
La única forma de rechazar tu aumento del alquiler
es irse y dejar la casa.
Al ser una propiedad abandonada, puedes llevar a otra persona.
Tienes todas las de ganar.
¿Qué quieres hacer? ¿Hasta dónde quieres llegar?
En general, cuando a alguien le importan tan poco los pobres,
los visita el fantasma de la Navidad futura.
Quizá Rolfe diga que esa cita está fuera de contexto
y que no afirma que son rehenes.
Para escucharlo decir eso, hay que pedir su audioseminario,
como hicimos nosotros.
Y había cosas como esta.
Una de las razones para ganar dinero
es poder aumentar el alquiler.
Si no fueran nuestros rehenes, atados a sus casas en los lotes,
sería muy diferente.
La universidad de Frank Rolfe es un curso intensivo
sobre cómo ser un maldito.
Después de hacer el curso, yo diría que, si buscan eso,
ahórrense el dinero y sigan a Piers Morgan en Twitter.
El curso de Rolfe no está solo en línea.
Si vas a su entrenamiento,
te lleva a una visita guiada en un parque.
Cuando lleguen al parque, los sorprenderá e incomodará,
por ejemplo, las toallas en lugar de una cortina.
Eso no significa nada.
Lo que les debe preocupar es lo siguiente.
Infraestructura, densidad, gasto, antigüedad y ubicación.
¿Entendido?
¿Qué pasa?
Están enseñando sobre parques de casas móviles.
Sí.
Qué bueno.
No es bueno. No es nada bueno.
Decir que la gente va a aprender sobre los parques
es como decirle a una langosta
que la gente va al restaurante a aprender sobre crustáceos.
"Qué bueno.
¿Los cuchillos son para cortarme estas gomitas de las pinzas?"
No, te van a comer.
Esa mujer y muchos residentes como ella
podrían perder sus casas.
Vale la pena preguntarse si se puede hacer algo.
Una posible solución es que los residentes se unan
y compren su propio parque para quitárselo de las manos
a especuladores o constructoras. Suena poco probable,
pero hay grupos sin fines de lucro
que lograron con éxito conseguir préstamos para ello.
Ayudaría que todos los estados tuvieran leyes
que les dieran el derecho a "el primer veto"
y tiempo para recaudar fondos si el dueño quiere vender.
Hasta que existan esas leyes, que deberían existir,
hay que recordar algunas claves.
Si quieren alquilar una prefabricada, está bien.
Si pueden comprar una y ponerla en un terreno suyo,
está bien.
Pero comprar una casa y alquilar el terreno
puede generar una catástrofe económica.
Es muy importante que cualquiera que quiera esto
sepa los riesgos que corre.
Les diré qué hubiera sido útil:
si la publicidad de estas casas siempre lo hubiera dejado claro.
¿Compraste una casa móvil?
La casa prefabricada actual.
¡Compraste una casa!
No puedo creerlo.
En realidad, no.
Es igual a una casa.
Qué terreno hermoso.
El terreno no es mío y eso es muy importante.
Mira qué adulta eres con esta hipoteca.
Es un préstamo personal con un interés astronómico.
Lo importante es invertir en tu futuro.
En realidad, solo pierde valor.
Desde que la firma privada compró el parque,
mi alquiler aumentó muchísimo.
¿Me estás escuchando?
¡Qué lindas botellas decorativas!
Es mi sangre.
Tengo que venderla para pagar el crédito.
Un hogar es donde está la tarta de batata.
No hice eso. ¿La hiciste tú? ¿Te quema las manos?
- ¿Eres una bruja? - Quiero ver tu jardín.
¡No, no! No mires afuera.
- Veamos. - No lo hagas.
Ahí está. No puede mudarse. Tienen todas las de ganar.
Tiene razón.
Es como un restaurante donde me atan a la mesa.
Suena delicioso.
¿Qué te pasa?
Hablando de delicioso.
Detente.
¡Compraste una casa!
Dilo de nuevo, maldita.
Eso fue todo. Nos vemos la semana próxima.
Buenas noches.
¿Me escuchas?
¿Perdón?
¿Me escuchas?
¿Tú me escuchas?
Hablando de delicias.
Basta.
Diablos.
Basta.
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