MYJNIA WIELKIEJ SÓCZY
Kurwa, ale upał, nie idzie wytrzymać.
Dobra wiadomość jest taka,
że wpadłem na dobry pomysł biznesowy. Myjnia samochodowa.
Wszystko było spoko, ale pomyślałem:
„Julian, co by cię przekonało,
żeby umyć samochód?”.
Niech się zastanowię.
Cycki.
W mediach społecznościowych
wrzucasz parę fotek i marketing masz załatwiony.
Natychmiastowy sukces.
MYJNIA WIELKIEJ SÓCZY
Źle napisałeś „suczy”.
Ma być U otwarte.
To ma być gra słów, głąby.
No właśnie, tylko udajemy takie sucze.
Nie kumam.
Trixie, odwróć wiadro, żebyśmy widzieli napis.
Racja. Spoko, kotku.
Bardzo dobrze.
Momencik.
Victory, podoba mi się ta gąbka, ale potrzebny ci wąż w ręku.
Włożę wielkiego węża, gdzie tylko chcesz.
Dziewczyny, gdzie jest wąż?
Sąsiad, któremu włosy cuchną moczem i trawą,
pożyczył do motelu czy coś takiego.
Chryste, Ricky.
Hej, złamasy.
Zobaczcie, jaki zajebisty basen do mojego motelu.
Co za chujowy ukrop.
Nie wezmę Mo na miejski basen.
Pełno tam szczyn, wszy i pływających gówien.
Zrobiłem miejsce na trawniku i wybuduję tu zajebisty basenik.
No i będę mógł się najebać i najarać do woli przy dziecku.
Bycie dziadkiem jest super!
Odsuńcie się.
Ten maluch strzela jak słoni fiut.
Trzymaj się, mały.
Co jest, kurwa?
Ricky, jest jedenasta rano.
- No i co? - To, że otwieram swój biznes, łosiu.
A ja buduję basen dla wnusia, dzbanie!
Twój szemrany biznes może poczekać.
Szemrany? Za chwilę tu będą tłumy, możesz być tego pewny.
Razem ukradliśmy ten wąż, jest w połowie mój.
Dupek.
Chłopaki! Wybrali mnie! Będę w telewizji!
Trafiłem w dziesiątkę?
Bubs, o czym ty mówisz?
Zgłosiłem się i mnie wybrali.
Będę w Pogotowiu Remontowym Malusieńkich Domów!
Wygrałem na loterii!
Dostanę szopę moich marzeń!
Nigdy więcej przeciekającego dachu.
Będę miał własny prysznic.
Zrobię sobie takie małe kocie drzwiczki
z dzwoneczkiem!
- To super, Bubs. - My właśnie...
No chyba w chuja lecicie!
- Musimy omówić coś ważnego. - To nie jest ważne?
- Chwila! - To fajnie.
- Kurwa! - Zrobimy tak.
Cyknę parę fotek pierdolonego węża i dam ci go, dopóki nie przyjdą klienci.
- Zgoda? - Okej.
Wszystko dla szemranego biznesu, Julian!
Przynajmniej mam jakiś biznes.
„Przynajmniej mam...”. Pierdol się!
Kłócicie się o jebany wąż,
- a ja właśnie... - Pogadamy później!
Kurwa!
„Gratulacje, Bubbles.
Pomożemy ci zbudować dom twoich marzeń”.
Najlepszy dzień w moim życiu, a nie mam z kim go dzielić.
O hej.
Chcesz mi pomóc, Migotku?
Zapnij pas, koteczku.
Tylko ciebie potrzebuję.
Dupki.
NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
Witajcie.
Nazywam się Steve Rogers. Witam w Pogotowiu Remontowym Malusieńskich Domów.
Jestem Steve Rogers.
Nasz dzisiejszy bohater przyjechał z kempingu Sunnyvale.
Przywitajmy Bubbles'a i jego kota.
To Migotek, mój koci partner.
Cześć, Steve. Bardzo się cieszę, że tu jestem.
Bardzo.
Wszystko w porządku?
Trochę się denerwuję, może mi tu coś ekslodować.
Przejdźmy do zasad.
Etap pierwszy:
masz dziesięć minut, żeby zebrać materiały
na budowę malusieńkiego domu.
To niezbyt dużo czasu,
tym bardziej, że jako pierwszy będzesz działał
bez rodziny i przyjaciół.
Powodzenia.
Uwaga... Start!
O kurwa, to model 36-52 LX.
Grubo!
Głupi basen dla Mo wyszedł lepsiejszy,
niż myślałem.
Ale jak tylko poszła plota,
to zleciały się dzieciaki z okolicy.
Mam łeb do interesów, więc od razu to rozkminiłem.
Godzina pływania, jedna kanapka, jeden dolar.
Zajebiście.
Ktoś tu dał radę i otworzył biznesik!
Julian może mi ssać pałę.
Panie „Chuja Znam Się Na Biznesie”,
obczaj to! Kanapki, małe gnojki!
Dlaczego dziewczyny nie mają jajek i siusiaka?
Dziewczyny mają cipuchnę, głupolu.
Co to jest cipuchna?
To, co im wystaje spod kostiumów.
O czym wy mówicie?
Kurwa! Odejdźcie od okna! Chryste, Julian!
Powiedz dziewczynom, żeby się ubrały.
Muszelki im widać, a tu są dzieci, do kurwy nędzy!
Ja pierdolę! Jebany Julian!
Jebaniec! Ja pierdolę!
Bubbles świetnie sobie radzi.
Jak to jest być pierwszym graczem,
który rundę materiałów przechodzi bez rodziny i przyjaciół?
Bez komentarza! Potrzebuję tylko Migotka!
Ile czasu mi zostało?
Dwie minuty i 20 sekund!
Jeszcze tylko instalacja wodna i skończyłem!
Damy radę, Migotku!
Ja pierdolę!
Houston, mamy problem!
Bez paniki. Cofnąć się!
No dobra...
Gwinty się starły, ale łożysko jest całe.
Wystarczy tylko...
dokręcić...
Dobra, załatwione!
Nie mogę go włączyć.
Chyba się zepsuł.
Cory, spryskaj samochód.
Pospiesz się, klienci czekają.
Odsuńcie się, moje panie.
Pozwólcie mi działać.
Julian, pomocy! Zakręć kurek!
Wyłącz go, Cory!
- Wyłącz! - O Boże!
Nie mogę, nie mam siły!
Kurwa, moja koszula!
Trzymaj się, Cory!
Dzięki, stary.
Mój Boże.
Taki męski i silny.
Selfie! Uśmiech dla internetu, chłopcy!
Clont i ja pozwoliliśmy sobie przygotować dla ciebie grafik.
Zanim się mu przyjrzymy, pochylmy głowy w modlitwie.
Pochyl głowę, synu!
Panie, pobłogosław ten grafik i pomóż mu prowadzić Randy'ego.
Amen.
Amen?
No to jest chyba lekka przesada.
Nie ma opcji, żebym robił to wszystko i jeszcze pracował w weekendy!
- Pogięło was? - Raczej nie.
Nie wypada tak się odzywać przy damie.
Jeśli myślisz, że sobie nie poradzisz,
może powinniśmy poszukać kogoś innego.
O co chodzi z tą masą atrakcyjnych mężczyzn w autach?
Pójdę sprawdzić, Barb.
Patrzcie na te cycuszki!
- David, jak ty się odzywasz?! - Przyszliście popływać?
Tak, ale nie chcę, żeby moje dzieci to oglądały!
Zajebiście. Dosyć tego.
Julian, co jest, kurwa?
Tracę przez ciebie klientów.
Laski muszą przestać tłuc cyckami o szyby
i włożyć jakieś ciuchy.
Inaczej nie będę miał klientów na basenie.
Nie ma bata. Zobacz, jak interes się kręci.
Jest, jak jest.
- „Jest, jak jest”, zjebie? - Tak.
Co jeszcze zrobisz? Będziesz wymachiwał fiutem,
żeby ściągnąć klientów?
Jeśli będzie trzeba.
Przepraszam, czy dobrze usłyszałem, że ma pan basen?
- Ile kosztuje? - Pięć dolców z myciem auta.
Dostaniesz dziesięć procent. Zarobimy kupę kasy.
- Co? - Kto chce się schłodzić w basenie?
Pięć dolców!
Tak się robi interesy, przyjacielu.
- Nie podziękujesz mi? - Jaja sobie robisz?
Pierdol się. Dziesięć procent...
Może wetknę ci dziesięć procent fiuta w mordę?
Pozostałe 60 wsadź sobie w dupę.
Chciałbyś, co?
Nie wiem, co odpowiedzieć.
Co za idealne cycunie.
Niezłe z ciebie ciacho, Julian.
Dobra, wkraczam.
Albo zrobię jeszcze trochę researchu.
Zrób to jeszcze raz.
Wygląda ciekawie.
Kto chce wskoczyć?
Tylko ostrożnie. Mój zięciu tam jest i nie umie pływać.
Jest i Smokey!
Przyszedłeś się zabawić, Smokey?
Ricky, co to za pojebany pomysł?
Będziesz miał kłopoty, to nawet nie twoja przyczepa.
Spadaj, pierdolcu. Przestań jęczeć.
Opuściłem plandekę, nic nie zniszczyłem.
To Julian leci w chuja.
Skoro już tu jesteś, zajmij się dziewczynami.
Wietrzą pingwiny na widoku.
To rodzinny basen.
Kurwa! Zaraz do ciebie wrócę.
Ricky, włączysz jakąś muzykę?
Może jakieś elektro?
Julian, co to ma być?
Musisz zabrać stąd te auta
i to kurwa teraz!
Cześć, Randy. Wszystko jest ok.
Czekałem, aż wpadniesz.
Dziesięć procent zysków oddam kempingowi.
- Dziesięć? - Tak.
- Barb o tym wie? - Nie i nie musi.
To ty tutaj rządzisz.
Zrób jej niespodziankę.
Zaimponujesz jej. Słyszałem, że ostatnio dajesz dupy.
Cholera, może i masz rację.
To może się jej spodobać.
Ta zrzędliwa jędza i Clont ciągle się mnie czepiają.
Dzięki, Julian.
Jezu Chryste, co to ma być?
Bubbles, co się tu dzieje?
Ci ludzie są tu, by ci pomóc?
Nie mam pojęcia.
Najwyraźniej moi dwa kumple otworzyli spa dla gejów.
Wygląda na to, że jego dwaj kumple zostali gejami!
Najwyraźniej.
Ale jestem wkurwiony. Nie za gejostwo, kocham gejów.
Z OSTATNIEJ CHWILI: RICKY I JULIAN SĄ GEJAMI
Cieszę się, że się ujawnili.
Ale dlaczego mi nie pomagają?
Czas na etap drugi.
Masz pięć godzin, by wybudować swoją szopę marzeń.
Czas...
start.
Jak słodką lemoniadę lubisz?
Tak słodką jak rosa na twojej pupci o poranku,
po całej nocy miłości.
Clont!
Zawsze wiesz, co powiedzieć.
Co jest? Nie mamy wody!
Oby Randy to załatwił.
Kula armatnia!
Zróbcie hałas dla pana Fincha!
Wszystkie parki i single, rączki w górę!
Co jest, kurwa?
Co się stało z wodą?
- U ciebie też nie ma? - Co zrobiłeś?
Ja? Pierdol się, człowieku.
To ty nalałeś wody do przyczepy,
dlatego się skończyła, łosiu.
Jak to „skończyła się”?
Bez sensu. Cały kraj jest na wodzie.
Niedaleko jest pierdolony ocean!
Czy ty myślisz, że ta woda jest z oceanu?
To jest woda pitna, dzbanie, a nie słona.
Co za różnica? Woda to woda.
Ważne, że jest mokra.
Wy parszywe gnoje!
Moi drodzy, czas ucieka.
Zostały trzy godziny.
Bubbles zmaga się z błotem,
bo jego sąsiad prowadzi gejowską myjnię,
a drugi otworzył
całodzienny, gejowski basen w przyczepie kempingowej.
To może się okazać zgubne dla naszego bohatera,
który jeszcze nie zaczął budowy.
Jak się czujesz, Bubbles?
A jak myślisz, Steve?
Moi kumple są pojebani, unorałem się błocie
i nie zdążę zbudować szopy na czas!
Co tu się odpierdala?
Nie spodziewałem się tu ciebie. Co tam?
Przyszłam sprawdzić, czy chcesz się zejść albo chociaż pobzykać.
Ale chyba nie. Nie wiedziałam, że jesteś teraz gejem.
Susan, zaczekaj! O czym ty mówisz?
O Boże!
Nie jestem gejem. Nie mogę być!
Taki jesteś pewny?
Rozejrzyj się, masz tu istne YMC-GEJ.
Susan, posłuchaj.
To tylko biznes.
To dobrzy klienci. Ładnie się ubierają, są w formie.
Są szczęśliwi... Są super!
Czy ty się słyszysz?
Jesteś gejem!
Miłego, gejowskiego życia!
- Tato, co tu się dzieje? - Nie wiem.
Chyba znowu jestem gejem.
Gdzie jest Mo?
- Chyba sobie pływa. - Co?
On nie umie pływać!
Bez spiny.
Przykleiłem mu taśmą pływaczki.
Ricky, to są torby po chipsach.
Mózg ci się przegrzał od ukropu.
Zamykamy tę imprezę.
A może ty się zamkniesz?
Kim jesteś, żeby mi mówić, co mam robić?
Jeśli to interes Barb, to też i mój interes.
Barb, powiedz kochasiowi, że mamy obstawione wszystkie miejsca
i żeby się łaskawie odpierdolił.
A ty uważaj, kogo nazywasz kochasiem.
Mamy wodę!
Działamy dalej! Kto chce umyć wóz?
O nie. Pierdol się, Julian.
Zabieraj swój wąż z mojego gejowskiego baseniku!
Zaskakujący rozwój wydarzeń tu, na kempingu Sunnyvale.
Steve!
Może chcesz uchwycić, jak kładę dachówkę?
Nie teraz, Bubbles. Mamy tu lepszy materiał.
Nie, no zajebiście. Strzelanina.
I co zrobisz, debilu? Zastrzelisz mnie przy wszystkich?
Chłopaki, odłóżcie broń.
Co ty na to, gnoju?!
Skurwysyn!
Pożałujesz tego, stary.
Tak? To pociągnij za spust!
Chcesz? No to pociągnę...
- Moje buty! - Raczej nie umiem pływać!
Kurwa! Zalałeś moją nową szopę!
Ricky, Julian, już nie jesteście moimi kumplami!
To oficjalne!
Pierdolę wasze biznesy! I was też pierdolę!
Wiesz co, Steve? Weź swoje Pogotowie Remontowe
i wsadź je sobie w dupę!
Cieszę się, że mogłem być częścią twojego zajebistego materiału!
Ja pierdolę!
Nikogo tu nie ma.
Tak tylko mówię...
Co się dzieje?
O kurwa!
Odsuńcie się! Wszystko może się zawalić!
Tu Steve Rogers z Pogotowia Remontowego Malusieńkich Domów
i zdecydowanie stąd spierdalam.
Bubbles, słyszysz mnie? Chwyć wąż!
Ciemno tu!
Morda! On chce coś powiedzieć.
Co mówiłeś, Bubs?
Nie mieszczę się między krokwiami i błoto na mnie gęstnieje, głąby!
Co on powiedział?
Że nie może wspiąć się na dach, głąbie.
Ale jesteś tępy.
To ciebie nazwał głąbem.
- Ciebie! - Nie jestem głąbem, ty jesteś!
Pierdol się.
Wyciągnijcie stąd mnie i kicię. Boję się!
Trzymaj się, Bubs. Idziemy.
Co robimy, chłopaki?
Dzwońcie po straż!
Nie, po kawalerię!
Możecie się zamknąć?
Tylko jedna osoba to ogarnie.
Potrzeba mu tylko haszu i trawy.
Reg! Mamy zajebisty problem.
Spokojnie, Reg!
No dobra, złamasy. Wyciągam go.
Należy ci się za to torba palenia. Jesteś zajebisty, stary!
O kurwa!
Bubbles, słyszysz nas?
Cofnąć się.
Menadżer kempingu się tym zajmie.
Dawaj, Smokey!
Cholera!
Nic mi nie jest!
Reggie, trochę niżej!
Nie widzę go jeszcze!
Randy, dasz radę!
Mówiłem, żeby wezwać kawalerię.
- Nie ma czegoś takiego. - Jest.
Nie przyjeżdżają, bo nikt nie dzwoni.
Wystarczy, mam go!
Do góry!
Na ziemię! Ostre te szczypce!
Bubbles, słyszysz mnie?
On nie oddycha, idioto. Odsuń się.
Brokeback Mountain!
Zadzwońcie na pogotowie!
Trzeba oddać mu sprawiedliwość.
Jest gruby i obleśny, ale to Randy był dziś bohaterem.
Nie dałbym rady zejść tam na czas.
SZPITAL
Prawie, kurwa ,nie umarłem, a Ricky i Julian przysłali Cory'ego?
Dzięki, chłopaki.
To jest osoba, którą chciałem zobaczyć
po takim wypadku.
Ja pierdolę!
Wypompowali ze mnie pięć litrów błota i robactwa.
To cud, że w ogóle żyję.
Wszystko dzięki Randy'emu i temu dziwnemu kowbojowi, Clontowi.
Oblech mnie całował. Nawet nie chcę o tym myśleć.
Wiecie co?
Już nigdy nie odezwę się do Ricky'ego i Juliana.
To koniec.
Spierdolili moją szopę
i teraz nie mam gdzie mieszkać.
Samolubne fiuty.
Opuść ręce.
Steve Rogers na żywo z Sunnyvale.
Potwierdziła się informacja, że Bubbles przyjedzie za chwilę ze szpitala.
Lekarze twierdzą, że cudem uszedł z życiem.
Jest i on.
Steve Rogers, jak zwykle na miejscu.
Bubbles, jak skomenujesz to, co się stało?
Chwila, Steve. Muszę sprawdzić, co u kotka.
Fajtłapko!
Kici kici, chodź kotku!
Co za ulga!
Śmierdziuchu!
Chodź, kiciu.
Trzy, cztery, pięć... Rdzawy Ronnie.
Sześć, Sierżant Miauczyński, Ernie, Pepperoni.
Kurwa, co za ulga! Są wszystkie.
Nie wierzę, że nic wam nie jest.
I jakie jesteści czyste!
- Wykąpaliśmy je. - Witaj z powrotem.
Przyjechałem tylko spakować moje zabłocone rzeczy.
Jeśli coś się ostało i nie spłynęło do waszej dziury!
Bubs, no co ty. Przepraszamy.
Mamy niespodziankę.
Co tym razem? Gówniane tsunami?
Nie, cokolwiek to jest. Odwróć się.
Teraz chcecie mi pomóc?
Jakoś, kurwa, nie jesteś pod wrażeniem.
Nie wygląda na bezpieczną.
Bubs, to był wypadek. Każdemu może się zdarzyć.
Mówiłeś, że nie chcesz, żebyśmy łamali prawo.
Mieliśmy legalne biznesy.
To matka natura cię wydymała na miękko.
Nie wiedziałem, że matka natura ma broń i obsługuje węże ogrodowe.
Pokaż mu niespodziankę.
Wow, to musi być coś niesamowitego.
Grubo!
Kurwa! Mogę spróbować?
Jasne. Mówiłeś, że chcesz mieć kocie drzwiczki.
Słyszeliście to?
Grubo!
Między nami w porządku?
To zależy, Julian. Będziemy razem nocować?
Upijemy się i ujaramy, aż złapiemy zgony?
- Jasne. - Ja się piszę.
Nie, prawdziwe nocowanie.
Ubierzemy piżamki, położymy się pod kołdrą,
obejrzymy filmy, zamówimy pizzę i będziemy rozmawiać o uczuciach.
- Nie mam piżamy. - Piżamki? Daj spokój.
Piżamki albo nic!
Jak chcesz. Niech będą piżamki.
Będę w gaciach, ale ok.
- I żadnych wodnych biznesów. - Jasne, Bubs.
Już nigdy nie tknę wody.
No to chyba dalej was kocham.
- My ciebie też. - Kochamy cię, stary.
Chyba trzeba było użyć więcej gwoździ.
W porządku, naprawimy to.
Ja pierdolę.
Tłumaczenie napisów: Paulina Korzeniewska