Chers clients de Cloud 9.
Il neige à gros flocons.
Je ne suis pas météorologue,
mais on parle d'après-midi neigeux.
Pour ceux qui font des réserves
on limite à un carton par personne.
Sont inclus l'eau de coco,
l'eau de pastèque, l'eau de concombre,
le jus d'aloe vera, l'eau probiotique,
l'eau électrique,
que je viens d'inventer,
mais que vous rêvez d'acheter.
Si quelqu'un a perdu une perruque bleue,
elle vous attend à l'accueil.
C'est la mienne !
Quoi ?
Synchro par Alv37 Traduit par krazyfrog www.addic7ed.com
La neige m'arrive aux genoux
et ça ne s'améliore pas.
Ça ne semble pas très haut, mais je vous le rappelle,
je mesure 2 m, donc bien plus
qu'une personne de taille normale.
Tu parles d'un réchauffement climatique !
En fait, c'est une preuve directe du...
non, je laisse tomber.
Ça fait une semaine que je le sais,
parce que mon ara a eu la diarrhée.
Les oiseaux n'ont-ils pas toujours la diarrhée ?
Pas comme ça.
C'est la cata dehors.
On pourrait peut-être fermer plus tôt ?
On est censés fermer à 23 h.
Voyons, il ne reste plus que nous
et quelques clients radins.
Vous savez quoi,
je pourrais appeler le siège.
Réchauffement climatique, hein ?
Ce n'est pas le réchauffement climatique.
Mais le changement.
Par contre, c'est la preuve...
Qu'est-ce que tu...
Tu me sauves la vie.
Mon vapo était vide.
Il fait un temps de chien.
J'ai dérapé et j'ai failli atterrir...
C'est barbe à papa.
Je t'ai demandé sucre d'orge.
Désolé.
Peu importe.
Je ne compte pas, on dirait.
Tu as l'air si triste.
C'est lancinant.
Je peux te prendre en photo ?
On dirait un clown triste.
Je peux le faire.
C'est bon. C'est passé.
Il neige à gros flocons,
et je m'inquiète de comment on va rentrer.
Bien sûr, on privilégie
la sécurité de nos employés.
Exactement, donc, j'espèrais
les laisser rentrer plus tôt ?
Ce serait vraiment gentil, pas vrai ?
En effet.
Si vous avez besoin de quoi que ce soit,
nous restons là
jusqu'à la fermeture.
Donc on ne peut pas partir ?
On apprécie votre engagement à rester.
Merci.
À tous les clients présents.
Le gouverneur vient de décréter l'état d'urgence.
Les clients sont priés de rentrer chez eux avant que ça n'empire.
Que va-t-il advenir des employés
qui conduisent et qui ont des familles
et/ou des jeux vidéo qui les attendent ?
J'ai posé la question,
et le siège veut qu'on reste ouvert, alors...
C'est de la folie.
Un temps de chien !
Je sais pas.
On dirait que ça s'éclaircit un peu.
En fait, ça empire.
On le surnomme l'apoca-blizz.
Juste un mec sur Twitter
qui cherche des followers.
Je vais les rappeler.
C'est toujours l'intercom.
Raccroche.
Flûte le siège.
Tirons-nous d'ici.
Vous l'avez entendu, filons !
Avant de partir, vous pouvez déverrouiller les rasoirs ?
J'ignore pourquoi vous les enfermer.
C'est l'un des articles les plus volés,
chers et faciles à planquer.
Ils volent aussi des lessives de marques,
des capotes et du lait maternisé.
Ils le refourguent pour acheter de l'héroïne.
C'est plutôt sinistre. Enfin bref, ravie de vous aider.
Nom d'un chien !
C'est l'apoca-blizz !
C'est aussi glacial que la critique
du dernier album du Drake !
Tu as dit pareil en sortant d'ici hier soir !
Ils n'étaient pas là !
Dites, vous pensez que le bus
va passer à l'heure habituelle ?
J'en doute !
Mais on pourrait partager un Uber !
Je ne vois pas ma voiture !
J'ai perdu une chaussure !
On devrait peut-être rentrer !
On doit juste rejoindre nos voitures.
Les prix flambent !
J'ai perdu mon autre chaussure !
C'est 1 400 dollars !
On doit rentrer à l'intérieur !
On va mourir !
Encore plus glacial que la critique
du dernier album de Justin Timberlake !
On t'avait entendu la première fois !
Je viens d'écouter
radio météo avec Bill Mudd, le gars de la météo...
qui, au fait, si vous allez sur leur site web,
est loin d'être canon.
Ses yeux sont excentrés.
Je sais.
Enfin bref, on est coincés ici, ce soir.
Quoi ?
- Quoi ? - Voyons.
Le siège
a refusé qu'on rentre plus tôt,
je peux pas retrouver mes enfants ?
Je pensais qu'Adam les gardait.
Mais je relevais juste.
C'était ma soirée chili.
C'était notre soirée chili.
Enfin, c'est mon appart.
Tu amènes le chili.
C'est le chili qui compte.
On est censés dormir ici
comme des clodos.
Les clochards dorment dans les mêmes conditions.
Pas ici.
C'est infesté de ratons laveurs.
J'ai laissé un clochard se doucher chez moi.
Il vient même quand je suis pas là.
On ignore combien de temps on va rester,
donc on rationne nos provisions.
Moins on mangera, plus longtemps
on tiendra sans se bouffer.
J'ai un enfant.
C'est une offre généreuse,
mais si on essayait d'abord de s'en sortir vivant
avant de manger les enfants, hein ?
Je ne pense pas en arriver là.
Trouvons ce qu'il nous faut :
lits, nourriture, pyjamas, vous voyez.
Mi casa is sues mos, wazzas.
Pas de réseau.
Je peux appeler ma famille avec un fixe ?
Bien sûr, sur le téléphone du service clients.
Je peux aussi appeler ma maîtresse ?
Elle est gentille ?
Ça va.
Alors, tant mieux.
Alors, comment tu vas ?
Bien.
Carol me prive de sucre.
T'es beau.
Merci.
Toi aussi, t'es belle.
Merci.
J'ai voulu me faire une frange.
Mais non.
Je m'installe où ?
N'importe où.
T'es malade ?
On est responsables
en cas d'agression ici, ce soir ?
Installe-toi au beau milieu, d'accord ?
Les filles canon vont au centre.
C'est plus loin.
Les loups font pareil avec leurs belles louves.
Je vais faire tout ce qui est en mon pouvoir
pour que tu t'en sortes en vie !
Merci.
Faut mettre des clochettes
aux mecs flippants pour les entendre de loin.
Impossible ce soir.
Profite de la chambre d'hôtel. Regarde HBO.
Prend toutes les couvertures. Douche-toi avec.
C'est gratis.
Ne prend rien au minibar.
Vous voyez, c'est pas si mal.
On dirait une grosse soirée pyjama.
On devrait sortir la planche de Ouija.
Le seul gars mort ici, c'est Sal.
Pas envie de lui parler.
Et le jeu de la bouteille.
Je suis trop fort.
Elle tourne sans s'arrêter.
Tout est dans le poignet.
Faisons le tour.
Comment on a perdu notre virginité ?
Pas la peine.
Moi c'était avec Mark Benthis.
Il était nul au lycée,
et je l'aidais en français.
Un jour, il est venu chez moi
direct après son cours de basket.
Il était en sueur, et inévitablement...
Allez hop.
- On change. - Fabuleux.
Vous êtes sorti ensemble ?
Il a fait semblant de ne pas me connaître.
Je lui ai enseigné n'importe quoi.
Il se croyait dyslexique alors je vous dit pas...
Moi,
c'était une étudiante française
qui vivait chez nous quand j'avais 16 ans.
Après quelques semaines, c'était avoir la petit mort.
Ça veut bien dire sexe ?
Fabuleux. La veinarde.
Jasmine Mendoza.
Je sais. J'étais tellement paniqué.
Elle a dû me conduire aux urgences.
J'en pleure.
Moi, évidemment, c'était Adam.
C'était la veille du championnat de lutte.
Il m'a suppliée
pour éviter de bander pendant son combat.
Il s'est passé quoi ?
Il s'est cassé le pied et a perdu sa bourse.
Il ne bandait pas.
En fait, si.
Il l'appelle toujours
la semaine qui lui a gâché la vie.
Bon, à qui le tour ?
Sandra, à toi.
On fait comment
si la personne est présente ?
Seigneur, t'as les pieds gelés.
Voyons. Et maintenant ?
On dirait des glaçons.
Voyons, c'est ton job.
- C'est pas mon job. - Si.
Je démissionne.
- Stop. - C'est gelé.
Vous partagez un lit.
On vous croirait mari et femme.
Il y avait très peu de matelas.
Peu importe, cool. C'est cool.
C'est juste que...
vous savez, si vous pouviez...
si vous pouviez éviter...
Le sexe sur un matelas gonflable au beau milieu de nos collègues ?
On va essayer de se contenir.
Super, merci.
Bonne nuit.
Doux Jésus !
Bonne nuit.
Ça ira.
C'est douillet.
Voilà.
C'est bien confortable.
C'est bon ?
Désolé.
Ne t'excuse pas. Fais mieux.
Où tu vas ?
Je vais dormir en salle de pause.
Personne ne bouge.
C'est pour protéger Cheyenne.
Tu bouges trop les bras.
Reste allongé.
Debout.
Rayonne, Cheyenne.
Réveille-toi.
Seigneur, debout, pot de glue !
Notre matelas s'est dégonflé.
C'était ça le bruit ?
Je pensais que tu pétais toute la nuit.
Je trouvais ça mignon.
Bonjour.
Vous voulez un café ?
- Non, je.. pénis. - Ça ira.
Merci.
Vous restez pour le petit-déj ?
On est jeudi, on a des bâtonnets de gaufres
des crêpes roulées et du pain perdu.
On a déjà passé
assez de temps ensemble.
Sacré tas de neige.
Je vous l'avais dit !
On devait rationner la bouffe.
On allait rester coincés.
Qui m'a écoutée ?
Maintenant, on va crever de faim.
Dans ta face !
J'ai toujours raison.
Les gentils gagnent toujours.
Pardon, bébé, encore quelques heures.
Ne prend pas le petit-déj gratuit.
Regarde s'il nous font un prix.
Et, tu n'as pas fait de lessive ?
Bien, mentionne-le.
Que tu n'as pas fait de lessive.
Si on se racontait le moment le plus humiliant
où l'on s'est blessé ?
Allez.
Il y a dix ans, j'ai voulu courir un marathon,
et j'ai tenu quasi tout le long,
mais à 1 mètre de la ligne d'arrivée,
je me suis effondré.
Attends, en quoi c'est gênant ?
Tu te vantes d'avoir presque fini un marathon.
J'ai mordu une pièce en chocolat
qui était une vraie pièce.
Et une autre fois,
je suis tombée dans l'escalator en prenant un selfie.
Je me suis coincé le pénis dans la braguette de mon ami Russell.
Pardon, mais...
où était le pénis de Russell ?
Pendant longtemps, on l'ignorait.
J'ai glissé dans ma douche.
C'est pas gênant.
J'ai glissé sur mon caca.
- Quoi ? - Pourquoi ?
J'avais chié dans ma douche.
Pourquoi ?
Bon, quand vous êtes dans la douche
et que vous avez envie, vous vous retenez.
Toujours pour la grosse commission.
Vous ne chiez pas dans votre douche chaque matin
en le nettoyant avec vos pieds ?
Seigneur.
Bon, peu importe. Allez vous faire, les crâneurs.
Bande de princesses.
Bon, on a le choix entre :
Game of Thrones, saison 1,
ou Friends, saison 9.
C'est celle avec Paul Rudd ?
Oui, je crois.
Je passe.
Mon fils a six ans.
Trop de nudité dans GOT.
Dans les deux séries,
il y a trop de blancs.
Je suis d'accord.
Je regarde des séries pour m'évader pas pour voir des blancs.
J'aimerais voir une série plus diversifiée.
Pourquoi pas Empire ?
Direct les profondeurs, hein ?
Les gars, on a deux DVD.
Game of Thrones, saison 1 ou Friends, saison 9.
C'est tout.
On doit choisir l'un des deux.
Je rêve de voir
Orange Is the New Black.
Votre fils devait pas éviter la nudité.
Il aime voir des femmes fortes.
Juste un peu plus de fard à joue.
Voilà.
Alors ?
Tu es très beau.
Vraiment ?
On dirait sa pute de soeur.
Tu peux arrêter ça ?
Quoi ?
Ce "ah" que tu fais sans arrêt.
C'est chiant.
Pardon, je me rendais pas compte.
Dites-moi si je fais un autre truc énervant.
Tes oreilles de lapin
quand tu parles, c'est chiant.
C'est noté.
J'essaierai de ne rien faire d’agaçant
quand je parle.
Merci.
Il se fout de toi.
Il se croit mieux que nous.
Pardon, il se croit au-dessus des autres ?
C'est toi qui rentre chaque matin
en disant : "Bonjour, les nuls."
Ça jamais été drôle.
C'est pas censé être drôle.
C'est censé vous affliger d'être nul.
Ça va comme ça.
Soyons gentils les uns envers les autres.
Passer autant de temps ensemble
peut nous taper sur le système.
Exact.
Combien de meurtres arrivent dans des sous-marins ?
Arrêtons d'être agaçants
et tout ira bien.
Et si on ignore qu'on fait un truc énervant ?
Paradoxe.
On devrait faire le tour
et décrire ce qui nous agace.
C'est une très mauvaise idée.
"C'est une très mauvaise idée."
Qui suis-je ?
Facile.
Allons-y.
En disant "touché",
t'as l'air d'un crétin.
Qui d'autre ?
Tu ne sais pas raconter une histoire.
Tu te noies dans les détails.
Peu importe le nombre d'invités.
J'essaie de peindre un tableau.
On s'en fout si ça ne change rien à l'histoire.
Je déteste les éternuements de Mateo.
Il en fait des tonnes pour un tout petit atchoum.
Toujours trois ou quatre à suivre.
Il adore attirer l'attention.
Tu dois arrêter de m'appeler frangin.
Je le fais pas.
Si tu le fais.
Peut-être mais je cherche pas à la jouer cool.
Mais t'es black.
Ton haleine est fétide.
Et tes pets sentent la bouffe.
Consulte un docteur.
Pourquoi tu sens le lait caillé ?
Je mange mes céréales au volant,
et je les renverse.
Ta voix résonne.
Désolée d'avoir
un anormalement large diaphragme !
On est deux ! Tape-là !
Éloigne ta sale main de mon visage !
En parlant de bruit,
quand Amy mange des chips,
on croirait qu'elle mange un micro.
Vous n'êtes pas juste un client ?
Je m'appelle Terry.
Putain, ferme-la !
T'es pas dans notre bande.
Chez Cloud 9.
On se fout des clients.
Si tu allais te perdre au rayon textile ?
Tire-toi.
Vous le croyez ce mec,
qui croit faire partie de notre famille ?
Les gars, j'imite qui ?
"Je m'appelle Terry."
C'est tout à fait lui.
Trop douée.
T'as assurée.
Si je devais manger quelqu'un d'ici,
je choisirais... Glenn.
Il mange tellement de sucre qu'il serait sucré.
Merci.
Mon taux de sucre est élevé.
Je suis pré-diabétique.
Perso, je ne mangerais personne de plus de 35 ans.
Pas de date de péremption sur les gens,
mais ça commence à se gâter.
C'est un Jenga.
- Bravo. - C'est un Jenga.
Joli.
Bon, alors c'est un cola à la cerise.
C'est trop acide pour être un Coca-Cola cerise.
Et ça n'a pas assez de corps
pour être un Cola cerise Cloud 9.
RC Cherry Cola.
De la Bud Light Lime.
Je le sens.
Pourquoi t'es aussi douée ?
T'avais jamais fait de golf l'an dernier.
Pas de gros golf.
Mais plein de mini golf.
Gros golf ?
Si on s'en sort vivant,
je t'emmène dans mon mini golf préféré.
T'en as pas marre de moi ?
Et toi ?
Et maintenant ? Je te saoule ?
Est-ce que je te saoule ?
Et bien.
J'ai une haleine fétide.
Je suis sûr que c'est faux.
Pardon. C'est ouvert ?
Comment vous êtes entré ?
Par la porte.
Ils ont déblayé le parking ?
Je suppose.
Dieu merci.
On se gèle dehors.
- Il faudrait mettre un... - Ça ira.
L'astuce consiste à retirer une boîte
sans que la tour s'écroule.
C'est ça l'astuce.
C'est vide.
J'en ai de planqué dans mon bureau.
J'y vais.
Je venais juste prendre du jus,
mais je vais m'en passer.