UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Bom dia, Ron.
Como foi o pequeno-almoço?
Delicioso!
Desde que me transformei que só como pernas mexidas. Percebem?
Deste-lhe uma faca?
E um garfo. O Ron prefere comer assim.
A Sheila é selvagem e sensual e eu sou limpo e asseado.
Somos todos filhos de Deus, Joel.
Absolutamente.
Escuta, temos de te amordaçar e amarrar-te as mãos atrás das costas.
O quê?
Tenho uma entrevista com a Grã Priora dos Cavaleiros da Sérvia,
ela não pode saber que temos um morto-vivo na cave.
Ou ainda nos decapita com a sua espada.
E, embora sempre me tenha imaginado a morrer em casa,
era na minha cama, não a pisar as minhas entranhas e a tentar telefonar.
Mas, boas notícias.
Vamos amordaçar-te com este guardanapo, que é 100 %
puro linho irlandês.
Que macio!
Que sortudo!
Tenho outra ideia.
E se soltassem e eu vos deixasse em paz por algumas horas?
Vocês estão stressados, eu também.
Acho que uma pausa nos faria bem a todos.
Queres ir ter com o teu amigo do Reddit que ias transformar ontem, certo?
Não.
Porque embora eu tenha prometido mordê-lo,
vocês fizeram-me perceber o quão mau isso é.
Então, vou quebrar a minha promessa.
Agora, deixem-me ir e eu prometo voltar logo à tarde.
Desculpa. Não te podemos soltar até acreditarmos que não vais
morder todos os malucos da Internet.
É imprudente e dá má imagem a todos os mortos-vivos.
Junta os pulsos.
Não achas estranho estares a tentar juntar-te a uma organização
dedicada a matar mortos-vivos estando casado com uma?
Se não for eu, outra pessoa irá caçar a Sheila.
Assim, ela estará a salvo.
Ainda me parece problemático. Na minha opinião...
Desculpa. Temos alguma pressa.
Espera, estes guardanapos não foram um presente de casamento da tua avó?
Acho que sim. Porquê?
Apercebi-me que é a primeira vez que os usamos.
Qual é a nossa estratégia para esta reunião?
Bem, convidamo-la a entrar, causamos boa impressão
E depois, aqueles de nós que têm escola, vão para a escola.
A sério? Disseram que agora eu era parte da equipa.
E és parte da equipa, querida, mas tens de te formar na mesma.
Os Cavaleiros com diploma do secundário ganham muito mais do que os que não têm.
- É ela. - Lembra-te,
ela subiu ao topo de uma antiga organização que tem orgulho
em matar pessoas como a tua mãe.
Esta mulher é perigosa.
Igualmente importante: Não tratem a Abby como uma criança,
envergonhando-a em frente a esta mazona que pode vir a ser sua mentora.
Tu já és mazona.
Mas, desculpa, tenho que tirar isto o meu sistema.
És tão riquinha e eu tenho tanto orgulhoso em ti!
Muito bem, malta.
Vamos lá.
Olá!
Olá.
Posso ajudá-la?
Sou Petra Blazek, Grã Priora dos Cavaleiros da Sérvia.
Tínhamos hora marcada.
Oh, perdão, Sou Joel Hammond.
Com o... sol atrás si, eu...
Entre lá!
Não se preocupe. Está sempre a acontecer.
As pessoas ouvem "Grã Priora dos Cavaleiros" e esperam
uma princesa guerreira a cavalo arrastando um crânio em chamas.
Mas na verdade, eu prefiro sapatos confortáveis
e um sedã de quatro portas.
Bem,
Eu sou a Sheila e esta é a nossa filha, Abby.
- Olá. - Venha, sente-se.
Abby, a potencial herdeira.
Já provaste uma verdadeira barra
de caramelo e amendoim de Milwaukee?
Não, nunca provei.
Se a mãe e o pai deixarem, vamos já mudar isso.
É só para miúdos ou...
Posso jurar...
Estou sempre a dizer que me vou organizar,
mas nunca o faço.
Ah! Aqui está!
O que é isso?
O saca Saca-Rolhas?
Adoro esta coisa.
Era usada em Dubrovnik no século XVII.
Primeiro, imobiliza-se o zombie.
Em seguida, aperta-se-lhe a cabeça entre estes coisinhos,
e depois...
Já está! Saca-se o cérebro num instantinho!
É muito eficaz.
Eu gosto deste.
Gosto de o ter na mão.
É um dos meus favoritos.
Sabes a expressão "Entra por um ouvido e sai pelo outro"?
Isso transforma a expressão...
...em instruções.
Muito bem, Abby. Hora de ires para a escola.
Mãe, eu não quero ir para a escola.
Quero ficar aqui e experimentar o Saca-Rolhas num melão.
Eu podia ir comprar um num instante,
mas a menina tem de se pôr a caminho.
Está bem.
Foi um prazer, Miss Blazek.
O meu pai daria uma excelente Cavaleiro.
E quando chegar a hora também eu me mostrarei digna.
Mas agora tenho de ir para a escola.
Regressarei às quatro com um melão.
Se ainda cá estivesse com o Saca-Rolhas,
isso seria top.
Gosto dela.
Ela mostra o fogo de uma jovem
que poderá, um dia, tornar-se uma ótima guardiã do Mundo dos Vivos.
Mas falemos sobre o Joel.
Eu própria ia assumir esta região, mas o seu vídeo impressionou-me.
- Obrigado. - O que me preocupa é...
...os dois últimos Cavaleiros desta região terem abandonado o posto.
Só quero ter a certeza de que tem o que é preciso
para combater um zombie sanguinário e sem alma.
Que engraçado.
É a segunda vez que usa essa palavra, "zombie".
O que não é um problema. A Sheila é que adora contar palavras.
Não. É que perpetua estereótipos.
Que os mortos-vivos não passam de máquinas de matar de filmes de série B.
Alguns podem ser agradáveis.
Agradáveis?
Não percebo.
Ela quer dizer, tipo... um assassino em série pode ser agradável.
Depois, baixamos a guarda e pumba! Assassina-nos em série.
Bem visto, querida.
Então...
Como me torno um Cavaleiro da Sérvia, Petra?
Como eu dizia, a minha preocupação é...
Matar não é fácil. É preciso sujar as mãos.
O nosso último Cavaleiro, o Tommy,
era um franco-atirador dos fuzileiros. Você é...
...agente imobiliário.
Um que acha que os zombies são uma praga neste mundo
e que quer pegar no Saca-Rolhas e decantar-lhes os miolos.
A sério? Sentes-te forte?
Parece ter uma objeção a isto, Sheila.
Só não gosto de violência desnecessária.
Contra ninguém, vivo ou não vivo.
Bem, os nossos Cavaleiros precisam
do apoio da família, especialmente agora.
Acreditamos que há um surto em Santa Clarita.
Há demasiados sinais.
- Oh, merda! - Pois é,
mesmo na vossa cidade.
Só temos de encontrar provas inegáveis, provas concretas e quando as tivermos...
os Cavaleiros vão tomar medidas.
Nós estamos em sintonia, Petra.
Quero mostrar-lhe algo na sala ao lado.
Acredite.
Vai valer a pena o seu tempo.
Está intrigada? Devia estar.
É por aqui.
Estou a ver o oceano ou os seus olhos são assim tão azuis?
Ai! Mulher ao mar!
Sr. Bola com Pernocas!
Está tudo bem aí?
Apanhei-te, meu cabrãozinho impertinente.
Está tudo bem!
Algo mau aconteceu.
Eu adoro nunca ter um momento de paz.
Não estou a ser sarcástica, aborreço-me facilmente. Diz lá.
Lembras-te de quando fomos incriminar o Bob,
e eu não dava com o detonador? Estava no carro.
Tranquilo. Tratamos disso depois das aulas.
Não. A Winter encontrou-o.
Ela juntou as peças todas
e sabe que nós explodimos o poço de gás.
Abby, e se ela diz a alguém? Nós mal a conhecemos.
Merda! O que disse?
Sei lá, entrei em pânico. Comecei a divagar sobre corujas e geodos
e como a União Astronómica Internacional continua a gozar com Plutão.
Credo, mais valia espetares o carro.
Eu sei. Estava tão passado, que me espalhei na entrevista do MIT.
Sorri como uma idiota, e respondi a todas as pergunta com "Absolutivamente".
Se calhar, teve piada a primeira vez?
- Não, nunca teve piada. - OK,
eu falo com a Winter. Tu tratas da cena do MIT.
Eu também devia falar com ela. Eu estava lá.
Ires tu sozinha explicar faz-nos parecer ainda mais culpados.
Não. Tu tens de voltar a pôr a vida nos eixos,
e eu não vou deixar isto dar cabo de tudo.
É o teu futuro, Eric.
Uau, quando te tornaste tão maternal?
É de cuidar dos meus pais.
Chamo-lhes "os gémeos". Tiram-me anos de vida.
É um martelo...
...e uma faca.
Queria que a visse porque achei que ia apreciar.
Surgiu-me num sonho.
Sou um sonhador.
Estou impressionada.
Pegou em coisas de dois mundos diferentes e viu o quão bem encaixavam.
A propósito de coisas que encaixam,
então e eu e os Cavaleiros da Sérvia?
Desculpem!
Era uma aranha. Tratei dela, agora está a dormir. O que perdi?
Bem, eu estava prestes a dizer ao Joel
que, antes de tomar uma decisão quanto a ele,
tenho de de dar uma missão para provar o seu valor.
Uma missão?
Há duas semanas tivemos relatos de alguém na região à procura de bílis sérvia.
Uma semana depois,
ouvimos falar de amêijoas infetadas.
Agora, um homem que se dá pelo nome Ron Ruffin...
Perdão, é muita informação. É melhor abrandar?
Não, não, estamos a acompanhar.
Este Ron Ruffin escreve no Reddit, alegando ser um zombie
e oferecendo-se para transformar pessoas.
Os detalhes que dá indicam que pode ser real.
Temos de o encontrar,
antes que cause problemas.
Mas que mistério!
Pode estar em qualquer lugar.
Vou vigiar o apartamento dele.
Tem comunicado com um utilizador do Reddit chamado Andre.
Preciso que descubram se o Ron o transformou e, se for o caso...
...matem o Andre e tragam-me a sua cabeça.
Ou a coluna vertebral. Ou um braço. O que for mais fácil.
Vou tratar disso tão depressa, que vai pensar que comecei a semana passada.
Adoro essa energia. Bem, vou indo.
Mas, primeiro, vou dar-lhes a ficha do Andre.
E talvez, comer uma fatia
daquele belo bolo de café que ninguém me ofereceu.
Há bolo, pratos, e uma faca de servir. Faz as contas, cabra.
Sei que não te agrada, mas o novo Cavaleiro
serei eu ou a Petra.
E se não gostaste de como pediu bolo, imagina-a atrás de ti com o Saca-Rolhas.
Ela que tente. Ao contrário de um melão, eu mordo-lhe as ventas.
Só temos de a aturar até eu completar a minha missão.
Que já está concluída, porque o Ron não mordeu o tal tipo
porque está preso na cave,
porque nós somos génios.
Oh, merda!
Caramba! O Ron queria mesmo sair daqui,
porque este poste não sabe nada bem.
Arranjar isto vai custar para cima de 1000 dólares.
Pois! Não há um empreiteiro que venha cá
nem para dar uma cagada, por menos de 1000 dólares.
Provavelmente, foi transformar o Andre.
Raios o partam! Este comportamento é o motivo de os Cavaleiros
acharem que os mortos-vivos são tão irresponsáveis.
Temos de chegar ao Andre antes do Ron.
Agora tenho mesmo uma missão.
Espera... Vamos deixar isto assim?
- O que sugeres? - Não sei,
podemos levantar o colchão e enfiá-lo...
Oh, que se foda. Vamos embora.
- Winter! - Abigail.
O Eric mencionou que encontraste algo no carro dele,
- ficaste confusa, e talvez achaste... - Abby.
Eu sei que era um detonador. Por favor, não me mintas.
Não me convence que era outra coisa,
só me faz pensar:
"Esta miúda, que podia ser minha amiga, mente-me."
Bem, isto já não parece uma conversa de corredor.
O Eric e eu explodimos o poço de gás. E eu sei que foi exagerado,
mas esta gente só ia foder o meio ambiente,
ganhar dinheiro e seguir em frente.
Tínhamos de fazer algo para os impedir.
Tipo, realmente fazer algo.
Abby, eu não vou contar a ninguém.
Fui sincera no que disse à agente do FBI.
O que vocês fizeram foi brutal. Cagaram para tudo e fizeram-no.
O que vais fazer logo?
Tinha uma cena com um melão, mas o que sugeres?
Há um bar de microfone aberto onde às vezes atuo.
Da última vez, roubaram-me a guitarra.
De certeza que foi o seboso do gerente.
- Isso é terrível. - Certo?
Foi o meu pai que ma deu, então, queria mesmo recuperá-la.
Vou lá esta noite. Tu e o Eric podiam ser o meu apoio.
Claro, eu vou contigo.
E o Eric?
Pois, eu queria mesmo mantê-lo afastado de cenas assim.
Não quero estragar-lhe a vida mais do que já o fiz.
OK, então vamos eu e tu. Às sete?
Fixe.
Perdi a minha identidade falsa numa rave,
muita loucura, e o tipo que mas arranja não está cá.
Nunca foste a um bar e não tens uma identidade falsa,
é o que estás a dizer?
Não! Isso é o que estava a tentar não dizer.
Ei. Falei agora com a Winter, está tudo bem.
Graças a Deus. E eu contactei a senhora do MIT.
Vou repetir a entrevista no próximo mês.
Isso é fantástico.
Que tal uma pizza hoje à noite para agoirar as vitórias ousando celebrá-las?
Oh, não posso. Fiz planos com a Winter.
Fixe. Seria a vossa noite melhor, por acaso,
na presença de companhia masculina?
Desculpa, um companheiro.
OK. Um rapaz que é amigo.
Maldita sejas, língua inglesa, sua rafeira imprecisa!
Na verdade, ela pediu-me para a ajudar com algo
e é melhor se ela e eu o fizermos sozinhas.
Na boa. Sem problema.
- Bastava dizeres que tinhas planos. - E disse.
Então ninguém devia estar magoado.
Podemos tomar o pequeno-almoço.
Soa-me a prémio de consolação,
- mas se pagares... - Não.
Eu vou na mesma.
Espero que o Ron não tenha chegado primeiro.
Eu sei. Não queria outro zom...
Outro sonso, que é morto-vivo, com que lidar.
Parecia mesmo que ias dizer "zombie",
mas não. Disseste "sonso", que é diferente.
Também já me magoaste com palavras sem querer.
Mas não me ocorre nenhuma agora porque eu não uso isso contra ti.
- Olá... Andre? - Olá!
O próprio.
Sou o Dr. Troy Vernon, e esta é a Dra. Helen St. Troy.
Somos os psiquiatras do Ron Ruffin.
O Ron esteve cá hoje?
Ron? Acho que não.
Será que eu e o outro Troy podemos entrar?
Temos de falar sobre algo muito importante.
Acho que sim. Não tenho escolha, não é?
Vocês são médicos.
Está correto.
Foi-nos dado a conhecer que o Ron anda a dizer
que pode morder pessoas e torná-las mortos-vivos.
Infelizmente, o Ron não está a tomar a medicação
e está a ter delírios.
E, embora os mortos-vivos não existam,
uma mordidela é de evitar, pois pode transmitir muitas doenças reais.
Tétano, hepatite,
"mordidite" e outras.
Está bem. Obrigado por me avisarem.
Agora, se não se importam, na verdade, não me sinto muito bem.
- A sério? O que se passa? - O meu estômago está esquisito.
Lamento, mas têm de ir.
Merda! Chegámos tarde demais.
GATO VADIO
Como é que é possível?
Este bar fica na Europa?
Já atuo aqui há uns tempos, então eles deixam passar.
Isso é tão fixe.
Isto é tão fixe.
Nunca tinhas provado uísque, pois não?
Parece xarope da tosse misturado com cortador de relva.
Pois.
Preferia um Shirley Temple com cerejas extra,
mas penso nos miúdos que não podem entrar em bares
e não os quero desiludir.
Ali está ele.
Muito bem.
Vamos só ter com ele e dizer-lhe que queres a tua guitarra de volta.
Não fiques nervosa.
Não estou.
Ah, desculpa.
Costumo fazer isto com alguém
que respira fundo antes de usar uma escada rolante.
Vamos a isto.
Certo.
Olá, Dustin, que colar fixe. Onde raio está a minha guitarra?
Outra vez isto?
Eu não tenho a merda da tua guitarra.
Só estávamos eu e tu no camarim depois da atuação de sexta.
Saí cinco minutos e desapareceste tu e a guitarra.
Meu, foi o pai dela que lha deu. Não sejas o parvalhão que pareces com o carrapito.
Quem caralho és tu?
Abby Hammond.
Recupero guitarras.
Se calhar confundiste-a com a tua guitarra. Vou ver o teu escritório.
Não vais não.
Então é lá que está?
- Diz que está no escritório. - Eu ouvi.
Voltamos já. Precisas de algo?
Sabem que mais? Saiam do meu bar.
São menores, não deviam estar aqui.
Estás a gozar? Atuo aqui todas as semanas.
Já não. Agora és só uma miúda sem guitarra.
Ai é? E tu agora és só o gerente de um bar
sem cerejas marrasquino.
Aquele tipo é mesmo um cabrão.
Não é?
Como está o teu Shirley Temple?
Uma revelação do caralho, mas ainda estou chateada.
Vou voltar amanhã, forçar a entrada e levar a minha guitarra.
OK.
Eu alinho.
A sério? Isso foi rápido.
Pois foi.
Se vamos fazer merdas destas juntas,
talvez uma de nós deva preocupar-se mais.
Não te preocupes.
OK.
Andre, abre a porta.
Estás bem?
Se estás morto, devias sair para falarmos sobre isso.
O que achas?
Vomitou durante 20 minutos.
Como é que o Ron chegou primeiro? Viemos na faixa dos transportes.
Se calhar, fez o mesmo.
Mas ele vinha sozinho!
Não quis saber.
Mas é uma multa de 491 dólares.
É por isso que temos de o deter. Está fora de controlo!
Vou arrombar essa porta...
...e ver se o Andre precisa de ser esfaqueado na cabeça.
Eh lá! Calma aí.
Primeiro vou confirmar que é morto-vivo.
Ainda assim, por ser morto-vivo não quer dizer que mereça morrer.
Ou é assim que pensas agora que estás a mamar na teta racista da Petra?
Primeiro... que nojo! Segundo, só acho que muitos mortos-vivos
a passear na rua vai dar sarilho.
Por exemplo,
o mercado agrícola a vender agricultores.
E eu só estou a dizer que investigamos as pessoas vivas
para descobrir se são más antes de as matarmos.
Os mortos-vivos não merecem a mesma cortesia?
Não! Eles comem pessoas.
Também eu, Joel.
Mas sou muito mais do que isso.
Faça eu o bem que fizer, é só isso que tu vês?
Não. Mas tu não és igual a...
A quê?
Um daqueles? Um zombie?
O Andre pode ser uma boa pessoa, que só quer fazer coisas boas.
Ninguém merece morrer por ter nascido de uma certa forma.
Ou renascido.
Ah... Ainda estão aqui.
Andre, como te sentes?
Sinto-me ótimo.
E com fome.
Andre, para!
Não tens de fazer isso.
Estou esfomeado.
O que queria dizer com: "Não tens de fazer isso"?
Quis dizer...
...que podias ter ido até ao sótão, dormir uma sesta,
ou podias ter ido à cozinha buscar um ginger ale.
Somos médicos.
Não conseguimos não ajudar as pessoas.
Obrigado, mas sinto-me muito melhor agora.
Pode ter sido o kombucha que fiz no meu barracão.
Então o Ron não apareceu?
Não.
E nem acredito que quase deixei outro esquisitóide morder-me.
E nem sequer era num concerto.
Se o Ron não esteve cá...
...onde raio terá ido?
Olá, Ronald Richard Ruffin.
Bem-vindo à nossa cadeira.
Porque me raptaram? Quem são vocês?
Ninguém.
E toda a gente.
O quê?
Não compreendo.
Acreditamos que o Joel Hammond
é um Cavaleiro da Sérvia, e que te capturou porque tu...
és um morto-vivo.
Não, o Joel quer tornar-se Cavaleiro, e sim, sou um morto-vivo.
Ah, bom.
Oh.
OK.
O que foi?
É só que...
Íamos apunhalar-te para ver se estavas vivo ou morto. Mas agora...
Oh, desculpem. Estraguei o momento.
Vá lá. Esfaqueiem-me.
- Uau! - Uau!
Eu sei, certo?
Vamos ligar ao Sr. Poplovic. Ele ficará satisfeito.
Foi o que achámos quando lhe oferecemos os jeans.
Verdade.
Nem um "obrigado".
Patrão mau?
Não fazes ideia.
Oh.
Então, que tal é ser morto-vivo?
É fantástico. Desbloqueia-nos. Elimina todos os medos.
Faz-te sentir poderoso?
Faz-te sentir... como te quiseres sentir.
- Uau! - Uau!
Parece empolgante.
Janko...
...preferes ligar ao Sr. Poplovic e passar o resto da vida
a trabalhar para um patrão que não te valoriza ou...
A segunda.
Conseguimos.
O Andre escreveu no Reddit que o Ron é louco e ninguém deve deixá-lo mordê-lo.
Graças a Deus!
E também que a CIA açambarca cristais para os seus guerreiros psíquicos.
O que é que cristais...
Já li, é ridículo, maioritariamente. Tu acharias ridículo.
Então, manda a publicação à Petra, ela achará que o Ron é um mentiroso e...
tu serás o próximo Cavaleiro da Sérvia.
Na verdade, estava a pensar que... talvez eu não devesse ser um Cavaleiro.
O quê?
Por que não?
Hoje quase matei alguém porque pensei que era um morto-vivo.
Tens razão. Sou preconceituoso.
- Querido... - Não, é verdade.
Julgo as pessoas com base no batimento cardíaco,
e não na força do seu caráter.
Não me quero juntar a um grupo que vai alimentar isso em mim.
Tu és exatamente a pessoa que devia ser um Cavaleiro da Sérvia.
O que queres dizer?
És autoconsciente e disposto a mudar, e...
...talvez sejas tu quem vai mudar
a sua estúpida forma de pensar do século XIII.
Talvez...
...seja essa a tua missão.
Gosto da tua versão de mim.
E dou-te a minha palavra
que seja o que for que eu diga ou faça como Cavaleiro...
...a minha lealdade estará sempre contigo.
E farei tudo o que estiver ao meu alcance para te proteger.
E juro solenemente cumprir os meus deveres como Cavaleiro
com fidelidade inabalável.
QUERIDO SR. POPLOVIC, NÓS DEMITIMO-NOS.
P.S. VOCÊ É UM PATRàO MAU
Derrotarei os mortos-vivos onde quer que estejam.
Em terra, no mar ou no gelo.
Prometo ser vigilante e estar preparado para a batalha a qualquer momento.
...enfrentar a escuridão sem medo
e o mal sem tremura.
Prometo a este Cavaleiro todo o meu apoio, ainda que seja difícil.
Ainda que implique perda de membros, órgãos ou cabelo.
As suas provações serão as minhas, os seus inimigos os meus.
Olá, qual é o seu pedido?
Prefere ser puxado através de um espaço grande lentamente
ou de um pequeno espaço rapidamente?
Não estou a perceber...
Se a minha altura chegar,
cumprirei os meus deveres como herdeira do título de Cavaleira,
não tendo qualquer folga das minhas obrigações,
exceto na véspera do dia de São Swithin.
Querem ketchup ou most...
Eu, solenemente, vos declaro...
Sir Joel, Cavaleiro da Sérvia.
Meu bravo Cavaleiro.
Já me sinto mais segura.
E agora? Devíamos fazer uma visita ao novo Cavaleiro da Sérvia.
Queres dizer matá-lo, certo?
Pensei que estava implícito.
Mas sim.
BEM-VINDOS À CIDADE DE SANTA CLARITA
Legendas: Henrique Moreira