LAVAGEM DE CARROS
Foda-se, tem estado imenso calor. Não aguento mais.
Mas há um lado positivo.
Ocorreu-me uma ideia de negócio fixe, lavagem de carros.
Estava a correr bem, mas, depois, pensei para mim:
"Julian, o que te faria entrar no carro para o ires lavar?"
Deixa-me pensar nisso.
Mamas.
Atualmente, com todas as tretas das redes sociais,
pomos algumas fotos na Internet e está o marketing feito.
Sucesso instantâneo.
LAVAGEM À MANEIRA
- Escreveste "mangueira" mal. - Pois foi, falta o "GU".
Foda-se, que estúpidos, é um jogo de palavras.
Nós somos à maneira e temos uma mangueira.
- Não entendo. - Trixie.
Vira o balde para vermos o que está lá escrito.
Desculpa, querido.
Isso mesmo, ficou fixe.
Merda, esperem.
Victory, gosto da esponja, mas vamos pôr uma mangueira na tua mão.
Ponho a mangueira onde quiseres, querido.
A sério, meninas, onde está a mangueira?
O tipo do lado, com cabelo que cheira a mijo e erva,
disse que precisava dela para um Motel ou assim.
Meu Deus, Ricky.
Olá, filhos da mãe.
Chegaram a tempo de ver a piscina que fiz para o Motel.
Com este calor do caralho, tinha de fazer algo.
O Mo não vai para a piscina pública. Há mijo, chatos e cocó. Que se foda!
Então, reorganizei a entrada.
Vou construir a piscina aqui, é perfeito como o caralho.
E, se ficar aqui,
posso ficar bêbedo e pedrado enquanto tomo conta do puto.
Foda-se, ser avô é brutal.
Afastem-se. Isto tem tanta pressão como a pila de um elefante.
Agarra-te à tua cena de tubo, monstrinho.
Foda-se, que se passa?
Ricky, são 11h01.
- Que significa isso? - Estou aberto ao público, tolo.
Estou a fazer uma piscina para o meu neto.
O teu negócio nojento pode esperar, não achas?
Garanto-te que, em breve, vou estar ocupado como o caralho.
Ambos roubámos a porra da mangueira, metade é minha.
Parvalhão.
Rapazes! Foda-se! Fui escolhido. Vou aparecer na televisão!
Saiu-me a sorte grande!
Que queres dizer com isso, Bubs?
Submeti o meu nome e escolheram-me!
Vou aparecer na televisão, no Desafio da Minicasa!
Saiu-me a sorte grande, rapazes!
Meu Deus, vou ter o meu barracão de sonho.
Acabou-se o telhado a pingar.
Vou ter um duche só para mim.
Meu Deus, posso construir a porta para os gatinhos
com uma campainha!
- Isso é ótimo, Bubs. - Espera aí.
Esperem lá, estão a falar a sério?
- Isto é muito importante. - E isto não é?
- Espera. - Isso é bom, Bubs.
- Foda-se! - Vamos fazer assim.
Vou tirar algumas fotos com a porra da mangueira.
Podes usá-la até ter um cliente.
- Combinado? - Pode ser.
Tudo o que precisares para o teu negócio nojento.
Pelo menos, tenho um negócio.
"Pelo menos, tenho..." Vai-te foder!
Estão a discutir por causa de uma mangueira
e eu acabei de contar... - Falamos depois.
Foda-se!
"Parabéns, Bubbles.
Vamos todos juntar-nos para teres a tua casa de sonho."
É o melhor dia da minha vida e não tenho com quem o partilhar.
Olá. Queres ajudar-me, Twinkly Dink?
Põe o cinto, amiguinho.
Só preciso de ti.
Idiotas de merda.
UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Olá, pessoal.
Sou o Steve Rogers, bem-vindos a mais um Desafio da Minicasa.
Sou o Steve Rogers.
O concorrente de hoje vem do Parque das Rulotes de Sunnyvale.
Um aplauso para o Bubbles e o gato dele.
É o Twinkly Dink, o meu companheiro felino.
Olá, Steve, estou feliz por estar aqui. Isto é emocionante.
Muito emocionante.
Está tudo bem aí em baixo?
Sim, estou um pouco nervoso. Acho que me estou a passar.
Vamos passar às regras.
Primeira ronda.
Tens dez minutos para juntar os materiais que precisas
para construir a tua minicasa.
Não é muito tempo,
principalmente, porque és o primeiro a jogar sem familiares ou amigos.
Por isso, boa sorte.
E... partida!
Foda-se, é o 36-52 LX!
Brutal!
A porra da piscina para o Mo ficou muito melhor do que podia ter imaginado.
Mas assim que a vizinhança soube, todos os miúdos vieram cá ter.
Então, como sou um homem de negócios, tive uma ideia "génia".
Uma hora na piscina, uma sandes, um dólar.
É espetacular.
Vejam só quem abriu um negócio.
O Julian que me chupe a pila.
Sr. "Não Percebo Nada de Negócios".
Vem ver isto! Hora do lanche, fedelhos!
Porque é que as meninas não têm bolinhas e pilinhas?
As meninas têm pipis, idiota.
O que são pipis?
É aquilo que está a sair dos fatos de banho.
De que porra estão a falar?
Foda-se! Afastem-se todos da janela! Meu Deus.
Julian, diz às miúdas para se vestirem!
Têm as bordas à mostra e há crianças aqui, foda-se!
Foda-se! Cabrão do Julian!
Cabrão do caraças! Que se foda!
O Bubbles está a sair-se lindamente.
Como te sentes por seres o primeiro
a não escolher familiares ou amigos para te ajudar na ronda dos materiais?
Sem comentários! Só preciso do Twinkly Dinky!
Quanto tempo tenho?
Dois minutos e 20 segundos!
Foda-se! Só falta a canalização e terminei.
Nós conseguimos, Twinkly Dink!
Filho da mãe!
Rebentou um pneu, pessoal!
Não entrem em pânico! Afastem-se! Preciso de espaço.
Muito bem.
Os eixos estão gastos, mas os rolamentos parecem intactos.
Só um pouco...
Realinhar.
Já está!
Não consigo ligar isto. Acho que está encravada, Julian.
Vem cá, Cory, lava o carro. E despacha-te, há clientes à espera.
Entendido. Afastem-se, jeitosas.
Deixem-me tratar disto.
- Ajuda-me, Julian! Mata a mangueira! - Desliga-a, Cory!
- Desliga! - Céus!
Não consigo, é muito forte!
Foda-se, a minha t-shirt.
Aguenta-te, Cory.
Obrigado, meu.
Meu Deus.
Tão masculino e forte.
Selfies. Sorriam para a Internet, rapazes.
Certo, Randy. Eu e o Clont fizemos um horário de trabalho para ti.
Antes de o analisarmos, vamos baixar a cabeça e rezar.
Baixa a cabeça, filho!
Senhor, abençoa este horário e ajuda-o a guiar o Randy.
Ámen.
Ámen?
Isto é demasiado, caraças.
É impossível fazer isto tudo e ainda trabalhar aos fins de semana.
- Estão malucos? - Não nos parece.
E atenção à linguagem à frente da senhora.
Bom, se achas que não és capaz de o fazer, então vamos ter de procurar outra pessoa.
Porque estão a passar tantos carros com homens atraentes?
Eu trato disto, Barb. Vou investigar.
Ena! Vejam aquelas maminhas!
- Atenção à linguagem, David. - Olá, tudo bem? Vieram nadar?
Sim, mas não quero expor os meus filhos a esta merda!
Fantástico! Que se foda isto.
Mas que caralho, Julian? Estou a perder clientes por tua causa.
Elas têm de parar de esmagar as mamas contra os vidros
e vestir alguma roupa, meu.
Senão não tenho clientes na piscina, não é justo.
Não vai acontecer. Repara nos clientes que tenho.
As coisas são como são.
Ai sim, seu merda em tronco nu?
Que vais fazer a seguir? Tirar a pila e abaná-la para atrair clientes?
- O que for preciso. - Foda-se.
Desculpa, acabaste de dizer que tens uma piscina?
- Quanto custa um mergulho? - Cinco dólares mais uma lavagem.
Dou-te 10 %, Ricky, podemos fazer uma pipa de massa.
- Como assim? - Quem quer ir dar um mergulho?
Cinco dólares!
Vês? É assim que se faz negócios.
- Devias agradecer. - Agradecer?
E que tal se te mandar foder? Dez por cento.
E se enfiar 10 % da minha pila na tua boca?
Podes enfiar os outros 60 % no rabo.
Ias adorar, não ias?
Não sei que responder a isso.
Céus, que mamas perfeitas.
És mesmo jeitoso, Julian.
Tenho de parar com isto.
Talvez investigue mais um pouco.
Repete isso, Julian.
Isto parece interessante.
Muito bem, quem quer ir nadar?
Tenham cuidado, o meu neto está lá e ele não sabe nadar.
Vejam, amigos, é o Smokey!
Vens dar um mergulho, Smokey?
Ricky, nunca vi nada assim!
Estás metido em sarilhos, a rulote nem sequer é tua.
Tem lá calma e para de te queixar. Eu usei lonas, não estraguei nada.
O Julian é que está a estragar tudo.
Já que estás aqui,
porque não vais lidar com as miúdas que têm tudo à mostra?
A minha piscina é para famílias.
Caraças! Já venho falar contigo.
Podes pôr música, Ricky?
Tipo música de dança eletrónica.
Mas que porra é esta, Julian?
Tens de tirar estes carros daqui. E tens de os tirar imediatamente!
Olá, Randy. Está tudo em ordem.
Estava à tua espera.
Escuta, meu, vou dar 10 % dos meus lucros ao parque.
- Dez por cento? - Sim.
- A Barb sabe? - Nem tem de saber.
Tu é que estás a gerir o parque.
Surpreende-a com isto.
Vais impressioná-la, ouvi dizer que tens feito asneiras.
Céus! Talvez tenhas razão.
Talvez a impressione.
Aquela rabugenta e o Clont só me têm chateado a cabeça.
Obrigado, Julian.
Meu Deus, que caralho é isto?
Que se passa aqui, Bubbles?
Estas pessoas vão ajudar-te?
Não faço ideia.
Pelos vistos, os meus melhores amigos abriram um spa gay clandestino.
Parece que os dois melhores amigos dele, Ricky e Julian, agora são gays!
Pelos vistos.
Estou fodido, não por serem gays, adoro a comunidade gay.
Estou feliz por se terem assumido.
Mas não estou feliz por não me ajudarem!
Muito bem, Bubbles, segunda ronda.
Tens cinco horas para construir o teu barracão de sonho.
A começar...
... agora.
Gostas da tua limonada muito doce?
Tão doce como a humidade no teu rabo de manhã, após uma noite a fazer amor.
Clont!
Sabes sempre o que dizer.
Mas que porra? Não temos água!
O quê? Espero que o Randy esteja a resolver isto.
Bomba!
Um aplauso para o Sr. Finch!
Estão todos prontos para descontrair?
Mas que merda?
Que porra aconteceu à água, Julian?
- Também ficaste sem água? - Sim! Que fizeste?
Que fiz? Vai-te foder, meu.
Tu é que encheste a tua rulote.
É por isso que ficámos sem água, idiota.
Como assim? É impossível termos ficado sem água.
Nem sequer faz sentido. A terra está sobre água.
E há um oceano já ali!
Espera. Achas que esta água vinha do oceano?
Isto é água potável, não é água salgada.
Qual é a porra da diferença? Água é água. É toda húmida, imbecil.
Filha da puta.
Muito bem, eis onde estamos.
Restam três horas.
O Bubbles está a lidar com lama
por causa de uma lavagem de carros gay de um vizinho
e por causa da distração de outro vizinho
que tem uma piscina clandestina gay na rulote.
Talvez seja demais para o concorrente que ainda tem de começar a construir.
Como te sentes, Bubbles?
Como achas que me sinto, Steve?
Os meus amigos estão fodidos, eu estou coberto com lama
e nunca vou terminar o meu barracão de sonho a tempo!
Mas que grande porra se passa aqui?
Olá! Não esperava voltar a ver-te. Como estás?
Vim ver se querias voltar a namorar ou, pelo menos, ou dar um queca.
Mas suponho que não. Não sabia que tinhas virado gay.
Espera, Susan. De que raio estás a falar? Gay?
Meu Deus!
Tenho a certeza que não sou gay.
A sério? Tens a certeza disso?
Olha à tua volta, maricas. Isto é o YMC Gay!
Susan, escuta, por favor.
É só um negócio.
São ótimos clientes: vestem-se bem, estão em forma,
estão felizes, são ótimos!
Ouve o que estás a dizer Rick. És gay!
Tem uma boa vida gay.
- Que porra se passa, pai? - Não sei.
- Talvez seja gay de novo. - Onde está o Mo?
- Acho que ainda está a nadar. - O quê?
A nadar? Ele não sabe nadar.
Está tudo bem, tem calma.
Prendi aquelas cenas aos braços, ele está bem.
São pacotes de batatas fritas. Céus, o teu cérebro é desconcertante.
- Acaba lá com isto. - Porque não calas a boca?
Quem caralho és para me dizeres o que fazer?
Se diz respeito à Barb, diz respeito a mim.
Barb, diz ao Howdy Doody que temos as nossas contas em dia
e que ele se devia meter no caralho da vida dele.
E tu devias ter cuidado a quem chamas Howdy Doody.
Temos água, meu!
Estamos de volta, pessoal! Quem quer uma lavagem?
Não. Vai-te foder, Julian.
Tira a tua mangueira da minha piscina e spa gay, imediatamente!
Está a desenrolar-se um drama de loucos no Parque das Rulotes de Sunnyvale.
Steve! Não queres filmar isto? Vou pôr as telhas no telhado.
Agora não, Bubbles, há uma história melhor.
Fantástico, caralho! Um duelo.
Que vais fazer, parvalhão? Balear-me à frente de todos?
Pousem as armas, pessoal.
- Vê se gostas disto, sacana! - Filho da puta!
Vais arrepender-te de ter feito isso, meu amigo.
Ai vou? Então dispara!
Queres que dispare? Vou disparar...
- Meu Deus, os meus sapatos! - Não sei se sei nadar.
Foda-se! Inundaram o meu barracão novo!
Ricky, Julian, já não são meus amigos!
É oficial, queridos! Vão-se foder e os vossos negócios também!
E sabes que mais, Steve? Podes pegar no Desafio da Minicasa
e enfiá-lo pelo olho da tua pila!
Estou feliz por ter feito parte das tuas notícias exclusivas!
Cabrão!
Não me refiro a ninguém específico!
Estava só a dizer...
Meu Deus. Mas que porra?
Foda-se!
Mas que porra?
Afastem-se do buraco! O chão pode ceder!
Eu sou o Steve Rogers do Desafio da Minicasa
e sem dúvida que vou recuar, foda-se.
Consegues ouvir-me, Bubbles? Agarra a mangueira!
Está escuro, rapazes.
Calem a boca, caralho! Ele quer dizer alguma coisa.
Que disseste, Bubs?
Não consigo passar pelas vigas e a lama está a coagular em cima de mim, imbecis!
Que disse ele? Usou palavras difíceis.
Ele não consegue subir pelo telhado, imbecil. Foda-se, és mesmo burro.
- Ele chamou-te imbecil! - Estava a falar para ti, burro!
- Tu é que és burro! - Vai-te foder!
Tirem-me daqui e aos meus gatinhos, tenho medo!
Vamos tirar-te daí, Bubs! Aguenta-te!
Foda-se! Que vamos fazer, rapazes?
- Chamem os bombeiros! - Não, chamem a cavalaria.
Calem-se todos, foda-se. Só uma pessoa pode tratar disto.
E ele só precisa de haxixe e de erva.
The Reg! Temos um grande problema.
Cuidado, Reg!
Muito bem, seus pedófilos. Tenham calma, vou tirá-lo.
Vou dar-te um grande saco de Purple Kush, és espetacular!
Foda-se!
Bubbles, consegues ouvir-nos?
Afastem-se todos!
Deixem o supervisor do parque tratar disto.
Força, Smokey!
Merda!
Caraças!
Eu estou bem!
Baixa-me um pouco, Reggie. Ainda não vejo o Bubbles.
Força, Randy, tu consegues!
- Devíamos ter chamado a cavalaria. - Isso não existe.
Existe, sim. Não vêm, porque ninguém os chama.
Podes parar. Já o tenho!
Puxa!
Põe-me no chão. Estas garras são afiadas!
Consegues ouvir-me, Bubbles?
Ele não está a respirar, idiota. Sai da frente.
O Segredo de Brokeback Mountain!
Rápido, chamem uma ambulância!
Tenho de admitir.
Por muito nojento, gordo e asqueroso que o Randy seja,
hoje, ele foi o melhor de nós.
Eu acho que não teria chegado lá a baixo a tempo.
URGÊNCIAS
Eu quase morri e o Ricky e o Julian mandaram o Cory buscar-me?
Obrigadinho, rapazes.
É exatamente a pessoa que quero ver após ter quase morrido.
Foda-se!
Tiraram três quartos de lama e minhocas nojentas de dentro de mim.
Tenho sorte em estar vivo.
Graças ao Randy e aquele cowboy sinistro, o Clont.
Beijou-me, nem sequer quero falar disso.
Sabem que mais?
Acho que nunca mais vou falar com o Ricky e o Julian. Acabou.
Destruíram o meu barracão de sonho e, agora, não tenho onde viver.
Parvalhões egoístas.
Mão para baixo, Cory.
Steve Rogers, em direto de Sunnydale.
Está confirmado que o Bubbles deve estar a chegar do hospital.
Os médicos dizem que é um milagre ele estar vivo.
Aqui está ele.
Steve Rogers, como sempre, em direto do local.
Bubbles, podes comentar o que aconteceu?
Espera, Steve, foda-se. Tenho de ir ver os meus gatos.
Desastrado!
Vem cá, gatinho. Gatinho, vem cá! Vem cá!
Graças a Deus!
Bigodudo!
Vem cá, gatinho. Bigodudo!
Três, quatro, cinco... Ronnie Ranhoso.
Seis... Sargento Miaustein, Ernie, Pepperoni.
Foda-se, que bom, estão todos aqui.
Não acredito que estão bem!
E limpinhos!
- Demos-lhes banho. - Bem-vindo de volta.
Só vim buscar os pertences lamacentos que me restam.
O que não caiu no buraco de merda que criaram.
Não sejas assim, Bubs. Desculpa, meu.
Temos uma surpresa para ti.
O que é, desta vez? Vem aí um tsunami de merda?
Não, seja que porra isso for. Vira-te.
Fantástico, agora querem ajudar-me.
Sabem que mais? Não estou impressionado.
Não parece seguro para viver.
Bubs, aquilo foi um acidente. Podia acontecer a qualquer um.
Não queres que violemos a Lei e não o fizemos.
Tínhamos um negócio legal.
Foi apenas uma ação estranha da natureza que te lixou.
Não sabia que a natureza sabia usar armas ou mangueiras de incêndio.
Mostra-lhe a surpresa, Rick.
Surpresa? Deve ser algo fantástico, só pode.
Brutal!
Foda-se, posso experimentar?
Força, meu, é tua. Disseste que querias uma campainha para os gatos.
Vocês ouviram?
Brutal!
Está tudo bem?
Depende, Julian. Passam uma noite comigo?
Ficar bêbedos, pedrados e inconscientes?
- Sim, na boa. - Conta comigo.
Não, uma noite decente.
Vestimos os pijamas, deitamo-nos debaixo dos cobertores,
vemos filmes infantis, mandamos vir piza de frango
e falamos sobre os sentimentos.
- Não tenho pijama. - Pijamas, Bubs? Vá lá.
Pijamas ou nada feito!
Tudo o que quiseres. Vamos fazer isso dos pijamas.
Eu vou de roupa interior.
- E chega de negócios com água. - Tudo bem, Bubs.
Para mim, já chega de água. Nunca mais lhe vou tocar.
Suponho que ainda vos adoro.
- Eu também te adoro. - Eu também.
Devíamos ter usado mais parafusos.
Não faz mal, rapazes, vamos consertá-lo juntos.
Parvalhões.
Legendas: Ruben Oliveira