Attenzione, clienti di Cloud. Sta nevicando proprio forte.
Non sono un meteorologo,
ma penso si dica che sta venendo giù come Dio la manda.
Parlo per chi sta facendo scorta, limitiamo l'acquisto dell'acqua
a una confezione a persona.
E sono incluse l'acqua di cocco,
l'acqua di cocomero, l'acqua di cetriolo,
l'acqua di aloe, l'acqua probiotica
e l'acqua elettrica, cosa che ho appena inventato,
ma che sicuramente vi ha fatto drizzare le antenne.
E se qualcuno ha perso una roba con della pelliccia blu,
venga a prenderla al servizio clienti, grazie.
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- Ah, è mia! - Come?
Superstore - Stagione 4 Episodio 12 - "Blizzard"
La neve mi arriva già alle ginocchia
e non dà segni di volersi attenuare.
So che non sembra molto alta,
ma ripeto, io sono alto due metri,
quindi arriverebbe al di sopra della vita,
per una persona di statura media.
Beh, alla faccia del surriscaldamento globale.
In realtà questa è proprio la dimostrazione del...
No... non ho intenzione di abboccare.
Sapevo della bufera da una settimana. Al mio pappagallo è venuta la diarrea.
Ma gli uccelli non hanno sempre la diarrea?
Non così.
Ehi, Glenn?
Il tempo è proprio brutto.
Dici che potremmo andare a casa prima?
Beh, dovremmo chiudere alle undici.
Dai, qui dentro siamo rimasti solo noi e qualcuno fissato con gli assaggi.
Ok, senti, potrei chiamare l'azienda, perché no?
Bello, il surriscaldamento globale, eh?
Non è... non è per il surriscaldamento globale, è per il cambiamento climatico.
No, ma al massimo questa è proprio la prova...
È proprio...
Jerry.
Sandra,
ciao.
Ciao a te.
- Cosa ci fai... - Oh, sei il mio eroe.
Ho finito il contenuto della sigaretta elettronica.
C'è proprio un bruttissimo tempo.
Per colpa del ghiaccio sono finito...
Ah, ma questo è zucchero filato.
Io ti avevo chiesto quello ai bastoncini di zucchero.
Scusa.
Fa niente. Forse non sono importante per te.
Ti saluto.
Ciao.
In questo momento hai una faccia tristissima, è tipo inquietante.
Posso farti una foto?
Va bene.
Oh, no, adesso sembri un pagliaccio triste.
- Posso farcela. - No, non importa, è passato l'attimo.
Fuori sta nevicando tantissimo
e mi preoccupo che le persone possano arrivare a casa sane e salve.
Oh, ma certo, la cosa più importante è l'incolumità dei nostri dipendenti.
Proprio così. Quindi...
Speravo di poter mandare tutti a casa un po' prima.
Sarebbe un gesto premuroso, vero?
Beh, sì, sarebbe carino.
Beh, se dovesse servirle qualsiasi cosa, siamo qui
e... saremo qui fino all'orario di chiusura.
Quindi mi sta dicendo che non possiamo andarcene?
Le sto dicendo che apprezziamo che abbiate deciso di rimanere.
Grazie.
Attenzione, clienti superstiti.
È stato dichiarato lo stato di emergenza.
I clienti sono pregati di andare a casa prima che la situazione peggiori.
Il che porta a una domanda. E i dipendenti?
Anche loro devono tornare a casa in macchina e hanno una famiglia,
o dei videogiochi, da cui tornare.
Sì, ho appena chiesto
e l'azienda vuole che restiamo fino all'orario di chiusura,
quindi...
Glenn, è una follia, là fuori il tempo è bruttissimo.
Oh, non saprei, magari sta iniziando a migliorare un po'.
No, in realtà sta peggiorando.
L'hanno soprannominata l'Apovalanga.
Ah, no, scusa, è solo un tizio su Twitter che cerca di farsi notare.
Ok, beh, sentite... proverò di nuovo a parlare con l'azienda.
No, no, no, Glenn, no, così...
Usi la linea di comunicazione interna.
Metti giù!
Che si frigga l'azienda, andiamocene e basta.
Avete sentito tutti! Via, andiamo!
Ok, prima di andare via potreste sbloccare la teca dei rasoi?
Non capisco perché bloccate anche le lamette.
Sono una delle cose più rubate. Valgono molto e sono facili da nascondere.
La gente ruba anche detersivi di marche famose,
preservativi e latte in polvere.
Non si direbbe, ma poi le vendono per comprarsi l'eroina.
Che cosa triste. Comunque, sono contenta di essere stata utile.
Santo cielo!
È davvero un'Apovalanga!
Questo tempo è più gelido delle critiche sull'ultimo album di Drake.
È la stessa cosa che hai detto ieri sera quando siamo usciti qui fuori.
- Stai zitta! Gli altri non l'hanno sentita! - Secondo voi l'autobus passa regolarmente?
Ne dubito.
Potremmo dividerci un Uber.
Non vedo la mia macchina.
Ho perso una scarpa.
Forse dobbiamo tornare dentro.
No, dobbiamo solo arrivare alle macchine.
- C'è la tariffazione basata sull'ora. - Ho perso anche l'altra scarpa!
Costa 1.400 dollari.
Ok, dobbiamo tornare dentro.
Moriremo qui fuori.
Questo tempo è più gelido delle critiche sull'ultimo album di Justin Timberlake.
L'avevamo già sentita la prima volta.
Ho appena sentito un aggiornamento su KFR-AM 520
di Bill Acquazzoni, lo stallone delle previsioni,
anche se vedendolo sul loro sito web
- è tutt'altro che uno stallone. - Ha gli occhi ai lati della testa.
- Vero. - Già.
Comunque, sembra proprio che resteremo bloccati qui stasera.
- Come? Ma dai! - Già.
Quindi visto che l'azienda non ha voluto farci andare a casa un po' prima,
io non posso tornare a casa dai miei figli?
Pensavo che stasera stessero con Adam.
Sì, volevo solo fare una considerazione.
Ho organizzato la serata chili per stasera.
Abbiamo organizzato la serata chili.
Ma è casa mia. Tu porti solo il chili.
Il chili è fondamentale.
Quindi dobbiamo passare la notte qui come i barboni.
Esatto, i barboni dormono proprio in queste condizioni.
Non dormirebbero mai qui. Questo posto è pieno di procioni.
Una volta ho fatto usare il mio bagno a un barbone.
Adesso ci va anche quando non sono a casa.
Ok, non sappiamo per quanto tempo resteremo bloccati qui,
quindi dobbiamo razionare il cibo.
Meno cibo mangiamo,
più potremmo resistere prima di mangiarci a vicenda.
C'è un bambino qui.
È un'offerta fantastica, ma...
Perché non proviamo...
A uscire vivi da qui dentro prima di...
Mangiare il bambino, eh?
Non penso che arriveremo a questo.
Prendete tutto ciò do cui avete bisogno, lenzuola, cibo, pigiama, sappiate che...
Mi casa è sues mos, wazzas.
Sui cellulari non c'è linea.
Avete un telefono fisso per farmi chiamare a casa?
Oh, certo, può usare il telefono dell'assistenza clienti.
E posso chiamare anche la mia amante?
È... è... è...
È gentile?
È a posto.
Beh, allora va bene.
Allora...
Come va?
Bene.
Carol non mi fa mangiare zuccheri.
Bene.
Hai un bell'aspetto.
Grazie.
Anche tu stai bene.
Grazie.
Pensavo di farmi la frangia...
Ma non l'ho fatta.
Dove devo mettere le mie cose?
Dove vuoi.
Sei pazzo?
Sai che siamo responsabili delle aggressioni che avverranno stasera, vero?
- Io... - Devi metterti al centro della stanza...
Ok? Le più fighe vanno al centro, sarà più difficile raggiungerle.
È così che i lupi proteggono le lupe più fighe.
- Ok. - Ascolta...
Farò tutto ciò che è in mio potere per farti superare la notte,
ok?
Oh, va bene, grazie, Dina.
Dovremmo attaccare dei campanelli ai maniaci così li sentiamo arrivare.
No, non ce la faccio stasera.
Goditi la stanza d'albergo.
Guarda l'HBO.
Usa tutte le coperte.
Mettile nella doccia.
Non si pagano.
Ma non prendere niente dal minibar.
Non è poi così male, è come se stessimo facendo un grande pigiama party.
Oh, dovremmo fare la tavola ouija.
No, l'unico morto qui dentro è Sal e non mi va di parlarci.
- Oh, potremmo fare il gioco della bottiglia. - Sono bravissimo in quel gioco.
Riesco a farla girare per tanto tempo, è una questione di polso.
Ok, facciamo il giro
e ognuno racconta come ha perso la verginità.
- Oh, non dobbiamo per forza... - Io l'ho persa con Mark Benthis.
Era un palestrato che veniva a scuola con me e che aiutavo in inglese.
Un giorno è venuto a casa mia per studiare dopo l'allenamento di basket.
Era tutto sudato e...
Una cosa tira l'altra...
Davvero fantastico! Avete cominciato a frequentarvi dopo?
No, ha fatto finta di non conoscermi e io ho messo di aiutarlo nel modo giusto.
Se avesse saputo già da prima di essere dislessico...
La mia prima volta è stata con una studentessa francese
che la mia famiglia ospitava quando avevo sedici anni.
E dopo un paio di settimane, beh...
Avoir la petit Mort.
Dimmi che significa che avete fatto sesso.
- Sì, esatto... - Evvai! Benissimo.
Ragazza fortunata!
Jasmine Mendoza.
Lo so. Stavo letteralmente impazzendo, ha dovuto portarmi al pronto soccorso.
Piango...
Per me è stata con Adam, ovviamente.
Era la sera prima della gara nazionale di wrestling del suo paese
e mi ha quasi pregata perché non voleva avere un'erezione durante l'incontro.
Quindi come ha fatto?
Si è rotto un piede e ha perso la borsa di studio.
- Almeno non gli è venuta un'erezione. - In realtà, è successo lo stesso.
Ancora oggi è "la settimana in cui un'erezione gli ha rovinato la vita".
Bene, chi è il prossimo?
Sandra, tocca a te.
Come ci comportiamo se la persona in questione...
È qui?
Dio... hai i piedi congelati.
Ma smettila! E adesso?
No, sono come... dei blocchi di ghiaccio.
Forza, è il tuo lavoro!
- Non è il mio lavoro. - Invece sì!
Allora abbandono.
- Smettila! - Si congela!
Quindi...
Voi due condividete il letto...
Sembrate... marito e moglie.
Sì, beh, non... non c'erano molti materassi.
Oh, non... preoccupatevi!
Tranquilli...
È solo che...
Se... insomma, sì...
Se poteste evitare di...
Fare sesso...
Su un materasso gonfiabile circondati dai nostri colleghi?
Cercheremo di contenerci.
Ok, benissimo, fantastico...
Buonanotte.
Cristo!
Buonanotte, Marcus.
Glenn, siamo a posto così! Noi non...
- Sì, è molto comodo. - Ecco fatto...
È...
È molto comodo.
Va bene così?
No, Jerry.
- Scusami... - Non ti scusare, riprovaci!
Sandra, dove stai andando?
A dormire nella sala del personale.
Nessun spostamento dopo aver spento le luci. È per la sicurezza di Cheyenne.
Ok...
Non muovere le braccia così. Stai fermo lì...
Ehi...
Cheyenne, svegliati.
Cheyenne è ora di alzarsi.
Dai, su! Alzati.
Gesù, tirati su, pelandrona!
Mi sa che il materasso si è sgonfiato.
Era quello quindi il rumore che sentivo. Pensavo che facessi le puzzette...
Saresti stata molto carina...
Buongiorno.
Volete un caffè?
- No... grazie... - Sto... pene...
Siamo a posto così.
- Grazie. - Va bene.
Ehi, ragazzi! Venite a fare colazione con noi?
Il giovedì ci sono waffle su stecco, pancake e bocconcini di french toast.
Sì, beh... credo che siamo stati insieme fin troppo.
Quanta neve!
Già! Ve l'avevo detto!
Dovevamo razionare il cibo, perché potevamo restare bloccati per un po'.
Qualcuno di voi mi ha ascoltato?
No, e adesso potremmo morire di fame qui dentro.
Alla facciaccia vostra!
Ho sempre ragione!
Punto a me, palla al centro!
Scusa, amore, ma mi dovrò trattenere ancora qualche ora.
Ah, non mangiare al buffet gratis e vedi se te lo addebitano sul conto.
E... non hai fatto la lavatrice, vero?
Ok, ricordatelo.
Vuoi dire che non hai fatto il bucato?
D'accordo...
E se parlassimo del modo più imbarazzante
in cui vi siete fatti male? Prego.
Circa dieci anni fa, ho provato a correre una maratona
e sono quasi riuscito a finirla,
ma a un metro dal traguardo,
sono svenuto per disidratazione.
Aspetta, cosa c'è di imbarazzante? Ti stai solo...
Vantando di aver quasi finito una maratona.
Mi sono rotta un dente mordendo una moneta di cioccolata,
che si rivelò essere una moneta vera.
E poi un'altra volta,
sono caduta dalle scale mobili mentre mi facevo un selfie.
Ho incastrato il mio pene nella cerniera del mio amico Russell.
Scusa, devo... dov'era il pene di Russell?
Per un po', nessuno di noi due lo sapeva.
Una volta sono scivolato nella doccia.
- Non è imbarazzante. - Davvero?
Perché sono scivolato...
Nella mia stessa cacca.
- Cosa? - Perché?
L'avevo appena fatta nella doccia.
- Perché? - Ok, va bene,
quando voi siete nella doccia e dovete farla, la trattenete.
Sì. Certo.
Questo è quello che fai quando ti scappa.
Certo...
Quindi non fai la cacca nella doccia ogni mattina
e non la spingi nello scarico con i piedi?
- Oh, mio Dio. - Oh, mio...
- No. - Ok...
Come volete. Andate al diavolo, fiocchi di neve.
Che principesse.
D'accordo, abbiamo ristretto il campo a due scelte.
La prima stagione de "Il Trono di Spade", o la nona stagione di "Friends".
È la stagione con Paul Rudd?
- Credo di sì, sì. - Io passo.
Mio figlio ha sei anni. Ne "Il Trono di Spade" ci sono troppe scene di nudo.
Secondo me entrambe le serie hanno troppe persone bianche.
Sono d'accordo. Guardo la tv come via di fuga, non per vedere più gente bianca.
Beh, potremmo guardare qualcosa con più diversità.
Che ne dite di "Empire"?
- Inizi proprio dal fondo, eh? - Ragazzi!
Ci sono due dvd.
Prima stagione de "Il Trono di Spade",
nona stagione di "Friends".
È tutto. La scelta deve essere tra queste due.
Ho sempre voluto vedere "Orange Is the New Black".
- Quello va bene. - Ha detto che suo figlio
- non può vedere scene di nudo. - Adora le protagoniste femminili forti.
Ecco...
Un altro po' di colore sulle guance.
Fatto.
Come sto?
Stai benissimo.
Davvero? Assomiglia a quella sgualdrina di sua sorella.
- Potresti smettere di farlo? - Cosa?
Quel verso che fai ogni volta che ti muovi.
- È fastidioso. - Scusate. Non ci ho mai fatto caso.
Fatemi sapere se faccio qualche altra cosa che vi infastidisce.
Quelle orecchie di coniglio che fai con le dita quando parli, sono fastidiose.
Capito...
Cercherò di non fare nient'altro...
Di fastidioso quando... parlo.
- Grazie. - Ti sta prendendo in giro, Cheyenne,
perché pensa di essere migliore di chiunque altro.
Chiedo scusa, lui pensa di essere il migliore di tutti?
Sei tu quello che ogni mattina entra nella sala del personale e dice:
"Buon giorno, pezzenti".
- Non era divertente nemmeno la prima volta. - Non doveva esserlo.
Doveva farvi star male, perché siete dei pezzenti.
Ok, ragazzi, dai.
Cerchiamo di essere cordiali tra di noi.
Passare tutto questo tempo insieme ci rende un po' fastidiosi.
È vero. Sapete quanti omicidi avvengono nei sottomarini?
Ok. Allora smettiamo di darci fastidio l'un l'altro e nessuno si farà male.
E se non sappiamo che quello che stiamo facendo è fastidioso? Paradosso.
Forse dovremmo fare un turno e dire cosa ci infastidisce dell'altro.
Sembra una pessima idea.
"Sembra una pessima idea".
Chi sono?
Amy.
- Facile. - Ok, va bene, facciamolo.
Mateo, quando dici "colpito",
sembri solo un rincoglionito.
Chi è il prossimo?
Non sai raccontare una storia, Glenn.
Ti perdi nei dettagli,
- tipo cosa la gente mangia per pranzo. - Cerco di creare un'immagine.
Non interessa a nessuno se non danneggia la storia.
Odio i deludenti starnuti di Mateo.
Crei molte aspettative e poi fai un piccolo...
È vero e sono sempre tre o quattro di seguito.
Gli piace ricevere attenzioni.
Isaac, devi smetterla di chiamarmi "fratello".
- Non lo faccio mica. - Lo fai, ti ho sentito.
Ok, forse, ma non lo faccio per sembrare figo. Lo faccio perché sei nero.
Garrett, il tuo alito puzza di scoregge e le tue scoregge puzzano di cibo.
Devi andare dal medico.
E Marcus, perché tu puzzi di latte acido?
Mangio cereali mentre vengo al lavoro e il più delle volte lo verso.
Dina, la tua voce è un tantino forte.
Beh, mi dispiace di avere un diaframma particolarmente ampio!
Allora siamo in due.
- Batti il cinque. - Leva la c***o di mano dalla mia faccia!
Parlando di forte,
quando Amy mastica le patatine, sembra che stia mangiando un microfono.
Ma lei non è...
Un cliente?
Sì.
Sono Terry.
Salve Terry.
Chiuda il becco.
Già, lei non c'entra niente.
Questo è Cloud 9. Non ci interessa quello che pensano i clienti.
Sì, perché non va a crogiolarsi nel reparto abbigliamento?
- Ciao ciao. - Vada via.
- Addio. - Ok, ok.
- Addio. - Ma ci credete,
questo piomba qui come se facesse parte della famiglia?
Ragazzi, ragazzi, chi sono?
"Sono Terry".
Già, parla esattamente così.
Bravissima.
Grandiosa.
Ok, se dovessi mangiare qualcuno qui, mangerei...
Glenn, perché mangia molto zucchero quindi sarebbe il più dolce.
Oh, grazie.
La mia pressione sanguigna è molto alta.
Ho il prediabete.
Personalmente, non mangerei nessuno che abbia più di trentacinque anni.
So che le persone non hanno la data di scadenza,
ma è allora che cominciano a cambiare.
- Jenga! - Jenga!
- Ecco il Jenga. - Sì, Jenga.
- Salute. - Ecco il Jenga.
Ok... ok, beh, è una Cherry Coke.
L'acidità è troppo forte per la Coca-Cola alla ciliegia
e non è
abbastanza corposa per essere la Tango alla ciliegia di Cloud 9.
Royal Crown Cola.
È una birra al lime.
Già.
Sì, ora la sento.
- Sì! - Come fai a essere così brava?
Non hai mai giocato a golf prima di un anno fa.
Non giocavo al golf per grandi, ma giocavo sempre a mini golf.
Golf per grandi?
Esatto.
Se usciamo vivi di qui, ti porto nel mio campo di mini golf preferito.
Non ne hai abbastanza di me?
No. Ne hai abbastanza di me?
No.
E ora? Ne hai abbastanza?
Ti stai stufando di me?
Beh...
L'alito puzza di scoregge. Sono sicuro che il mio alito non puzza di scoregge.
Oh, mi scusi, siete aperti?
- Lei com'è entrato? - Dalla porta...
Hanno pulito il parcheggio?
- Immagino di sì. - Oh, grazie a Dio.
Fa freddo fuori.
- Le conviene mettersi qualcosa... - No, sto bene, sto bene.
Il segreto
è di togliere via...
Una scatola...
Senza far cadere il resto della torre.
- Già, è quello il trucco. - Forte.
- È finito il succo di frutta. - Ho una scorta segreta nell'ufficio.
Vado io.
Dina.
Ciao, Dina.
Sono venuta a prendere del succo, ma...
Credo che lo berrò più tardi.
Ok.