«АВТОМОЙКА "ЗНАТНЫЙ ШЛАНГ"»
Какая жуткая жара! Терпеть не могу такую погоду.
Но есть и хорошие новости.
Я задумал открыть свое дело – мойку для машин.
Всё, вроде, шло неплохо, но тут я подумал:
«Джулиан, как посадить тебя в машину,
чтобы наконец помыть ее?»
Это дело надо обмозговать.
Готово!
В наши дни, когда всё вертится вокруг соцсетей,
надо лишь опубликовать пару фоток – вот тебе и маркетинг.
Моментальный успех.
АВТОМОЙКА «ЗНАТНЫЙ ШЛАНГ»
Ты написал «шланг» с ошибкой.
Да, Джулиан, букву пропустил.
Да пошли вы подальше! Это у меня каламбур.
Притворимся, будто мы шлюхи со шлангами.
- Я не врубился. - Так, Трикси,
поверни ведро чуток, чтобы надпись было видно.
Ой, извини.
Вот так-то лучше будет.
Погодите-ка!
Виктори, у тебя отличная губка, но лучше возьми в руки шланг.
Я этот шланг могу не только в руки взять.
Дамы, а где шланг-то?
Соседский парень, волосы которого воняют мочой и травой,
сказал, что шланг ему нужен для какого-то мотеля.
Да чтоб тебя, Рикки!
Здорово, ублюдки!
Смотрите, какой бассейнчик я для мотеля соорудил.
На улице жара, но я не поведу Мо
в общественный бассейн.
В нем чего только не найдешь: и моча, и кал. Ну уж нет!
Так что установим бассейн
на переднем газоне. Будет офигительно!
К тому же,
я смогу напиваться и укуриваться, пока слежу за малышом.
Как же круто быть дедом!
Ребята, отойдите подальше.
Он стреляет не слабее слоновьего члена.
Держись за свой спасательный круг, озорник!
Ну что еще за фигня?
Рикки, сейчас 11.01 утра.
- Это ты к чему? - У меня сейчас рабочее время.
А я внуку бассейн строю, козел!
Твой бизнес может и продолжать, верно?
Поверь мне, через пару минут
я буду страшно занят.
Мы оба сперли шланг, так что он наполовину мой.
Ну ты и урод!
Ребята, меня отобрали! Меня будут показывать по телеку.
Я поймал удачу за хвост!
За какой еще хвост?
Я подал заявку. Меня отобрали.
Меня будут показывать в конкурсе «Крошечный домик»!
Ребята, я буду участником!
Боже! Теперь построю сарай своей мечты!
Крыша больше течь не будет!
У меня будет мой собственный душ.
И дверка для котов теперь тоже будет.
С маленьким звоночком!
- Отлично, Бабс! - Погоди, мы...
Что значит «погоди»? Вы это серьезно?
- У нас важный вопрос. - А то, что я говорю, неважно?
- Одну минуту! - Это очень здорово, Бабс.
- Черт! - У меня предложение.
Я сделаю пару фотографий со шлангом.
А потом он твой до первого клиента.
- По рукам? - По рукам.
Задействуй всё, что надо, для своего мерзкого бизнеса.
По крайней мере, у меня есть дело.
Дело у него, видите ли, есть. Да пошел ты!
Вы воюете за хренов шланг,
- а я вам только что... - Мы об этом позже поговорим.
Какие же вы уроды!
«Поздравляем тебя, Баблс!
Давай общими силами построим тебе дом твоей мечты!»
У меня сегодня, может, лучший день всей жизни, а поделиться не с кем.
Привет!
Ты пришел помочь мне, котик?
Тогда пристегни ремень, малыш.
Кроме тебя мне никто не нужен.
Мудаки чертовы!
ОРИГИНАЛЬНЫЙ СЕРИАЛ NETFLIX
Здравствуйте, друзья!
С вами Стив Роджерс и очередная серия «Крошечного домика».
Я Стив Роджерс.
Наш участник приехал к нам из Саннидейл трейлерпарка.
Поприветствуйте Баблса и его кота.
Это Твинкли Динк, мой партнер по конкурсу.
Привет, Стив! Я так рад, что могу принять участие в передаче!
Я безумно рад.
У вас там всё в порядке?
Я немного волнуюсь. Я почти на грани.
Переходим к правилам конкурса.
Итак, первый этап.
У вас есть десять минут на подборку материалов
для строительства крошечного домика.
Времени очень мало.
Ведь вы – первый участник конкурса,
не пригласивший родственников или друзей.
Удачи!
И... вперед!
Черт возьми, это 36-52 LX!
Нормально!
Бассейн для Мо получился в сто раз лучше,
чем я мог вообразить.
Но стоило об этом узнать соседям,
как привалили их детишки, которые тоже хотят в бассейн.
Но я – предприниматель, и меня озарила одна идея.
Один час поплавать и съесть один бутерброд – один доллар.
Красота, верно?
Вы только посмотрите на меня!
Джулиан может отдыхать.
Бездарь, а не предприниматель!
То ли дело я! Пора есть бутерброды!
Почему у девочек нет пенисов и яичек?
У девочек есть влагалища, дурень.
Что такое влагалище?
Это то, что у них торчит из-под купальников.
О чем это вы беседуете?
Всем отойти от окна! Джулиан, будь ты неладен!
Скажи своим девкам, чтобы трусы надели.
У них письки торчат, а у меня тут малышня отдыхает.
Черт бы тебя побрал, Джулиан хренов!
Мудак ты эдакий!
Похоже, Баблс отлично справляется с заданием.
Каково это – быть первым конкурсантом,
обходящимся без помощи родственников и друзей?
Я оставлю это без ответа. Мне котик помогает.
Сколько мне осталось?
Две минуты и 20 секунд.
Сантехнику набрать и готово!
Твинкли Динк, не будем мешкать.
Козел!
У нас заминка, ребята.
Без паники. Отойдите на пару шагов.
Так...
Резьба пообтерлась, но подшипники в порядке.
Сейчас немного...
прогоним резьбу...
Готово!
Мне его не включить.
Джулиан, у меня тут застряло.
Иди сюда, Кори. Полей машину.
Да поживее! Клиенты заждались.
Готово. Отойдите, дамочки.
Сейчас я вам покажу.
Помоги мне, Джулиан! Закрой шланг.
- Выключи его, Кори! - Закрой.
- Выключай! - Боже!
Не могу, он такой мощный!
Моя рубашка!
Погоди, Кори!
Спасибо, приятель.
Боже!
Ты такой мужественный и сильный.
Селфи! Улыбнитесь в камеру, мальчики.
Рэнди, мы с Клонтом позволили себе составить тебе рабочий график.
Но сначала преклоним наши головы в молитве.
Преклони голову, сын!
Господи, благослови график и направь Рэнди на путь истинный.
Аминь.
Аминь?
Ну это уж слишком!
Такой объем мне не по силам. Да еще и в выходные выходить!
- Вы совсем спятили? - Вовсе нет.
Следи за выражениями при дамах.
Если всё это кажется тебе не по силам,
то нам, возможно, пора искать тебе замену, Рэнди.
Откуда взялись все эти машины с красавчиками за рулем?
Барб, я сейчас всё выясню.
Ого! Смотрите, какие сиськи!
- Дэвид, следи за выражениями! - Здрасьте, вы поплавать пришли?
Да, но уже уходим. Не хочу, чтобы дети всё это видели.
Так, сейчас они у меня получат!
Джулиан, что за фигня?
У меня клиенты уходят из-за тебя.
Скажи девушкам, пусть прекратят тереться сиськами о тачки
и пусть лучше оденутся.
А то у меня все клиенты из бассейна уходят.
И не подумаю. Смотри, сколько у меня клиентов!
Ничего тут не поделаешь.
- «Ничего не поделаешь»? Да, говнюк? - Да.
А что потом? Вынешь член и станешь им размахивать,
устроишь грязные танцы?
- Что надо будет, то и сделаю. - Охренеть!
Простите, я правильно понял, что тут есть бассейн?
- Сколько стоит поплавать в нем? - Два бакса плюс мойка машины.
Рикки, с меня десять процентов. Мы сейчас столько бабла наварим!
- Ты о чём? - Кто хочет поплавать в бассейне?
Пять баксов.
Понял? Учись делать бизнес, приятель.
- А где спасибо? - Какое еще «спасибо»?
Пошел ты со своими десятью процентами!
Засунь десять процентов моего члена себе в глотку!
А остальные 60 – себе в зад!
Вот ты как, значит?
Мне больше нечего сказать.
Какие шикарные сиськи!
Джулиан, ты великолепен.
Так, пошел разбираться.
Вот только еще капельку поглазею.
Нагнись еще разок, Джулиан.
Как интересно!
Кто хочет прыгнуть в бассейн?
Только осторожно. Мой родственник там не умеет плавать.
Ребята, это Смоуки!
Нырнешь, Смоуки?
Рикки, такой хренотени я еще не видел.
Ты за это заплатишь. Это даже не твой трейлер.
Заткни свою глотку и прекрати ныть.
Я брезентом все обложил.
Это Джулиан там выделывается.
А раз уж ты здесь, то разберись вон с теми девками,
у которых из-под шортов невесть что свисает.
У меня тут бассейн для всей семьи.
Урод, с тобой через минуту разберусь.
Рикки, а можешь нам музыку включить?
Какую-нибудь танцевальную.
Джулиан, что это за чертовщина?
Машинам здесь не место.
Они должны немедленно разъехаться.
Рэнди, у нас тут полный порядок.
Я ждал твоего прихода.
Я заплачу нашему трейлерпарку десять процентов от всей выручки.
- Десять процентов? - Да.
- А Барб знает? - Нет, но ей и не надо знать.
Ты теперь здесь всем руководишь. Понял?
Пусть это будет для нее сюрпризом.
Наверняка, это сработает в твою пользу. Я слышал, ты и так облажался.
Возможно, ты прав.
Это может сыграть мне на руку.
Эта сучка и Клонт только постоянно подкапываются под меня.
Спасибо, Джулиан.
Боже милостивый, что же это за фигня такая?
Баблс, что здесь происходит?
Они приехали сюда помочь тебе?
Понятия не имею.
Два моих лучших друга открыли дневной спа-салон для геев.
Похоже, его друзья Рикки и Джулиан стали гомосексуалистами!
Похоже на то.
Я разозлен. И дело тут не в геях. С этим у меня проблем нет.
СВЕЖИЕ НОВОСТИ: РИККИ И ДЖУЛИАН ТЕПЕРЬ ГЕИ
Я рад, что мои друзья открыто об этом заявили.
Но я совсем не рад, что они отказались помочь мне.
Пришло время для второго этапа.
За пять часов тебе надо построить сарай своей мечты.
Время...
пошло!
Ты любишь лимонад послаще?
Столь же сладкий, как и утренняя роса у тебя на заднице
после ночи любовных утех.
О Клонт!
У тебя отлично подвешен язык!
Что за хрень? У нас нет воды.
Что? Это задание для Рэнди.
Бомбочка!
Поприветствуем мистера Финча!
Всех ждут любимые ритмы.
Эй! Йо!
Что за херня?
Джулиан, что случилось с водой?
- У тебя ее тоже нет? - Что ты там напортачил?
Это я напортачил? Пошел ты!
Это ты залил весь трейлер водой.
Вот вода и закончилась, болван!
Что значит «закончилась»? Такого быть не может.
Полная чушь! Наша земля лежит на воде.
И океан совсем неподалеку.
Погоди. Думаешь, вода поступает к нам с океана?
Да ведь это питьевая вода, дебил, а не соленая!
Да какая разница? Вода она и есть вода.
Одинаково мокрая, кретин.
Какого хрена!
Друзья, время идет.
Осталось три часа.
Баблсу приходится воевать с грязью,
потому что его сосед открыл мойку для машин только для геев,
в то время как другой сосед
открыл в трейлере бассейн для геев.
Возможно, наш конкурсант передумает участвовать.
Ведь он еще не начал строительство!
Как самочувствие, Баблс?
Как, по-вашему, я должен себя чувствовать?
Мои друзья – отстой, я сам весь в грязи,
и мне не удастся вовремя построить сарай моей мечты!
Что здесь, черт возьми, происходит?
Вот уж не ожидал снова тебя увидеть. Как дела?
Я думала, мы сможем снова быть вместе или хотя бы пофлиртовать.
Но, похоже, ничего не получится! Ведь ты у нас теперь гей!
Погоди, Сюзан! Это почему же я теперь гей?
Боже!
Я совершенно точно не гей.
Ты уверен?
Посмотри вокруг, олух! Ты устроил гей-вечеринку!
Сюзан, прошу, выслушай меня.
Это просто бизнес.
Это прекрасные клиенты. Они хорошо одеты, в отличной форме.
Они довольны жизнью. Всё супер!
Ты только послушай себя!
Ты гей!
Хорошего тебе гейского денька!
- Папа, что происходит? - Я не знаю.
Возможно, я снова стал геем.
А где Мо?
- Он все еще плавает. - Что?
Но он не умеет плавать!
Все нормально, успокойся.
Я прикрепил к его рукам эти надувные штуковины.
Это упаковки с хрустящим картофелем.
Безмозглый козел!
Закрывайся, приятель.
Сам закрывайся давай!
Кто ты такой, чтобы указывать мне?
Если это касается Барб, то это касается и меня.
Барб, скажи своей марионетке,
что мы все заплатили за свои участки,
и чтобы он не лез не в свои дела.
Это кто здесь, на фиг, марионетка?
Вода снова появилась!
Мы возобновляем работу! Кому помыть машину?
Ну уж нет, Джулиан.
Убери свой шланг из моего гей-бассейна!
В Саннивейл трейлерпарке разворачивается настоящая драма.
Эй, Стив!
Возможно, это стоит снять. Я собираюсь обшить крышу.
Сейчас не время, Баблс. Тут кое-что поважнее происходит.
Охренеть можно! Перестрелка.
Что ты задумал, придурок? Пристрелишь меня у всех на виду?
Ребята, уберите пушки.
А вот такое видел, козел?
Ну ты и ублюдок!
Ты пожалеешь об этом, друг мой.
Это я-то пожалею? Жми на курок, кретин!
Хочешь, чтобы я выстрелил? Сейчас нажму...
- Боже, мои туфли! - Кажется, я не умею плавать.
Черт побери! Вы затопили мой новый сарайчик!
Рикки, Джулиан, вы мне больше не друзья.
Это я вам официально сообщаю.
Пошли вы вместе со своим гребаным бизнесом!
А вы, Стив, можете засунуть свой «Крошечный домик»
прямо себе в задницу!
Я рад, что оказался частью вашей сенсационной новости.
Полный отстой
Это я не кому-то конкретно.
Просто хотел сказать...
Боже, что происходит?
Охренеть!
Что произошло?
Всем отойти от провала. Почва может обвалиться.
С вами Стив Роджерс и передача «Крошечный домик».
Уж я-то точно отсюда отхожу.
Баблс, ты меня слышишь? Хватайся за шланг.
Здесь так темно, ребята!
Всем заткнуться! Он пытается нам что-то сказать.
Что ты сказал, Бабс?
Мне не пробраться сквозь стропила,
вокруг меня сгущается грязь, уроды!
Что он сказал? Очень длинные слова.
Он сказал, что ему не пролезть сквозь крышу.
Какой же ты всё-таки болван!
Это он тебя назвал уродом.
- Он с тобой говорил, болван! - Не я болван, а ты.
Да пошел ты, Рикки!
Ребята, вытащите меня с котиками отсюда. Нам страшно!
Мы тебя спасем, Бабс! Держись там!
Вот ведь влипли! Что будем делать, ребята?
Вызовите пожарников!
Вызывайте конницу.
Я кому сказал – всем заткнуться!
Это по силам только одному человеку.
И для этого ему нужны гашиш и трава.
Редж! У нас серьезная проблема.
Спокойно, Редж!
Не ссыте, сосунки. Сейчас мы его вытащим.
Тебя ждет здоровый мешок отменной травы. Ты просто гигант!
Чёрт побери!
Бабблс, ты нас слышишь?
Посторонитесь.
За дело берется смотритель трейлерпарка.
Молодец, Смоуки!
Чёрт!
Ни хрена себе!
Я в порядке.
Реджи, опусти меня чуток!
Бабблса пока не видно.
Рэнди, у тебя получится!
Говорил же я, что надо конницу.
- Никакой конницы нет. - Еще как есть!
Их просто никто никогда не вызывает.
Стой! Я держу его.
Поднимай!
Направь меня к земле. Какие острые когти!
Баблс, ты меня слышишь?
Он не дышит, придурок! Отойди отсюда.
Ой, «Горбатая гора»!
Скорее вызывайте неотложку!
Знаете, я должен признаться,
что хоть он обычно мерзкий вонючий толстяк,
но сегодня Рэнди был настоящим мужиком.
Думаю, мне бы не удалось спуститься туда вовремя.
НЕОТЛОЖНАЯ ПОМОЩЬ
Я чуть не умер, а Рикки с Джулианом отправили Кори спасать меня?
Спасибо, ребята.
Именно его мне бы и хотелось увидеть первым,
выйдя из околосмертного состояния.
Вот уж хрен вам!
Из меня выкачали три с половиной литра грязи и червей.
Мне повезло, что я вообще остался жив.
И всё это благодаря Рэнди и уродскому ковбою Клонту.
Присосался ко мне! Я даже думать об этом не хочу.
Знаете, что я вам скажу?
Я скорее всего теперь никогда не заговорю с Рикки и Джулианом.
Мое терпение лопнуло.
Они разрушили мою мечту о сарае,
и к тому же мне теперь негде жить.
Эгоисты гребаные!
Убери руки, Кори.
Стив Роджерс с репортажем из Саннивейл.
Подтверждено, что с минуты на минуту из больницы приедет Баблс.
Доктора назвали его выживание «чудом».
А вот и он.
Стив Роджерс, как обычно, передает с места событий.
Бабблс, прокомментируете случившееся?
Погоди, Стив. Мне надо проверить, как там мои котики.
Лапки-растяпки!
Кис-кис!
Слава богу!
Усики-какусики!
Иди ко мне, кисонька! Усики-какусики!
Три, четыре, пять. Ронни-сронни.
Шесть, Сержант Мяуштейн. Эрни-пепперони.
Какое счастье! Они все живы!
Как хорошо, что вы все в порядке.
И такие чистенькие!
- Мы их вымыли. - Добро пожаловать!
Я заехал собрать свои грязные пожитки.
Всё, что не утонуло в сраной яме, которую вы вырыли.
Бабс, пожалуйста, не шуми. Мы от всей души извиняемся.
Мы приготовили тебе сюрприз.
И что же это будет? Сраный цунами для меня пригоните?
Сам придумай этому название. Обернись!
Наконец-то вы решили помочь мне.
Знаете, мне это совсем не нравится!
В такой конуре опасно жить.
Это был несчастный случай. Такое с каждым могло произойти.
Ты сам говорил нам, что закон нарушать нельзя,
вот мы его и не нарушили.
У нас всё было законно.
Тебя накрыло стихийное бедствие.
Я не знал, что стихия может справиться с пушкой или со шлангом.
Рик, покажи ему сюрприз.
Сюрприз? Наверняка, нечто потрясающее.
Совсем неплохо!
Как круто! Можно я попробую?
Он твой. Ты давно мечтал о кошачьем дверном звонке.
Вы меня услышали?
Совсем неплохо!
Мир, приятель?
А вы ко мне придете ко мне в гости с ночевкой?
Что? Напьемся, укуримся и отрубимся?
- Я за! - И я.
Нет, я говорю о настоящей ночевке.
Наденем пижамы, заберемся под одеяло,
будем смотреть детские фильмы, закажем пиццу с курицей
и будем болтать о наших чувствах.
- У меня нет пижамы. - Брось, Бабс! Какая еще пижама?
Пижама или мира не будет!
Будет всё, как ты хочешь. Ночевка в пижамах.
Я буду спать в белье, но я за.
- И больше никаких водных предприятий. - Договорились, Бабс.
Я с водой теперь ни-ни. До воды теперь и пальцем не дотронусь.
В таком случае, ребята, я вас по-прежнему люблю.
- Я тоже тебя люблю, дружище. - И я люблю тебя.
Надо было закрутить поплотнее.
Не беда, ребята. Вместе починим.
Ну вы и козлы!