"'FEUCHTE HÖHLE'-WASCHSTRASSE"
Scheiße, es ist echt heiß draußen. Ich ertrage das nicht.
Aber mal was Gutes:
Ich hatte eine coole Geschäftsidee. Eine Waschstraße.
Es lief ganz okay, aber dann dachte ich mir:
"Julian, was würde dich ins Auto steigen lassen,
um es waschen zu lassen?"
Lass mich nachdenken.
Möpse.
Bei dem ganzen Social-Media-Mist heutzutage
hat man mit ein paar Fotos im Netz schon gute Werbung.
Sofortiger Erfolg.
FEUCHTE HÖHLE
Hey, was heißt das?
Ja, Julian, was soll das?
Das ist ein Wortspiel, ihr Deppen.
Ja, es geht nicht um uns, sondern um die Waschstraße.
-Hä? -Okay, Trixie.
-Dreh den Eimer mit der Schrift nach vorn. -Ups, mein Fehler, Baby.
Na bitte, das wird toll.
Mist, einen Moment.
Victory, du brauchst noch einen Schlauch in der Hand.
Ich tue den Schlauch wohin du willst, Süßer.
Im Ernst, wo ist der Schlauch?
Der Typ nebenan, der nach Pisse und Gras riecht,
sagte, er bräuchte ihn für ein Motel oder so.
Ah, verflucht, Ricky.
Hey, ihr Vollidioten.
Wollt ihr den Pool fürs Motel sehen?
Bei Der Hitze musste ich was tun. Ich bringe Mo nicht ins Schwimmbad.
Die sind voller Pisse, Filzläuse und fieser Typen.
Mein Kram ist im Garten.
Jetzt baue ich hier einen Pool. Das ist perfekt.
Außerdem kann ich hier so high und betrunken babysitten wie ich will.
Opa zu sein, ist dufte!
Geht lieber zurück. Das Teil spritzt wie ein Elefantenschwanz.
Halt dich am Reifen fest, Kleiner.
Verdammte Scheiße, was jetzt?
Ricky, es ist 11:01 Uhr morgens.
-Was soll das heißen? -Mein Laden ist geöffnet, Idiot.
Ich baue einen Pool für meinen Enkel. Dein schmieriges Geschäft kann warten.
Es wird verdammt viel los sein.
-Jeden Moment. -Fuck!
Gemeinsam geklaut gehört der Schlauch uns beiden.
Verfluchtes Arschloch.
Jungs, verdammt, ich wurde ausgewählt! Ich werde ins TV kommen.
Das ist der Jackpot, Baby!
Bubs, was meinst du mit Jackpot?
Ich bewarb mich und wurde genommen.
Ichwerde im TV bei der Tiny-House-Challenge dabei sein.
Ich habe beim Lotto gewonnen!
Mein Gott, ich bekomme meine Traumhütte.
Kein undichtes Dach mehr. Ich kriege meine eigene Dusche.
Ich kann endlich eine Katzentür einbauen.
Mit kleiner Klingel.
-Das ist toll, Bubs. -Moment, wir...
Moment, ist das gerade euer Ernst?
-Es geht um eine große Sache. -Und bei mir nicht?
-Eine Sekunde! -Wie nett.
Fuck!
Ich mache nur ein paar Fotos mit dem Schlauch.
-Du nimmst ihn, bis ein Kunde kommt. -Deal.
Was immer du für den Scheißladen brauchst.
Immerhin habe ich einen.
"Immerhin habe ich..." Fick dich!
Ihr streitet euch um einen Schlauch.
-Dabei erzähle ich... -Wir reden später.
So eine Scheiße!
"Ja, Glückwunsch, Bubbles.
Wir sorgen dafür, dass du dein Traumhaus kriegst."
Das ist der größte Tag meines Lebens und keinen schert's
Oh, hey.
Willst du mir helfen, Twinkly Dink?
Schnall dich an, kleiner Kumpel.
Ich brauche nur dich.
Verdammte Arschlöcher.
EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Hi, Leute.
Steve Rogers heißt Sie willkommen zu einer Folge Tiny-House-Challenge.
Ich bin Steve Rogers.
Unsere Herausforderer kommt heute vom Sunnyvale Trailer Park.
Begrüßt mit uns Bubbles und seine Katze.
Das ist Twinkly Dink, meine Partnerkatze.
Hey, Steve, es ist toll, hier zu sein. Das ist sehr aufregend.
Sehr aufregend.
Alles okay da unten?
Ja, nur ein bisschen nervös. Ich halte es kaum aus.
Okay, kommen wir zu den Regeln.
Okay, Phase eins:
In zehn Minuten sammelst du, was du brauchst,
um dein Tiny House zu bauen.
Das ist nicht viel Zeit,
vor allem, weil du als erster Teilnehmer ohne Familie und Freunde spielt.
Also, viel Glück.
Und... los!
Heilige Scheiße, das ist der 36-52 LX!
Nicht schlecht!
Der Pool für Mo ist viel besser geworden
als ich je gedacht hätte.
Doch als andere davon erfuhren, sind all die Kinder aufgetaucht.
Als Geschäftsmann kam mir eine brillante Idee.
Eine Stunde schwimmen, ein Sandwich, ein Dollar.
Das ist verflucht schön.
Guckt mal, wer ein Geschäft hat. Julian kann mich mal.
Mr. "Ich weiß nichts übers Geschäft." Sieh nur.
Sandwiches, ihr kleinen Bastarde!
Wieso haben Mädchen keine Eier und Würstchen?
Mädchen haben Fleischvorhänge, Dummchen.
Was ist das denn?
Es ist das, was ihnen aus dem Badeanzug hängt.
Wovon zur Hölle redet ihr hier?
Heilige Scheiße! Weg vom Fenster! Meine Güte.
Julian! Deine Mädels sollen was anziehen.
Ihr Pisslappen hängen raus. Hier sind Kinder, verflucht.
Du lieber Himmel! Verflucht noch mal, Julian!
Dieses kleine Arschloch! Verdammt!
Bubbles schlägt sich gut.
Wie fühlt man sich, als Erster
in der Materialrunde ohne Familie oder Freunde anzutreten?
Kein Kommentar! Ich brauche nur Twinkly Dink.
-Wie viel Zeit noch? -Zwei Minuten, 20 Sekunden.
Fuck, nur noch die Rohre und ich hab's.
Wir schaffen das, Twinkly Dink!
Schwanzlutscher!
Wir haben eine Reifenpanne!
Keine Panik. Tretet zurück. Lasst mir Platz.
Okay...
Das Gewinde ist verschlissen. Das Lager ist intakt.
Okay, nur ein wenig...
festschrauben...
Okay, geschafft!
Ich kriege das nicht an.
Julian, es klemmt.
Cory, komm hier, spritz das Auto ab.
Beeil dich, die Kunden warten.
Wird gemacht. Zur Seite, sexy Ladys.
Ich mache das.
Hilfe! Schieß auf den Schlauch!
-Dreh ihn ab. -Schieß!
-Stell ihn ab! -Oh Gott!
Ich kann nicht, Kumpel. Er ist zu stark!
Fuck, mein Shirt!
Warte, Cory!
Danke, Mann.
Oh Gott.
So maskulin und stark.
Selfies! Lächelt fürs Internet, Jungs!
Ja, Rand, Clont und ich haben dir einen Arbeitsplan erstellt.
Bevor wir ihn uns ansehen, senken wir unseren Kopf im Gebet.
Senke den Kopf, mein Sohn.
Herr, segne diesen Arbeitsplan. Möge er Randy eine Hilfe sein.
Amen.
Amen?
Oh, das ist ein bisschen zu viel.
Ich kann nicht all das machen und auch noch am Wochenende arbeiten.
-Seid ihr irre? -Das denken wir nicht.
Achte darauf, wie du mit der Lady sprichst.
Wenn du denkst, du bist nicht Manns genug,
müssen wir uns nach jemand anderem umsehen.
Woher kommen all diese attraktiven Männer?
Barb, ich kläre das. Ich finde es heraus.
Wow! Sieh dir die Möpse an.
-David, bitte. -Hey, seid ihr zum Schwimmen da?
Ja, aber meine Kinder sollen nicht diesen Mist sehen.
Gut. Okay, scheiß drauf.
Julian, was soll das, Mann? Ich verliere Kunden wegen dir.
Presst eure Möpse nicht gegen Scheiben
und zieht euch was an.
Sonst kommt keiner zum Pool. Das ist unfair.
Vergiss es. Guck mal, wie viel hier los ist.
Es ist, was es ist, okay?
-Bitte was, du halbnackter Arsch? -Ja.
Was dann? Schwingst du deinen Schwanz,
um Kunden anzuziehen?
-Was immer nötig ist, okay? -Scheiße.
Hast du eben gesagt, du hast einen Pool?
-Wie viel kostet das? -Mit Autowäsche fünf Dollar.
Ricky, du kriegst zehn Prozent. Wir scheffeln Kohle.
-Wovon redest du? -Wer will sich im Wasser abkühlen?
Fünf Dollar!
So macht man Geschäfte, mein Freund.
-Wie wäre es mit Dank? -Dank? Eher ein Fick dich. Zehn Prozent.
Lutsch zehn Prozent von meinem Schwanz.
-Steck dir die anderen 60 % in den Arsch. -Das würde dir gefallen.
Dazu kann ich nichts sagen.
Gott, sieh dir diese perfekten Titten an.
Du bist wirklich was Besonderes, Julian.
Okay, ich muss damit aufhören.
Vielleicht forsche ich doch noch ein bisschen weiter.
Mach das noch mal, Julian.
Das sieht interessant aus.
Okay, wer will hier reinspringen?
Seid vorsichtig. Mein Enkel kann nicht schwimmen.
Seht mal, da ist Smokey.
Planschst du eine Runde mit uns, Smokey?
Das ist das Krasseste, was ich je gesehen habe.
Das gibt Ärger. Das ist nicht mal dein Trailer.
Hör auf zu jammern, Mimöse.
Durch die Planen passiert nichts. Julian ist der, der alles versaut.
Kümmer dich mal um die Mädels mit ihrem raushängenden Kamelfuß.
Das ist ein Familienpool.
Verdammt! Zu dir komme ich gleich.
Ricky, kannst du Musik anmachen?
Vielleicht etwas EDM?
Julian, was soll das hier?
Schaff die Autos hier weg.
Damit meine ich, schaff sie sofort hier weg.
Hey, Randy. Alles ist gut hier. Ich habe auf dich gewartet.
Ich will zehn Prozent vom Verdienst zurück an den Park geben.
-Zehn Prozent? -Ja.
-Weiß Barb davon? -Nein, warum?
Du hast hier das Sagen, okay?
Überrasche sie damit.
Beeindrucke sie, bei dem, was hier schiefläuft.
Meine Güt, du könntest recht haben.
Das könnte was bringen.
Die alte Schabracke und Clont halten mich echt auf Trab.
Danke, Julian.
Du lieber Himmel, was soll denn das alles hier?
So, Bubbles, was genau ist hier los?
-Sind die Leute hier, um dir zu helfen? -Ich habe keine Ahnung.
Meine zwei besten Freunde haben wohl ein Schwulenspa eröffnet.
Sieht aus, als wären seine Freunde Ricky und Julian, nun schwul.
Scheinbar.
Ich bin sauer. Nicht wegen des Schwulseins.
RICKY UND JULIAN SIND SCHWUL
Ich bin froh über ihr Outing.
Ich bin sauer, dass sie mir nicht helfen.
Okay, Bubbles. Phase zwei.
Du hast fünf Stunden, um deine Traumhütte zu bauen.
Es geht...
los.
Wie süß magst du deine Limonade?
So süß wie der Morgentau auf deinem Hintern
nach einer Liebesnacht.
Oh, Clont!
Du weißt immer das Richtige zu sagen.
Was zur Hölle? Wir haben kein Wasser!
Was? Randy kümmert sich besser schon drum.
Arschbombe!
Applaus für Mr. Finch!
Hier wird für jede Menge Ablenkung gesorgt!
Hey! Yo!
Was zum Teufel?
Was ist mit dem Wasser los, Julian?
-Du hast auch keins? -Ja! Was hast du getan?
Was ich getan habe? Fick dich, Mann.
Du hast den Trailer volllaufen lassen. Darum haben wir kein Wasser.
Was, "kein Wasser"? Kann nicht sein.
Das ganze Land treibt auf Wasser und direkt da ist das Meer.
Denkst du, das Wasser kam aus dem Meer?
Das ist Trinkwasser, du Idiot, kein verfluchtes Salzwasser.
Was ist der Unterschied? Wasser ist Wasser. Ist beides nass.
Oh, du dreckige Schlampe!
Okay, Leute, es sieht so aus.
Es bleiben drei Stunden.
Bubbles kämpft mit Schlamm,
verursacht durch die Schwulen-Waschstraße eines Nachbarn
und den Schwulen-Pool eines anderen Nachbars.
Wird es zu viel für unseren Teilnehmer? Er muss noch mit dem Aufbau beginnen.
Wie fühlst du dich?
Was denkst du denn, Steve?
Meine Freunde sind scheiße, ich bin voller Dreck
und ich werde mit der Traumhütte nicht fertig.
Was im Namen der Keuschheit meiner Mutter ist hier los?
Dich hätte ich nicht erwartet. Wie geht's?
Ich wollte fragen, ob eine Versöhnung oder eine wilde Nummer drin ist.
Wohl eher nicht. Ich wusste nicht, dass du nun schwul bist.
Susan, warte! Wovon redest du? Schwul?
Oh, mein Gott!
Ich kann nicht schwul sein.
Oh, wirklich? Bist du dir da sicher?
Sieh dich um, Früchtchen. Du führst hier einen Schwulenclub!
Susan, hör mir bitte zu. Es geht ums Geschäft.
Das sind echt gute Kunden. Sie sehen gut aus.
Sie sind glücklich und toll!
Hör dir doch mal selbst zu. Du bist schwul!
Dir noch ein schönes, schwules Leben!
-Dad, was ist hier los? -Keine Ahnung.
-Ich könnte wieder schwul sein. -Wo ist Mo?
-Er schwimmt noch. -Was?
Was? Er kann nicht schwimmen!
Schon gut, beruhige dich.
Ich habe ihm Schwimmflügel angeklebt. Alles gut.
Ricky, das sind verdammte Chipstüten.
Dein Hirn ist echt verwirrend.
Okay, beende das hier, Partner.
Halt's Maul.
Du sagst mir nicht, was ich zu tun habe.
Barbs Probleme sind auch meine Probleme.
Barb, erzähl mal deinem Cowboy,
dass wir bezahlt haben und er sich um seinen Kram kümmern soll.
Du solltest dir überlegen, wen du hier Cowboy nennst.
Wir haben wieder Wasser!
Okay, es läuft wieder. Wer will eine Dusche?
Nein. Fick dich, Julian.
Hol deinen Schlauch sofort aus meinem Schwulenspa-Pool.
Ein irres Drama spielt sich im Sunnyvale Trailer Park ab.
Hey, Steve!
Das solltest du drehen. Ich werde mein Dach decken.
Nicht jetzt, Bubbles. Diese Story ist viel größer.
Na super, das ist ja echt spitze. Eine Schießerei.
Was hast du vor, Arschloch? Erschießt du mich?
Jungs, weg mit den Waffen.
Wie wäre es damit?
Oh, du Dreckskerl!
Das wirst du noch bereuen, Freundchen.
Ja? Werde ich? Dann drück ab!
Du willst, dass ich abdrücke? Ich...
-Meine Schuhe! -Ich kann nicht schwimmen!
Heilige Scheiße! Du hast meine neue Hütte geflutet!
Ricky, Julian, ihr seid nicht länger meine Freunde.
Es ist offiziell, Baby.
Fick dich und dein Scheißgeschäft!
Und Steve, du kannst dir deine Tiny-House-Challenge
in dein Schwanzloch schieben.
Freut mich, dass ich Teil eurer Eilmeldungen war!
Schwanzlutscher!
Damit meine ich keinen Bestimmten.
So drücke ich nur aus...
Oh Gott! Was zum Teufel?
Heilige Scheiße!
Was zur Hölle?
Weg vom Erdloch! Es könnte alles einbrechen!
Ich bin Steve Rogers von der Tiny-House-Challenge
und werde mich ganz sicher fernhalten.
Bubbles, hörst du mich? Schnapp dir den Schlauch!
Es ist dunkel, Jungs!
Haltet alle mal die Klappe! Er will was sagen.
Was sagst du, Bubs?
Ich passe nicht durch die Dachsparren. Dazu der Schlamm, ihr dummen Bastarde!
Das sind schwierige Wörter.
Er kann nicht durch das Dach klettern. Gott, bist du dumm.
-Er nannte dich einen dummen Bastard. -Nein, dich!
-Du bist dumm! -Fick dich, Ricky...
Holt mich und meine Katzen raus. Ich habe Angst!
Wir holen dich raus, Kumpel! Halte durch!
Fuck! Was sollen wir tun?
-Ruf die Feuerwehr! -Nein, die Kavallerie!
Könnt ihr mal alle still sein?
Es gibt nur eine Person dafür. Er braucht nur etwas Hasch und Gras.
Reg! Wir haben ein Riesenproblem, Kumpel.
Langsam, Reg!
Okay, bleibt cool Ich bringe ihn hoch!
Dafür kriegst du eine Tüte Purple Kush. Du bist der Größte.
Oh! Fuck!
Bubbles, hörst du uns?
Alle zurück.
Der Trailer-Park-Supervisor macht das.
Na los, Smokey!
Oh, Scheiße!
Verflucht!
Es geht mir gut!
Lass mich etwas runter. Ich sehe Bubbles noch nicht.
-Na los, Randy, das schaffst du! -Ich hätte die Kavallerie rufen sollen.
-Es gibt keine Kavallerie. -Sie kommen nur nicht, da sie keiner ruft.
Gut, stopp! Alles klar, ich habe ihn!
Zieh mich hoch!
Setz mich ab! Diese Zange ist scharf!
Bubbles, hörst du mich?
Er atmet nicht, du Idiot. Geh mir aus dem Weg.
Brokeback Mountain!
Schnell, ruft einen Krankenwagen!
Ich muss zugeben,
so ekelhaft und fett Randy auch ist, er hat es heute besser gemacht.
Ich wäre wohl nicht rechtzeitig da unten gewesen.
NOTAUFNAHME
Ich bin heute fast gestorben und Ricky und Julian schicken Cory zu mir?
Ja, Danke, Jungs.
Genau den will ich als Erstes sehen
nach einer Nahtoderfahrung.
Verdammter Mist.
Sie holten viel Schlamm und dreckige Regenwürmer aus mir raus.
Ein Glück, dass ich noch lebe.
Alles dank Randy und dem schmierigen Cowboy Clont.
Da knutscht der mich. Dazu will ich nichts sagen.
Wisst ihr was? Ich rede nie wieder mit Ricky und Julian.
Das war's.
Sie haben meine Traumhütte zerstört und ich habe kein Zuhause mehr.
Egoistische Arschlöcher.
Hände runter, Cory.
Ganz ehrlich, Cory.
Es wurde bestätigt, dass Bubbles jeden Moment aus dem Krankenhaus kommt.
Die Ärzte sagen, es sei ein Wunder, dass er noch lebt.
Da ist er.
Steve Rogers wie immer live vor Ort, Leute.
Bubbles, was sagst du zu dem, was geschehen ist?
Warte, Steve. Ich muss nach meinen Kätzchen sehen.
Butterfingers!
Hierher, Kätzchen. Los, komm, Kätzchen.
Oh, was für ein Glück. Scheiße, Whiskers!
Komm her, Kätzchen. Scheiße, Whiskers.
Drei, vier, fünf... Räudiger Ronnie.
Sechs, Sergeant Miaustein, Ernie, Pepperoni.
Danke, verdammt! Ihr seid alle hier! Unglaublich, dass es euch gut geht.
Sauber seid ihr auch!
-Das waren wir. -Willkommen zurück.
Ich bleibe nur zum Packen, was an schlammigem Zeug noch da ist.
Was auch immer nicht in eurem Drecksloch verschwunden ist.
Bubs, sei nicht so. Es tut uns leid. Wir haben eine Überraschung für dich.
Ach ja, und was? Kommt als Nächstes ein Scheiße-Tsunami?
Nein, was auch immer das ist. Dreh dich um.
Ist klar, jetzt wollt ihr mir helfen.
Wisst ihr was? Ich bin nicht beeindruckt.
Es sieht nicht sicher aus.
Bubs, der Unfall hätte jedem passieren können.
Deinetwegen haben wir das Gesetz nicht gebrochen.
Ja, es war ein ehrliches Geschäft. Die Natur hat dir einen Streich gespielt.
Ich wusste nicht, dass die Natur mit Waffe und Schlauch umgehen kann.
Zeig ihm die Überraschung.
Überraschung, ja? Jetzt bin ich aber gespannt.
Nicht schlecht!
Verflucht, darf ich mal?
Nur zu, es ist deins. Du wolltest eine Katzenklingel.
Das hast du mitgekriegt?
Nicht schlecht!
Alles wieder gut, Kumpel?
Das kommt darauf an, Julian. Übernachtet ihr hier?
Betrinken, bekiffen und einpennen?
-Ja, klar. -Ich bin dabei.
Nein, eine richtige Übernachtung.
Im Schlafanzug in Bett unter die Decke.
Wir gucken Kinderfilme, bestellen Hühnchen-Pizza
und reden über unsere Gefühle.
-Ich habe keinen Schlafanzug. -Im Ernst?
Schlafanzug oder wir lassen es.
Was immer du willst, also Schlafanzüge.
Ich komme in Unterwäsche.
-Und nichts mehr mit Wasser. -Ist klar, Bubs.
Ja, Mann, ich rühre nie wieder Wasser an.
Ich liebe euch wohl immer noch.
-Ich liebe dich auch. -Ich dich auch.
Es waren wohl zu wenige Schrauben.
Schon gut, Jungs. Das reparieren wir zusammen.
Schwanzlutscher.
Untertitel übersetzt von Julia Höfer