KOSMICZNE ZIOŁO
W pale wam się nie mieści, co tu się, kurwa, odbywa.
Zjarałem się watermelon kush cherry
i doznałem erłeki.
Przez całe życie uprawiam zioło źle.
A to takie proste.
Trzeba ścierwo powiesić do góry nogami,
lampy postawić na ziemi, a grawitacja zrobi swoje.
To jak doczepić hantel do fiuta, żeby go wydłużyć.
Zajebista idea.
Co jest, kurwa?
Reggie, co tu się odpierdala?
Czekaj, kutasie jebany!
Gliny chcą nam się dobrać do dupy! Dajemy nogę!
Czyżby?
Zatrzymać pojazd!
Tutaj jestem!
JULIAN SSAŁ PAŁĘ
Julian, zobacz!
Kupiłem zegarek z GPS-em w centrum handlowym! Co za cudo!
Mogę określić nasze współrzędne.
Wiesz, gdzie się znajdujesz?
45° 38' 03.28'' szerokości geograficznej północnej
i 63° 26' 65.79'' długości geograficznej zachodniej.
To twoje aktualne położenie.
Jacob, na miłość fiuta, grubiej z tą farbą! Dalej widać „pałę”!
Wiesz, jakie satelity przelatują teraz nad nami?
Delta 1 leci dokładnie nad twoją głową.
Serwus, Delta 1, międzynarodowy oznacznik 10989-B.
Może niektórzy cię nie poważają, ale dla mnie jesteś git!
Bubs, fajnie, ale mnie to wali.
Maluję barakowóz.
Jacob, nie maluj okien, do kurwy nędzy.
Sorry! Ale pokazuję ci najfajniejszą rzecz, jaką kiedykolwiek miałem.
Może sprawdzę współrzędne miejsca, gdzie pójdziesz się pierdolić.
- Co ty na to? - Wybacz, stary.
Nie mogę spuścić tego idioty z oczu nawet na sekundę.
Chodźcie tu! Musicie to zobaczyć!
NA ŻYWO
- Co to jest? - Wiadomości.
Przecież wiem, kutasie. Co tam się dzieje?
To Reg?
Pościg na ulicy Portland
w centrum Dartmouth.
Kontener transportowy
demoluje auta na swojej drodze.
Oby nikt nie zginął.
Kurwa, Jezu!
Dzisiejsze wiadomości sponsorują Jaja Gary'ego.
Jeśli nie są Gary'ego, to nie jaja.
O nie! Przewraca słupy telegraficzne.
O w dupę!
- To Ricky? - Chryste.
Pewnie robił akcję marycha u Reggie'ego.
Jasna cholera.
Widzimy znajomą twarz Ricky'ego z kempingu Sunnyvale.
To nie niespodzianka, że znowu wpakował się w poważne tarapaty.
Jak on kocha więzienie.
Pieprz się, Stevie Rogersie!
- Mój fiut! - Reporter...
potwierdza, że penis jest w pełni widoczny.
Nie róbcie zbliżenia mojego fiuta!
NETFLIX – SERIAL ORYGINALNY
KOMENDA POLICJI
Masz przesrane. Nie wiem, co ci powiedzieć.
Twoja akcja wieszania marychy była w wiadomościach.
Może jakiś czarodziej cię z tego wyciągnie.
Co ty pierdolisz?
Zawsze nas jakoś wyciągasz.
Jestem w desperacji. Zwal komuś, jeśli trzeba.
Jest pewna możliwość, ale nie będzie tanio.
- Ile jest wart twój wóz? - Wóz?
Ricky, jesteś wolny.
Co ty pierdzielisz? Wolny?
Ktoś wpłacił kaucję.
Bez jaj.
Jakiś czarodziej, co, Steinberg?
Co jest grane?
A ja?
Rozwaliłeś centrum Dartmouth
i zatopiłeś prom, ładując na niego sześciotonowy dźwig.
Spokojnie, trochę tu posiedzisz.
Reg, odstaw już te grzyby.
Po co ładowałeś dźwig na prom pasażerski?
Nie byłem na grzybach, tylko na kwasie.
Wtedy czułem, że to ma sens, jebako.
Witaj, Ricky. Dobrze się bawiłeś w kiciu?
- Stary, nie znam cię, ale spierdalaj. - Szef chce z tobą pogadać.
- Wsiądziesz? - Niech pomyślę.
Lepiej iść do domu pieszo
czy wsiąść, dać się zgwałcić oralnie
i paradować ze spermą na brodzie. Nic z tego.
Mój szef wpłacił za ciebie kaucję. Więc wsiadasz albo wracasz do pierdla.
Co, do kurwy?
Dobra. Ale jeśli przypierdolą się do mnie jakieś fiuty,
to powyrywam je jeden po drugim.
Spoko. Dzięki za ostrzeżenie.
Jestem Kevin Rush,
jeden z najbogatszych przedsiębiorców świata.
Spoko. Mam to w dupie.
Ricky, jestem pod wrażeniem możliwości twojego mózgu.
Pierwsze słyszę. Powiem ci, że nie zawsze się z nim dogaduję.
Słucham? Z kim się nie dogadujesz?
- Ze swoim mózgiem? - Tak.
Czasem wyłazi z niego straszny dupek. Każe mi robić jakieś głupoty.
Kazał mi włożyć język w wiatrak. Spaliłem przez niego barak.
Aresztowano mnie setki razy, dźgano nożem, rażono prądem.
Wszystko przez tego tu dupka.
Ciekawe.
Interesuje mnie twój pomysł odwrotnych upraw rolniczych.
Twoje rośliny do góry nogami.
To cholernie proste.
Korzystam z grawitacji. Dzięki niej rośliny rosną szybciej i są większe.
A jak hodowałbyś rośliny bez grawitacji?
Jak to bez? O szlag.
Przychodzi mi do głowy,
że można je hodować w okrągłych doniczkach z ziemią,
otoczyć lampami i niech się rozrastają na wszystkie strony. To byłby odlot.
Byłyby jak wielkie, zwisające, owłosione jaja.
Genialne.
Zajebiście genialne.
Ricky, mam dla ciebie propozycję.
- Złaź, Jacob. - Nie mogę. Wszedłem za wysoko.
Odłóż broń, Julian. On się boi wysokości. Jest jak kot na drzewie.
Dobra, stary.
Idę się pakować i zadzwonię do ciebie.
Bardzo się cieszę. A to moja pieprzona wizytówka.
Butelki, dzieciaki!
Cześć, chłopaki.
Jasna cholera, wyszedłeś.
Kto to, do kurwy, był i czemu nie jesteś w pierdlu?
Jakiś dureń w garniaku. Wpłacił kaucję.
Ma firmę kosmiczną.
Co? Kosmiczną?
Kto to był?
Nie wiem. Ale najwyraźniej mu odbiło.
Myślał, że ze mnie jakiś jebany geniusz i zachwycał się moim mózgiem.
Ja pierdolę! To on cię wyciągnął?
- Kevin Rush? - Tak.
- Kto to jest? - Kto to jest? Ricky!
Właściciel firmy kosmicznej. Dyrektor Rush Space Dynamics,
największej firmy kosmicznej na świecie!
Wal się. Serio? Rany.
Myślałem, że to jakiś zjebus, bo chciał, żebym mu hodował zioło w kosmosie.
Zioło w kosmosie?
- Co ty pierdolisz? - O kurwa!
- Żartujesz, Ricky? - Nie.
- Masz lecieć w kosmos? - Tak.
Spodobały mu się moje pomysły hodowania zioła
- i dlatego... - O kurwa.
Nie wierzę.
Całe życie trenuję, żeby zostać astronautą, i nic,
a ciebie zamykają za hodowlę zioła w kontenerze
i oferty sypią się drzwiami i oknami!
- Nie wierzę! - Szlag!
To było na serio?
Myślicie, że powinienem w to wejść?
- Lecieć w kosmos z ziołem? - Co?
Pewnie, że powinieneś lecieć. Co to za pytanie?
Propozycja Kevina Rusha to jak oferta Glena Sathera,
żeby zastąpić Gretzky'ego w 1985 roku.
Możesz zostać pionierem hodowli zioła.
Ja pierdolę. Mogę wejść do książek historycznych.
Ricky, dzwoń do tego sukinsyna i powiedz,
że razem z asystentami lecisz w jebany kosmos!
Dzwoń natychmiast!
Dobra. Kurwa, dzwonię.
Lecę w kosmos i będę sławny.
Jak Apollo Creed na pierdolonym Księżycu.
- Ricky! Apollo Creed... - Bubs.
Nie zabieraj mu tego.
Dobra. Jasne.
Jak Apollo Creed i Rocky Balboa lądujący na Księżycu.
Jasna cholera!
Kontrola misji!
Ekstra!
Witajcie, panowie, w Rush Space Dynamics.
Super! Do roboty.
Wsiadamy do jebanej rakiety i lecimy w kosmos.
Czekam na to od dziecka.
Cieszę się, że Bubs ma wreszcie okazję spełnić marzenie
i polecieć w kosmos, ale szczerze mówiąc, obchodzi mnie tylko kosmiczne zioło.
Nie wiem, ile wynosi nasza działka, ale widzę to tak, że sadzimy zioło
i dostajemy swoje albo wystrzeliwujemy zioło w przestworza. Walić ich.
Przeczytaliście podręcznik kosmonauty?
Bez obaw, stary,
ja przeczytałem go za wszystkich.
Skieruj nas do rakiet i ruszamy.
Do dzieła.
Czeka nas jeszcze parę spraw.
Obowiązuje protokół.
Co to jest prowokół?
Zaraz się zesram!
Ekstra!
Jasna cholera.
Lecimy w kosmos!
Przygotować się do startu.
Komandor Bubbles gotów.
Ekspert pierwszy Julian i ekspert drugi Ricky gotowi do startu.
Powtarzam, gotowi.
Coś czuję, że tu nie można palić.
Palić? Ricky, czy ty w ogóle kumasz, co się teraz dzieje?
Co to, kurwa?
Chyba nie wziąłeś ze sobą kota.
Julian, przymknij się.
Uruchamiam silniki.
Zgoda, uruchomić silniki.
Protokół odpalenia gotowy na manualny start.
Aktywacja systemu odpalania głównego silnika.
Przygotowanie programu na 500 węzłów.
Odmowa. Wszystkie kontrolki przełączone na sterowane ręcznie.
Kontrola manualna nie działa.
Co? O czym ty pierdolisz?
To żart? Nie mam nad tym żadnej kontroli?
- Przyjąłem. - O kurwa. Żartujesz sobie?
Spędziłem setki godzin na symulatorze lotów.
Odbyłem szkolenie z komandorem Chrisem Hadfieldem
z promu kosmicznego.
A ty mi pierdolisz, że nie potrafię latać?
Wiemy, że się znasz, ale na razie pobaw się przyciskami i ciesz się chwilą.
Udawaj, że gramy w Kosmos na kempingu,
tyle że tym razem lecimy naprawdę.
Wiem, ale ja chciałem sam!
Trzy, dwa, jeden.
Odpalam i startuję.
Uspokójcie się, do kurwy nędzy!
Osiągamy ciśnienie maksymalne!
Zaraz wejdziemy do atmosfery!
Dalej, kochanie.
Już prawie.
O kurwa!
Ekstra.
Daliśmy czadu.
Jesteśmy w kosmosie.
Kurwa, zajebiście.
Jak tam fiut komandora?
Duży i twardy?
Pełna jawność?
Odczuwam lekką erekcję, Richardzie.
Czas na drzemkę. Obudźcie mnie na stacji,
- gdy będziemy sadzić. - Słusznie.
Drzemka? Wyjrzeliście chociaż przez okno?
Parę gównianych gwiazd. Ciemno.
Popatrz w dół, Ricky.
- Kurwa, co to? - Co to jest?
Pieprzone Słońce, Ricky.
- Super. - Ja pierdolę.
Witajcie.
Pozwolenie na wejście na pokład stacji kosmicznej Starlab,
sekcja 2C, oddział kultury wodnej.
Wsio ryba.
Co? To nie jest...
typowe zachowanie astronauty.
Pierwszy Oficer Vernon Chad,
to komandor Quigly Bain i drugi komandor Freja Gustafsson.
Miło was poznać. Jestem komandor Bubbles.
To eksperci misji Ricky i Julian.
Liczę, że przejrzeliście moje notatki na temat hodowli.
Te dwie strony zapisane kredką?
Tak, w dużej mierze.
Walcie się, kosmiczne fiuty. Zazdrościcie, bo wystarczy, że się zjaram,
a wychodzi ze mnie geniusz.
Wy, kutasy, musieliście chodzić na studia i latami robić doktóraty.
Nie kłóćmy się. Przygotujmy, co trzeba, i zaczynamy.
Co ty, kurwa, robisz?
Palenie na stacji jest zabronione.
To, kurwa, żart?
Nie wolno palić, pić ani wyprawiać imprez.
Zrozumiano?
Jasna cholera. Mówisz serio?
Wiecie co? Cholernie przepraszam.
Nie muszę palić. Właściwie cieszę się z przerwy.
Macie zupełną rację. Dostosuję się.
Kocham was.
Ricky, co ty kombinujesz?
Ile będzie tu rosnąć?
Nie mam pojęcia. Nigdy nie hodowałem bez grawitacji.
W końcu wszystko gotowe.
Czas uczcić to jointem.
- Muszę się zjarać. - Ricky!
- Co ty wyprawiasz? - Bubs!
Tu jest wysoki poziom tlenu!
Wiem, ale to pierwsza kosmiczna hodowla!
Neil Strongarms i Buzzed Almond na pewno patrzą z dołu i mówią:
„Ricky, jaraj to gówno, stary”.
Sorki, spasowałem przy „Buzzed Almond.”
Nie zapalaj. Narobisz nam kłopotów.
Luzik. Wszyscy astronauci się zmyli.
Zostaliśmy sami.
Może polecieli do jakiegoś kosmicznego spożywczaka?
Kosmicznego spożywczaka? O czym ty pierdolisz?
Czemu twoje gałki oczne robią takie gwałtowne ruchy?
Nie wiem. Może przez brak grawitacji
- chcą się wyregulować? - Coś ty zrobił?
Sprawdzę nagranie.
Wkurzali mnie i wrzuciłem im tabletki nasenne do soku.
- Co? - Kilku się posrało, ale walić ich.
Żegnajcie, pierdoleni naukowcy oszołomy!
- O Boże. - Szlag, nie wiedziałem, że tu są kamery.
Ricky, nie możesz wystrzeliwać ludzi w kosmos!
Zasłużyli sobie. Jeśli sobie nie poradzą,
to nigdy nie powinni się tu znaleźć.
- Co to, kurwa, było? - Jezu!
Oby nie kosmici, żeby nas zgwałcić.
Jasna cholera, to Rosjanie!
Chcą się połączyć! O Boże. Co im powiemy?
Jak to Rosjanie? Co oni tu robią?
Przywieźli żywność.
Wiedziałbyś o tym, gdybyś spojrzał na grafik.
O Boże, Ricky, kiedy wejdą,
będziemy musieli powiedzieć im prawdę. Poddasz się.
- Tyle możemy zrobić. - Nic z tego, kurwa.
Niech się odwalą. Nie wpuścimy ich.
Musimy ich wpuścić, jeśli chcemy jeść!
Kto wie, jak długo tu zostaniemy,
skoro wywaliłeś załogę na Marsa!
Nie powiemy im prawdy ani nie każemy się im odwalić.
Ja się tym zajmę.
Witajcie, towarzysze.
Na ziemię, kurwa! Już!
Jak mają to zrobić? Nie ma grawitacji!
- Chłopaki, do roboty! - Już.
Wziąłeś pieprzoną broń w kosmos?
Ricky, przynieś cholerne zapasy.
Całe życie staram się być szanowanym astronautą,
a stałem się kosmicznym piratem szukającym gorzały.
Szlag, to nie takie proste!
- Zagnaj ich, Ricky, jak zgraję krów! - Nigdy nie zaganiałem krów!
To nie takie proste. Jesteśmy w kosmosie!
Kurwa!
- Szybko, popchnij mnie. - Próbuję. Nie ma grawitacji.
Mocniej.
Dobra. Nie gniewajcie się. Proszę.
To na drogę powrotną. A teraz spadajcie.
Co robisz? To jest nam potrzebne. Odbierz im.
Sorki, kolego, oddawaj.
Kto trzyma ci kosmiczny brzuszek?
Muszę przyznać, że czuję się całkiem nieźle.
Nie znoszę wódki, ale powiem wam,
że jeszcze nigdy alkohol nie smakował mi tak jak w komosie.
Patrzcie na to.
Zajebiście.
Czy widzieliście kiedyś coś piękniejszego?
Anielskie. Co to jest?
Moje siki.
Kurwa, co za wkurzający dźwięk. Co to?
Kontrola Misji chce nawiązać kontakt.
Mam tego dość. Zrobię z tym porządek.
- Ricky, nie! - Nie...
Nie będziecie nam tu więcej piszczeć. Spieprzać!
Super! Straciliśmy wszelką komunikację.
Co ci odbiło?
To nie ja, to mój pieprzony mózg. Z nim gadaj.
DWA JEBANE TYGODNIE PÓŹNIEJ
Bubs, dryfujemy w kosmosie już dwa tygodnie.
- Wiem. - Masz jakiś plan?
Mnie się podoba. Mógłbym tak jeszcze dłużej.
Według moich obliczeń mamy żarcia na pół roku.
Chryste. Nie mogę pić wódki przez pół roku.
Nie tęsknisz za domem? Za dymaniem?
Tak, Julian, właśnie za tym tęsknię. W domu dymałem non stop.
Chłopaki, coś wam pokażę!
- Jezu. - Ale czad.
- Jesteś geniuszem. - Odlotowo.
- Dzięki. - Ricky,
twój mózg zwykle sprawuje się kiepsko, ale te rośliny...
Naprawdę dałeś radę!
Wiedziałem. To zakiełkowało w moim umyśle,
długo nad tym myślałem i w końcu to zrobiłem.
A teraz czas zajarać kosmiczne zioło i to uczcić.
Ricky! Co z tobą, do chuja?
Ile razy mam ci powtarzać, że na stacji się nie pali?
Bubs, proszę cię!
Dwa tygodnie w jebanym kosmosie, a ja jeszcze nic nie jarałem.
- Pozwól mi tego spróbować, proszę. - Nie! Oddawaj!
- Bezpieczeństwo najważniejsze! - Kurwa!
Wyhodowałem pierwsze kosmiczne zioło w historii.
Muszę je przetestować.
Bubs zabrania palić na stacji. Walę to.
Zakładam skafander. Jestem w skafandrze.
Nie na stacji,
tylko w skafandrze.
O tak.
Wreszcie!
Zajebisty towar.
Znów coś nowego.
Kosmiczna hasz komora.
Kurde! Kurwa! Szlag!
O kurwa!
Co jest, kurwa?
To Ricky?
O ja pierdolę.
Tak wygląda wszechświat.
Jest cholernie duży i...
piękny.
Ricky, słyszysz mnie?
- Idziemy po ciebie. - Co?
- Mam cię, stary. - Nie!
- Wracajmy na statek! - Ricky, omal się nie zabiłeś.
Zaczekajcie, chłopaki.
Musicie zrozumieć, że dzieją się teraz dwie rzeczy naraz.
Nigdy się tak nie zjarałem i...
nigdy się tak wysoko nie wdrapałem.
Szlag.
Ricky, masz dym w skafandrze?
O kurwa! Joint! Kurwa!
Co robisz? Nie zdejmuj hełmu, bo implodujesz!
Wracamy na stację! I to już!
Kurwa!
Zdejmuj!
Udało się, chłopaki! Jesteśmy bezpieczni!
Ja pierdolę!
Kurna. To chyba niedobrze, co?
Jasny szlag! Opuścić statek!
Do kapsuły ratunkowej!
Protokół ewakuacji 18.2.
Dalej, Julian, gdzie jesteś?
Nie zostawię mojej emerytury w kosmosie!
Tak, pewnie!
O czym ty gadasz?
O kurwa!
Jakbyśmy mieli tu za dużo pieprzonego miejsca!
Na pewno umiesz tym latać?
Umiem.
Czekałem na tę chwilę całe życie.
Pilotuję pieprzony statek kosmiczny!
- Całe, kurwa, szczęście. - Włączam główny silnik.
Sekwencer gotowy do ręcznej procedury odpalania.
Bubs, nie zapomnij, czego się uczyłeś.
Aktywacja głównego układu zapłonowego.
Przygotować się i pilnować kutasów, odpalamy!
Co wy na to? Komandor Bubbles uratował sytuację.
Dobra robota, stary.
Jasna cholera!
- Zginiemy! - Nie!
- Zaraz, chłopaki!
Musimy skoordynować trasę lotu!
Jasna cholera, mój zegarek z GPS-em!
O tak!
Wprowadzam współrzędne!
45° 38' szerokości geograficznej północnej.
- Dawaj! - 63° 2...
Nie dosięgnę!
Gary Laserowe Oczy, naciśnij szóstkę!
Jest! Dobra, chłopaki!
Wracamy do pieprzonego Sunnyvale!
- Co to było? - Jezu!
Rozlokowałem spadochrony.
Przygotujcie się na lądowanie.
Może być trochę twarde.
Daliśmy radę!
- Gdzie my jesteśmy? - W pieprzonym Zimbabwe.
Co to, kurwa, za hałasy?
Ja tu śpię, skurwysyny!
Jesteśmy w domu.
Witajcie w domu, panowie.
Mam wspaniałą wiadomość, Ricky.
Nie pójdziesz siedzieć. Druga jest taka,
że nie puścisz pary z ust o tym, co się tu stało,
inaczej... wszyscy zginiecie.
Jasna cholera.
Aż tak się zjarałem czy to zdarzyło się naprawdę?
Wzięli całe kosmiczne zioło!
Ile był wart gram?
Nie mam pojęcia. To pierwsze kosmiczne zioło na świecie.
Pięćset, 5000, a może milion! Kto wie? Tyle, ile byśmy zażądali!
- Żartujesz chyba. - Chłopaki, kogo to obchodzi?
- Mnie! - Przestańcie!
Nie kłóćmy się. Pomyślcie tylko.
Nasza trójka z małego kempingu w Sunnyvale
poleciała w kosmos.
Dowodziłem statkiem kosmicznym
i samodzielnie doleciałem do domu!
Ricky, jesteś pionierem hodowli zioła,
choć nikt się o tym nie dowie.
Julian, po raz pierwszy schlałeś się wódką w kosmosie.
Pomyślcie o tym. To nasz wielki sukces, chłopaki.
- Masz chyba rację. - Masz rację, że mam rację.
No dobra,
mogę teraz zajarać czy dalej są jakieś zasady?
DWA JEBANE TYGODNIE PÓŹNIEJ
Akcje szybują.
KOSMICZNE ZIOŁO WINDUJE AKCJE RUSH SPACE DYNAMICS
Na szczęście Ricky nie czyta.
Napisy: Dorota Nowakówna